愛是彼此接納！破除5個戀愛迷思擁有愛情中的幸福關係

「戀」不等於「愛」，感情中常見的5個戀愛迷思，讓戀愛越談越困難，破除5個「有毒」迷思，和伴侶、情人享受戀愛真正的快樂。

#PINKRUN#NFTRELATIONSHIP聊心事愛是彼此接納！破除5個戀愛迷思　擁有愛情中的幸福關係「戀」不等於「愛」，感情中常見的5個戀愛迷思，讓戀愛越談越困難，破除5個「有毒」迷思，和伴侶、情人享受戀愛真正的快樂。

by 蘇予昕圖／翻攝自Pixabay作者Olessya、panajiotis、StockSnap、강춘성情人節又來了，現在的你是單身還是有伴呢？許多人以為，擁有另一半，我就能幸福快樂了，但交往或婚後才發現這僅是修煉的開端，越是親近的對象，越能戳痛我們的心，引發彼此的黑暗面，甚至到最後以痛苦撕裂作為收場，讓人大嘆「戀愛好難」。

你知道嗎？其實「戀」與「愛」是不同深淺、不同品質的兩種狀態，如果不經釐清與探索，大部份的人即便到分手那刻（甚至死亡前）都還停留在「戀」的階段，從來沒有深入到「愛」裡，而沒有愛的感情如同紮根不夠深的樹，一旦有個風吹草動，很容易就傾倒了。

因此，想邀請你一同來破除下列五個常見的戀愛迷思，不再讓它毒害自己，以及侵蝕彼此的能量，幫助我們在進入關係時，能清晰分辨「戀」與「愛」的差異，營造更深刻綿長的感情。

▲示意圖/翻攝自Pixabay作者StockSnap迷思一：「不用說出口，他就該知道我的想法」「戀」是一種單向的預設立場。

我很常聽到這類怨言：「他應該要知道我要什麼啊」或「他怎麼會不曉得我在不爽什麼」，甚至反過來，一味地做「為對方好」的行為，當他不領情時就非常生氣：「我對他這麼好，他怎麼可以不高興」；這些都在呈現「幼兒式」的心理狀態─寶寶不說，但寶寶期待你來滿足我的各種需求與情緒。

「愛」則是雙向的交流確認。

我們並非對方肚裡的蛔蟲，光是猜測或用常理判斷，都不是他的真實心聲，並且人類每一刻的身心都在變化，他以前如此不代表現在亦然，請經常和對方確認他喜歡怎樣的對待，也誠實坦率地表達自己的需要，不再隨意腦補或上演小劇場；「愛」是成人式的，每天滾動式調整雙方的平衡點。

▲示意圖/翻攝自Pixabay作者panajiotis迷思二：「不開心的事就不要談，以免傷感情」「戀」是只想維持好的一面。

許多伴侶以為，兩個人在一起就是要開開心心，會吵架的事就塵封不談，拖一天是一天，簡單來說，我們只接受理想中的粉紅泡泡，而不是兩個人的真實面貌。

「愛」則是有勇氣看見彼此的所有面向。

如果相處夠久、愛得夠深，勢必會觸碰到彼此的黑暗面，翻攪出大量的痛苦和衝突；倘若我們能坦然面對，以不指責的方式互動，愛情關係甚至是能療癒個人創傷的重大契機。

▲示意圖/翻攝自Pixabay作者StockSnap迷思三：「為何他不能給我安全感？」「戀」是渴望別人為自己負責。

或許是浪漫電影惹的禍，很多人都幻想，「某天，會有個完美情人，將我從這個牢籠中救出」，我們以為，對方會讓我幸福，給我滿滿的安全感，再也沒有孤單恐懼了，但這個幻想的核心狀態，是把自己的情緒掌控權，交給另一個人，如果對方給得不夠，我們就很有可能變成索討者，例如不斷查勤，或是要他陪你更多的時間。

「愛」則是既為自己負責，也能互相扶持。

我的情緒只能自己負責，並且有義務說明讓伴侶了解，我曾對伴侶說：「我的眼淚是用來宣洩悲傷，不是用來責怪你的，所以看到我哭的時候，如果你願意，抱著我、讓我哭完，就是最大的幫助」，自此之後，他從原本看到我哭就生氣，變成會霸氣地告訴我：「哭出來吧！」在情緒面前，伴侶只需要陪伴和專注傾聽，就是最健康、滋養的相處。

迷思四：「他怎麼都不照我的話做？」「戀」是物品式的佔有。

你會覺得你「擁有」了對方，一開始這可能是種美好的感受，但逐漸地，你會企圖把對方變成自己期待的模樣，像是要求對方減肥、多賺點錢、讓我有面子等等，卻從未問過對方，他想活成什麼樣子？他的選擇之於他是什麼意義？「愛」是尊重對方的完整性。

每個人都是一個獨特個體，會隨著生命演進不斷變化，所以我們也需要持續地去認識他、理解他，當他的狀態讓我們感覺不舒服時，請先回頭看看自己發生什麼，是引發我的自卑？還是侵犯到我的界線？再和對方討論，一起找到共好的路徑。

▲示意圖/翻攝自Pixabay作者강춘성迷思五：「因為我不夠好，所以他才會離開/外遇……」「戀」是自我厭惡，並乞求對方肯定自己。

你把自身價值交給對方決定，如果他不喜歡你，你就覺得自己不夠好，有這項迷思的夥伴特別容易戀上不喜歡自己的對象，並且過度付出與討好；而對喜歡你的人，反而會產生一種瞧不起的感覺，因為潛意識中厭惡自己，故連帶貶低了喜歡你的對象，故經歷「我愛的人不愛我，愛我的人我不愛」的情況。

「愛」是接納自己、也接納對方。

先和大家鄭重說明，接納不是忍耐，而是一種深度的尊重和理解，舉個最極端的例子─當對方劈腿時，大多數人要不轉身離開，要不就是繼續指責糾纏；但在接納的愛裡，我們會去傾聽他劈腿的原因，無論是想證明魅力、打發無聊、彌補情感缺失，核心都在於匱乏空虛的靈魂，理解這是人類共通的不滿足狀態，只是每個人展現的方式不同。

如果對方願意藉此機會面對自己的陰影，投入關係的修復行動，反而能將感情帶入更深的層次，但如果對方拒絕討論或尚未準備好負起責任，我們也要先接納自己的感受、照顧自己的需求，不必待在關係中互相傷害。

▲示意圖/翻攝自Pixabay作者Olessya準備好去愛了嗎？在向宇宙下單一個Mr./MissRight之前，請先問問自己：「我準備好去『愛』了嗎？還是有些停留在『戀』的幻想與投射？」這個問題並不容易回答，因為我們都是帶著情感創傷長大的孩子，請給自己多一些慈悲與耐心，只要從此刻起，帶著意識覺察自己在關係中的樣貌，看見自動化的迷思，就有機會展開截然不同的行動，祝福我們，輕鬆自在地愛！延伸閱讀壞掉的男人修不好！與其「脫單」不如「脫渣」　「戀愛」前先「擇愛」愛情死掉的時候，只有離開這一個選項：我很慶幸，我沒有不顧自尊地去做傻事，慶幸自己堅定地離開了。

人生最悲哀的是，除了愛情之外沒有其他。

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