失控的情緒勒索：面對精神疾患，你可以選擇陪伴 - 女人迷

作為一個精神疾病的患者，負面情緒比一般人豐沛，在爭執時，有時候難免會說出「我現在很痛苦、很想死，你能不能陪陪我。

」 咦，這樣子是情緒勒索嗎？很多 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 失控的情緒勒索：面對精神疾患，你可以選擇陪伴，也沒有義務要陪伴 24 2021.12 Friday 宜取暖討愛 你不抱我我會失溫 你知道，肌膚也會挨餓，也需要被填飽嗎？提醒你最在乎的他今天還沒抱，抱過了也要加碼說今天抱得還不夠。

了解更多 女人迷womany.net 2019/12/23 關係 失控的情緒勒索：面對精神疾患，你可以選擇陪伴，也沒有義務要陪伴 by貓心—龔佑霖 2019/12/20   一般勒索、情緒勒索、道德勒索，同樣都是訴諸你不想承受的後果，但可以依照其性質：利益、情緒、道德區分。

文｜貓心近年來，情緒勒索這個詞成了大眾吵架時的一個標籤，時不時就有人會冒出一句：「你又在情緒勒索了。

」但有許多人並不清楚何謂情緒勒索，只是讀了慕姿學姊的書之後，就給別人亂貼標籤。

圖片｜來源作為一個精神疾病的患者，負面情緒比一般人豐沛，在爭執時，有時候難免會說出「我現在很痛苦、很想死，你能不能陪陪我。

」咦，這樣子是情緒勒索嗎？很多人可能會說「當然是阿！」沒關係，在那之前，我們不妨來看看情緒勒索的定義吧。

根據提出情緒勒索的作家蘇珊．福沃德（SusanForward）所言，情緒勒索指的是：透過恐懼（Fear）、義務（Obligation）與罪惡感（Guilt）這三個手段，逼迫對方就範，按照自己的意思生活的一個過程。

聽起來很抽象，我比較喜歡用賴天恆在〈你今天被道德勒索了嗎？〉一文中的說法，來描述何謂情緒勒索。

賴天恆把勒索分成了一般勒索、情緒勒索、道德勒索，無論是哪一種勒索，賴天恆提到：「改變一些情境，使得妳如果不做我要妳做的事情，妳就得承擔妳所不願意接受的後果。

妳不願意承擔那些後果，因此必須屈服於我的意志。

」例如，他提到情緒勒索的意涵就是：情緒勒索是訴諸情感上妳不願意承擔的後果（比方說讓妳媽失望）。

推薦閱讀：避免無意識情緒勒索：「自我察覺」是父母都該練習的一堂課從這個角度來看，什麼樣子是情緒勒索呢？如果你今天不跟我見面，我們就分手！這就是標準的情緒勒索。

那麼，「如果你今天不來找我，我就死給你看」，是什麼樣子的情況呢？根據賴天恆的那篇文章，我認為這比較符合「道德勒索」：今天我會死，就是你害的。

然而，當一個人極度絕望，很想死的時候，希望自己的伴侶陪伴，是否構成道德勒索呢？我的想法是：不算。

為什麼呢？當我告訴你「我今天很想死，希望你能陪陪我。

」我傳遞的是我的情緒；「如果你今天不來找我，我就死給你看」則包含了「改變一些情境，使得妳如果不做我要妳做的事情，妳就得承擔妳所不願意接受的後果。

」這才是道德勒索（跟情緒勒索完全擦不上邊呢）。

「你能不能陪陪我，因為我很想死」，雖然會牽動對方的情緒，但並沒有告訴對方「非得來陪我不可」，對方依然可以選擇拒絕。

這就好像，你可以跟你的伴侶盧說「人家真的很想看《冰雪奇緣2》喔，就陪我去看看嘛！好不好？」；但是當你說「你如果不跟我看《冰雪奇緣2》，我下次就不跟你去看球賽了。

」這就構成了勒索。

但值得注意的，這種勒索，既不是情緒勒索，也不是道德勒索，就只是一般的勒索而已。

推薦閱讀：情侶吵架守則：為什麼再憤怒，也不要說出會後悔的話？ 圖片｜來源賴天恆說：「一般的勒索訴諸利益上你不願意承擔的後果（比方說劈腿被抓包）；情緒勒索是訴諸情感上妳不願意承擔的後果（比方說讓妳媽失望）；道德勒索訴諸在道德上妳不願意承擔的後果（比方說對可愛小動物見死不救）。

」所以，下次在給別人貼上情緒勒索的標籤時，請仔細想想，到底什麼是情緒勒索。

尤其當精神病患生病之時，已經夠痛苦了，還要用情緒勒索來貼他標籤，豈不是一件不道德的事情嗎？面對精神疾患，你可以選擇陪伴，但你也沒有義務要陪伴，千萬別超出自己的能力去陪對方，然後又用「情緒勒索」的標籤造成對方二度傷害了。

如果你喜歡我的文章，歡迎追蹤粉專 Psydetective-貓心參考來源：〈你今天被道德勒索了嗎？〉 關係中的勒索 諮商心理師：垃圾需要分類，你聽心事也該有所選擇 別情緒勒索我的夢想！金曲歌王Leo王：「媽我也愛妳，但我不一定要聽妳的話」 讓你最想離家出走的一句話：「這房子是我買的，你只要住在這裡，就得聽我的」 如何跟情緒勒索者互動：不道歉、不妥協，幫助對方成為自己的力量 關係 憂鬱 心靈 關係 親密關係 自我成長 情緒管理 情緒勒索 最新 躁鬱症 憂鬱症患者 執行編輯　雅彤 核稿編輯　AudreyKo 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

作者 貓心—龔佑霖 臉書粉專：貓心—龔佑霖心理作家。

台大心理系學士、國北教心理相關系所碩士。

寫作主題為「安全感」，藉由依附理論的實際應用，讓缺乏安全感的人，了解安全感構成的要素，進而找到具有安全感的對象，並學習建立具有安全感的對話。

我認為，獲得安全感的兩個關鍵在於… 看更多留言 如果你也相信文字的力量，邀請你以知識為支點，撐起世界。

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