老婆真心話：明明婚姻是兩人的，為什麼只有我在承受痛苦？

在找尋痛苦的意義時，不斷反芻自己的人生而被挑起的情緒，有時其實也能幫忙發現自己。

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了解更多 女人迷womany.net 2019/11/09 關係 老婆真心話：明明婚姻是兩人的，為什麼只有我在承受痛苦？ by麥田出版 2019/11/09   如果，有一種面對痛苦的方式是，仔細感受那份痛苦，不斷反芻自己的情緒，你將發現不一樣的自我。

文｜嚴寄鎬痛了才知道，我是什麼人──痛苦讓我發現自己宣雅會找上諮商心理師，是因為覺得活著很痛苦。

婚後，她從來沒有感受到幸福，雖然老公不是什麼不好的人，但彼此對結婚生活的認知很不同。

老公總是很晚回家，時常和朋友聚餐喝酒。

其實老公似乎也不是真的貪杯，自己在家時並不怎麼喝，但和朋友見面時，明知贏不了，卻還是硬灌黃湯。

可想而知，宣雅和老公談心的次數屈指可數，她認為老公喜歡朋友的程度更勝於自己。

這可不是宣雅期盼的婚姻啊，她期盼的是和所有人一樣，過著能和老公分享「共同」生活的日子。

這個期望對她來說並不特別，宣雅只覺得能夠遇見那種外面常見的、有家庭觀念的老公，一起分享樸實的生活就夠了，從沒想過這樣小小的期盼竟如此難以實現，更沒預料到婚後將陷入不幸。

更慘的是，不幸並不僅止於不幸本身，還一併帶來了精神、肉體上的長期痛苦。

兩人關係破裂的導火線在於宣雅把老公逐出家門。

某天，宣雅的老公像往常般醉酒晚歸，宣雅突然莫名其妙地覺得再也無法忍受老公的行為，於是她便表明，再這樣下去，一起生活根本也不代表任何意義了，要老公滾出家裡。

幾番爭吵後，老公果真離開了家，之後便維持了好幾個月的分居生活。

宣雅和周邊親近的一位朋友說了自己的狀況和感受，朋友建議她接受團體諮商。

不過，這個朋友有此建言，並不是認為問題出在宣雅，而非宣雅的老公身上，而是因為她很清楚宣雅曾在大學時修習女性主義與社會學，也讀過不少相關書籍，對自己身處的問題和狀況有一定程度的認知，可以藉由參加團體諮商的機會培養面對痛苦的能力。

在朋友眼裡，宣雅的抗壓能力似乎稍嫌不足。

後來宣雅經常把參加朋友介紹的精神分析團體聚會稱為「上課」。

她不把它稱為「諮商」或「治療」，反而是「上課」，這一點讓我覺得十分有趣，因而問了原因。

宣雅說，因為她覺得這是「認識自己的過程」，所以才管這個聚會叫上課。

從認識自己到學習安撫自己，以這點來看，宣雅所說的「上課」，和希臘人的「上課」概念非常接近。

宣雅說，第一次參加團體諮商的時候，她非常驚訝。

原本她以為只要把自己的痛苦說出來，就會無條件獲得眾人的支持，但她沒想到，當自己說出把老公趕出家門這件事時，大家的反應卻意外地非常不一致。

現場都是女性，大家各自秉持個人經驗和觀念作為判準，支持宣雅的雖占大多數，但也有不少人表示：「只是這樣而已，有必要弄到趕出家門嗎？」對話中出現的各種回應，引發了宣雅的好奇心：「為什麼她們會這樣想呢？」以前宣雅認為，應該不會有人對於自己家裡發生的問題抱持不同想法，因為誰是誰非，顯然非常明確，但聽了其他人跟自己相左的意見後，宣雅心中頓時產生疑問：「那我為什麼會這樣想？」既然別人會有別的想法，是基於不同的生活背景，換句話說，自己產生某種想法也是基於某種成長環境吧──於是她開始回溯起自己的人生。

「我當然會覺得自己的想法是正確的，也相信其他人會站在我這邊。

因為我非常肯定這件事，所以之前也覺得沒必要去思考我為什麼會那麼想。

」回頭去審視內心思緒，對宣雅而言是一段全新的經驗：「有點慚愧，我以前真的沒怎麼好好思考過關於自己的事。

聽說大家在青春期的時候都會想很多，但那時我只愛跟朋友玩，就是去吃吃好吃的、痛快地玩樂就滿足了。

生氣的話就發脾氣，過起日子完全不思考。

參加團體諮商後，我才第一次好好開始思考自己是什麼樣的人。

」雖然不幸的婚姻讓她感到痛苦，但這樣的人生也引領她透過團體諮商發現自我。

從那時候開始，對宣雅而言，最重要的事就是「認識自己」。

同時，她也很喜歡在認識自己的想法、心情、慾望、心境之後，才隨著這股脈絡去掌握、安撫自己的過程，以前總往老公身上打轉的心也終於能夠找回來，安放在自己身上。

她覺得在參與這個「課程」時，真的非常幸福。

當然宣雅也非常清楚，這樣做，並不能挽回和老公之間的關係，這是完全不同層次的問題。

但是她仍為了終於認識以前從未認識的自己而感到高興，因為認識自己就表示終於能夠接受自己，也終於能和自己和解。

圖片｜來源為什麼遭遇痛苦的不是別人，而是我？其實遭遇痛苦的人，第一個反應多半是「委屈」。

遇到辛苦、疲憊又煎熬的事時，人們往往會先丟出「為什麼非得是我遭遇這種鳥事？」這樣的問題。

環顧周遭時，人們往往會覺得，即便有類似遭遇或處境更糟的人，都沒有遇上「唯獨」自己才碰上的慘事，因為如此，身陷痛苦的人們所感受到的情緒中，最具壓倒性的就是「委屈」。

宣雅也是如此。

自己沒有做錯事，老公也不是特別差的人，兩人都來自平凡的家庭，平凡地長大；和別的夫妻相比，她和老公的關係其實也沒什麼特別之處，算是相當一般。

但為什麼「唯獨」自己要在夫妻關係中承受這樣的煎熬呢？當然，宣雅靜下心來理性思考時，也很清楚：不是只有自己覺得委屈，大多數的女性想必都感到委屈。

但即使她能這麼想，還是無法抹去自己「偏偏」比別人更辛苦的感受。

即使理解了帶來這種痛苦的社會性結構和成因，也無法使這份委屈感消失，這份感受便始終在心口盤旋。

為了解開這份委屈的心理，我們必須為自己承受的痛苦定義出價值所在。

無論是透過這份痛苦可以讓自己變得更加堅強，或是戰勝痛苦之後能夠找到更好的幸福，又或是大家都得經歷這些事才得以領悟人生⋯⋯無論什麼都好，只要有價值，受苦就有意義。

但可惜，痛苦就只是痛苦，在痛苦裡面，找不到任何意義。

這和患病沒有什麼不同，不，和承受社會性或心理問題相比，遭遇生理上的病痛時，「委屈感」會更強而有力地襲來。

當罹患了能夠左右生死的疾病時，人們率先脫口而出的，就是「為什麼是我？」明明沒有像別人一樣糟蹋自己的身體，也有建立保健養生的習慣，但為什麼這種事偏偏就發生在我身上呢？這些疑問常會浮上腦海，而和這些念頭一起出現的情緒，就是「委屈」了。

「委屈」和「後悔」的情緒常常反覆交替：「當時不該那樣做的。

」回首過往，其實會發現無數的徵兆──也許原本能避開，也許原本能早期發現，然而，那些徵兆都被忽視了，於是人們對自己當初的無感感到自責。

但最重要的是，這裡的「委屈」和「後悔」，就像宣雅的例子一樣，是在找尋痛苦的意義時，不斷反芻自己的人生而被挑起的情緒，有時其實也能幫忙發現自己。

本文摘自嚴寄鎬的《痛苦可以分享嗎？：不以愛與正義之名消費傷痛，讓創傷者與陪伴者真正互助共好的痛苦社會學》。

由麥田出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

《痛苦可以分享嗎？：不以愛與正義之名消費傷痛，讓創傷者與陪伴者真正互助共好的痛苦社會學》 關於婚姻這件事 【丁菱娟專欄】婚姻不是必然，一個人也能恬淡自若 把婚姻當兒戲！陳意涵與許富翔：兩個人在一起，最重要的不就是快樂嗎？ 「跟我過，你快樂嗎？」婚姻可以長久的五個指標 現代人的婚姻都走不久？研究：人們只是不再將就 關係 婚姻 感情 感情問題 親密關係 執行編輯　Jenny 核稿編輯　Phoebe 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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