「沒有誰能徹底理解另一半」放下期待他人理解，從這8 個自我 ...

我們能輕易察覺自身感受，其他人也一定可以，對方只是太固執不願承認，對方就是不在乎！所以，我們會試圖強迫他人理解，導致對方開始覺得被逼入絕境，結果 ... 您使用的瀏覽器版本較舊，已不再受支援。

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沒有任何人能徹底理解另一個人，也沒有任何人能安排另一個人的幸福。

格雷安．葛林（GrahamGreene）四十二歲的歷史學家珍妮特．雷克向任職的大學提出學術休假來撰寫教科書，而為了平衡獨自工作的狀態，她經常舉辦聚會，而且只要有邀約就接受。

珍妮特抱怨，她必須苦苦哀求丈夫羅伯特參加聚會，而羅伯特則認為珍妮特給予的壓力是在侵犯隱私，並且對她「過度的社交需求」感到不以為然。

珍妮特還埋怨丈夫就算參與聚會，也會表現得失禮又不友善，羅伯特則反過來批評她「要求過多」。

雷克夫婦來找我諮詢時，上述問題已幾乎要摧毀他們七年的婚姻。

顯然，雙方的感受都是真真切切的，也覺得對方應該要理解自己；但同樣顯而易見的是，沒有一方能夠理解對方。

雙方之間的鴻溝實在太巨大，彷彿兩人是來自完全不同的星球，而且更糟的是，他們都深信對方有能力理解自己，只是不願意而已。

「你不懂！」是人與人之間最常出現的指控遭到誤解會令人氣急敗壞，所以我們會一而再、再而三地為自己解釋，接著挫敗感會惡化成憤怒，因為比起不被理解，更令人難過的是對方根本沒有試著去了解自己。

我們能輕易察覺自身感受，其他人也一定可以，對方只是太固執不願承認，對方就是不在乎！所以，我們會試圖強迫他人理解，導致對方開始覺得被逼入絕境，結果現在雙方都很憤怒。

如果對方以前沒有心情去理解你，現在更是沒有。

「人類的理解就像虛假的鏡子，以不規則的方式接收光線，並且透過將自身本質混入，扭曲和改變事物的本質。

」——法蘭西斯．培根與其試圖理解，不如激發同理心我們必須了解，每個人都是透過自己的價值觀和感知來看待現實世界，因此誤解在所難免，有時候就是無法理解另一個人的想法或情緒。

話雖如此，我們還是有可能做到感同身受。

每個人內心深處都有相同的基本需求——對愛、感情、自尊、安全感、自我表達等等的需求。

當這些需求無法被滿足，我們會感受到憤怒、恐懼、悲傷、痛苦和其他共通情緒，而只要把重點放在這類經常體驗到的感受，你就能達到比理解更深層且更有意義的狀態：同理。

同理心是相當珍貴的能力，因同理總是能化解敵意。

以心理層面而言，若你能體會某人的感受，就不可能同時對對方生氣。

激發同理心的有效方法之一，就是運用類比，將一個人的感受轉譯成另一個人可以理解的說法。

為了協助雷克夫婦展開這樣的過程，我向羅伯特提出一個假想情境，和他在工程公司擔任設計團隊的主管職有關：「如果你正在進行一個大型專案，卻有團隊成員在客戶面前擺臭臉又顯得很隨便，你會有什麼感覺？」羅伯特坦承自己會感到非常不滿，也許還會覺得遭到羞辱，因為同事的行為可能會讓自己的名聲受損。

藉由一點點提醒，羅伯特開始可以理解這樣的情境很類似妻子的經歷——珍妮特引以為傲的就是自己能讓大家聚在一起並熱烈聊天，而在她眼中，羅伯特失禮的行為會損及她的形象，更威脅到她生活中很重要的層面。

友誼之於珍妮特的重要性，如同商業合作關係之於羅伯特，而羅伯特抗拒社交的行為給珍妮特的感受，完全和他說自己會在假想情境中產生的感受一模一樣。

想通這一點之後，羅伯特的姿態明顯軟化下來。

「我很抱歉。

」他這麼說。

雷克夫婦互相同理的過程只進行到一半，現在珍妮特必須體會丈夫的感受。

圖片｜PhotobyCharlesDeluvioonUnsplash用類比法感受彼此的處境我意識到，羅伯特之所以抗拒社交，是因為比起和人群（尤其是陌生人）相處，他更能自在面對物品和數字。

透過貶低社交活動，以及表現出珍妮特沒有權力要求他參與，羅伯特得以掩飾自覺的能力不足，並且合理化自己不夠努力的事實。

為了協助珍妮特發揮同理心，我提起對她來說同等敏感的話題，也就是育兒能力：「假設每次你帶小孩到托兒所，孩子都會在其他人面前做出討厭的行為；假設你不管怎麼做，他們還是會調皮搗蛋。

」珍妮特說自己會感到丟臉，也會覺得自己實在太失職，所以可能會避免和小孩一起出現在公共場合，讓自己不必陷入尷尬的狀況—就像羅伯特需要避開與人相處，因為他覺得自己缺乏社交能力。

接下來，為了協助珍妮特體會丈夫因為受到批評而感覺到的不快，我問道，如果她母親老是緊盯著她的育兒方式，又不停評論她的缺點，她會有什麼感受？「我會緊張到心煩意亂，打從心底痛恨這件事。

」珍妮特坦言，而這正是羅伯特參加聚會時的心境。

說類比挽救了雷克夫婦的關係可能有點誇大，不過這個方法確實改變了兩人之間的氣氛，從彼此反感變成互相同理。

現在，兩人可以平靜地找到共識，並且像大人一樣討論彼此的不同了。

理解的終點不在於證明和找到理由，而是明白並且相信。

湯瑪斯．卡萊爾（ThomasCarlyle）雖然上述流程可以應用於任何有誤解產生的情境，但是在男女關係中尤其有效。

在這類情境中，我發現某些類比方式可以達到最佳效果：對男性來說，是職場狀況和自主權需求；對女性而言，則是人際關係問題和親密感需求。

一般來說，不論職業、地位或外顯價值觀為何，男性和女性通常會分別從上述領域中尋求自我認同和尊重。

男性失業之後會覺得自己毫無價值，很類似女性在一段感情結束後產生的情緒；男性陷入工作困境的挫折感，可以對應到女性成天忙於小孩和家務的感受；男性對遭到羞辱的恐懼，則類似女性對遭到拋棄的恐懼。

感受的力量大過於意義。

如果你願意努力體會他人的感受，並且幫助對方體會你的，就能運用類比的方式來激發同理心。

實用啟示當對方就是無法理解時，請讓對方體會你的感受。

圖片｜PhotobyChristopherJollyonUnsplash（推薦閱讀：學會關注另一半的努力，不再把焦點放在伴侶的錯誤上）自我改善練習如果不被理解讓你感到挫折，與其採取敵對態度，不如暫停一下，並用另一種方式表達自己。

與其說教、批評或滿口理論，不如運用類比法，協助對方體會你的感受。

首先，辨識自己的情緒，釐清自己究竟感覺到什麼，以及為什麼。

接著，想出適當情境，讓對方體會你的感受。

如果類比符合對方的個性和處境，就能發揮最佳效果。

詢問對方如果身在這種情境中，會有什麼感受。

請不要用指控的語氣，說話語調要保持平穩、安撫。

對方確認相應的感受之後，詢問他或她是否發現你的體驗有相似之處。

你可能需要提示一下，例如：「你在我朋友面前批評我的時候，我的感受就和你⋯⋯的時候一樣。

」調換角色，想像出適當的情境，讓自己可以體會對方的感受。

讓對方知道你可以理解他或她的感受。

你應該會看到對方的敵意在你眼前漸漸瓦解，雙方因此能以更開闊的心胸去溝通。

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