【圖輯】如何找回安全感：「認同上癮症」成因、症狀與解方

標籤: 海苔熊, 安全感, 認同上癮症, 感情, 人際關係, 做自己最好的陪伴, ... 會自己逼死自己，其實糾結來糾結去都只有一個問題而已：缺乏安全感。

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總是要逼死自己，害怕停下來就會被淘汰，所以焚膏繼晷，追求完美，卻總是覺得自己還不夠。

表面上看起來過得很好，沒什麼困擾。

其實，有很多話，只是你不說而已，因為那些太黑暗、太痛苦、一直腳伸進去就會跌落深谷，所以你在別人面前假裝，但你很清楚這只是你的假面具。

強顏歡笑非真笑，總比不笑來得好。

因為害怕被丟下來，所以總是緊緊抓住對方；害怕自己一個人，所以你的感情從來沒有空窗期，但是當身邊沒有人陪伴的時候，還是寂寞覺得冷，只好拼命滑手機、用力玩遊戲，我看窗外，覺得自己很沒意義、很空虛。

一個人之所以會過得不好，之所以會在各種感情當中跌跌撞撞，給自己和別人帶來困擾，之所以會總覺得自己做得不夠，害怕被拋棄、會自己逼死自己，其實糾結來糾結去都只有一個問題而已：缺乏安全感。

要是能重來，你會做什麼不一樣的事情？所有的人生課題，都是安全感的課題。

阿德勒說，所有的煩惱都是人際關係的煩惱，你知道要做到課題分離、你知道要做到自我鼓勵、但為什麼還是有各式各樣的擔心、焦慮、害怕？一、找回自己的安全感你有沒有想過，為什麼自己總是有這麼多的不安？或者，為什麼一直以來你都以為自己過得很好，小時候也沒什麼童年創傷，後來在感情或是人生走到中場的時候，才發現許多隱藏的焦慮和緊張，正在你的身體裡面蔓延？ 有些書籍都會用很多的故事、很多的「爸媽害的」（或者童年創傷）、早年不被愛的感受，來解釋「你為何會過得如此辛苦」，可是，然後呢？你是否還沒有準備好面對自己的原生家庭、還沒有辦法跟家人溝通？因為你早就已經不認這些家人了，對他們已經沒有愛也沒有恨，剩下的只是漠然，那麼，要怎麼看見修復的可能呢？相較於《情緒鬆綁》走的是行為和認知的路線、《即使家庭會傷人，愛依然存在》走的是修復原生家庭的路線，這本《做自己最好的陪伴》提供了另外一種「中間」的路線，讓你可以在情緒上面走得深一點，又可以在還沒有準備好「見自己父母」的時候，先練習「當自己的父母」。

所謂的長大，就是了解到一個事實： 「這世界上沒有任何一個人可以給你完整的安全感。

」其實，這就是皓宜說的「接受人的能力有限」。

如果你的爸媽總是情緒勒索，你的童年坑坑洞洞，在感情裡面常常跌倒又常常害人跌倒，而且沒有人愛你（躲在桌子底下），那麼不如從現在開始先練習好好的愛自己──用具體、不浮誇的方式。

二、你有認同上癮症嗎？PhotoCredit:GanKhoonLay按照慣例，我們一起來看看你有沒有這樣的「症頭」 總覺得自己不夠好，擔心自己如果不夠努力就會被拋棄。

如果怠惰、懶散，就會失去別人的喜歡和愛 買了一個負責任的包裝紙，擔心如果沒有把事情做好會影響到別人，表面上看起來很負責，其實這裡面包的是滿滿的不安。

總是尋求別人的認可，總是在乎別人的眼光，害怕自己做了什麼別人會不滿意（儘管這個「別人」並不存在）。

「你愛我嗎？」、「你真的想跟我結婚嗎？」、「你喜歡我哪一點？」總是不斷地問伴侶類似的問題，而且每次問只能像止痛藥一樣，下次感到不安的時候又會再問對方⋯⋯這種在意別人在意到失去自我的人，心理師Chloe稱之為「認同上癮症」，儘管它並不是精神病學診斷手冊（DSM5）的診斷，但仍然時時刻刻影響著我們的人生和人際關係。

三、你生命中的大石頭PhotoCredit:GanKhoon、Layabdulkarim、http://ActiveTravel.Rocks/、Suji為什麼會有認同上癮症呢？下面四種人，Chloe指出有可能是認同上癮症的高危險群： 男尊女卑的家庭 有過度優秀的手足 曾經有被霸凌或排擠的經驗 在嚴厲又缺乏支持的教養下長大如果你是這樣的人，或許拜他們所賜，因為你害怕停下來，而讓你在工作上相當成功，但其實你很累，因為心中那個像天一樣高的標準，自己無論如何都達不到。

你飄向北方，不聽也不想，不敢回頭望，但你可曾想過，那個你一直叫別人不要問的家鄉，住著一個等待你的小孩？四、破洞人生PhotoCredit:AtterratioAeternus、ErinAgnoli那個沒有被看見的內在小孩，是一切不安的源頭。

前陣子我做了一個小小的分析，1,314個參加《戀愛這種病》研究的樣本當中，發現書中各式各樣的「病」、都與我們研究裡面調查的焦慮、憂鬱、生活滿意度等等有關。

而焦慮、憂鬱、生活滿意，也都和「安全感」有強烈的關係（相關係數介於.3～.7之間）。

如果安全感這麼重要，為什麼我們總是修不好？「不安是來自於內在匱乏的放大。

」Chloe說如果你每次不安都是透過分散注意力，滑手機玩遊戲，傳訊息問對方「在幹嘛」，那麼真正的焦躁還是藏在底下沒有解決。

「安全感是是由與人親近的相處，一次又一次的經驗累積起來對人和世界的一種相信。

」Chloe說，可是如果你總是靠別人給你安全感，那麼就會掉入「尋求再保證」的陷阱：總是要對方一直不斷地保證他愛你，但是這樣的保證卻又沒有辦法在你心裡面持久，長期下來，你只是越問越焦慮、越問越憂鬱。

甚至，「不安」已經是一個長期習慣的狀態，如果真的讓你要到了安全感，你反而會不習慣，一直擔心那是「真的」嗎？或者用各種方式證明對方給的安全感是「假的」，來驗證自己心中的想法。

然後當對方終於受不了測試離你而去的時候，你心裡面就會冒出「你看吧」的想法，有一點小小的悲哀的爽（總而言之被我說中了吧！），以及大大的惆悵。

自我驗證的預言（self-fulfillingprophecy）。

你得到你要的了嗎？你裝安全感的杯子下面破了一個大洞，所以總是很努力很努力地跟別人要，但是還是永遠不會滿。

Chloe所說的「做自己最好的陪伴」，其實就是在做「補洞」的動作。

五、擁抱內在小孩的符令PhotoCredit:海苔熊如果你內心有一個受傷的小孩，總是哭得很大聲，總是沒人看見，那麼，現在的你可以做的事情，就是要好好的陪他。

例如，當你很害怕被別人丟下、討厭、內心有很多的慌亂和緊張的時候，該怎麼辦呢？沒有耐心看到最後的人，Chloe在書中提供你一個一球入魂、自己陪伴自己的好方法── 身：回到身體上，可以走出辦公室、走出房間，一邊甩手在身體前後擊掌，做10次的深呼吸和擊掌，感覺身上的情緒透過這個動作被甩出去 安：安撫自己，想像心裡面有一個大人在和自己說話，「我知道你現在很害怕」、「沒關係我在這裡」，像一個大人一樣陪伴自己，問自己現在的感覺是什麼。

我知道有些人不習慣跟自己說話，Chloe這個符令拿回去照三餐唸，可以漸漸培養和自己說話的感覺：「嘿～（你的名字），我知道你受委屈了；我知道你一直渴望有人了解你真正要的是什麼，我知道你一直希望有人可以看見你。

我知道，我忽視你的感覺很久了。

因為我必須要忽視這些，才能感覺自己是安全的，才能去做一些其他的事情。

我知道我自己一直覺得你很不重要，對不起，我之前不知道怎麼保護自己，但現在的我長大了，有能力了，我答應你，我會去感覺你的存在。

每天與你對話、了解你、認識你，為你的不舒服發聲，為你的不願意拒絕。

當你覺得不舒服的時候、當你覺得很委屈的時候、當你覺得孤單，人生沒有意義的時候，請記得還有我，我是你一輩子的陪伴。

不論你做了什麼、沒做什麼、犯了什麼錯，我是你一輩子的陪伴。

我是你一輩子的陪伴。

我是你一輩子的陪伴（因為很重要，所以講3次）。

」（修改自做自己最好的陪伴，p.68）六、觀想五歲小孩PhotoCredit:AdrienCoquet如果你覺得前面這一招治標不治本、還是常常感到不安，那麼或許你可以做的事情是：回到創傷點流淚。

那些過去你感到焦慮、擔心、害怕、悲傷、不知所措，卻從來沒有被看見過的創傷時刻，可能是某次被父母丟下、可能是和兄弟姐妹吵架、可能是前男友的不告而別、可能是現任女友一而再再而三地劈腿，找一個安靜、或讓你覺得平靜的時間、空間，讓我們一起回到那個創傷點＊。

現在，讓我們來做一個簡單的練習：Chloe引用了一行禪師《和好：療癒你的內在小孩》一書中的「觀想五歲小孩」法：想一段小時候讓你感到不安、擔心、焦慮的經驗。

可能是被朋友拒絕、被家人丟下、被責怪表現不好等等。

調整自己的呼吸（試著練習想像用「腹部」呼吸），盡量把吐的時間拉長。

在腦海裡觀想小時候的自己（不一定要是5歲，也可以是你那個回憶所經驗的年紀）。

在心裡跟自己說：（吸氣）「我看見自己是個5歲小孩。

」在心裡跟自己說：（吐氣）「我對內在（傷心、不安、難過或焦慮）的5歲小孩慈愛的微笑。

」持續做數次，練習去感受、看見、安撫那個，曾經受傷卻被你不知不覺遺忘的你自己。

當然，這個方法有可能會引起劇烈的情緒，如果幾次之後你仍然沒有辦法進入狀況，或者是實在是承受不住，建議找專業人員陪同。

七、當自己的父母PhotoCredit:GanKhoonLay之前幾次的簡報，好像都會有幾頁是陪大家一起「責怪」父母，說自己原生家庭有多悲慘blablabla、小時候有多常被忽略blablabla、家人總是重男輕女blablabla，有些時候讀起來，搞到像你現在過得不好，都是你爸媽害的一樣。

其實對我來說，幾位心理工作者都提到了同一件重要的事情：或許你還無法原諒父母，但第一步是先理解他們在你小的時候為什麼會這樣做？能夠看見你父母曾經也是個小孩，曾經也在他是小孩的時候受到同樣不當的對待（例如小時候你差兩分滿分就要被媽媽打二十下，你媽媽小時候可能也有一個嚴厲的媽媽／爸爸），就可以理解何以這樣的「代間傳遞」(intergenerationaltransmission)，會一代一代的流傳至今是其來有自的，他們也有他們自己的傷。

皓宜是用寫信的方式化解，殊途同歸，Chloe書中則是提到幾個方法來「理解」父母，其中這個稍微容易入手一點──當自己的父母。

等等等等，你是唸書唸到傻了嗎，這是一個自體繁殖的概念嗎？這個聽起來有點荒謬的方法，其實你已經做過了，在上一頁的時候，你練習用一個大人的身分和自己說話，其實就是在當自己的父母。

聽起來有點抽象，我用下面這個例子稍微改編一下Chloe在書中的親身經歷。

「我是一個很容易睡過頭的人，每次睡過頭的時候，我都會打自己兩巴掌，然後在心裡面不斷地責怪自己『你是豬嗎！』、有很多罪惡感，不懂為什麼這麼大了，還是會睡過頭、誤了事。

後來我發現，其實『你是豬嗎』這句話是小時候我爸常罵我的。

在我年紀很小的時候我媽就跟別人跑了，爸爸跟我相依為命，可是脾氣又很容易暴躁，所以當我睡過頭、沒去上學的時候，他會一邊擰著我的耳朵，然後把我拉到外面三合院的曬穀場大罵，讓鄰居都看看、都瞧瞧。

」有些書在這裡就會寫說，噢，所以原來現在你會常常在人際互動的時候感到羞愧、害怕跟其他人親近、甚至對於上司或者比較權威的對象有恐懼的感覺，都是源自於這個小時候被拉到三合院中央罵的創傷blablabla⋯⋯然後知道了這個動人心弦的「創傷劇本」之後，事情還是沒有解決，你還是繼續活在不安當中⋯⋯當自己的爸媽吧！就從這一刻起，和自己說一些不一樣的話，而不是只是把上面的劇本在心裡面演一遍而已。

你可以用不同的口吻跟自己說：「我知道你昨天晚上一定很累了，這幾天準備報告都沒有睡好，又擔心簡報的時候會出包⋯⋯沒關係，如果真的累的話就請假吧，賴床也好，讓自己好好休息最重要。

」結果神奇的是，以前你總要自己不要睡過頭，卻仍然還是睡過頭；但當你這樣跟自己說了幾次之後⋯⋯依然還是睡過頭（當然啊！你以為改變那麼容易嗎XD)。

不過，有件事倒是變得不一樣了，你可能會發現原本晚上你要滾很久才可以睡著，但你在睡前跟自己說這樣的話，你反而更能夠安穩的入睡了。

做自己的陪伴，並不能夠「神奇、立即」地改變太多事情，但是光是這樣，就是很難得的一小步了。

八、你有被疼愛被懂的經驗嗎？PhotoCredit:EmmaGreenberg我想講一個我在聖安多尼奧（SanAntonio，Texas）的故事。

當年，我和我老闆去參加社會心理學家年會，我們走在聖安多尼奧的馬路上，那時候很冷很冷，溫度大概只有一兩度左右，馬路上幾乎都沒有人，風呼呼地吹，酒吧的閃爍燈光，像是美國殺人魔影集裡面會出現的夜間荒野城市。

那時候我第一本書正準備要出版，面臨到一些困難，我老闆和我的看法不太一樣，覺得有點懊惱，他不同意我的一些決定。

雖然我們的意見不同，不過接下來他做了一件讓我終身難忘的事（內容農場語氣）。

我們一邊走，風一邊努力的吹，我還是覺得很冷，我老闆就把他的連身帽T脫下來，讓我穿在身上。

他自己搓著手，在馬路上邊走邊發抖，滑稽地跑跳著（好啦我知道這個畫面有點好笑）。

但是那是我第一次感覺到，有人像爸爸一樣照顧我的感覺（媽呀現在寫這段都在哭）。

我還記得那個夜晚，街燈很暗，風很大，但是心很溫暖。

原來，有一個人，他即使不同意你的做法、但他同樣關心你，甚至比關心他自己還關心你──而且這個人還是你的老闆。

這是一種被保護、被在乎的感覺。

而且不會因為你做得好或不好、對或不對才在乎你，只因為「你是你」而在乎你的感覺。

很多人問我，要怎麼樣才可以變得安全？要如何才可以從焦慮、逃避依戀，變成安全依戀？其實很早以前我就知道一個方法叫做安全感促發（Securepriming），後來也常被應用在治療上。

簡單地說，安全感促發就邀請你思考一個曾經被好好愛著的經驗，然後讓那個經驗可以重現在眼前。

我老早就知道這個方法，看了很多實驗，p<.05 shaver mikulincer lemay downey allen johnson james trope pichot berg fanget tags>