《不生病的人際關係》：「界線對話」時，讓你存在感十足的三 ...

標籤: 不生病的人際關係, 自凝心平, 情緒傳染病, 人我界線, 界線對話, ... 最了解狀況的人明明是自己，但自己的意見卻不被尊重，這點實在無法接受… 集團資訊關於我們集團介紹我們的團隊旗下媒體關鍵評論網everylittled.INSIDE運動視界Cool3c電影神搜未來大人物歐搜哇旗下節目多元服務Ad2Taketla拿票趣關鍵議題研究中心Cr.EDShareParty與我們合作內容行銷與廣告業務異業合作加入我們新聞中心2019/04/27,生活PhotoCredit:Depositphotos 精選書摘TNL精選書籍，讓你站上文字巨人的肩膀，遠眺世界。

看更多此作者文章...訂閱作者收藏本文文：自凝心平界線對話的基礎界線對話（boundarytalk）的基本原則就是盡可能簡單扼要。

最理想的狀況是縮短自己的對話節奏，並且逐漸將對方帶進這樣的節奏裡。

就算對方是長篇大論的人，我們也不能自亂陣腳；就算對方一開口就跟連珠砲似的說個沒完，也不代表我們得跟著喋喋不休。

再說得誇張點，「對話」是雙方心智的交流。

如果對方的腦內世界亂成一團，我們的腦子也會因為逐漸與之同步而變得混亂，這種現象稱為「思考傳染」。

好比我們居住的房子。

只要其中一間房開始變亂，其他房間也會莫名遭到波及。

對話也是同樣的道理，當一段對話中混入了各種話題後，聽的人就會開始覺得有些煩躁。

所以進行界線對話時，為了避免因為對方的思緒而讓自己感到煩躁，請以「一段對話，一個目標」為條件，避免一次談論多項主題。

這是界線對話的基本原則。

怎麼說，對方才聽得懂？我們以某對夫妻的對話為例。

假設這對夫妻正在討論國三兒子的升學問題。

太太說話時如果沒有先設定目標，丈夫多半會忍不住插嘴，問她：「所以妳的重點到底是什麼？」但事實上，太太只是希望丈夫傾聽自己的想法，所以被問到「重點是什麼」時，便會突然語塞；於是丈夫抓住這點窮追猛打：「應該是這樣、這樣再這樣吧？」太太雖然覺得丈夫的話似乎是對的，不得不同意，但總覺得還有什麼話堵在胸口。

出社會後的男性多半早就習慣邏輯性對話，所以無法忍受說話時一下子談這件事情，一下子又談別的事情。

而且社會中瀰漫著「邏輯至上」的風氣，因此對話的主導權很自然便落到丈夫手上。

但太太覺得，陪在孩子身邊、最了解狀況的人明明是自己，但自己的意見卻不被尊重，這點實在無法接受……這既無關想法孰優孰劣，也不是正確性的問題，只不過是對話結構產生分歧罷了。

為了避免自尊感受到傷害，請各位學會界線對話的公式。

界線對話的公式一、首先，想像這段對話的目標（先不要說出來）。

二、盡可能在對話中加入事實描述。

三、把自己對這個事實的感受化為言語。

四、最後，如果有需要，再加上「因為如此，希望你提供這樣的幫助」。

簡而言之，界線對話的公式就是： 目標（Goal） 事實（Fact） 感受（Emotion） 需求（Request）就前面這個例子來說，如果我們試著套用界線對話的公式，就會變成這樣： 目標：想像夫妻齊心協力處理孩子的升學問題，母親、父親如何各自負擔所分配的責任。

事實：兒子在學校的成績低於平均，導師也問起孩子將來的升學問題，但兒子卻不願意說清楚。

感受：我很擔心。

我擔心的不只是升學，也覺得兒子最近拉開了和我的距離，不太願意跟我說話。

需求：希望身為父親的你，能以同樣身為男性的角度問問兒子的想法。

他或許有無法對我啟齒的事，如果你願意幫忙，我也會比較放心。

只要能依照這樣的順序表達想法，對方就能釐清狀況，也能理解自己需要提供的幫助。

如果跳過前三個階段，一開口就要求「希望你負起父親的責任，一起關心兒子的升學問題」，對方反而會因為不知道自己為什麼得這麼做，在心生反抗的情況下，導致溝通失敗。

除外，也必須注意說話時的語氣。

如果一開始就散發出「我現在很煩惱，這都是你的錯」的氣氛，或是從頭到尾都一副很不安的樣子，也無法將這段對話的要點傳達給對方。

在對話前，先想像整體的目標是非常重要的。

請先有意識地在腦中完整演練步驟一到四的流程後，再展開溝通；說話時也請盡可能保持不卑不亢的態度。

當然，如果所有對話都要這麼做，未免太累了。

但如果是關鍵的重要對話，或是面對容易產生誤會的對象，就可以試著依循這樣的順序來進行。

讓你存在感十足的三項技巧界線對話中，也有幾項能讓對方尊重我們的技巧，接下來將介紹其中最具代表性的三項。

1.打造專屬的慣用語 運用簡單易懂、印象深刻的關鍵字，就能有效展現自己的存在感，讓對方知道「自己是這樣的人」；再透過不斷重複口頭禪，讓這句話成為自己的專利，讓人「一聽到這句話，就聯想到這個人」。

即使是「謝謝」「早安」「再見」「很棒喔」「幹得好！」等一般的短語，只要透過獨特的語調加深印象，說不定也能讓人一聽見就想起你。

我曾與一位日本數一數二的優秀諮商師共事，他基本上是把「超喜歡」當成打招呼的話來用。

無論何時何地，他都會使用這三個字，因此雖然他交遊廣闊，但我想大家看電視、聽廣播、讀小說時，只要看到或聽到「超喜歡」，應該都會想起這位諮商師吧！2.盡量不使用連接詞為了使日常會話能順利結束，並避免因對話造成對立，希望大家留意一件事：盡可能不要使用連接詞。

或許在辯論時運用某些連接詞能帶來很好的效果，但還是請盡量不要用在日常對話中，因為打斷話題發展或改變方向，都是導致日常對話變得又臭又長的因素。

前面提到，「長話短說」是界線對話的基礎，以便自己能隨時抽身。

為了不讓對話變得又臭又長，請盡量避免大量使用連接詞。

當然，也不是絕對不能用。

首先，請盡量避免使用「可是」「但是」等反駁對方的否定連接詞。

另外，傾向於提出對立觀點時，也常會說到「所以」「你的意思是……」「總而言之」等詞語，使用時必須小心。

3.「三」的法則對話時，若想清楚將自己的主張確實傳達給對方，可以活用「三的法則」。

所謂「三的法則」，就是以三個並列的單詞表達想法、列出三項意見，或是在找人商量的時候依序提出三個選項，告訴對方「這三個選項中，我不知道該選哪個才好」。

無論是自己還是對方，「三」都是很容易想像的數字。

「二」似乎有點太少，「四」又不容易記住。

如果以林肯的「民有，民治，民享」，或法國大革命的口號的「自由，平等，博愛」為例，應該就很好理解吧？簡報時，從「我在這裡提出三個論點」開始，也是訓練邏輯思考常用的方法。

日常對話中如果先提出「三」這個數字，對方也會覺得「既然只有三項，那我就聽到最後吧」。

書籍介紹本文摘錄自《不生病的人際關係》，究竟出版＊透過以上連結購書，《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟。

作者：自凝心平譯者：林詠純 日本亞馬遜暢銷作家繼《疾病是才能》《心裡的苦，身體知道》後全新力作！ 帶領讀者了解什麼是「不生病的人際心理學」！在「課題分離」和「情緒勒索」已成常識的今天，透過實用好上手的操作步驟，畫出人際界線，讓所有人都能遠離「情緒傳染病」。

實際操作＋案例分享，讓讀者除了知道，更能做到，將相關概念落實於生活中。

得寸進尺的關係，不叫親近，而是侵犯；相處時一味忍讓，不叫好人，而是爛好人。

要防止「情緒傳染病」擴散，就得學會劃出恰到好處的人我界線！你身邊是否也有這樣的人？ 嘴上老是掛著「為你著想」「為你好」 把「反正」「可是」當口頭禪，悲觀成性又愛討拍 眼高於頂、臉上寫著「你不懂啦」、喜歡批評別人 愛抱怨、看什麼都不順眼 什麼都想跟別人爭輸贏這些人，正是最容易帶來「情緒傳染病」的典型！對一座城堡而言，城牆是保護它不受外敵侵害的重要結構；對一個人而言，人我界線則是保護自我、不受他人侵犯的重要屏障。

大部分的人都是體貼而善解人意的，碰到別人「越界」時，多半會想著「讓他一下不會怎樣」，但一味忍讓的結果，只是讓對方更無法察覺界線的存在。

等到自己終於下定決心要做出調整時，對方反而會感覺受到侵犯。

界線，是珍惜自己與他人的方式學會劃出人我界線，就能調整人際關係，也能重新選擇人生。

「人我界線」的存在並不是為了隔絕你我，而是明確地讓彼此懂得尊重、理解，進而連結。

只要透過表情、肢體動作、語詞的些許變化，就能幫助我們好好守護自己的領域，並擁有不壓抑，不孤立的人際關係。

究竟出版責任編輯：翁世航核稿編輯：丁肇九 Tags：不生病的人際關係自凝心平情緒傳染病人我界線界線對話慣用語三的法則More...成為會員，在關鍵評論網暢所欲言成為會員成為會員習近平試圖在六中全會推出「第三個歷史決議」，讓他成為另一個毛澤東3則觀點心理師破解性侵常見迷思：愛上強暴我的人，這是什麼心態？1則觀點藍綠皆有共識的「鄉鎮市長直選改官派」，為何推了30年依然沒下文？1則觀點「女性衣著和性侵被害」有關嗎？研究結果可能讓人跌破眼鏡2則觀點中共歡度百年黨慶，卻藏不住習近平內心的「兩道陰影」1則觀點中國防疫好棒棒？殊不知只是中共穿著「國王的新衣」繼續裸奔1則觀點中國公民記者張展報導武漢疫情後被捕，在獄中絕食體重剩一半，人權人士：「她有可能真的死在監獄中」1則觀點收件地址寫「來不及村清真寺附近」，巴基斯坦郵差竟然不會送錯人！1則觀點比中美台還要多，香港為日本農林水產品最大出口地1則觀點被壓抑的女同志公共空間：許多人認為女性之間的情誼只是姊妹情、手帕交，而非愛情2則觀點