[心得] 《為什麼我們總是在逃避？》讀後心得 - PTT評價

但是，當這個情緒太過強烈而無法承受之時，我們為了逃避，就會選擇壓抑、否認、轉移、理想化之類的方式去處理，作者稱為這些行為是「心理防衛機制」。

PTT評價看板book標題[心得]《為什麼我們總是在逃避？》讀後心得作者wackynoteis(Waki瓦基)時間Jul1112:59:072020推噓13(推:13噓:0→:2)《為什麼我們總是在逃避？》讀後心得：面對反而是最好的解藥在這苦樂交融的人生，學會接納一切情感，是你能為自己獻上的最美好禮物 圖文好讀https://readingoutpost.com/why-do-i-do-that/ 你有沒有過這種經驗？摯愛的親人因病離世，你說服自己，這對彼此都是一種解脫。

但當你觀看一部家庭電影時，忍不住抽泣，才發現傷痛從未遠去。

到底是什麼原因，讓我們總是習慣逃避和壓抑？ 這本書在說什麼？ 《為什麼我們總是在逃避？》的作者是擁有35年執業經驗的心理治療師約瑟夫．布爾戈（JosephBurgo）。

在這本備受心理醫師界讚賞的書中，他把心理學理論和生活案例做了完美的融合，讓原本對心理學沒什麼概念的我，可以很快進入狀況。

我們在日常生活中遭遇的事情，會被大腦轉化成情緒，然後自然地選擇一種習慣處理的方式。

但是，當這個情緒太過強烈而無法承受之時，我們為了逃避，就會選擇壓抑、否認、轉移、理想化之類的方式去處理，作者稱為這些行為是「心理防衛機制」。

例如遭遇極大的哀痛，選擇「壓抑」；或者遭到上司的責難，卻選擇「遷怒」別人；甚至明知遭到情人不平等的對待，卻過度「理想化」對方，選擇逆來順受。

然而，一切的心理防衛機制，其實都是我們為了逃避痛苦而向自己撒的謊。

作者透過許多生活中的案例，教我們如何「辨認」自己與別人表現出的防衛機制，也教我們如何「卸下」這些防衛機制，與內心真實的情緒共處。

最終，讓我們學會「為什麼懂得面對不舒服情緒的人，反而能體驗更豐富的人生，以及如何成為這樣的人」。

｜只有經歷了痛苦，方能真正醒過來。

—心理學家卡爾．榮格 你的心理防衛類型是什麼？ 在這本書的開頭，作者會邀請你做一個練習題，確認自己比較符合哪種情況。

不得不說，這個練習題深深地吸引了我。

當我發現自己幾乎完全符合其中一個組別時，我就更迫不及待繼續讀下去，彷彿這本書就是為我而寫。

因此，我想邀請你花三分鐘做這個練習，找出自己可能不曾察覺的「心理防衛類型」。

請認真閱讀以下內容，挑選符合你自己的敘述。

挑選那些符合你「真實現況」的敘述，而不是你心中「想成為的樣子」的敘述。

建議你拿張白紙，紀錄下每個組別的數量： Ａ類：第一組我不相信在我有需要時，別人會幫我我總是遇到黏人類型的人我認為太黏人和依賴都是一種軟弱表現我很少暴飲暴食，可以自主控制飲食對我來說，「性」並不如別人所認為的那樣重要想把事辦好，就得親自動手 Ａ類：第二組遇到問題時，我總是幻想會有人替我「解決」我不算暴飲暴食，但我希望自己能更確實地控制飲食每次談戀愛，都會全心投入有時我太依賴他人了即使我知道這樣不好，但我有時還是會在約會時和對方發生關係我對別人的重視，似乎勝過他們對我的重視 Ｂ類：第三組表露激烈的情緒，會讓我感到不安我很少流淚，只會偶爾在看悲傷電影的時候落淚我很少生氣，從不會發火我超級好說話我時常嘗試新事物，但總是三分鐘熱度我總是擔心稍不留意就會有不好的事情發生 Ｂ類：第四組我經常反應過度，隨之又懊悔不已我認為被情緒吞沒很正常我希望自己沒有情緒上的波動我經常感到混亂，失去控制我發脾氣的次數，數都數不清我感覺自己像是壓抑了一大堆緊張的感覺 Ｃ類：第五組我會花很長時間照鏡子我會把大部分的積蓄用來買衣服、打扮自己經常有人羨慕我的長相／成功／性格在人際關係上，很少人符合我的交往標準我喜歡在聚會時成為焦點我認為對他人表現出不耐煩或輕視很正常 Ｃ類：第六組我常感到自己「不如」朋友或初識之人我容易對自己犯下的錯誤過分自責我時常會對他人及他們的生活感到嫉妒我害怕被人看輕我無法接受批評並對此十分抗拒我希望自己是另一個人 做完練習後，你也可能會發現自己對每一組中的個別敘述產生同感，而不是完全對應某一組的內容。

重點並不是為了把自己歸類，而是瞭解你需要面對的心理挑戰是什麼。

這是一個辨識自己防衛機制的前奏，每個人都有可能和上述的所有議題糾纏著。

｜自由的代價是時刻保持警覺。

—美國第三任總統湯馬斯．傑弗遜 三種心理課題和對應的防衛類型 做完練習題之後，可以把自己傾向的類別對應到三種最常見的心理課題：Ａ類是對需求、慾望和依賴的問題；Ｂ類針對的是強烈的情緒與自我控制；Ｃ類則是關於自尊以及如何在關係之中如何看待自己的課題。

傾向第一組的讀者，很難承認自己的需求或依賴，防衛機制在於否認依賴，並勸自己忽視欲望和需求。

傾向第二組的讀者，反而過度依賴別人，被欲望和需求牽著鼻子走，防衛機制是透過控制對方，讓自己得到有掌控感的安心。

傾向第三組的讀者，容易在面對強烈情緒時感到不自在。

防衛機制是壓抑情緒，或逃避任何造成這種情緒的局面。

傾向第四組的讀者，經常感覺被自己的情緒吞沒，防衛機制是嘗試不同的方式擺脫這些感受，或把情緒轉移到別的地方或人身上。

認同第五組和第六組敘述的讀者，都在與羞恥感和低自尊抗爭。

傾向第五組的讀者，防衛機制是為了說服自己及他人，相信與事實相反的那一面。

傾向第六組的讀者，選擇的防衛機制大部分會令他們失望，渴望成為另一個人本身就是一種防衛機制。

這本書對我最有啟發的三個重點 這一年多來，自從我用子彈筆記維持寫日誌的習慣、以及偶爾進行正念冥想之後，透過回顧，發現自己有「迴避衝突、壓抑憤怒」的習慣傾向。

當我瀏覽這本書的簡介與書評之後，意識到自己的習慣，也是一種心理防衛機制，便產生興趣想更深入瞭解。

透過書中的引導，我漸漸地體會到，當自己選擇迴避這些痛苦情緒的同時，卻會失去了運用這些情緒所能帶來的好處。

例如有建設性的衝突，能讓問題獲得更有創意的解法；適時表達憤怒，又不流於破壞性的詆毀，有助於推展事情的進展，或在受到苛刻時保護自己。

作者總共解析了十種人們常用的防衛機制，並且在每個章節的結尾，提出許多問題讓你回答（就像心理諮詢師對你提問）。

以下是我讀完這本書之後，感到最有啟發的三個重點。

１．我們無法逃避情緒，要學會接納與共存 這本書不同於普通的勵志書籍，作者不會要你擺脫痛苦、消滅恐懼、壓抑憤怒，因為這些情緒是人類與生俱來的天性，刻意逃避這些情緒，就會產生逃避與防衛的心態。

結果，當我們的防衛太嚴重或根深蒂固時，反而不可能體驗到豐富而滿足的情感生活。

事實上，人類不可能一直處於友善狀態。

那些不為社會接受的情緒，如憤怒、仇恨、嫉妒與妒忌，同樣屬於情感組成中不可或缺的部分。

我們需要的是改變自己的思維，學會接納「無法逃避情緒」的事實，並且學會如何更妥善地應對情緒。

我特別喜歡作者對於「如何面對情緒」的見解，他說：「別期望自己能戰勝或擺脫這些令人痛苦的感受。

你並不是要成為一個更開明的大好人，再也不售這些難題的困擾，而是當痛苦出現時，學會使用更健康的應對方式。

」 ２．什麼是健康的心理狀態？ 對於一般人而言，最常面對的心理課題有三種，與之對應的健康心理狀態分別是：（１）需求與依賴的問題：誠實接納自己的需求、（２）情緒問題：學習忍受強烈的情感、（３）自尊問題：懂得發展出自我價值感。

你能接納剛剛好的依賴性，並得到真正需要的東西。

你擁有深刻的感受力，卻不擔心被其淹沒，並相信這些情感會賦予生命與關係更多意義。

你信任自我，雖然對自己並非百分之百滿意，但堅信自己是一個有價值、永不放棄成長的人。

除了我們常聽到「踏出舒適圈」的職場建議之外，這個觀念用在提升心理健康一樣適用：「真正的心理成長，只有在選擇去做舒適圈以外的事情時才會發生。

防衛機制是在內心養成的應對習慣，若要成長，就得做與內心習慣相違背的事。

」 ３．每個人都能成為自己的心理治療師 作者對這本書還有一個期許，他希望每個人都能成為自己的心理治療師。

我認為可以把「治療」這個詞改成「傾聽」，換個說法就是「心理傾聽師」，當你懂得如何傾聽自己內心的聲音，將視角抽離、觀察自己，某種程度上你就成了自己的傾聽者。

就像最近另一本同為心理治療師寫的暢銷書《也許你該找人聊聊》也提到類似的概念：「心理諮商提供的不是解決方案，而是用同理心的角度傾聽，引導對方發現內心的聲音，從旁支持讓對方自己想出解決對策。

」 前最常見、也是我持續在練習的就是用「正念冥想」，觀察自己當下感受到的情緒。

體驗它，傾聽它，但不要讓情緒完全主導自己的決定。

不要太相信自己的情緒，因為很多時候它們只是你防衛心態的展現。

擴大對自身感覺與頭腦認知的意識，與控制我們的「心念」保持距離。

我們可以不時從自己的想法裡抽離出來，就像站在河流的對岸，看著想法一個接一個地從大腦中流過。

學習傾聽自己的內心，與痛苦和喜樂共處，放手體驗但不隨之起舞。

｜痛苦本身所帶來的問題，遠比不上我們為了抗拒痛苦而造成的問題還多。

後記：與生活正面對決的勇氣 《為什麼我們總是在逃避？》的閱讀過程，就像帶著自己走上一段內心聲音的探索之旅。

就像這本書的英文書名「WhydoIdothat?」的問題，隨著自己回答書中各種角度提出的問句，逐漸明瞭自己慣性的防衛行為，為什麼選擇這麼做的背後原因。

我也回想起脫北者朴研美在自傳《為了活下去》說的這段話：「每個人都有自己要跨越的沙漠。

」我們每個人都有自己需要面對的心理課題，那片沙漠雖然充滿了危險、痛苦、不願面對的回憶，但終將是我們需要面對跟跨越的課題。

推薦這充滿真誠和情感的書，給每個不知不覺就開啟逃避模式的人。

你可以把它當成探索自我情緒的實用指南，也可以作為一個無聲陪伴的傾聽者。

當你跟書中的問題進行對話，也等於跟內心的自己展開對話，我們需要有與這個苦樂交融的生活正面對決的勇氣。

最後，送給我自己也送給你，書中這段讓我回味許久的段落：「除了不可避免的挫敗與痛苦，你在無數體驗中感受到了真正的快樂。

珍視自己擁有的關係，同時在家人、朋友與伴侶的關係中找到了深刻的意義。

大多數時候，僅僅只是活著，便讓你感到慶幸不已。

」 ｜我們終將活成內心無比強大的自己。

—本書作者約瑟夫．布爾戈 --閱讀前哨站：閱讀筆記｜投資觀點｜公益計畫｜https://readingoutpost.com/ --※發信站:批踢踢實業坊(ptt.cc),來自:114.34.226.252(臺灣) ※文章網址:https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1594472354.A.B3E.html 推RLH07/1123:47謝謝推messfang07/1201:36謝謝分享推also50007/1211:23感謝分享～推ilsg07/1212:54謝謝分享推taelia07/1218:22謝謝分享推lplptttt07/1219:03謝謝分享推bizzz517107/1300:10感謝分享推as472390307/1318:07謝謝分享，多虧原OP分享，否則可能略過此書，書名看起→as472390307/1318:07來我不太需要，但內容好像可以讓我更了解自己內心反應→as472390307/1318:07，感謝！推mawan07/1407:38很棒的分享！推ieyasuli07/1519:03很棒的分享，謝謝。

推neive07/1610:16謝謝分享~推firejet07/2217:48推來找書看看推warmup07/2910:19感謝分享延伸閱讀: