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我該單刀直入問清楚？還是裝傻聽不懂？ ?開完會，老闆留你私下聊，代表什麼？對你有意見，還是想提拔？ ?雙方條件談判，對方頻頻交叉換腳、揉捏脖子，這是先發制人的良機，你懂得掌握嗎？ ?私下很親暱，別人面前卻不認彼此交往，這種若即若離的態度，她內心到底想什麼？ 這些或更多類似情況，現在或未來你都很難避開，假若因為看不出別人內心想法而誤判，最後會是回應失當、做錯決定、看錯了人，以至於讓自己居於劣勢，甚者喪失千載難逢的大好機會！ 別擔心！《看穿內心情緒的行為暗示心理學》教會你快速、直覺與精準讀出暗藏的情緒心機，並做出最佳反應與正確決定，無論職場、情場、商場hellip;hellip;任何人際關係你都能應付自如，都得意！ ★科學驗證！微表情、不經意動作、聲音語調hellip;，內心情緒想法全顯露 基於動物的自我防衛本能，人們習慣隱藏自己的內心想法，更不願暴露自己的弱點，讓他人看穿自己的欲望念頭，無不費盡心思加以掩飾，然而無論再怎麼克制、壓抑，都會因大腦情緒起伏牽動身體不自覺的「微反應」而露餡。

作者內藤誼人為日本心理學權威，彙整美國、加拿大、法國、英國等全球頂尖心理學家及博士學者的科學驗證，教你99%人都能看穿的讀心術，你將能看懂這些「淺淺地嘴角抽動、微微皺眉、一句回話hellip;hellip;」，透視對方內心的情緒想法，例如── ●【不自主揉捏脖子，焦慮緊繃的訊號】：人感到焦慮厭煩時會不經意地揉捏脖子，藉此緩和壓力。

【實例應用】向主管報告時，發現他開始揉捏脖子後方，表示主管情緒已焦慮緊繃，建議你繞到結論火速報告，並立刻逃離現場。

●【破解對方謊言的「木偶鼻效應」】：只要撒謊，人會不自覺地想搓揉鼻子。

此外有抓手臂或頭的動作，也是說謊的信號。

【實例應用】不論是人際互動、兩性相處，或是溝通協調，想知道對方是真心誠懇還是虛情假意，從這些小動作就能看出。

★「話中有話」，的暗示，如何解讀？ 碰上敏感話題需要溝通時，人們在說話、書寫時多會拐彎抹角，不直接表達內心想法。

本書不但教你如何簡單從「電郵回覆」精準讀出好感度，還告訴你對方用字遣詞背後暗藏的真實涵義，比方說mdash;mdash; ??這個時候說「不懂」，其實是「討厭」 「不好意思，我不太懂你的企劃案想表達什麼？」聽到有人這樣說，即便你再怎麼鉅細靡遺地說明也沒用，其本意是「我不想懂」，也就是「我不喜歡你的企劃」。

?情緒同步的「反射話術」 ａ：「部門輪調的時間，又差不多快到了hellip;hellip;。

」 ｂ：「你一定感到『不安』，是嗎？」 從話中看穿對方的「不安」，並說出關乎「情緒」的話語，就能卸下他人防備，引導對方吐露真實心聲。

★真心話怎麼套出？選對時機是關鍵 面對朋友、情人、客戶、主管hellip;hellip;你一定曾遇到「無論你怎麼問，就是難以讓對方全盤托出」的情況，都是時機選錯了！專業權威的內藤老師教你如何輕鬆攻破他人心防mdash;mdash; ●「話題結束後」，真心話進攻時間 怎樣都無法讓對方說出內心話，就作勢結束話題：「好，不然今天到這結束，我們明天再談吧！」而對方從椅子站起要離開之時，戒心最低，若無其事地隨口詢問，能探聽到你想要的情報。

●「視線接觸」看時機，緊盯不放壓力大 對方未發言時，緊盯著只會造成壓力與不安，此時可將「視線轉移」，改為觀察對方手腳動作。

本書特色 ◆全球頂尖心理學家證實！５０招讀心術，任何人皆能看穿。

◆獨家收錄！「電郵測心術」精準讀出好感度。

◆套出真心話的絕妙時機！ ◆言語背後的情緒秘密，一眼識破。

79折特價229元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 設限，才有好關係：不築牆也不揮霍善良，斷絕累到厭世的偽關係 內達拉．格洛弗．塔瓦布 著 三采 出版2022/01/21 出版 試閱 沒能好好照顧自己的你，辛苦了！ 現在開始，為每段關係設立界限，找回自主權。

★亞馬遜書店千人5星好評，讀者感動盛讚 ★亞馬遜書店家庭關係失調類第1名、共依存類第2名、自尊類第5名 ★《紐約時報》暢銷作家、ig百萬粉絲追蹤的「人際界限」諮商師暖心之作 ★《歐普拉日報》專訪推薦 設立界限不代表高築城牆。

不想破壞關係，也請別把自己搞丟！ 界限是每個人最基礎的保護機制，也是通往健康關係的康莊大道。

表達並理解彼此的期望和需求，就能建立舒適、自在的相處模式， 而「勇敢說不」只是其中一部分而已。

【警告！你需要設立界限的跡象】 口常常覺得累死了 口根本沒有自己的時間 口常常處在崩潰邊緣 口別人有求於我時，總會覺得生氣 口會避免跟有需求的對象來往 口覺得自己的付出都沒有得到回報 口每天都想拋下一切，消失在世界上 ｜為什麼每個人都該設立界限？｜ 每個人在關係中需要的安全距離不同，界限不僅是生活第一道防線，也讓其他人有跡可循，知道該用什麼方式和自己相處。

｜不設界限會有什麼影響？｜ 若無法清楚劃分自己和他人的生活，最先發生的就是忽略自我。

在大部分人際關係中，若沒有設立健康的界限，容易出現焦慮、倦怠、怨恨、逃避、過度討好等問題。

｜怎麼知道你有沒有界限的問題？｜ 界限問題有很多類型，「沒辦法拒絕別人」就是常見的一種。

對任何人無話不說、把伴侶視為生命共同體、不喜歡跟別人互動hellip;hellip;等，都是可能的潛在跡象。

除此之外，如何清楚表達界限、克服內心不適及應對他人反應，都是非常重要的必備技能。

本書收錄「界限健康度自我評估」量表，幫助讀者判斷現況。

｜讀完這本書，你會有什麼不同？｜ 作者透過自己諮詢生涯的真實案例，帶領讀者檢視界限問題，並引導進行改變現況的練習。

如果你發現自己身處書中的類似情境，卻不知道該從何做起，請先從照樣造句開始： 「我其實不是很喜歡談論體重的話題，請你不要再說了。

」 「我希望你直接問我，而不是揣測我的想法。

」 「如果你一小時內沒告訴我晚餐想吃什麼，我就自己決定囉。

」 1套「界限健康度自我評估」量表ｘ15堂暖心界限課ｘ14個課後小練習 帶你走出無止盡的關係迴圈，重獲內心的自由。

本書特色 1.療癒百萬粉絲的職業諮詢師暖心之作，用真實案例帶入情境。

2.大量練習幫助讀者實際運用，明確指出設限前、中、後的做法，不是只熬心靈雞湯。

3.界限面面觀，學會設限，也懂得尊重他人的界限。

85折特價340元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？ 周慕姿 著 商周出版 出版2018/01/13 出版 試閱 ◆2017年最熱銷的心理勵志書《情緒勒索》作者周慕姿，再度重磅回歸！ 如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係， 這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭 ──第一本全面探討「安全感」的關係修復指南── 當為情緒勒索所困的人開始被看見，誰來看見那些為了不安所苦的靈魂？ 「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者， 極大的不安全感，更會有如黑洞一般，將關係中的愛與信任吞噬殆盡！ 明明想要向對方示好，卻換來對方的避不見面； 明明是出於擔心才多打了幾通電話，卻被認為是緊迫盯人； 明明是為了孩子的安全才規定門禁，卻造成孩子更大的抗拒； 明明是想追求更完美的表現，卻讓自己越來越失去自信hellip;hellip;。

我們總在試圖填補安全感的漏洞，卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠， 為什麼我們越在乎，就越不安，然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷？ 為什麼付出了愛，卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛？ 當一段珍惜的關係變成了你追我跑，如何不讓真心的付出反而變成遺憾？ 《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師，從經年累月遇見的一樁樁心碎故事， 釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者， 其實就是出自於──「不安全感」。

不安的父母，對時常流連在外的孩子發怒，只是希望孩子留在身邊； 不安的男女，隨時確認另一半的行蹤，只是怕珍視的愛情遭到背叛； 不安的自我，不斷質疑與批判自己，只是怕達不到他人的期望hellip;hellip;。

然而，當我們學會解開彼此的心結，滌除造成不安全感的禍源， 便有機會掙脫關係黑洞的泥淖，不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃， 讓自己更值得愛，也更懂得如何去愛。

一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒！ 79折特價261元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 玩的就是心計 呂叔春 著 我的文化 出版2013/05/15 出版 心計就如後宮甄環傳的做人智慧與謀略!!!本書取材於現實。

以「玩的就是心計」為出發點，告誡讀者為人處世應注意的方面。

有心計的人，能夠使難成之事心想事成，如果你仔細的閱讀此書，就能從中得到大量有益的啟示。

從而讓自己在人生的旅途中處處順心，並大大改進你做人與做事的能力。

75折特價150元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 為什麼愛說謊 布萊恩．金恩 著 晨星 出版2008/05/15 出版 面對堆積如山的謊言，你知道哪句才是真話嗎？本書教你解開人類說謊的密碼，掌握語言的妙用、辨別真偽，提升戰備力，將謊言通通判出局！『我們是天生的騙子，平均一天說6次謊言。

……』對人類來說，說謊不需學習，天生就會，像呼吸一樣自然。

我們常說某些謊，它們的含意變得顯而易見︰我明天再開始減肥。

（推託之詞）我受到的傷害比你重。

妳要的東西…就快好了。

恕我無法即刻為您處理，我們的電腦壞了。

找時間一起吃飯吧。

你一點都沒變。

我沒接獲訊息呀。

當然，……我愛你。

誰說撒謊容易，抓謊難？透過本書，從多種角度了解人類說謊的行為、原因、影響…破解商場、人際上的口是心非、爾虞我詐！讓你當頭棒喝、大徹大悟；一面洞悉人性，一面挖掘其中樂趣。

特價250元 停售 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課 蘇絢慧 著 三采 出版2021/12/30 出版 試閱 ★你現在的卑微和討好，都是過去不斷迎合他人造就的苦果！ ★不討好也能過得好，重新找回關係自主權。

★自我療癒心理專家蘇絢慧，帶你走出討好的心理迷宮！ 沒有界限的善良，成了討好， 以卑微隱忍和順應，來迴避不想面對的衝突， 讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。

一起找回自我價值、學會量力而為，進入平等尊重的良好關係裡。

你是否時常遭受否定，因過於渴望被認同， 常不自覺迎合他人，甚至無限度地給出自己， 你用一再妥協和退讓，避免多數衝突發生， 大家都心滿意足了，為什麼只有你卻過得越來越壓抑？ 原來是存在焦慮，使我們無法理直氣壯顧及自己的心情。

透過梳理內心和找回自我存在的正向關係練習課， 你將一步步建立為自己而活的自信， 請相信，你的存在其實很有價值，在別人眼中，你也可以發著光。

★★★特別收錄【我有討好傾向嗎？】自我檢測★★★ ?你無法拒絕內心不想要接受的事？ ?你會在別人提出任何意見或評價時，不自覺想要符合對方的標準和喜好？ ?當別人看起來難過或生氣時，你會立刻選擇讓步或妥協？ ?你很害怕被別人評價，特別是負評，為此總想做到讓別人滿意？ ?對別人的訊息總會秒回，深怕別人覺得被怠慢而不高興？ ?你會隱藏自己，不讓人了解你真正的想法或感受？ ?若需要提出自己的想法和需求，你總是特別緊張，不知道如何開口？ 若以上都說了yes，那一定要看這本書！ diams;終結自己的悲劇英雄情結，你不過是個普通人 你是否常去做心裡其實不願意、甚至超出能力所及的事， 覺得對方少了你不行，卻在沒有得到同等回報的情況下逐漸心生怨懟？ 請記得：世上沒有誰能強迫你做任何事，除了你自己。

diams;你值得擁有愛，前提是你們彼此互相且對等 真正重視你的人，不會無止盡地索求你， 若你正在持續單方面地過度付出， 你可能要認清：在對方心裡，你就是沒這麼重要。

diams;建立正向連結，擺脫失衡的情感關係 討好傾向者時常將重心得失寄託於他人， 並在對方擔荷不了過於沉重的情感轉身離去時， 重複自我苛責：是我哪裡做得不夠好？為何每段感情都陷入了死循環？ diams;幸福是一起並肩向前走，而不是拉著彼此下地獄 透過此書，你將學會如何將自己擺到第一位，以平等的地位和對方相處， 要先釐清自己的位置，才能正確衡量你的付出， 是否已經快壓垮對方。

diams;突破存在焦慮，就算有衝突也沒關係 害怕被忽視、甚至得罪人，所以你活得很小心， 將自己的想法和需求擺到最後，但若連你都不在乎自己， 還有誰能來在乎你？有時侯，正是透過不斷地碰撞， 別人才有機會認識真的你。

本書特色 〈1〉「我有討好傾向嗎？」自我檢測 釐清自己是否會在人際關係中，不自覺地討好別人， 可依據「廣泛性人際關係」和「重要對象」分別檢測， 藉此了解自己在廣泛人際關係及重要關係中的討好差異程度。

〈2〉拒絕過度迎合，重新定義他人和自己的界限 過度迎合他人，其實是源自對自我價值的匱乏，一味隱忍並非永久的解方， 本書將引導你找回自己的立場，重塑認知和價值觀。

〈3〉培養正向關係，從思考方式開始改善 文章篇後的練習，將協助翻轉過去的既定認知， 走出被負面回憶占據的黑暗陰霾。

〈4〉協助你找到自己形成討好習慣的成因 diams;若你有以下習慣成自然的慣性行為，請打勾。

□我總是不在乎自己< 79折特價300元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 學會「體貼」，讓人生更加順遂：不消耗、不勉強自己的100個貼心小習慣 藤本梨惠子 著 楓葉社文化 出版2022/09/23 出版 ～透過「體貼」打造善意的循環，讓人生順風順水～ 養成為人著想的習慣， 人際關係、事業、戀愛、家庭hellip;hellip;都會漸入佳境！ 對你而言最重要的人是誰？ 那個人是什麼樣的人？ 那個人是有錢人嗎？ 是外表秀麗端莊，腦袋清晰、聰明的人嗎？ 是具有名氣和影響力的人嗎？ 在大部分的情況下，心中最重要的人應該都不是如上述所形容的那樣。

各位內心浮現出的那個人，想必是個給予你愛與關心、相當溫柔的人。

許多人為了成為被需要的人， 會努力成為優秀的人、賺大錢出人頭地並改變自己的外貌和體型。

然而，其實不必做到這種程度，只要對他人抱持著關愛， 你就會得到愛以及成為對方需要的存在。

同時，你的愛和關心也必須傾注在自己的身上。

因為沒辦法愛自己的人，就無法真心去愛其他人。

真正的體貼是給予他人關愛。

讓對方感到開心，自己也跟著開心。

這種發自內心的體貼會產生良性循環，讓你的生活周遭充滿善意。

．體貼心法第1條??「體貼應該要像粉雪一樣」 真正的體貼是，連對方都沒有注意到，自己也不會因此而受傷，做完後絲毫不留痕跡，就像粉雪一樣乾爽地消失。

．體貼心法第13條??「站在對方的立場發言」 說話時要注意並理解對方所重視的價值觀和背景，而不是以自己的價值觀和背景為談話的基礎。

．體貼心法第38條??「將主詞從『我』改成『我們』」 模糊自己和對方之間的界線，感覺對方與自己是生命共同體。

．體貼心法第67條??「過度的體貼是致命的」 扼殺自己的心情迎合對方，內心會感到很大的壓力，導致沒辦法長時間體貼他人。

．體貼心法第93條??「自己往心中的杯子裡倒水」 自己往心中的杯子裡倒水，就是「自我認可」。

如果只有在得到他人肯定時才會覺得自己有價值，那在得不到肯定時，就會被自卑感和無力感淹沒，以致於沒有餘力關心他人。

本書將透過這100則由簡單到進階的貼心小習慣， 帶各位掌握體貼的精髓，成為人見人愛、到哪都吃香的人。

本書特色 ◎由基礎到進階，解說100個對人生有幫助的貼心小習慣！ ◎在每篇的結尾用一句話總結，幫你快速掌握重點！ ◎沒有一種體貼行為需要自我犧牲，體貼的目的在於創造善意的循環，讓所有人受益！ 79折特價277元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 你不必成為一個好人：從令人疲憊的人際關係中釋放自己 劉珍明 著 遠流 出版2022/02/24 出版 試閱 在快滅頂之際，他才終於意識到 能拯救人生的浮板，是正視自己過去的傷口 作者原先是一位「好好先生」的普通上班族，卻因為「當好人」引發一連串的人際關係問題，在他認為最重要的「職場」與「婚姻」慘敗收場，甚至罹患恐慌症、憂鬱症等心理疾病，在學習溝通後，才發現最該和解的人是自己hellip;hellip; 克服不了的課題， 最終仍會繞回來請你面對處理 只有自己改變了，環境才會跟著改變，我們最該理解的往往是自己，唯有不迷失自己，才能找回關係間的平衡。

我很珍貴，我唯一的人生也很珍貴。

不用在每段關係中都進行完美溝通，為自己守護底線，就能幫助我們找回尊重與自信。

與其成為好人， 不如當一個有健康人際關係的人！ 要相信溝通的鑰匙在自己的手上，接受並承認自己所感受到的情緒。

試著慢慢減少勉強自己的事，多愛自己一點吧。

無論是工作還是人際關係，都稍微鬆手，平常心以對。

正視自我需求：覺察情緒、表達情緒，好好與自己和解。

練習設定界限：不過度勉強自己，將關愛、認同自己放在首位。

建立健康關係：每天從小地方開始嘗試，傾聽自己內心的聲音，不再為「好人」、「善良的人」這些標籤賣命。

勇敢做自己推薦 洪仲清臨床心理師 蔡宇哲哇賽心理學創辦人兼總編輯 蘇予昕諮商心理師／蘇予昕心理諮商所所長 79折特價284元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 你值得被理解 小姿 著 圓神 出版2020/11/01 出版 試閱 很多時候，你要的不只是陪伴和支持， 更多時候，你需要的只是一個名為「我懂」的眼神與擁抱。

不知道這是不是你現在的生活樣貌hellip;hellip; ▍繁忙的工作之餘，又得同時兼顧家庭與照顧父母親的責任，你不想向同事們訴苦，卻也不知道怎麼向親友開口，只能咬著牙苦撐。

▍可能因為季節交替而傷感，也可能因為想起過去的特定人事，讓你不自覺憂傷，想找人談談，卻害怕沒有人聽得懂自己在說什麼，因為大家總是說你「想太多」。

▍周遭的朋友們個個邁向結婚生子、買車買房的人生階段，你總覺得大家都是人生勝利組，而自己卻毫無進展，害怕就這麼平凡地過完一生，而時時感到焦慮。

面對這些憂慮和困擾，你要的其實不是解方，而是能被人理解的感受。

本書透過四十四篇故事，講述脆弱、失敗、不完美、經常被指責、被誤解等你我都曾歷經的辛酸路程，陪伴你走過每個孤獨時刻。

讓這些別人的故事告訴你，你可以軟弱、自私、任性、失控hellip;hellip;你，可以做自己，因為懂你的人知道，這就是你最真的樣子，也是最可愛的樣子。

而你，值得被理解！ 【本書特色】 ★當當網勵志類暢銷書，好評率99.8％！全民焦慮時代的暖心之作：以後的人生，別再活得那麼累了。

★一本撫慰你所有不被理解的委屈，給予勇氣繼續前行的書── 獻給一直在陽光下努力微笑，卻在黑夜裡暗自流淚的你。

★理解是最高的尊重── 我們經常被人指責不成功、不完美、不優秀，於是我們傷心憤怒，不停去證明自己。

其實，我們需要的不是苛責，而是愛與理解。

人間值得，你更值得。

★即使無人問津的小草，也有屬於自己的生命軌跡── 你可以軟弱、你可以不完美、你可以不大度、你可以不優秀、你可以不熱情，你可以不將就！ 讓我們攜手，在這複雜的世界裡簡單地活！ 79折特價221元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 圖解人際關係心理學：搞好人際關係，不用靠關係！讀懂難以捉摸的人心，正面迎戰人際難題，讓自己更受歡迎 澀谷昌三 著 漫遊者 出版2015/12/10 出版 人跟人的相處為什麼這麼複雜？ 就讓心理學家當你的人際關係顧問吧！ 日本圖解書第一品牌西東社，暢銷圖解心理學系列首度中文授權 知名心理學家澀谷昌三，蒐羅心理學理論與腦神經科學，應用在人際關係上 從心理學觀點，解決各種人際關係的疑難雜症： 「為什麼主管總是喜歡嚴厲責備、貶低下屬？」 「為什麼我老是在意一些芝麻小事？」 「為什麼我就是無法跟別人自在聊天？」 「遇到動不動就喜歡吹噓的同事或朋友，我該怎麼辦？」 本書邀請日本浸淫心理學30年的澀谷昌三撰稿， 網羅眾多心理學理論與應用心理學技巧，以及腦神經科學的最新發現， 加上西東社專業的圖解技術，讓最難看穿的人心，化為清晰易懂的歸納分析， 教你從他人的身體狀態及行為，推測出對方的心理，以及隱藏在他心中的想法， 再佐以從對方過去的經驗及家庭背景，準確推測出對方的心理， 幫助你營造良好的人際關係，無論是上司和屬下，朋友或情侶，夫妻及親子之間， 都能讓你深刻了解對方，成為最受歡迎的人。

別只猜他的心情，更要看穿他的真心！ ‧動不動就喜歡指責別人，或是批評、貶低他人，常常是自卑感作祟。

‧無論何時都想組成小團體，或者想和別人在一起，其實是常常感到不安或恐懼。

‧嘴巴常常說「啊，我好笨喔！」其實是刻意貶低自己，抬舉對方，企圖博取好感 一開口聊天，就知道他是什麼樣的人！ ‧「這件事情絕對不能說出去hellip;」：這是不想負責任卻又具有強烈個人表現慾望的人！ ‧喜歡談論八卦的女性：其實是為了保護自己，會和同性友人聯合起來壯大聲勢。

‧老是提起「當年比較好」：其實是心中滿了害怕被年輕人嫌棄，或是跟不上時代的不安。

為什麼他會有這些舉動？我該怎麼應對？ ‧為什麼有些人一遇到壓力就暴飲暴食？ ‧為什麼有的人就是戒不了賭博惡習？ ‧為什麼有些人參加宴會或是party，就是不敢跟別人開口？ 拒當職場小白，快速搞定辦公室人際關係！ ‧為什麼只要是團體一起做事，就會有人開始偷懶？ ‧總是把「我很忙」、「沒時間」掛在嘴上，常常是利用忙碌來展現工作能力。

‧開會時總喜歡坐在接近會議室入口，是心裡對於出席會議或討論，總是抱持著不安。

看穿戀愛時的男生和女生心理，愛情無往不利！ ‧剛被甩的人比較容易追求嗎？ ‧一段感情是否真實，至少必須和對方相處六個月以上才能確定。

‧為什麼這麼好的女生會跟醜男在一起？ 影響與說服他人的技巧 ‧從對方選擇哪個座位面對你，就可以推測他很親切還是存心挑戰！ ‧接到電話推銷，我該說什麼才不會一直被對方死纏爛打？ 79折特價261元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 極簡社交學：反正都會被討厭，不如只顧好自己！拒絕盲從、跟風，簡化你的人際關係 佳樂、李定汝  著 崧燁文化 出版2022/09/15 出版 想要好好上班混口飯吃，也會被同事「衝康」？ 交往對象被好友搶走，你卻是最後一個知道的？ 放假回老家，還要在親戚的「望聞問切」中求生？ 對人太友善，被當作便利貼、工具人； 從今天開始「硬」起來，開始你的「不合作運動」！ ║第一招：自信──快樂人際關係的基礎 哲學家黑格爾說：「一個有主見的人即是一個有理智的人。

由於他心中有確定的目標，並且能堅定不移地去達成他的目標。

」 有自信的人會清楚自己的目標是什麼，知道自己真正想要什麼。

即使周圍的人不斷從旁干擾，也絲毫無法動搖他的想法和決定。

因為他已經知道什麼是自己最想要的，什麼是對自己最有利的，並為之全力以赴，矢志不移。

如果我們做事總是缺乏主見，就會像無頭蒼蠅一樣，容易被周圍的人所誤導、影響，甚至踩進別人故意設下的陷阱。

自信地走自己的路吧！你終有一天會遇見真正志同道合的人。

║第二招：慧眼──學會察顏觀色，才能保命 貴人不一定顯眼，小人總是躲在暗處，千萬要擦亮眼睛看清楚，否則哪天被賣掉還幫人數錢，自己卻什麼都不知道！ 俗話說：「害人之心不可有，防人之心不可無」。

在與周圍的人打交道的過程中，必得小心留意他們的一舉一動。

即使想對別人付出善意，也要謹記只付出70％左右就好；百分百的友善，更常招來的是對方的不尊重和輕視。

想要避免「真心換絕情」的悲慘局面，平日就要多多察言觀色，謹慎應對周遭的人。

║第三招：禪心──到頭來，我們都要跟自己好好相處 常說：「事在人為。

」然而，總有些事情不適合我們，甚至根本就無法完成；如果這時非要勉強、苛待自己，那麼等待你的不是碰一鼻子灰，就是被現實打擊得「再起不能」。

所以，有時我們完全可以放過自己，學習更輕鬆地享受生活。

命裡有時終須有，命裡無時莫強求。

生活，其實只需要順應自然，從容平靜地度日。

畢竟日子再不如意，地球還是照樣轉，嶄新的一天照樣到來。

本書特色 本書為讀者介紹各種待人接物的技巧，並強調以自己為重的生活態度；在某些情況下，偶爾的自私才是真正的智慧。

作者透過簡練文筆，輔以許多小故事舉例說明，讓你面對同事、上司、朋友、情人，都能如魚得水、游刃有餘。

79折特價236元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 自我的誕生：幫你建立強大真實的自己 武志紅 著 圓神 出版2022/08/01 出版 試閱 ★?得到app?心理學熱門課程主理人，超過40萬人追隨他成長學習！ 百萬暢銷書作家、兩岸知名心理諮商前輩，為你寫出不可或缺的心理認知：自我！ ★寫給所有人的成長必修課，帶你開啟屬於自己的英雄之旅！ 人來到這個世界上，不是為了當炮灰，而是為了活出自己的精彩。

勇敢地活、追逐自己的目標、擁抱發生的創傷， 請務必記得，世界上只有一個你，而你的自我終將誕生！ 【內容簡介】 你以為你是門上的鎖，你卻是打開門的鑰匙。

糟糕的是你想成為別人，你看不到自己的臉，自己的美容，但沒有別人的容顏比你更美麗。

──魯米 ．總是對自己不滿意，喜歡和周圍的人做比較。

．濫好人一枚，不敢拒絕別人。

．特別在意別人的評價，深怕一個不小心就被批評。

．害怕失敗，力求事事完美。

．下意識地苛求身邊的人必須完美地配合自己。

．不知道怎麼定義自我邊界。

若你常有以上的感受，你要了解，這並非個性使然，而是源於「自我的缺失」。

這本書，就是為了這樣的你而寫的。

資深心理諮商師武志紅，以「蛋mdash;mdash;雞mdash;mdash;鷹」為喻，講述自我的誕生與發展必經的階段，並透過上萬小時心理諮商的經驗，讓我們從真實故事中，獲得心靈的共鳴，找到改變的方向。

在感情中，也許你常因為對方不知道自己的心思而吵架，實際上你可能存在一定程度的「透明幻覺」，覺得你跟他人之間是透明的，不需溝通就能明白彼此； 當長輩們問一些隱私問題，常會使你覺得尷尬，實際上只有建立起清晰的心理邊界，你才能成為一個自主的人； 也許你在工作中不敢拒絕別人的要求，也不敢跟人起衝突，這可能是因為你的意志尚未誕生，小時候曾受到養育者的打壓。

透過這本書，你可以一步步走向自我誕生之路，活出真實愉悅的自己。

79折特價284元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 精準抉擇：百位頂尖科學家實證，運用心理學做出最佳選擇，不再選錯而懊悔 內藤誼人 著 格致文化 出版2022/04/27 出版 會取捨比努力重要百倍！ 做對決定人生格局大不同 ★全球頂尖科學家實際驗證★ 「人際交往」、「解讀人心」、「情感關係」、「工作訣竅」hellip;hellip; 運用心理學做出最佳選擇， 九成以上的決定不失手憾恨！ ??如何一眼看穿對方心思？ ??如何洞悉客戶心理，順利成交？ ??怎麼做才能旺人緣招桃花？ ??人生伴侶怎麼選最速配？ 人生，就是一連串的選擇過程。

根據調查，平均每人每日會做出高達七十項選擇，而一生中也將會面臨無數個重大抉擇，無論是升學、就業、婚姻等，這些雖然沒有標準答案，但一旦選錯，將會影響未來一生走向！ ★下對決定，是通往成功捷徑 亞馬遜創辦人貝佐斯說：「選擇比天賦更重要。

」我們每個人都想做出正確決定，但為何總是事與願違？ 面對大事時，人們深怕選錯而懊悔不已，因此做決定前，總是會深思熟慮，不輕易下決定；但遇到小事卻覺得無關痛癢，全憑感覺做決定hellip;hellip;。

其實，人生無論大小事情，只要選對了就能事事順遂；選錯則有可能一步錯，步步錯，最終落得一敗塗地。

★抉擇有依據！全球學者科學驗證 本書作者內藤誼人為日本心理學權威，彙整美國、加拿大、法國、瑞士、荷蘭等全球頂尖心理學家及博士學者的科學驗證，從人際關係、生涯事業到情感選擇等，只要搞懂下決定背後的心理學，讓你不再只是跟著感覺做決定而後悔捶心肝。

◆怎麼判斷對方說的是否為真心話？ 根據心理學者沙克漢（h.a.sackheim）於一九八七年《科學》期刊發表的論文指出，感情會強烈地表現在顏面左半部。

因左臉掌管感情，所以無法發揮理性功能，即使努力控制表情，還是不容易隨心所欲。

因此只要觀察左臉，就能準確看穿對方的真實情緒。

◆如何一眼掌握客戶個性，順利拿下案子？ 康乃狄克大學（universityofconnecticut）辛西亞．摩爾（mohr,c.）從神經心理學的觀點分析結果證實，當對方十指交扣時，右手拇指在上者屬於理性派；左手拇指在上者則為感性派，可依此擬訂方案。

◆製作簡報時，什麼顏色的頁面才能吸引客戶？ 依據南安普敦大學（universityofsouthampton）威廉．賽門（simon,w.e.）的調查結果，每兩人就有一人喜愛「藍色」。

只要善用顏色，就能輕易博得對方好感。

本書特色 1.全球頂尖學者科學驗證，大小抉擇不再憑感覺，有依據最踏實。

2.60則生活實例有效運用，早一步學會，不再選錯而懊悔 好評推薦 國立臺灣師範大學教育心理與輔導學系專任副教授／林旻沛 資深心理師、故事療癒作家／周志建 淡江大學教育心理與諮商研究所前所長／楊明磊 85折特價255元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 道歉的力量：化解遺憾（經典新裝版） 亞倫．拉扎爾 著 好人出版 出版2022/04/13 出版 「道歉學」權威經典著作 美國出版者協會「心理學專業與學術出版榮譽獎」 全新面貌再版上市 吵了架，你需要的是「道歉」，而不是冷戰 透過無數現實中的故事案例，學會道歉的至理 獲得踏出下一步、化解至深遺憾的力量吧 ●道歉學兩字的代言人──亞倫．拉札爾博士 ●研究「道歉」文化的集大成之書。

數則現實中的「道歉」以身作則，告訴你如何才是「正確的道歉」── 你知道道歉有時必須受到傷害，又或者傷害別人嗎？所謂的道歉不是完美無缺的和解，而是有沒有勇氣面對與接受。

亞倫．拉札爾博士綜合上千項研究資料以及多年來觀察各領域關於「道歉」的成功與失敗案例，寫出一本關於「道歉學」最為平易近人的讀物。

家庭、職場與社會中有無數個「道歉」與「原諒」的例子，文學、藝術裡亦是。

日本大文豪菊池寬寫過一篇原諒殺父之人的小說〈恩仇之外〉、世界經典名作《悲慘世界》同樣也是道歉與寬恕的最佳典範hellip;hellip;「道歉」的歷史早已存在百年以上，而現在我們終於真正地重視它。

這不只是一門專業心理諮商，而是所有人都需要學習的必修課。

什麼樣的人最需要道歉？ ●無論是有意或無意冒犯到別人的人 ●時常反省自己、後悔不已的人 ●知道自己犯錯而需要認錯的人 什麼樣的狀況最需要道歉？ ●吵了架是否感到遺憾？ ●想要和好卻又不知道怎麼做？ ●明明不討厭對方，卻又不知道為何變成這種尷尬的局面？ 如果你符合其中一項，代表還來得及── 理解並承認自己的過失不是難事，拋開自尊，以最真誠的言語敞開心胸。

拆解每一道結痂的傷口，好好地治癒，撫平傷痕，才能不留下任何疤，使道歉轉化為真正的力量，而不只是一個隻字片語。

示範：那些道歉、認錯與幽默自嘲的例子── 前洋基隊球星yogiberra與老闆之間的糾葛／主教與被害者之間的誤會性侵案件／前世界拳王泰森對於舞台上傷人的「道歉」不佳示範／數任美國總統為國與國之間的虧欠公開道歉／另一名選手為用不當的歧視言詞稱呼老虎．伍茲一事道歉／為了解除球迷遺憾，提議紅襪隊是否要就「出售貝比魯斯」一事公開道歉？／《悲慘世界》中對尚萬強的寬恕hellip; ※美國出版者協會「心理學專業與學術出版榮譽獎」 ●在這星球上的每個人都能從這本至關重要的書中得到好處。

──出版者週刊 ●本書的力量蘊藏在拉扎爾廣從歷史、文學、政治與人物的記載中，蒐集而來的各種道歉故事裡。

──華盛頓郵報 ●本書是一個善意的提醒，當我們承認犯錯並決定彌補過失時，成功與否，取決於我們心懷多少誠意與寬宏。

──歐普拉雜誌 本書特色 ※以「不願道歉」的原因，解釋「道歉」的正面及負面影響 ※第一本全盤解析道歉的經典著作 1.不同於其他相同主題的書，這本書融合了作者自身及現實中的矚目案件，以實例將道歉學應用在生活中的方法一步一步推演出來。

2.透過眾多實例，在所遭遇的衝突裡找到破口，利用道歉話語、行動的力量，主動找回關係美好的原貌。

85折特價383元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 人際過敏症（長銷經典版） 岡田尊司 著 時報文化 出版2021/08/24 出版 刺蝟的兩難 就連最信任的人都要對抗？ 人不可能不依賴他人而生存，但距離越近，就越容易產生各種抗拒。

對任何人都同樣敏感。

無論換了多少對象、換了多少間公司，同樣的情形還是一再上演，就算想改變周圍的人也徒勞無功。

或許，真正應該改善的，是當事人自己的人際過敏症。

你有人際過敏症嗎？ 在群體中感覺格格不入 容易被負面情緒困住、難以處理憤怒情緒 對他人的寬容度與接受度很低 只要有一點點不妥，便全盤否定 就連最信任的人都要對抗 無法確實釐清自己的想法 無法打從心底相信別人mdash;mdash; 這種對其他人過度的「異物」認知與心理上的抗拒，稱之為「人際過敏症」。

不久前還很親近的人，卻因為一點小事造成不快，變成無法原諒的人。

這種抗拒反應一旦打開，每當接近這個人就感到厭惡或憤怒，好像被觸到痛處一樣，只有繼續忍耐下去，或者是遠離對方。

剛開始相處得不錯的上司或同事，逐漸有了摩擦，最後反目成仇；戀人或夫妻關係，從親近到疏離，最後再也無法忍耐。

與他人在一起，還不如一個人輕鬆愉快。

生存的痛苦、孤獨、心靈的負面情緒，追本溯源，都是來自人際過敏症。

只要與人接觸就感覺不舒服或痛苦、對生存感到辛苦的人，若企望有良好的社會適應、想幸福的生活下去，那就一定要對人際過敏症有所理解。

本書透過豐富的案例故事，來解析「人際過敏症」的成因與影響，並為受困的人際關係提出因應之道，克服與他人格格不入的異樣感，無痛進入群體社會。

如何克服人際過敏症？ 區隔事實與推測 停止過度跨大的聯想 意識到他人眼光其實意外的寬鬆 建立穩定的依附關係 透過脫敏練習來克服 66折特價211元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 這麼在意別人的看法，你一定很累吧 叢非從 著 寶瓶文化 出版2020/10/27 出版 試閱 【給陷入自我困惑＆人際困境的你】 ◆◆◆這本書將強大你的內心。

從此無論別人怎麼說，都無法影響你。

你不會再努力讓別人關注你，而是努力讓自己的內心活在舒適中。

當你開始愛自己，全世界都會跟著愛你。

活得不舒服， 是因為自己內心軟弱。

（這句話令你介意？因為你又在自我質疑了。

） 【給陷入自我困惑＆人際困境的你】 你要曉得，沒人能比你更懂得如何照顧你自己。

你長大了，唯一能對你不離不棄的，是你自己。

◆◆◆ ‧你對別人憤怒rarr;其實你怒的，是需求得不到滿足。

‧你怕聊天冷場rarr;其實你怕的，是討不了對方喜歡。

‧你計較付出rarr;其實你是不敢愛，也不相信他愛你。

你好容易自責；總是在索求安全感；你嚥下委屈，成全別人；你知道他們在背後說你多玻璃心；一遇衝突，你就閃避；擔心惹人不高興，你不敢說「不」hellip;hellip; 發現了嗎？你都把自己置於下位，壓抑自己，藏起自己。

這樣很累吧？ 「否定自己」，每天每天，令你筋疲力盡，也把你從想要的關係越推越遠。

資深心理師叢非從，針對你我最容易自傷的「結」，帶領讀者徹底進行探索。

他以堅定的指引、清晰的分層解析，引導讀者逐項辨識出自我困惑、人際困境的根源，強大你的內心，以「對」的方法清掃自我懷疑的雜質，讓我們學會不過度仰視別人，而更重要的是──學會珍愛「真實」的自己。

有了這個堅實的自我，你可以創造真正想要的關係，不靠眼淚或憤怒來維繫，不害怕任何關係的破碎。

取而代之的，你敢於主動、敢於示弱，因為你明白： ｛親密關係是需要冒險的，不要期待在一段關係裡不會受傷。

｝ ◆◆◆ 【4點「認清」＋4種「學會」，強大你的內心！】 1.關於憤怒 【認清】所有的憤怒，其實是在說：「我需要你。

你為什麼不滿足我？」你很想要，但是自己做不到，所以想讓別人給。

別人不給，你便憤怒。

【學會】為自己的需要負責：當你憤怒時，去聽一聽你的憤怒，不斷在心裡重複默念這四個字：「我需要你」，想想能為自己的需要做些什麼。

2.關於完美 【認清】嫌棄自己不夠好，其實是「我想比你好，不想比你差」。

所以世界上不存在真正差的人，差只在「比較」中才產生。

【學會】「跟自己說沒關係」，不是放棄自己，而是對自己最大的寬容，放過自己，去做能做到的，也原諒自己做不到的。

這就是做自己，更是愛自己。

3.關於安全感 【認清】所謂「有安全感」，其實是一切如你所想，擁有「掌控感」與「確定感」。

在這樣的關係裡，你只有看到你自己，卻看不到對方。

【學會】不是「你認為的」，而是要真正地走出自己的世界，走向他，看見他的內在，去好奇他為什麼與你不同，及欣賞那樣的不同。

4.關於別人的看法 【認清】在意別人的看法，其實是把「自我」交給了別人。

你無法自己確認自己的價值和存在，便只能借助於別人來確認。

【學會】豎立自我界限，視情況說：「干你什麼事！」或「我樂意！」你可以在意別人的看法，只是好壞看法都是可以的，別讓自己那麼累。

◆◆◆ 【從9個「其實」開始，打開自我困惑與人際困境的結。

】 ◎其實──別人無端對你發火，只是因為他潛意識裡以為自己比你強，無關對錯。

◎其實──別人給你情緒，你可以還以包容。

包容不是忍讓，而是以獨立姿態，不帶委屈地看著一個「寶寶」在那裡哭，等他哭完了，你以成年人的方式安慰他，告訴他：「乖，你真可愛。

」 ◎其實──認可自己，就是放過自己的過程，不再以自己的能力、性格，來說自己好不好。

你的存在就是好的，無須這些亂七八糟的東西來證明。

◎你想要一個完美而沒有缺點的自己嗎？簡直太自戀了。

其實──正是不完美，才讓人有了愛你的空間啊。

◎其實──正常的關係並非是永遠同意彼此。

而是有時候我們看法一致，我們親密；有時候我們看法不一致，彼此獨立。

◎其實──親密就是在對方面前，你成為真實的自己，不那麼優秀的自己。

透過「親密」建立的關係，才是真正的、近距離的關係。

這種喜歡，即使你有很多缺點，也誰都取代不了。

◎其實──所有的得到都是有付出的，只是有時候我們意識不到自己的付出。

所有的付出也是有回報的，只是我們付出的較多，而回報較少罷了。

◎和你的標準不一樣的，不一定是不好的。

其實──他不是哪裡做得不夠好，只是他的生存方式和表達愛的方式，與你不同，僅此而已。

◎其實──受傷與愛，都是一段關係的必備元素。

重要的是提高自己的「心靈恢復力」，在愛來的 79折特價261元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 善良的你，更要有心機！【心理學實戰套書】（贏得好人緣的人際關係心理學+對付難搞魔人的不內傷心理學） YUUKIYUU、齊藤勇  著 大牌出版 出版2020/09/16 出版 只要活用心理學，人際關係就沒有過不去的坎！日本心理學權威stepbystep教你【贏得好人緣的人際關係心理學】還有實用度100％的【對付難搞魔人的不內傷心理學】60個突破關係困境技巧64個讓人生瞬間舒爽的心理溝通技巧經典暢銷雙書，一次擁有！【第一部】贏得好人緣的人際關係心理學面對人際相處的疑難雜症，就用心理學解決！30則心理學大補帖→20個人際致勝技巧→10個心理學概念分析阿德勒的勇氣心理學→榮格的人格類型不用故作姿態、不必刻意逢迎，最實用的心理學情境漫畫所有的煩惱都源自於人際關係，我們希望受到他人肯定，但也渴望活出自我光芒。

心理學就是在探究人類的心智歷程並觀察外在行為，透過內在自我覺察與外在相互理解，找到人群中的立足點。

只要掌握影響關係的心理學要素，就能讓你友情破冰、職場晉升、感情加溫，逆轉人生！日常相處的心理學應用【人際溝通】如何從內到外提升自信，擁有健康理想的人際連結？→掌握正確社交技巧，提升互動品質！【職場必備】如何與主管、同事相處，突破職涯困境？→辨析人格類型，大力增強溝通的力量與深度！【商業策略】如何從容應對客訴，提出可行且雙贏的解決方案？→善用同理策略，讓你化危機為轉機！【戀愛魔法】如何不當感情木頭人，快速拉近與曖昧對象的距離？→掌握營造好感的心理技巧，巧妙提升魅力！【自我激勵】如何平息內心小劇場，活出值得青睞的自己？→不干涉他人課題，運用策略有效提升自尊感！本書特色◎以生動漫畫與精闢說明，傳達人際相處的精髓藉由「漫畫情境→重點技巧→完整概念說明」三大步驟，提綱挈領，幫助你洞悉不同性格的人的行為模式及思維慣性！◎30則心理學大補帖以專業學識為基底、融會成許多實用的心理學技巧，並濃縮阿德勒、榮格與佛洛依德等心理學宗師的概念精華，創造出簡單易懂、實用可行的行動指南！◎20個人際致勝技巧舉凡nlp、正念、諮商讀心力，本書囊括多項實用技巧，幫助你識人也識己、培育自身優勢，重拾相處的初衷與快樂！◎10個心理學概念分析從科學研究到心理學概念說明，全書兼具嚴謹與生動性，讓你不管是在人際、愛情、職場到生活，皆能如魚得水、一路過關斬將！【第二部】對付難搞魔人的不內傷心理學時間，請留給「值得付出」的人！至於那些生活中──各式各樣的麻煩人物……就用「心理學對策」，一口氣將他掃進回收桶吧！職場怪咖→操控他豬隊友們→無視他難纏異性→打臉他長舌親戚→反擊他難搞客戶→收服他……etc.咦?!居然還有這種方法～心理學不只教你防身自保，更要你快意恩仇！暗黑心理學大師齊藤勇再次出擊！這本實用又有趣的書要告訴你：不用完全切割，也能完美應付難搞魔人的對策！只要一句話，就能擊退老是把你「耍得團團轉」的混蛋。

老話一句：惡用禁止！立即上手：20大【ng句型】→67條【心理金律】→72組【情境圖解】討厭的人，全部getoutofmylife!!囉嗦的上司→用冷靜的（不）同步，就能翻轉局面偽裝成朋友的噁心敵人→要順勢稱讚他來保持安全距離把你當作競爭對手的人→用「上對下」的態度來跟他相處愛找碴的囂張前輩→操控他？牽制他？眼神和肢體都是武器忍他很久的混蛋→用負面暗示讓他自取滅亡令人翻白眼的長舌親戚→錨定自己的極限來展開對話說話很直的白目異性→可以盡情忽視他／她的不傳之祕講重點＋給解方，最貼近現實的情境圖解＋應用訣竅，一點就通！ 85折特價604元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 大人的心理學：看完可以馬上用的心理學定律，人際溝通、職場應變全對策 夏林 著 高寶 出版2020/09/16 出版 如果不能突破自己，怎麼敢說自己是個大人？65則適用於生活情境的心理學技巧，加強人際溝通、職場應變對策，讓你改變思維、逆轉套路人生！心理諮商師教你大人一定要知道的心理學！65則心理學技巧╳13種運用場合一看就懂、一用見效的超實用心理學對策，幫助你走跳職場、人際交往、團隊合作、高效溝通！＊＊＊嚴厲的批評之後，為什麼一定要給予安慰或讚揚的話語？有好消息和壞消息要同時公布的時候，最好先公布哪一個？想在職場上處事圓滑、情場上想愛就愛，暖男暖女心理學，你學會了嗎？當一個老好人，究竟是好還是不好？何時需要親切隨和？何時又需要威嚴內斂？人生路上有很多的不容易你需要一本最好用的指南在日常生活中遭遇到的多數問題或是困擾，只要用心理學加以分析之後，幾乎都能夠找到對應的解方，而且不說還真不知道，原來只要腦袋轉個彎，那麼多的不容易，其實都有辦法過得去！本書透過——★65篇解說與舉例，將帶你認識在各種情境當中，如何運用心理學定律來為自己開創更多機會、更聰明地做事與做人，開啟你的幸運關鍵。

★13種建議運用的場合，加上每篇文章所提供的「心理應用」，一起幫助你加強練習用心理學駕馭你的人生，一讀完就能馬上使用、立刻上手！☆逾60則適用於各種生活情境的大人心理學：?首因效應：初次見面留下好印象，為自己開啟好人緣?互補定律：與他人順利合作，創造工作上的高效率?熟知自己人效應：透過建立信任，豐厚你的人脈存摺?過度理由效應：活用在親子教養，為孩子激發內在動力?踢貓效應：清楚認識並掌控自己的憤怒，與人好好相處 79折特價237元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 我需要你的愛。

這是真的嗎？「一念之轉」創始人寫給你的痛苦解脫書【經典修訂版】 拜倫．凱蒂、麥可．卡茨 著 方智 出版2020/09/01 出版 試閱影音 眾生敲碗，《一念之轉》作者經典作品全新修訂重現！ 一本徹底改變你與自己、伴侶、子女、父母、上司、同事、朋友等生命中重要人際關係的書 21世紀的靈性創新者拜倫‧凱蒂， 用最直接、簡單而有效的方法，清除你一切的痛苦與煩惱， 讓你從人際關係中獲得真正的自由！ 我需要我丈夫了解我。

我的女朋友不該離開我。

我父母應該愛我、欣賞我。

我的同事老對我發脾氣。

為了讓人喜歡我，我必須贏得他們的好感。

mdash;mdash;這是真的嗎？ 在關係中焦慮不安、患得患失、反覆確認的人，真的辛苦了！ 你認為的「理所當然」，往往就是你痛苦的根源， 只要問四個簡單的問題，就能改變這一切！ 許多人一把鼻涕一把眼淚地來到充滿智慧與愛的拜倫‧凱蒂面前，結果透過她的四個簡單問句，就破涕為笑，了解真正的問題所在，重拾生命的喜悅與自在。

但拜倫‧凱蒂並非一開始就那麼「神」。

她曾受憂鬱症之苦十多年，有暴食傾向、藥癮和酒癮，對外在環境有莫名恐懼，而且偏執到必須在枕頭底下擺一把手槍才能入睡。

後來她住進一家飲食失調治療中心。

某天清晨，她從睡夢中醒來，突然了悟到過去她對自己的念頭深信不疑，而正是那些念頭把她嚇得半死；但就在她不再相信自己的念頭那一刻，內在的衝突和恐懼便消失得無影無蹤。

凱蒂很想跟別人分享這個發現，於是創造了「轉念作業／一念之轉」這個簡單卻有效的方法，希望每個人都能因此看清自己創造痛苦的過程，找回內在原有的自由。

轉念作業教我們利用四個簡單的問句，不斷地質疑、審視所有自己原本認為「理所當然」的想法，然後反向思考，一念之轉就能從痛苦中解脫。

凱蒂以這個力量強大的工具幫助了全球無數不分性別、年齡、社經地位的人，讓他們改善家庭關係、化解工作上的問題、療癒身心受到的傷害和失去親人的悲痛。

善用這四個問句，即使沒有凱蒂在身邊，你也能靠自己擁有生命中一切必要的美好關係。

79折特價277元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 沉默契約：解開那些埋藏在我們人際關係中的「無聲地雷」！ 琳達Ｄ．安德森、索妮雅Ｒ.班克斯博士  著 平安文化 出版2020/04/06 出版 試閱 只要你擁有人際關係， 就可能已經置身「沉默契約」中！ amazon書店讀者★★★★★深感共鳴！ 我們都期望自己不用明說，別人就「應該要懂」， 但很多時候我們以為的「默契」， 往往卻只是一廂情願的「沉默契約」！ 「沉默契約」是普遍存在於我們人際關係中的「潛規則」，源自於那些你以為對方「應該」知道，卻無法坦率說出口的期望或信念。

明明期待對方這麼想、那樣做，卻因為害怕關係破裂、擔心衝突、義務感或罪惡感，而寧願逃避溝通，選擇沉默。

或許你從來沒有意識到這份契約的存在，但無論跟伴侶、父母、孩子還是朋友、同事、老闆，我們都可能成為訂立「沉默契約」的一方。

這種不對等的失衡關係會讓我們感到不快樂、不滿足，心生怨懟，如果放任「契約」一直延長下去，不僅會影響你做的決定，還會影響你的工作、你的生活、你的家庭，甚至在無形中左右你的人生！ 本書便由三位心理學專家首次揭開「沉默契約」的真面目，她們分別從金錢、承諾、家族、職場、健康和性愛等6個最常遭遇的人際關係處境著手，透過真實的案例解析，教你清楚辨識日常生活中無所不在的沉默契約，並透過「沉默契約工具包」擬定溝通策略，有效解開彼此關係的死結。

「沉默契約」不是毒蛇猛獸，而是我們在乎對方的證明。

只有正視問題、打破沉默、勇敢溝通，才能幫助我們撫平內心的不滿，重建美好無礙的人際關係！ 85折特價298元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 漫畫贏得好人緣的人際關係心理學：60個突破關係困境技巧，從內到外提升自信，輕鬆擺脫社交恐懼症 YUUKIYUU 著 大牌出版 出版2020/04/01 出版 面對人際相處的疑難雜症，就用心理學解決！30則心理學大補帖x20個人際致勝技巧x10個心理學概念分析阿德勒的勇氣心理學x榮格的人格類型不用故作姿態、不必刻意逢迎，最實用的心理學情境漫畫日比野希海是池麵食品的總務部主任。

她從產品企劃部調到難搞同事多的總務部，深受人際關係苦惱。

求好心切的她該如何處理令人焦躁不安的人際關係，建立起穩固良好的人脈，甚至開展一段新戀情？一切的關鍵都在──能否懂得應用心理學！所有的煩惱都源自於人際關係，我們希望受到他人肯定，但也渴望活出自我光芒。

心理學就是在探究人類的心智歷程並觀察外在行為，透過內在自我覺察與外在相互理解，找到人群中的立足點。

只要掌握影響關係的心理學要素，就能讓你友情破冰、職場晉升、感情加溫，逆轉人生！日常相處的心理學應用【人際溝通】如何從內到外提升自信，擁有健康理想的人際連結？＃掌握正確社交技巧，提升互動品質！【職場必備】如何與主管、同事相處，突破職涯困境？＃辨析人格類型，大力增強溝通的力量與深度！【商業策略】如何從容應對客訴，提出可行且雙贏的解決方案？＃善用同理策略，讓你化危機為轉機！【戀愛魔法】如何不當感情木頭人，快速拉近與曖昧對象的距離？＃掌握營造好感的心理技巧，巧妙提升魅力！【自我激勵】如何平息內心小劇場，活出值得青睞的自己？＃不干涉他人課題，運用策略有效提升自尊感！本書特色◎以生動漫畫與精闢說明，傳達人際相處的精髓本書收錄豐富多元的情境，引領你全方位身歷其境、以戰養戰！此外，藉由「漫畫情境→重點技巧→完整概念說明」三大步驟，提綱挈領，幫助你更充分掌握本書精華，洞悉不同性格的人的行為模式及思維慣性！◎30則心理學大補帖本書不深奧地賣弄玄虛，而是以專業學識為基底、融會成許多實用的心理學技巧，並濃縮阿德勒、榮格與佛洛依德等心理學宗師的概念精華，創造出簡單易懂、實用可行的行動指南！◎20個人際致勝技巧舉凡nlp、正念、諮商讀心力，本書囊括多項實用技巧，幫助你識人也識己、培育自身優勢，重拾相處的初衷與快樂！◎10個心理學概念分析從科學研究到心理學概念說明，全書兼具嚴謹與生動性，讓你不管是在人際、愛情、職場到生活，皆能如魚得水、一路過關斬將！ 79折特價277元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 別讓無效社交害了你：掌握人際交往心理學，擺脫以數量論社交的人生陷阱 朱鴻霏 著 時報文化 出版2019/07/30 出版 試閱 認識ne;人脈，能夠實現互惠的社交才是人脈。

不少人都積極鑽營人際關係，千方百計地想從別人身上討到好處， 認為廣泛交友是在積累人脈，並將人脈的作用誇大到無以復加。

殊不知，你積累的根本不是人脈，而是通信錄。

請停止無效社交： ◆你的社交要有品質，不要只有數量。

◆任何場合，都請注意你的「口無遮攔」。

◆在社交的舞臺上，做一個最出色的演員。

◆做個善解人意的人，懟人並非你社交的目的。

◆難得糊塗，並非所有事情都要明明白白。

◆你若太看重面子，生活將一團亂麻。

◆社交不可情緒用事，否則所有人都離你遠去。

◆商場社交，讓每個客戶都對你青睞有加 ◆飯局裡的智慧，原來吃飯並不那麼簡單 ◆談判會場，雙贏才是最好的選擇。

「人脈」不是指你認識多少人，而是能用得上且用得動的朋友。

真正的社交是使別人更成功，是給予多過索取。

本書特色 生活中總會讓你遇到不同性格的人，有的人鋒芒畢露，有的人靦腆內斂。

不過沒關係，這並不影響日常交際，只要學會找出每個人的共性，將感動送到每個人心底最柔軟的角落，那麼不管對方是誰，都會與你產生親近感。

希望每一位讀者能夠從《別讓無效社交害了你》中得到啟發，以便在社交場合中做到遊刃有餘。

用得動的才是人脈── 所謂「人脈」不是指你認識多少人，而是能用得上且用得動幾個朋友。

步入社會，就沒有什麼「童言無忌」── 與人交往時，你一定要牢牢把握好說話的尺度。

只有這樣，你才能保證自己不會得罪人，從而實現溝通的成功。

當你吃了虧，就要讓所有人知道這是為了誰── 年輕人剛進入社會，吃點小虧不是壞事，但一定要把虧吃在明處mdash;mdash;這樣，別人才能知道你的付出，進而報答你，讓你在暗中得利。

記住，吃虧是做人的一種氣度，更是做事的一種謀略。

通過眼睛行事，做一個有「眼色」的人── 情商高的人在看眼色行事的時候，總會注意場合，並時時在頭腦中繃緊這根弦mdash;mdash;這樣才能看准對方的心理活動，也會讓自己說話、辦事更順利。

多說一些「客套話」，做一個不失禮節之人── 生活中，會說客套話的人處理人際關係總會遊刃有餘，他們說的話讓人喜歡聽、願意聽，提出的意見或建議也更容易被人接受。

　 飯局是個交流平臺，很多事都能吃著談── 大家都喜歡坐著談事情，因為坐下來後，身體自然就會處於放鬆狀態，神經就不會像平常一樣繃得緊緊的，那麼所有問題自然就好談了。

79折特價253元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 讓相處變簡單的32個心理練習：停止凡事顧慮想太多，人際關係會更順暢輕鬆 石原加受子 著 采實文化 出版2019/06/27 出版 sect;日本人氣諮商心理師，累積著作超過120萬冊sect; 想化解麻煩的人際關係，必須先學會「停止」！ 停止「忍耐」、停止「比較」、拋掉人際關係的「應該」 「身為社會人士，就應該要跟人相處融洽」、「在團體中，應該要配合大家」，這些「應該」，總讓人勉強自己去做不想做的事。

比方說，不想和某個人一起工作，卻因為是工作只好忍耐共事；遇到朋友問了侵犯隱私的問題，怕場面尷尬只好勉強回答，可是內心的感覺卻是痛苦的。

心裡不舒服卻刻意忽略，就是造成人際關係變麻煩的原因。

日本人氣諮商心理師石原加受子，深入研究眾多案例後發現，想讓相處變簡單，你必須「停止忍耐」，好好重視自己的感覺。

只要你開始重視自己的感覺，就不用為了討人喜歡而處處擔心顧忌，當你不再受到對方影響，與人相處自然變得簡單。

本書從「個人想法」、「待人態度」、「傾聽方式」、「說話方式」、「行為模式」等五個方面切入，分成32個停止忍耐的心理練習，讓你不再為人際關係煩惱，待人處事變得更輕鬆。

◎32個「停止」的心理練習，人際關係從此變得簡單 【停止過度解讀，不要自己想太多】傳訊息給朋友卻已讀不回，你邊等邊忍不住心想：「他沒有回是因為討厭我，還是覺得我不重要呢？」與其在過程中內心煎熬，臆測對方為什麼不回訊息，不如主動向對方傳達心情，例如：「因為沒有收到回覆，所以有點擔心你是不是怎麼了。

」 【停止強顏歡笑，不必和所有人都成為好友】當生活中遇到讓你覺得受傷的人，假如無法打從心底喜歡上對方，就不要勉強自己配合。

你越是在意對方，就越容易因為和人相處而覺得麻煩，比起和大家都當好朋友，更重要的是現在自己感受到的心情，有討厭的人就討厭也沒關係。

【停止不好意思，打斷對方說話也沒關係】當朋友來找你抱怨或是討論事情，即便對方說的也是正確的，或是為了你好才這麼說，不過只要自己產生負面的情緒，就是該打斷對方的時刻。

這時可以委婉向對方表示：「不好意思，可以談到這裡為止嗎。

」 【停止強逼他人接受自己的意見】在溝通中即使你抱持的主張是正確的，但若是不斷以自己的意見否定對方，強迫對方接受，就會導致彼此之間對立。

其實只要在說明意見時表示：「這是我的想法，提供你作個參考。

」就不會形成對立關係。

【停止先答應再說，事後又反悔】不想去的邀約、不想做的事卻不知道該怎麼拒絕，當下只好先答應。

只不過勉強自己去會覺得不舒服，最後還是放對方鴿子，臨時決定不去，或是乾脆放置不管。

但這麼做會讓自己產生罪惡感，也會讓人留下不好的印象，所以最好的解決方法，就是一開始直接委婉拒絕。

只要尊重自己的感受，以自己的想法作為出發點，把重點放在表達自己的意見，尊重對方的想法，與人相處就會變得簡單。

◎讀者練習後的最大收穫： 和以前相比，拒絕別人變得更簡單了。

比起之前，我的心情感覺更輕鬆了。

我不再為那些討人厭的人際關係而煩惱了。

對那個人的恐懼與壓力感，逐漸減少了。

即使令我煩燥的人接近我，我的情緒也很少受到對方影響了。

79折特價253元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 那些傷人的話都不是真的：他們喜歡酸你，是因為他們有問題！遠離惱人的負面攻擊，找回不再被人際關係傷害的 水島廣子 著 時報文化 出版2019/06/18 出版 試閱 「好胖」、「好醜」、「也太沒用了吧」 你身邊是否也常充斥這種喜歡言語攻擊的小人？ 不按照他們的標準過活彷彿沒存在價值？ 小心！是該遠離他們的時候了！ ?大家都說「你太敏感了」，但「敏感」到底是誰造成的？ 我們從小生活在一個被處處比較的環境， 「你變胖了」、「長得又不好看」、「真的很不會做人耶」、「連那個誰都比你強」， 這些有心/無心的話語， 句句都是重擊，讓我們的自尊心傷痕累累。

為了不再受傷，我們以他人為標準， 努力活成「大家」喜歡的樣子，才不會再度遭受言語霸凌hellip;hellip; ?我們非得活在「他人目光」之下不可嗎？ 當我們在意他人如何看待我們， 一方面因為達到他人標準而得到解脫， 另一方面卻又因為無法滿足每個人的標準而痛苦， hellip;hellip;到底這種永無止境的追求，哪天才會結束？ ?越想培養自信，就會活得越沒信心？！ 當認為「只要培養自信，就會越來越順利了」時， 就是掉入陷阱的時候， 為了修正缺點，我們變得更加注意到自己的不足， 甚至對自己越來越嚴苛， 「自信」也就離我們越趨遙遠！ ?那些喜歡評價你的人，才是真正有錯的人！ 日本人際關係權威水島廣子，在從事精神治療的多年經驗中，發現人之所以難受痛苦，來自於我們背負太多評價造成的「小創傷」。

若要治療小創傷、擺脫在意「他人眼光」的自己，我們首先得遠離那些喜歡評價我們的人，重新定義自己與朋友的關係，找到真正可以信賴的知心好友。

「接受自己」、了解「現在的我就很好了」，找到可以坦承交友的方式，並且遠離「評價體質」者，便是脫離痛苦人際關係的不二法門。

若你還在為了在意他人目光而苦惱，為了周邊那些喜歡攻擊你、評價你的聲音而流淚，請你跟隨書中的「人際關係」療法，拉出你與每個人的正確距離，找回快樂的自己。

重要觀念提示： 1.評價只是一時的，不等於真相。

有時反應的，其實是對方本身的問題與創傷。

2.治癒小創傷的方法，就是「體貼」，試著了解對方的狀況，與他人建立「真正的」人際連結。

3.接受原本的自己，不要為了他人評價左右，而是回到自己對事情本身的感受。

4.怕被別人誤會，那就主動出擊說明。

5.每次在意他人眼光時，就是治療自己的時刻。

66折特價198元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 讓對方覺得超溫暖的相處練習比起聊不停的社交高手，不如讓人相處自在更受人喜愛 有川真由美 著 采實文化 出版2019/05/30 出版 ☆☆日本銷售12刷突破5萬冊☆☆ 能自在做自己的人，最能讓人敞開心胸！ 在你的身邊一定遇過一種人，雖然他不見得是團體中最幽默風趣或最出鋒頭的人，但和他相處起來總是特別開心，覺得特別溫暖舒服。

相反的，有些人相處起來總覺得心好累、互動格外僵硬，不是常常話題中斷尷尬冷場，就是一開口總會讓人想要反駁他hellip;hellip;。

日本人際關係暢銷書作家有川真由美，觀察各行各業的許多人之後，發現那些特別受歡迎、相處起來感覺很舒服的人，在想法和行為上都有著特別之處。

‧不是自己說不停，而是讓人想和你聊下去 所謂的好相處，並不是自己講得口沫橫飛，也不是要你當個忠實聽眾，而是讓對方想要一直跟你聊下去。

人在談論自己的時候心情最舒坦，你可以找話題讓對方暢所欲言，也可以把聊天主題連結回對方身上。

比方說： 1.多用生動表情快速給予回應，對方就會覺得你很好聊。

2.可以一邊提問，一邊找出讓對方開心的話題，然後以此擴展對話。

3.保持對事物的好奇心，在日常中蒐集資訊，培養話題的寬廣度。

4.當話題中斷時，活用關鍵問題延續對話，例如：天氣、近況、身體健康、工作興趣等等。

‧能態度輕鬆地做自己，會讓對方有好感 作者發現在人緣好的人當中，最受歡迎的就是個性開朗的人，他們不會勉強自己一定要正面、積極思考，而是懂得放鬆做自己。

但要怎麼做才能變得開朗，隨時都以輕鬆自在的模樣與人相處呢？作者提供練習的方法： 1.常懷感謝之心，用正面的言語力量擊退不愉快的情緒。

2.有想法或想做的事情時，5分鐘內立即行動。

3.不用老是正經八百力求完美，偶爾說說喪氣話，以微笑拉近距離。

4.只要有不懂的事情，會虛心請教他人，接受別人的幫忙。

‧不論跟誰相處，都能使關係迅速升溫 有些人和他說起話來，總覺得話不投機半句多，不過也有些人明明是初次見面，卻一見如故，聊沒幾句就讓你覺得「這個人好懂我喔」。

其實只要掌握以下關鍵，任何人都能夠迅速拉近與他人的心理距離，讓人覺得和你相處起來超溫暖： 1.誇獎從來沒人稱讚過的優點，會讓對方覺得「你真的有在注意我」，而留下好印象。

2.把握讚美的保鮮期，立即給予簡單稱讚，比之後說再多華麗詞藻更容易打動人心。

3.經常使用「你一定做得到」的肯定型鼓勵，就能增加對方的自信心，使對方成長。

4.若是能讓對方感受到你很為他著想，就算是給予逆耳忠言，也能凝聚人心。

‧明明想熱絡，卻使關係急速降溫的ng行為 1.和對方硬碰硬爭辯：如果談話中覺得對方囉嗦、難搞，其實只要輕鬆轉換話題即可。

硬要與對方計較輸贏，不論哪一方都得不到好處。

2.因對方說的話受傷，卻假裝沒事：若是在談話中感到不舒服，就應該找機會離開現場，到別的地方緩和心情。

假裝沒事只會導致壓力累積，使你不想再和對方相處。

3.假意附和對方：想讓人際關係變單純，必須誠實說出自己的意見。

為了討好對方而壓抑真實的想法、說出違心之論，只會讓對方感覺你言不由衷，不想再和你說話。

4.不必硬接話：如果碰到不知道該怎麼回答對方問題的場面，只要用「微笑」、「吐槽」、「裝傻」簡單帶過即可。

硬是勉強自己接話，一不小心就容易說錯話，使場面變得更尷尬。

超溫暖推薦 陳志恆／諮商心理師、作家 蔡伊芳evonne／知名medium作家與資深產品經理 洪仲清／臨床心理師 丁菱娟／資深行銷公關人 吳家德／迷客夏副總經理、職場作家 陳麗卿／perfectimage陳麗卿形象管理學院創辦人 不想成為社交中的句點王，又討厭油嘴滑舌的樣子，那麼就努力學習成為一個讓人感覺輕鬆自在的人吧！──陳志恆／諮商心理師、作家 人際互動之美不只在於展現出自己最好的一面，更重要的是讓對方在與你相處時看到他自己「最好的一面」！閱讀此書，你將掌握溫暖的人際互動美學，讓人與你相處，如沐春風。

──陳麗卿／perfectimage陳麗卿形象管理學院創辦人 79折特價253元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係 阿米爾．樂維 著 遠流 出版2018/08/29 出版 試閱 穩定的關係，需要足夠的安全感作為基礎。

然而，培養安全感的秘密，不光只是愛或信賴， 而在於「依附風格」！ 當她說：「為什麼你老是很忙，都不回我電話？」 她真正的意思是：「我希望你多陪陪我。

」 當他說：「我工作一整週快累死了，為什麼休假還要陪妳出門？」 他真正的心聲是：「我需要更多自己的空間，拜託讓我喘口氣！」 維繫關係，是兩個人的事情；然而，就算是最相愛的伴侶，也不見得能參透彼此的心。

當我們只在話語的表面打轉，卻沒讀懂對方的深層需求，便容易陷入反覆輪迴的磨合，結果要不是爭執不斷，就是其中一方被迫全面妥協。

事實上，在一段關係中，許多問題的癥結，都源於互相衝突的「依附需求」。

每個人都具有不同的「依附風格」，導致我們對親密感、安全感有不同程度的需要。

當這些需求未能受到滿足，腦內的依附系統就會啟動，促使我們做出各式各樣的行為，拚命索討愛或逃避愛；這些舉動也會觸發伴侶的依附系統，使雙方陷入無解的循環。

正確掌握伴侶和自己的依附風格，能讓我們更輕鬆看穿對方真正在意的事，也更容易覺察這段關係中的「疏離戰術」與「拉近戰術」。

善用以依附原則為基礎的小技巧，就能輕易安撫彼此的依附系統，增加安全感，親密度再升級！ 本書告訴你── ★準確判定他人依附風格的黃金法則！ ☆哪些情況會觸發或壓抑依附系統？ ★放心依賴對方，又不至於過度妥協的溝通秘訣 ☆為什麼有些人進入了一段關係，就會無法控制地行為模式大轉變？ ★面對衝突的5大原則，把吵架變成感情加溫的契機！ 79折特價269元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 病態人格：是藏著惡意的善良，還是富有魅力的瘋狂？ 中野信子 著 究竟 出版2018/06/01 出版 試閱 日本亞馬遜年度暢銷話題書！ 30萬讀者大驚：原來他她竟然有病態人格！沒想到這種人意外地多！ 拿起本書的你，說不定也是？！ 為什麼他（她）睜眼說瞎話、踩踏別人毫無同理心？ 透過腦科學精準解析，揭開面具下令人意想不到的人格陰暗面！ ◎外表談吐極富魅力，能堂而皇之站上大舞臺。

◎自帶「扭曲現實的氣場」。

◎習慣說謊，捏造經歷，操弄是非和人心。

◎做一般人覺得難為情之事毫不糾結。

◎善交際，但對他人處境難以感同身受。

◎鮮少覺得挫折，受指責不會引以為戒。

◎口氣很大，卻容易虎頭蛇尾。

高智商冷血異常冷靜帶風向操弄魅惑魔性扯謊假面萬人迷 陰暗面大魔王渣男真假閨密綠茶婊恐怖情人致命誘惑施虐者 心思縝密玩弄捏造邪惡詭異看似親切笑裡藏刀裝可憐一臉無辜 蛇蠍美人femmefatale偽善興風作浪挑撥矯情不道德起爭議 扭曲現實氣場強大不懼神佛破壞秩序毛澤東賈伯斯川普希特勒 人魔漢尼拔香水葛奴乙天才雷普利凱文怎麼了愛的機密牠控制 社會很亂，人心難測。

有一種人表面上精神健全，卻有著假面下的扭曲心性。

乍看之下，他們富有魅力、精於投人所好， 輕易吸引所有人的關注。

一不小心與他們扯上關係，卻很可能任其宰割、萬劫不復！ 這種難纏的存在，我們必須正確理解。

如履薄冰地掌握、因應，才能與他們和平共處， 甚至從中學得成功生存的祕密hellip;hellip; 簡報能力過於優異的人 經歷與頭銜過於華麗的人 主婦同溫層裡的頭頭 黑心企業的經營者 透過爭議發言帶風向的網路紅人和酸民 宅男社團裡裝清純魅惑人心的「綠茶婊」 精於搏得眾人同情的弱女子 「怎麼可能？！他（她）一定是交了壞朋友，才會幹出那種事！」 「不會吧？！他（她）人真的不壞，明明是很棒的人啊！」 最近，這類人物屢屢在世間掀起軒然大波。

電視螢幕裡，常有受訪者、非當事人給予他們善意評語。

而且他們的擁護者、粉絲不在少數。

然而，他們其實有很大的機率是「病態人格者」！ ‧每100人就約有1位是病態人格者！ ‧病態人格並不一定與殘暴的變態犯罪者畫上等號！ ‧大企業ceo、政治人物、律師、外科醫師等需要大膽決策的職業，「病態人格傾向偏高」！ ‧大腦杏仁核與前額葉皮質的連結特異，無法感同身受也不易恐懼。

‧擅長從對方眼神揣摩其情緒，藉此隨心所欲操弄對方。

‧病態人格者有「成功」「失敗」之分！關鍵是前額葉皮質中灰質的體積差異。

‧喜歡高風險、高報酬，對無關自身利益的事情興致缺缺。

‧病態人格者多半擁有高智商嗎？還是只是一種迷思？ 79折特價221元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 夠了，別讓這些人牽著鼻子走 澀谷昌三 著 大都會 出版2018/06/01 出版 「真是夠了!」你是不是常這樣在心中暗自吶喊~ 身邊各種奇葩怪咖，搞得你身心俱疲， 這時候用些小技巧，不但可以讓你處之泰然，甚至可以反將一軍！ 日本知名現代心理學教授澀谷昌三為你解析生活中常見的「六大類型」麻煩人物，並針對這些類型中的47種人提出各種簡單、有效的攻略。

以「轉換心態」為基礎核心，任何花招百出的狀況都能隨心應用； 一一剖析各種麻煩人物的心理狀態與養成原因， 當你非得與他們相處時，不需針鋒相對， 換個思維可以讓雙方和睦共處，而你也可以多活幾年！ 85折特價238元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 操控人性弱點の說服心理學：大腦95%非理性思考，巧妙引導誰都會聽你的 神岡真司 著 方言文化 出版2018/01/24 出版 試閱 世界首富巴菲特話少內向，全球人們卻信他，為什麼？ 心理學證實，滔滔不絕令人反感，話少更能贏得人心 獨家收錄！line回覆妙招 ２７則誘導密技x３７個快速應用實例 掌握人性弱點，無論誰都能說服！ ◆這些人際煩惱，你一定不陌生hellip;hellip; ‧希望留下好印象，說話卻支支吾吾 ‧有人老愛唱反調，如何讓他點頭 ‧想請求幫忙，又害怕別人拒絕 ‧推廣業務，約訪總遭到回絕 回話、問話、商量、會議、請求、搭訕hellip;hellip;，人際與商場上有許多不容失誤的重要時刻。

唯有懂得人性弱點、巧妙引導，才能擁有說服力，讓所有人都聽你的！ ★２７則心理誘導說服密技，99%結果都是你想要的 不管是聚會、約會、商談等各種場合，心理效應的運作，都會影響對話結果、給人的印象或好感度。

懂得心理學驗證，２７招最強的誘導密技，簡單就能博得信賴mdash;mdash; ??掌心朝上，卸下戒心的秘密絕招 ex：「我能一秒看出身體狀況，可以請你打開手心嗎？」 心理學證實，掌心向上攤開時，副交感神經會使人放鬆。

活用一些健康小提醒，就能在談話前順利解除對方戒心。

??「逆向操控術」，他人深信不起疑 ex：「如你所知，這是本年度最重要的議題。

」 提供資訊前，先說出「如您所知」、「想必你也明白」，能有效影響對方思緒，讓他自然接受你的說法，且深信不疑。

??褒貶激將法，扭轉拒絕變同意 ex：「雖然你很厲害，不過難度這麼高，應該連你也沒辦法吧！」 遭到拒絕別氣餒，先稱讚對方長處，再以激將法帶過，他人有很大機率回心轉意，想對你證明自己「有辦法」。

★３７個快速應用實例，巧妙引導讓人都聽你的 心理學證實，滔滔不絕只會使人心生警戒，難以達到說服效果。

書中３７則好讀實例，讓你藉由情境理解，輕鬆活用「內向能量」，不多言就能表現誠懇、快速打動人心。

??扭轉常識的「約訪絕技」，輕鬆拓展新客戶 業務開發難度不低，被一口婉拒是許多人的挫折經驗，其實只要懂得巧妙引導人心，就能扭轉情勢，誘人點頭mdash;mdash; 【絕技一】「人際接木法」，取得聯繫無阻礙（事不關己，他人較沒戒心） a：「您好，想寄網路安全維護資訊給貴公司參考，能否請教負責窗口？」 b：「好的，請直接寄給行政部門的c課長。

」 【絕技二】「裝熟問候」+「經驗提問」，開啟話題最自然（無推銷意圖，輕鬆能回答） a：「c課長您好，我是○○公司的a，我將資料寄過去了。

」 c：「請問是什麼資料？」 a：「網路安全維護的資料。

今天只是想對貴公司的網路現況，請教幾個簡單問題，可以嗎？」 c：「好，請說。

」 【絕技三】善用「得寸進尺效應」，讓人接連同意（要求容易，答應不多慮） a：「交給廠商處理比較方便，只可惜成本太高？」 c：「是的。

」 a：「如果有價錢公道的廠商，對您來說就太好了。

」 c：「確實hellip;hellip;。

」 a：「關於這點，我有不錯的方案，只要五分鐘就能為您說明。

下週方便嗎？」 c：「週一下午三點好了。

」 mdash;mdash;以「三絕技」約訪成功！ ??「暴露缺點效應」，化劣勢為良機 事前示弱不但不會受到為難，他人更加包容，讓危機也變轉機mdash;mdash; a：「抱歉，我不太會說話，若等等說得不夠周全，還請見諒。

」 b：「沒關係，請說。

」 a：「hellip;hellip;以上，敬請指正。

」 b：「我覺得你說得還不錯啊！」 ??「一致性原理」，逆轉評價的高招 被否定別急著反駁，利用心理技巧「負負得正」，就能轉負評為肯定mdash;mdash; a：「這樣是行不通的。

」 b：「謝謝你的意見，也就是說，這些方法全都不能用囉？」 a：「倒也不是全都不能用hellip;hellip;。

」 b：「請告訴我哪裡是好的？」 a：「像○○○○這個部分就還不錯hellip;hellip;。

」 ★line回覆妙招，緊抓人心 85折特價247元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 守衛你的情緒界線：溝通減壓法十招，讓人際關係不再左右為難、疾病不上身 賴宇凡 著 如何 出版2017/07/01 出版 試閱影音 bull;為什麼飲食正常完美，健康卻仍狀況百出？ bull;為什麼替他人著想，是一種越界？ bull;如何有效對抗家人的情緒勒索？ bull;怎麼樣對騷擾和霸凌說no？ bull;為什麼人會記仇、喜歡翻舊帳？當伴侶翻舊帳時，我該怎麼辦？ bull;如何能保有親密關係，又能堅守自己的界線不被侵犯呢？ 超人氣營養治療師賴宇凡，面對無數讀者的健康與生命課題， 毅然回到心理諮商本行，從有效溝通出發， 帶你守衛自己的「情緒界線」，提供身心平衡的最佳良方！ ★附〈防賤狼絕招：如何完美搞定身邊不得不防的小人〉、溝通減壓法應用篇和「避免十大溝通地雷」影片 「情緒界線」的第一本書！ 人的情緒和壓力會影響身體，因為人的身心從來沒有分離過。

而你的情緒，就是你的界線。

只有守住你的情緒界線， 才能拒絕情感綁架與勒索，遠離人際關係所帶來的身心疾病！ 心理諮商是我的本行。

在研究所念完心理諮商後，我獲得美國國會傅爾布萊特獎學金去中國做研究，在中國，我接觸了傳統的飲食，吃肉吃油卻瘦了下來。

回到美國後，我在私人門診中不經意的發現，我最重症的憂鬱症病患都是吃全素的，這引領我發現了飲食與心理健康的關係。

我最終跨入了營養的行列，受訓成為美國自然醫學nta認證的營養治療師。

出了六本有關飲食與健康的書籍，這些年有許多人來找我諮商，多數人都是因為生理有症狀，但是我發現，如果心理壓力不解除，生理健康很難回到平衡，而多數的心理壓力，是來自於關係裡的緊張和衝突。

在諮商門診中，我遇過腎上腺疲倦、瀕臨糖尿病邊緣的病患，原因出在同事一直踩她的線，讓她承受巨大壓力；遇過常常腹瀉的先生，壓力來自總愛挑起爭端的太太。

從心理諮商的角度來看，這些問題都出在大家沒有好好守衛自己的「情緒界線」，無法拒絕別人的情緒勒索，或是自己也侵犯和綁架了別人的情緒，而發現原因、有效的溝通，正是最好的解決之道。

本書中的溝通減壓法，能教你學會輕鬆溝通，避免溝通地雷，根本的改善你與他人的互動，真正紓解你的情緒和壓力，讓身體得到真正的休息與平衡。

書末所附的〈防賤狼絕招：如何完美搞定身邊不得不防的小人〉，則更進一步的解放你的深層焦慮和恐懼，解答多數人一直以來的關係疑問：「為什麼他會這樣對我？」 mdash;mdash;賴宇凡 防賤狼絕招：如何完美搞定身邊不得不防的小人 方法一：反情緒勒索和綁架 先接納、肯定自己的情緒和感覺，再把狼的情緒和感覺還給他。

這樣人與人之間的界線才可能理清楚，也才不會反反覆覆的在關係裡被當成要脅的工具。

方法二：反孤立 克服恐懼，走出家門去結交新朋友。

好朋友不會越你的界，不會審判你，只會支援你。

方法三：反打壓 面對狼的打壓、貶低、嘲笑，你可以開玩笑、諷刺、或牛頭不對馬尾的下一個完全不一樣的結論，就是不可以去爭辯、解釋。

方法四：反鄉愿 鄉愿的人聚集能把人逼回狼的霸凌循環中，所以必須肯定自己的界線，清楚平靜表達自己的情緒，請鄉愿的人退出你的界線。

方法五：反排序 讓大腦和小腦合作，給小腦空間去跟狼對抗，有策略的調整自己的排序，耐心等待關係中的排序翻轉。

本書特色 ★第一本最完整、最清楚地解釋情緒界線與實戰溝通技巧 ★附〈防賤狼絕招：如何完美搞定身邊不得不防的小人〉、教你如何實際運用溝通減壓法的應用篇和「避免十大溝通地雷」影片 85折特價323元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？ 岡田尊司 著 時報文化 出版2016/10/11 出版 試閱 好友、夫妻、親子、同事，為什麼原本良好的關係會突然急速冷凍？ 就跟身體的過敏反應一樣，人類的心靈也有拒絕人類的機制！ 在文明社會迅速蔓延開來的「人際過敏症」， 是現代人覺得「活得辛苦」的根本原因── 你也得了人際過敏症嗎？ 不好意思，冒昧請教。

下列幾個項目中，你中了幾項？ □在團體中就覺得累。

□比起優點更容易看到對方的缺點。

□不想讓別人看見自己的弱點。

□看到有人穿著跟你討厭的人一樣的衣服也會覺得討厭。

□遇到不喜歡的人會走過去假裝沒看到。

□除了「黏踢踢」或「冷冰冰」之外沒有其他類型的人際關係。

□只要有一點覺得不可原諒，就全部都覺得不可原諒。

□怒火一旦點燃連自己都控制不住。

只要中了以上其中一個症狀，人際過敏症便正在你身上發作── 什麼是「人際過敏症」？有二十七年臨床經驗的資深精神科醫師岡田尊司，將它定義為：「人類對人類的過度異物認知與心理的拒絕反應」、「心理上的過敏現象」。

原本很喜歡的朋友，突然變得無法原諒；相較於跟一群人在一起，寧可一個人還比較輕鬆；原本覺得表現良好的下屬，突然覺得他做什麼事都不對；hellip;hellip; 岡田尊司在為許多患者看診時，實際感受到人際過敏症「正在急速擴大」。

在現代文明社會中影響人們深遠，不僅是人們負面情感的來源，有時甚至是造成人生阻礙的主因。

本書透過豐富的案例故事解析「人際過敏症」的成因與影響，為每個因人際煩惱而苦於生存的心靈提供紓解之道，接受在每一段人際關係中尚且不完美的自己與他人。

75折特價225元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 別人的情緒，你讀懂了嗎？掌握人際回應力，輕鬆談出好關係 裘凱宇、楊嘉玲 著 本事出版 出版2016/07/05 出版 試閱影音 看懂情緒，好好回應， 不是要討好誰，而是讓關係更圓滿 話一出口，原本熱絡的氣氛瞬間冰凍； 不過是平常的討論，說著說著怎麼就吵起來hellip;hellip; 「說錯話」常常讓溝通擦槍走火，令人當場發窘、事後懊惱。

提案不過，生意跑掉事小， 重要的是你的回應，決定了別人對你的看法，影響往往是一輩子hellip;hellip; 【說錯話、談不下去，通常是因為期待沒被承接，或是情緒被否定。

】 我們說的每一句話都會牽動某個情緒狀態，但我們常常沒有察覺，遑論表達， 但身體很誠實，臉部會有相對應的變化， 如果能夠看懂表情，辨識出對方的感受， 就能夠得到較多的社交訊息，做出恰如其分的反應， 讓別人願意配合你，進一步贏得對方的信賴，並建立核心影響力。

【回應ne;回話，創造「好回應」，請先放下標準答案。

】 真實的互動中，光靠話術很難行得通：「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要這樣接」hellip;hellip; 因為通常一段互動會出現說錯話、談不下去的狀況， 大多是因為某一方的期待沒被承接，或是情緒受到否定， 回應時，要先處理對方的「期待」或「情緒」， 能夠精準、恰如其分的回應，才能贏得對方真正的尊重與信任。

【創造好回應，從「看懂情緒」開始。

】 讓對方喜歡你，並不是做一個應聲蟲，對方說什麼都好， 你還是可以有自己的看法和喜惡，但你的說法得讓對方「聽得進去」並覺得「舒服」， 你真正想說的話，才能取得通行證，才不會因為一時情緒的干擾，自動被屏蔽或消音。

情緒就像是大腦的守門員，要讓對方感覺安全沒有威脅性，才能得到對方的合作， 進而爭取到對方的耳朵，聽你往下說。

【解析七大情緒，教你輕鬆讀懂他人的表情，培養人際回應力。

】 ．「快樂」得到深化 ．「驚訝」獲得澄清 ．「輕蔑」能夠面對 ．「厭惡」學會轉化 ．「憤怒」能被稀釋 ．「恐懼」能夠放慢 ．「悲傷」得到陪伴 於是： 正面的情緒能夠形成美好的循環； 挑戰的情緒成為贏得尊重的跳板； 沈重的情緒能夠得到完美的落地。

【只要好好回應情緒，溝通就會很容易。

】 回應是「response」， 而能力是「ability」， 合起來就是「responsibility」。

一個有「回應力」的人，才稱得上是「負責任」， 一個人的命運，正是他回應力的總和。

本書幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人，知道只要避過哪些地雷，便能自在地與人交流。

更重要的是，引導一些心直口快的人，在做回應時，多增加哪些潤滑，所說的話會更圓潤、不刺耳。

本書特色 1.解讀語言文字與身體表情中的情緒密碼，教你做出正確回應 2.運用大量職場與生活中實際的案例，令人感同身受 3.強調長久的人際關係，光靠話術行不通，溝通從心開始 85折特價272元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 被支持的力量：最堅實溫暖的人脈力 許峰源 著 方智 出版2015/05/25 出版 試閱 ◎人若懂得運用「支持與被支持的力量」，沒有夢想達不到，沒有關卡過不了，生命也將處處充滿驚喜！ 最堅實的人脈力──信任，才是真正的交情 靜下心來誠實地問自己，除了你的家人以外，在這麼多的「好友」中，到底會有幾個人「打從心裡，真心、期盼、祝福你能獲得成功，希望你能過著幸福快樂的生活？」你會發現，他們與你彼此有著很深的依存關係，他們在你的生命中有著難以言喻的重要性。

無論發生任何事情，你都能感受到「被他們支持的力量」，這種感覺很深刻、很溫暖、超越利益、直達彼此的心，這才是最堅實的人脈關係。

啟動你的人脈新力量！ ★當一個人可以承擔責任，為別人犧牲，抑制自己的欲望，戰勝自己時，才是真正的堅強！ ★我相信，當我努力到連自己都感動時，老天會在關鍵時刻幫我一把。

★我們總是努力去認識別人、了解別人、討好別人，卻始終沒有準備好把最真實的自己讓人看見。

★信任，是一種毫無保留把自己交給對方的感覺。

★懂你的人，會用你需要的方式與你相處。

不懂你的人，會用他自己想要的方式與你相處。

懂得對方的需求，理解對方的難處，關懷對方的處境，遠比一切交際應酬的技巧重要多了。

法羽老師許峰源，用自己的親身經歷和法羽幫的故事，為你娓娓道來邁向幸福成功之路的道理！激勵人心的故事，讓你不再孤單。

發掘自己的才能、發揮自己的力量，與志同道合的朋友一起攜手努力向前！ 79折特價205元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 教養是一生的武器：日本最受歡迎禮儀專家教你好好做人，展現品格的力量 諏內江美 著 漫遊者 出版2022/10/12 出版 ★個人形象大改造，潛移默化的全人品格養成術 ★日本熱銷46萬冊，逾500位讀者五星推薦，日本皇室、政界、商界、知名藝人、企業組織培訓專用 ★搭配小清新手繪插畫，氣質優雅，好感收藏 257個教養的原子習慣，培養成為優雅大人的種子，讓你的人生無往不利！ 教養，是每個人都該具備的素養 是否「有教養」，跟出身背景、學經歷、能力高低都沒有關係，而是可以透過日常練習的學習成果。

「教養」是良好品格的體現，透過人際應對、得體的穿著、從容的舉止，將你對他人的尊重體貼、溫暖包容以及平衡拿捏的尺度，點點滴滴展現在生活中。

這是一本由外而內、專為大人打造的生活化品格養成書 在我們生活周遭，會發現許多人即使出了社會工作，仍常做出幼稚魯莽、冒犯他人的行為，無意間脫口而出不當言辭、關係拿捏上進退失據，面對陌生環境手足無措hellip;hellip;這些窘境和掙扎，不但沒有師長可求助，職場同事或朋友也幫不上忙，只能默默吃足苦頭，當成慘痛的「社會經驗」。

本書就是你的良師益友，提供明確的作法和正確觀念，告訴你當一個「成熟大人」應該具備的修養和心態。

日本熱門節目禮儀講師親授「令人讚賞的成熟姿態」 本書作者為日本最受歡迎的禮儀講師，長年開設成人禮儀學校，為日本皇室、政界、商界、知名藝人和企業主，提供合宜的人際和應對技巧。

她在書中分享與成功人士合作的豐富經驗，將觀察到的「教養秘訣」撰成此書，協助客戶變得更有自信，走向成功道路。

列舉257則日常情境小禮數，並提醒禮節背後的意涵 ●得體的說話方式 ●從容自在的儀態 ●優雅的餐桌禮儀 ●正式場合的裝扮 ●社群媒體的回覆技巧 ●人際交往和應對進退hellip;hellip; 同時穿插「可以在捷運上化妝嗎？」「如何禮貌迴避同事間流傳的八卦？」「和主管一起搭車或吃飯的座次？」「吃西餐的正確順序」「去朋友家聚餐該準時抵達嗎？」等日常狀況，搭配風格清新的手繪插畫加以解說，一看就懂，隨翻即用。

教養，是現今這個效率年代最缺乏的競爭力。

無論是培養優雅舉止、提升好感度的說話方式、懂得讀空氣、包容體貼他人等特質，都能有效提升別人對你的評價和印象。

重要的是，它決定了一個人的成熟和高度，比起說話與美貌更具影響力，就像一把用涵養鑄造的利劍，能幫助你解鎖各種成就，迎向更好的人生。

79折特價300元 上市通知我 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 調和：打造自身平衡，建立彼此連結 愛德華‧布羅德金、愛許莉‧帕拉斯拉 著 馬可孛羅 出版2022/10/08 出版 對焦「生而為人」的核心本質， 建立有意義的人際連結，是每個人該擁有的能力。

從今天起，藉由「調和」mdash;mdash; 超越正念、洞察人心，療癒自我、同理他人！ 掌握「社會腦」的人類優勢，發揮自身的心智潛能： 透過眼神交流、動作模擬、情感聯繫、認知能力提升 達成脈搏、腦波頻率一致，彼此行為意念同步合一！ oslash;亞馬遜評價4星半、上市18個月持續暢銷中 oslash;《恆毅力》《意義：邁向美好而深刻的人生》《慈愛與真正的改變》作者群真誠推薦 oslash;《出版人週刊》《kirkus評論》專文介紹 oslash;賓夕法尼亞大學醫學院（全球頂尖研究型大學與長春藤盟校）★經多年整合研究成果 oslash;nextbigideaclub2021年度冬季必讀之作 你為何在開會時、在另一半面前時常生氣？ 為何聽不懂別人在說什麼？別人又為何聽不懂你說的話？ 是因為沒有跟對方在共同頻率建立連結，產生了溝通誤區。

本書全面詳解連第一線心理治療師都在尋求的「調和法則」，為以上情境提供解決方案。

本書重點： 本書提到的「調和」指的是mdash;mdash;mdash;mdash; ?使自己的訊息獲得理解，管理人際之間的衝突： rarr;形成在肌肉動覺，情感和情緒層面，兩個人連結起來的雙人體驗。

?用科學方法，隨著當下情境說話、做事、表態： rarr;實現真正與人接觸，既集中又放鬆，能快速進入「心流」的狀態。

?包含整合了正念、冥想、太極的獨創身心技術： rarr;向內恢復身心平衡，向外相互理解；自然而然地與他人同步連結。

隨書附錄「調和小測驗」與「實作練習」mdash;mdash;先瞭解自己，再面對他人。

照顧自己、好好愛自己ne;離群索居、獨自過生活 與另一個人其身體與情感狀態相聯繫的能力，是最難培養的人際關係技能之一；但本書告訴你，這可以是多麼平易近人的一件事。

在我們快節奏的、迷戀科技的生活中，很少真正密切關注彼此。

由於世界上發生的所有事情和日常生活中永無止境的要求，大多數人壓力太大，心事重重，無法真正傾聽對方。

通常情況下，我們會誤解對方的意思，或是各說各話。

我們當中的許多人，都希望生活中陪伴相處的人，能夠真正地傾聽、理解並與我們真實地聯繫。

基於最前線的神經科學研究，以及多年以來的臨床工作，精神病學家愛德華bull;布羅德金和治療師愛許莉bull;帕拉斯拉將我們帶入一場廣泛而令人驚訝的旅程mdash;mdash;涉及社會神經科學和自閉症研究、音樂表演、職業籃球和太極等不同領域。

他們用這些故事來介紹人類聯繫的四大支柱：放鬆的意識、傾聽、理解和相互回應。

本書通俗易懂，引人入勝，解釋了人類據以聯繫所依據的科學、研究和生物學，並提供了一些練習，讀者可以通過這些練習，提高自己在各方面的技能和能力。

79折特價379元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 女孩，陪妳聊聊心裡的傷：12道關係練習題，化解人際、情緒、家庭的煩惱，活得更自由 潘有花（반유화） 著 大好書屋 出版2022/10/05 出版 試閱 年齡歧視、厭女情結、自我犧牲、害怕衝突、不懂得拒絕?? 當情緒勒索、矛盾心累成了難解日常， 怎麼做，才能維持關係的適當距離、活出全新的自己？ 精神科醫師給「好女孩」的生存建言， 破解人際關係、戀愛、職場、親情、性別、情緒等12道心理枷鎖！ 「唉，我最近很羨慕你沒有結婚，但是，不結婚的話年紀大了會有點淒涼，對吧？」 「你爸和你姊又給我惹麻煩，媽媽我真的很傷心。

如果沒有你的話，這些話我又能跟誰說呢？」 「想過好社會生活的話，那種程度應該睜一隻眼閉一隻眼啊，你不覺得自己過度敏感了嗎？」 這本書，寫給每一位深陷「情緒勒索＆性別歧視」漩渦，不斷懷疑、指責自己的女性。

◎20、30、40歲女性必讀的心理學！破解12道社會、心理枷鎖，活得更自由！ 為了當個好學生、好員工、好朋友、好女兒??你總是全力以赴、毫不鬆懈，卻導致過於迎合他人、吞忍情緒，被接踵而來的「代辦事項」、「人生清單」、「家人壓力」、「社會氛圍」??弄得喘不過氣嗎？我們經歷著傳統觀念與現代意識的掙扎，糾結著想按照父母的期望成長，又想活出自己的樣子，不停在「世俗價值」與「自我意識」中衝撞，傷痕累累。

?枷鎖1：人生活得像「交作業」一樣，不停被社會期望追著跑。

?枷鎖2：和職場上司理念不合，合作起來很痛苦。

?枷鎖3：朋友結婚以後，一邊大肆抱怨婚姻生活，一邊要你趕快找個人定下來。

?枷鎖4：總是害怕衝突，不懂得如何拒絕別人。

?枷鎖5：年歲漸長，和原本親密的朋友漸漸出現隔閡。

?枷鎖6：想符合家人的期望，因此陷入「好女兒情結」。

?枷鎖7：媽媽總以傳統思維干涉女兒的人生，任意傾倒負面情緒。

?枷鎖8：日常生活充斥的刻板印象、歧視與壓力讓人倍感不適。

?枷鎖9：當「理想我」與「現實我」有所差距，無止境地自我反省、懲罰。

?枷鎖10：不管有沒有打扮、是否重視外貌，都會面臨他人對你指手畫腳。

?枷鎖11：和另一半關係產生矛盾，竭盡全力也無法解決。

?枷鎖12：對於家庭、生活中的性別歧視與不平等耿耿於懷。

精神科醫師潘有花長期專攻女性議題，十多年來在診療室接觸超過一千名的來談者，傾聽各種年輕世代的煩惱與故事，她彙整了大多數女性會遇到的12道枷鎖，搭配臨床上接觸的多樣案例，剖析社會賦予女性的傳統形象與個人對自我價值的追求，為煩惱的女性提供省思與突破的方向。

◎當個好女孩實在太累了！來點不乖練習，在自己和世界之間，尋得剛剛好的平衡 ◆維持單身不可以嗎？非生育不可嗎？有一種勇氣，是決心不再懷疑自己 ?不一概接受社會視為美德的特質，適時拋出疑問。

?人生只有一次，沒有既定行程！學會不將事情視為理所當然，由自己寫出嶄新的生活樣貌。

?「我其實一直在勉強自己！」、「有必要忍受嗎？」??當強烈產生這種想法時，就開始嘗試一些改變吧！ ◆當媽媽的時代與女兒的時代相遇 ?我們不是非得滿足家人的期待不可，請在心理層面上形成「自我界線」，自我保護。

?即使得不到父母的關愛與慰藉，你也不會因此變得一文不值。

◆想從好人情結中解放，請填滿你的「拒絕額度」 ?別掉入「只要我忍過去就好」的陷阱！給自己一段隨意識流動，探查自我真心的時間。

?拒絕並不是為了趕走身邊重要的人，而是為了讓彼此的關係維持在健康狀態。

?將「放棄」當作新的起跑線！將處境、情緒分六階段思考，找出適合自己的答案。

◆和另一半、朋友的關係有了變化?? ?在自己感到舒心以前，把關係冷卻一段時間不是壞事。

?因為兩難的處境感到痛苦時，在心裡設置「臨時置物櫃」，接納模糊狀態，讓自己稍微獲得喘息。

?以「為了保護自己，我什麼事都做得到」為前提，用相同標準看待彼此的情緒，建立平等關係。

針對女孩生命裡最常碰到的難題，精神科醫師提供相關心理知識與溫暖的建言，讓你在變動的時代中，有智慧地調整人際、親子、戀愛等關係，讓「好女孩」也能勇敢走出屬於自己的道路！ <strong 79折特價277元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 人們為什麼想要被認可？如果這樣在意人，你會累的！ 榎本博明 著 方舟文化 出版2022/10/05 出版 你也被「認同渴望」給俘虜了嗎？ 過度在意他人反而迷失自我價值hellip;hellip; 停止情緒腦補， 社群時代的不走心人際攻略！！！ 「認同渴望」打從出生起，就是牙牙學語、練習腳踏車、參與競試等過程中，驅使我們前進的原動力。

在父母、師長的稱讚鼓勵下，我們獲得欣賞、渴望認同，並因而不斷成長。

「認同渴望」助你完成了很多重要任務，甚至成就了你。

不過當這股與生俱來的欲望過於膨脹，開始凌駕於你的意志、操弄著你的恐懼、壓抑了你的本性，讓你變得焦慮且憂愁時，就必須思考mdash;mdash;自己是否已經被「認同渴望」給俘虜了？ ‧對方露出不高興的樣子，就會擔心是不是自己的錯 ‧害怕破壞現有關係，不敢說出自私任性的話 ‧如果意見對立，因為怕尷尬，不太會堅持己見 ‧受人拜託時，很難開口拒絕對方 ‧會順著對方喜歡的方向說話 ‧總是在觀察周遭人的臉色 ‧只要事情能圓滿解決，犧牲自己也沒關係 ‧發文後反覆觀看，想得到熱烈回覆與點讚 ★「認同渴望」為幸福驅動，而非洪水猛獸 過度在意他人想法、渴望他人正面肯定，或許讓你覺得無法隨心所欲做自己，被別人的眼光牽著鼻子走，因而困擾煩憂。

然而如果你因此以為「只要拋棄認同渴望生活就好了！」那就想得太過簡單了。

事實上「認同渴望」不只幫我們成就了自己，也讓我們在人際上更富同理心、溫暖且受人喜愛。

「認同渴望」可說是人際關係中必備的重要能量，為每個人所期待的「幸福」驅動。

我們該做的不是丟棄「認同渴望」，而是掌握並使其有益於己，以拿捏好自我願望與他人期待之間的平衡。

★以不多不少的「自我」，立於「強烈渴望被喜歡」的時代！ 在這個網路社群發達的時代，人們除了現實人際，同時也面對著「網路關係」。

隨時能展現自我的社群平台，使人受到關注與評論的機會大增，也令現代人無時不刻感受著「他人的目光」。

網路上譁眾取寵的炫耀大會，甚或惡意滿滿的社群暴力，都深遠地影響著現代人的「認同渴望」mdash;mdash;更爭奇鬥艷、更戒慎恐懼、更失控也更折磨。

本書作者「榎本博明」點出，在這樣的網路現象加乘下，人們所見的「他人眼中的自己」已過度膨脹。

而一旦陷入了這樣的視角陷阱，便很容易迷失自我價值，最終淪為「認同渴望」的俘虜。

為了幫助讀者與「自我認同」共處，本書脈絡地藉由心理學、社會現象進行實例剖析與說明，並提供「人際不走心」的實用技巧，帶你透徹認識、掌控並善用「認同渴望」，取得自我與他人的平衡。

停止自我懷疑，社群時代的不走心人際攻略！！！ ‧過度解讀害慘關係，關鍵時候請停止腦補 ‧想率性做自己，先學會「自我揭露」 ‧越想當萬人迷，真心喜歡你的人越少 ‧執著於「他人眼中的自己」時，你眼裡根本沒別人 ‧太過玻璃心？「被輕視的不安」惹的禍 ‧想獲得認同，就從「理解他人」開始 【重點搶先看】 ○只要活在世上，我們都無法擺脫認同渴望。

○慾望絕非壞事，我們不該壓抑慾望，而是應該滿足慾望。

○只要被認同渴望牽著鼻子走，你就只能活在對方的期待裡。

○人是透過「他人眼光」建立起自我形象的。

○切忌過度解讀對方的言行舉止。

○和價值觀不合的人建立起親密關係，之後也只會覺得痛苦。

○想要受人關注，這個想法本身並不是壞事。

○我們會根據對象是誰，決定展現何種面貌的自己。

○意圖透過社群網路來滿足認同需求，容易讓人有情緒不穩定、憂鬱的傾向。

○越是不奢望被大家喜歡的人，越可能結交到暢所欲言的知心好友。

○只有在坦誠相待的關係當中，認同渴望才能獲得滿足。

本書特色 ★老實說你就是想做自己又想被喜歡吧？一本幫你平衡拿捏「自我times;他人目光」的智慧之書 ★「認同渴望」去妖魔化，心理學博士帶你擺脫人際不安與焦慮 ★「一分鐘內心檢查表」+「情緒壓力因應表」抓出問題點，失衡情緒先冷卻 79折特價284元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 霸道者的利用說明書：那高高在上的樣子令人火大，我卻孬到不敢抱怨？怎麼跟這些躲不掉的同事、親友、鄰居和平相處，拿回主導權？ 井上由美 著 大是 出版2022/07/27 出版 ◎「你出點子，你確認資料，你上臺簡報。

」大家都平輩，他卻老愛發號施令。

◎分配任務給部屬，他卻回：「這工作太低階，不是我該做的事。

」 ◎熱心推薦今年流行款給客人，他卻不爽：「我自己會挑，你的眼光我不滿意。

」 ◎跟朋友訴說煩惱，他卻咄咄逼人的說教，還猛戳我的痛處。

你的工作、生活中，也常遇到這些「霸道者『信長』」嗎？ 日本戰國時代，織田信長、豐臣秀吉、德川家康三人並稱為戰國三傑。

其中，又以織田信長的個性，作為霸道、強勢而且唯我獨尊，所以仇家特別多。

本書作者，行為心理學研究家井上由美， 就用「霸道者信長」，來形容生活周遭，那些無所不在的高壓型人格者。

他們可能是主管、部屬、男女朋友、公婆，甚至天天要打照面的鄰居， 這種人很難相處，但你又躲不掉，怎麼辦？ 本書提供超實用的應對技巧，當你已被他視為眼中釘，自己又孬到不敢抱怨時， 與其默默忍受，不如互相利用求進步，還能拿回主導權。

◎同事、部屬、公司新人、顧客，都可能是霸道信長 ‧在霸道者眼中，沒有團隊合作這四個字 「你出點子，你確認資料，你上臺簡報吧。

」 霸道同事覺得自己最優秀，其他人只是他手中的棋子。

不想被他惡意分配，你要搶回主動權：「我最擅長這部分，這就交給我來吧」。

‧這種客人，最不想聽的，就是你的專業建議 霸道客人希望掌握主導權，當你在旁推銷最新款式，他會以為你笑他不懂。

最好的辦法，是當他問時你才開口，只要回：「您是什麼場合要穿的？」 ◎霸道的另一半、兒女、婆婆、鄰居的利用說明書 想要霸道老公聽自己的安排，你可以這樣做： 買東西時先刻意縮小選擇，挑好自己想要的，再請他做最後決定。

這樣看起來，就像是由他掌控。

至於那個你要他往東、他偏偏要往西的叛逆兒子呢？ 常講三個字，保證他開始把你當盟友，書裡有答案。

遇上愛管閒事的鄰居呢？ 「你家盆栽的葉子飛到我家陽臺上了，你們要處理呀！」 如果你裝出事不關己，他會更不爽，怎麼應對呢？ 還有，萬一團體中出現多個霸道者，又該如何化解？ 只要掌握這些訣竅，這些霸道者、鴨霸者、高壓者， 將從難相處的可怕敵人，成為你最好的靠山。

本書特色 他們可能是主管、部屬、男女朋友、公婆，甚至天天要打照面的鄰居， 這種人很難相處，但你又躲不掉，怎麼辦？ 　 名人推薦 品牌顧問、好感度教練／維琪（vicky） 聲音表達講師／林依柔 85折特價289元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 好人緣的送禮社交術：選對禮物×抓準時機×看場合說話，讓你送禮不踩雷！ 周成功、恩茜  著 崧燁文化 出版2022/07/08 出版 試閱 同事升遷，該送什麼禮物恭賀他呢？ 好姐妹的新婚禮物，送什麼才適合她？ 彌月禮盒怎麼挑？蛋糕餅乾還是油飯紅蛋？ 送禮，是現代不可或缺的交際手段之一 想要送得合宜，可不是一件容易的事 送得好，親友同事間感情加深，陌生人成為朋友； 送得不好，感情出現裂痕不說，還可能得罪人！ 送禮前，不如先看看這本，一次了解送禮收禮的眉角！ 【關於送禮的行為起源】 遠古時期，在祭祀時，人們將自己最有價值、最能展現對神敬意的物品（即犧牲）奉獻於神靈。

關於禮物這個概念，也有人說它最初來源於古代戰爭中由於部落兼併而產生的「納貢」以表示對被征服者的服從和乞求征服者的庇護。

史書中曾有因禮物送得不及時或不周到而引發戰爭的記載。

最特殊的是在古代，人也被當作禮品之一。

古代美人被當作禮物贈送給上位者；而古希臘的奴隸主之間會互相贈送奴隸。

【送禮，展現出你的個人修養】 在《紅樓夢》第三十一回，有一個關於送禮的經典案例。

話說史湘雲來到賈府小住，之前，她已經派下人送了幾個戒指給林黛玉等人，這次，她又親自帶了四個戒指來送給丫鬟。

林黛玉就問為什麼不一起送來。

史湘雲說，送給小姐們的禮物，下人送進來後，一看就知道是送給誰的。

但是，送給丫鬟的，還要告訴下人丫鬟們的名字，記錯了就麻煩了。

所以，她親自帶來。

史湘雲的聰慧展現在她的送禮對象，她把這四個戒指送給了襲人、鴛鴦、金釧兒、平兒。

襲人是寶玉屋裡的「臨時女主人」，鴛鴦是賈母房中的「行動小祕書」，金釧兒是王夫人身邊的「貼身副手」，平兒是鳳姐辦公室的「特別助理」。

這四個丫鬟的主子是榮國府權力體系的主要人物。

這一回中史湘雲送禮，並不代表她有意拉攏這幾個當家人，只是表現她除了天真之外，也有通曉人情世故的歷練。

【送禮有哪些必須掌握的原則？】 1.既然要送禮，就必須好好包裝，切勿敷衍了事。

2.送禮必須考量收禮者的心情，太貴重的禮物會讓人有壓力。

3.數目上，照華人習俗來說，喜事宜送雙數，喪事宜送單數，表示只此一回。

4.西方人收到禮品，一定要馬上打開，當著送禮人的面欣賞或品嘗禮品，並立即道謝。

而華人要直到對方離去才能查看禮品，否則會引起對方的不快。

本書特色 本書介紹「送禮」這項文化的起源和相關習俗。

作者從送禮人和收禮人的角度出發，剖析餽贈這一行為的意義，並且搭配生動事例說明，旨在使讀者都能成為送禮高手。

79折特價296元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 做個有溫度的人：溫度如何影響我們的生活、行為、健康與人際關係 漢斯．羅查．艾澤曼 著 時報文化 出版2022/07/05 出版 一杯熱茶能夠撫慰人心， 但為何捧著溫暖的杯子會影響我們的情緒？ 為何我們想到善良親愛的人就感到溫暖？ 為何我們看見悲傷殘酷的事件會覺得心寒？ 觸摸與溫度是強大的人類交流方式， 社交體溫有時甚至攸關生死， 我們是需要彼此的動物。

「本書搭配熱飲享用最佳，你讀了就會明白。

」 mdash;mdash;莉迪亞．丹維斯，《友誼》作者 我們都喜歡與溫暖親切的人交朋友，也會盡量遠離冷酷刻薄的人，但為什麼「熱情、溫暖、冷淡、冷冰冰」這些用來形容一個人的性格或態度的詞彙，都與「溫度」有關？ 社會心理學家艾澤曼透過無數的科學研究證明，小至語言與習性，大至社會文化與人類歷史，溫度如何在無形之中影響我們的行為、人際關係與健康。

這些關於體溫調節的精彩實例，及其對人類文明的重大影響，將讓我們看到自己身為生物與人類的本質。

▌社會心理學家艾澤曼在本書中將一一深入探討： ．手拿熱飲的人，會覺得他人較親切、好相處？ ．在室溫較低的法庭裡，陪審團判的罪更重？ ．提高體溫可以改善憂鬱症？ ．低溫的天氣賣房子最容易成交？ ．提高實體店鋪的溫度，消費者更容易買單？ ★溫度會影響社交關係 研究證實，手拿一杯熱飲就足以讓我們覺得對方比較值得信賴且親近；實體溫度會影響人們對社交冷暖的觀感。

★社交關係也會影響溫度 根據研究，當我們覺得自己與他人有隔閡時，會覺得周遭溫度較低；他人是支持我們體溫調節能力的關鍵。

★「有溫度」的行銷 人們接觸到實體溫暖，就更有可能聯想到情感溫暖，引發正面反應。

溫度較高會促使消費者購買更多，並提高評價。

★溫度能改善身心健康 有情感疾病的人對溫度有不同的感知，他們不見得能調節體溫。

研究顯示，提高體溫可能有治療憂鬱症的療效，降低體溫則可能改善糖尿病。

★溫度讓個性大不同 比起在極端氣候地區成長的人，在氣候溫和的地區成長的人，較為正向隨和、情緒穩定，對於新體驗會保持開放心態。

對動物來說，除了呼吸以外，調節體溫是最基本的任務之一。

就像擠在一起取暖的企鵝一樣，人類長期以來也依賴彼此以維持體溫；幾千年來，這種本能塑造了我們的生活與文化。

過去，溫度促進人類演化mdash;mdash;直立行走、毛髮減少、大腦發育mdash;mdash;現在，溫度仍持續以意想不到的方式影響我們的生活。

研究顯示，寒冷的法庭使陪審團更容易將人定罪，低溫的天氣讓人更有可能買房。

我們的身心連結也以另一種方式運作：想到友善親愛的人就感到窩心。

了解體溫與溫度，有助於人際關係、工作，甚至是行銷與社群媒體上的發展。

艾澤曼在闡述溫度如何影響人類社會時，也探究一些引人入勝的新問題：為什麼提高體溫可能改善憂鬱症？體溫調節能讓人際關係更親密？即使相隔兩地亦如此嗎？本書將從冷暖的角度，帶領讀者展開一場迷人的溫度之旅。

79折特價363元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 我想交朋友：如何氣定神閒的初次見面；怎麼相處，能從相識變朋友？ 瑞秋．德爾托 著 大是 出版2022/06/28 出版 ◎你有多久沒按過朋友家的門鈴？跟人聯繫99%都是發訊息：「在哪？做啥？」 ◎「螢幕虛張聲勢症」正在流行，透過螢幕什麼幹話都敢講，更不想與人面對面。

◎網聚、社交趴，我想去又好緊張？ 加州大學洛杉磯分校，做了一個「孤獨量表」相關研究， 發現45%的千禧世代和48%的z世代常覺得孤獨，沒有朋友， 但同時更有高達70%的人有社交焦慮， 以至於沒有一個能與自己分享人生起落的同伴。

為什麼社交軟體越發達，人卻更孤單？因為沒有「面對面」。

所以，這10年來，作者的工作就是， 幫助人們面對面交朋友，而非用「照片」或「頭像」。

作者瑞秋‧德爾托（racheldealto）是公關專家、match交友平臺的首席專家， 做過三次tedx演說，其中一場〈在濾鏡世界裡做真實的自己〉， 甚至成了ted.com的經典演說之一。

◎最可怕的文明病──螢幕虛張聲勢症，怎麼克服？ 試試看「暴露療法」（本書第一章）， 作者用這套方法，幫助孤獨患者，從在茶水間與同事互動開始， 出席會議不再害怕的躲在角落。

作者自己用這方法，再也不怕面對蜘蛛了。

◎怎麼與初次見面的人相處？ （這經過加州大學調查，不是作者瞎掰） 第一要點是真實──沒人想跟完美的人交朋友， 所以你想哭就哭、想笑就笑，不用非得用側臉拍照。

用一張你滿意的照片當頭像，別用美肌修到你爸媽都不認識，展現你最真實的模樣。

你要增加與人（本人）見面的次數，而非挑中一人就成為你的朋友。

還有一個是同理心，講話前先觀察， 對方如果心情不好，就別急著分享你的旅遊趣事，多聽、少說。

◎要知道對方能否成為好友？你得經常面對面，但不是透過手機： 用通訊軟體溝通，是有效的工作交流，卻不是真的在交朋友。

友誼的建立來自「我在場」，並保持眼神接觸， 交朋友的現在進行式：不要凝視超過9秒， 對看5、6秒就要移開視線，以免（初認識的）對方感到不自在。

網聊合得來，但萬一和本人見面後說著說著，彼此話不投機， 該怎麼批評，才能表達你的看法而不傷和氣？ 畢竟，面對面交朋友，你無法選擇「馬上離線」。

社交軟體越發達，近半數的人卻感到孤單， 因為這年頭，透過螢幕你還是無法看到「真正的」本人，面對面才可以。

本書幫助你在茫茫人海中，快篩出那些能成為你朋友的人。

推薦者 臨床心理師／李郁琳 諮商心理師、作家／黃之盈 75折特價293元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 解決人生90%煩惱的阿德勒心理學：跳脫負面循環，養成正向思考的習慣與勇氣！ 小倉廣(監修) 著 台灣東販 出版2022/05/26 出版 想要建築廣泛且充實的人際關係！ 想要有圓滿的家庭！ 想要加深和職場主管、下屬的信賴關係！ 從「阿德勒心理學」獲得 「解決人際關係煩惱的勇氣」！ 你是否也有這樣的煩惱？ □執著於事情的前因後果，遲遲無法邁向下一步 □總是陷入負面思考，難以整理出具建設性的方法 □人際關係遇到瓶頸，不知道如何改善 □自卑感占據思緒，忍不住怨嘆命運、環境造化弄人 百萬暢銷心理諮商作家監修！ 易讀好懂！立刻實踐！解決你100%的處世煩惱！ 「賦予勇氣」使家庭美滿。

「劃分課題」使我不再在意他人眼光。

「停止武斷」人際關係變好了！ 「目的論」讓我積極面對未來！ hellip;hellip;還有更多深入而透澈的主題， 理解人心的運作機制，看透自己與他人的行為和情緒狀態， 激發勇氣，防止人際關係陷入負面連鎖效應！ 從零開始養成正向思考習慣， 只要3天，任何人都能改變！ 透過理解阿德勒心理學的真義，提示貼近生活的實踐方法， 解決日常生活、人際、職場的煩惱與問題！ 85折特價340元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 為什麼愈溝通愈受傷：告別情緒崩壞，擺脫慣性溝通，解開扭曲關係的51個對話練習 朴宰蓮 著 漫遊者 出版2022/05/18 出版 試閱 吃力聽完對方的話後，如果說了讓自己後悔的話，該如何扭轉僵局？ 這是一本教你好好說話，用心傾聽，改善人際關係的「非暴力溝通」自學指南 韓國最大網路書店yes24、教保書店年度選書，讀者五顆星大好評！ 「為什麼聽你說話覺得很累？」 「說出讓自己後悔的話怎麼辦？」 「明明開口想要關心，為什麼變成吵架？」 你是否有過愈是與他人交談，自己愈受傷的經驗？或是說了不是發自內心的話而讓關係變調的苦澀回憶？ 雖然不舒服的關係沒有必要勉強維持，但如果對方是自己看重的人、工作上或聚會上必須時常相處的對象，我們就必須想辦法修復這段關係。

想一想你對珍視的人曾經說過最後悔的話hellip;hellip; rarr;「滾出去，我不需要你！」（感到後悔的話） 你為什麼那樣說？或許是因為期待對方理解、做某件事hellip;hellip; rarr;「我希望你幸福。

所以，你可以先把我的話聽完嗎？」（請求的表達） 韓國最受歡迎的心理諮商師，教你改變說話的方式以及聆聽的反應。

讓親子關係不再糾結、親密關係不再煩惱、職場關係不再心累hellip;hellip;為每一段所重視的關係建立起溝通與聆聽的正向循環。

不再──基於義務說抱歉、流於形式說感謝、出於習慣把愛掛上口。

學會──真心傳達歉疚與感謝，明確請求與溫和拒絕，恢復關係的建設性溝通。

練習對他人言行進行「觀察」、釐清內心「感受」、找到真正「需要」，就能正確表達自己的想法，解開扭曲的關係，重新好好對話。

「我看到的、聽到的是什麼？」──觀察刺激 「現在我心裡的感受為何？」──情緒信號 「對我來說，重要的是什麼？」──核心需要 「準備好說出自己想要什麼嗎？」──表達請求 藉由書中豐富的對話剖析與練習指引，學習如何回顧自己的內心，協助修復重要的人際關係。

並透過各種案例分享，告訴讀者日常生活中有多少關係，因為錯誤的語言表達而出現裂痕，體悟到即將說出口的話只要稍微改變一下，就能夠讓雙方的關係有所不同。

◎透過本書你會學到： bull;理解完全暴露性格造成衝突的對話結構 bull;打造幸福關係的聯結對話要素 bull;健康解讀指責訊息與惡意留言 bull;生氣時明確表達自己內心 bull;不躲在辯解背後，坦承歉疚的心意 bull;不勉強答應請求，學會拒絕與接受拒絕 bull;化解衝突現場，從調解中恢復關係 bull;肯定彼此，真心說出感謝 【本書獻給】 ．想要學習非暴力溝通的人 ．想要療癒受傷自我的人 ．情緒敏感容易自責的人 ．想要保持良好互動關係的人 本書特色 1.內含許多溝通過程的「對話練習」，改變負面思維，練習好好說話。

2.從社群、職場、家庭到親密關係，解析常見的溝通困境，提供專家建議。

3.深入剖析對話結構及情緒模式，引導讀者正念覺察，認識自我。

暖心推薦 李儀婷｜薩提爾親子教養暢銷作家 洪仲清｜臨床心理師 蘇絢慧｜諮商心理師 （依姓氏筆劃順序排列） 79折特價356元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 衝突歸零 傑森．蓋迪斯 著 知田出版 出版2022/05/17 出版 #亞馬遜4.8★讀者好評 #紐約時報暢銷書《第七感》、《心腦奇航》作者、腦神經科學權威丹尼爾?席格danielsiegel傾力推薦mdash;mdash; 「本書提供了好用的概念與信手拈來的簡單步驟，讓讀者得以感知和解決人際關係中的挑戰，並修補關係的破口。

這本書不是要我們一生順遂、永不陷入人際的困境，而是用平靜且澄明的狀態接受衝突的存在。

」 你是否曾經和某個人決裂、斷了關係？ 你和某人之間，是否仍有未曾處理的誤會和心結？ 你是否問過，我們為什麼得不斷承受人際關係中的衝突？ 人際關係是道一生懸命的大考題 只要我們選擇和他人建立關係，在人生大海中把彼此的船綁在一起，向著同樣的目的前進，不論是伴侶、朋友、家人或是工作關係，性格、信念、價值觀等種種差異，都會引發衝突。

越緊密的關係出現衝突，發生衝突時就越使人感到痛苦萬分。

然而連結中斷無可避免，我們在乎一段關係，就更應該把精力放在中斷後發生的事情上mdash;mdash;重建關係。

透過本書你可以瞭解到hellip;hellip; ?衝突的本質是什麼，以及為什麼我們無法逃避衝突 ?面對衝突時哪些不當的本能反應，會把我們的關係推向斷裂邊緣 ?怎樣讀懂內心的想法、解開心結，在面對衝突時不讓本能主宰理智 ?如何在爭執當下傾聽對方、理解對方，並給予適當的支持和安慰 ?怎樣與重要關係中的對方達成共識，一同航向更遠的目的地 關係中斷並不可怕，可怕的是沒有勇氣和技巧重修舊好。

本書能讓我們收穫面對衝突的力量、掌握重建關係的工具，我們都有化解衝突的天賦，只要你願意學習和實踐。

85折特價383元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 自私的人最快樂：不再迎合他人，停止受人擺佈的人際關係 Tomy 著 世茂 出版2022/05/04 出版 試閱 總是被牽著鼻子走？太在意他人對自己的看法？ 這時我們須要是「自私」一點， 才能停止迎合他人、受人擺佈的生活。

為了不被人牽著鼻子走，就必須知道旁人對你的評價，不過是他的「感想」而已。

明確定下「只有這點是不能屈服」，但若對方無論如何都無法認同，請自己主動告別。

對於不需要的關係，放棄才是根本之道！ 本書收入了各個年齡層，對於人際關係的所有疑問，用獨特的觀點、熱情且溫暖的語言解開親子、朋友、伴侶、夫妻等各種關係的難題。

在社交網站上，每天都能看到無心的批評或惡意中傷的貼文。

如何在資訊爆炸的時代中穩定內心是現代重要的課題。

推特擁有超過27萬粉絲，以140字(推特字數限定)內拯救了數十萬人！ 掌握四種技巧，再也不被牽著鼻子走，任何情況都適用！ 技巧1設定框架、界限 ‧在所有事情開始前都先明確給出規則。

‧告知對方，若破壞規則，我方也將無法遵守約定。

‧破壞規則時，不要做出例外，要嚴格應對。

技巧2保持距離感 ‧減少時間術 ‧實際距離法 ‧錯身戰法 ‧總是和一夥人在一起的作戰 技巧3按照自己的步調 ‧自己當主角術 ‧糊弄戰法 ‧忽略技巧 ‧任性戰略 ‧提升自我評價計畫 技巧4減輕壓力 ‧想像法 ‧分散化法 case1父母過度干涉 過度干涉的雙親其實有著父母無法離開孩子的問題。

這時候，就要使用掌握主導權的技巧。

回答完問題之後，如果父母繼續質問，就不要回答任何問題。

最不能做的就是你既不爆發也不拉開距離，而是壓抑自己持續聽父母的話。

若太過於聽父母的話，漸漸地就會變得不知道自己要做什麼囉。

case2父母不認可自己的工作 冷靜思考一下就會發現，父母的目的並非在否定孩子。

只是價值觀不一樣罷了。

這時使用技巧3「提升自我評價計畫」。

不過這無法簡單做到，所以首先可以先試著改變「父母說的話一定都是對的」這個想法。

父母並非總是在評價著，他們只是在說自己的感想罷了唷。

只期待父母能理解你們之間的關係性有所變化是沒用的，而且還會被彼此牽著鼻子走喔。

客觀看待父母說的話，這才是最重要的。

被不太熟的人說壞話也不需在意，因為他們根本就不太了解你。

反而是說壞話的人才有問題。

最重要的事情是終止不需要的關係。

case3只要吵架就會被單方面終止談話 在心中先決定好界限是最好的唷。

也就是說要對自己「設定框架」。

若吵架的頻率是每月一次，就告訴自己要拉開點距離。

也可以減少碰面的頻率喔。

藉由減少見面的頻率，或許對方會冷靜分手，或是減少任性發言的頻率唷。

所以要在自己心中決定好忍耐的界限，以及拉出心理上的距離以避免感情用事，這兩點非常重要。

case4上司會隨意更改指示 別把隨心所欲的上司交代的工作當成是自己的工作。

簡單說來就是「放棄」。

妳的工作並不會推進整體的工作唷，只是在做著上司交代的工作。

所以就算整體的工作失敗了，也不用介意唷。

不過，一定要留下「自己是遵照上司指示去做的」的證據喔。

因為隨心所欲的上司也有可能會隨心所欲的逃避責任呢。

◆誠摯推薦(依首字筆畫排序) 胡展誥（諮商心理師） 陳志恆（諮商心理師、暢銷作家） 黃之盈（諮商心理師） 79折特價284元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 今天也因為難相處的人而心累：職場霸凌、情感糾葛、親子問題⋯⋯認識10種人格障礙，成熟防衛&減輕人際壓力 鄭熙靜 著 大好書屋 出版2022/03/03 出版 試閱 生活、職場總是遇到讓你不知所措又心累的對象嗎？ 他們可能不只是難相處，而是有偏執、強迫、依賴、畏避、自戀??等人格障礙！ 「明明錯的不是我，為什麼老是要我忍耐？」 面對越線的攻擊，你感覺痛苦快到了極限嗎？ 提升心理免疫amp;成熟防衛，就能減輕人際壓力並維持精神健康！ ◎忍耐是沒有用的！認識人格障礙，不再一味委曲求全！ 你身邊也有這樣讓你心累卻無法迴避的狠角色嗎？ ?慣老闆、奧客戶：常因為小事就翻桌發火又容易記恨，讓你痛苦到罹患創傷症候群？ ?強迫症上司：老是過度要求，嚴格關注瑣碎程序，把自己的想法強壓在你身上？ ?疑心病同事：總是懷疑別人居心不良、在背後說他壞話，無法和平相處？ ?自戀型渣男：相信自己是獨一無二的存在，對他人的情感與需求漠不關心？ ?亂世佳人郝思嘉：不願屈居配角、永遠想搶鎂光燈的友人，使人倦怠到不行？ 這些讓你心累的人，總是傲慢自大又滿口謊言，永遠只想到自己；性格敏感又暴躁，動不動就怒目相向；凡事執著於完美，有過度小心的傾向??心理輔導專家鄭熙靜告訴你，他們可能就是「人格障礙者」；他們的行為與思考方式僵化，進而在人際關際、社會適應、職場生活等方面產生問題。

◎打破片面忍耐和自責，輕鬆判斷amp;突破關係困境，完整解析10種人格障礙！ 根據統計，每十五個人之中就有一名是人格障礙者。

面對這些讓你疲於應付、百般容忍的人，以一般認知對他們理性溝通、講道理是沒有用的，那只會讓你蒙受巨大的創傷與損失。

當然，自己也可能有人格障礙的問題而不自知。

本書完整介紹10種類型人格障礙，以豐富多元的實例詳細解析各種人格障礙的特質，並以「如果我身邊有這樣的人」和「如果我懷疑自己有類似的特質」做區隔，分別提供不同情境、狀況的應對方法。

?從80個是非題中，輕鬆觀察對方／自己是哪種人格障礙。

?詳細解析偏執型、強迫型、孤僻型、畏避型、做作型、自戀型、反社會型、依賴型、邊緣型及思覺失調型等10種人格障礙。

?用熱門韓劇理解人格障礙！解析《天空之城》、《來自星星的你》、《夫婦的世界》、《今生第一次》、《祕密森林》等主要角色與劇情，藉由戲劇中的人物性格探討人格障礙特質。

人格障礙者也許就在你我身邊，也可能是你自己。

本書幫助你面對生活中遇到的人格障礙者，採取適當的相處方式，判斷能否給予溫暖回饋，還是減少情感交流、能避則避，或必須查核事實，不被對方演技矇騙hellip;hellip;書中的內容有助於改善關係困境、解除內心焦慮；另一方面，也能檢核自己是否具有人格障礙特質，學習轉換「自動化思考」，提升心理免疫力，減緩症狀、翻轉舊習，產生正向轉變！ 本書特色 1.將10種人格障礙以類型進行明快的分析，完整敘述性格特質與行為模式 2.配合一般人視角，情境、事例貼合日常生活，閱讀起來容易有共鳴 3.將人格障礙與類似病症進行表格比較，幫助讀者更容易理解差異 79折特價277元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 對自己也當個好人：停止苛待自己，在低潮中安頓自我，找到溫暖療癒的力量 全娥論 著 大好書屋 出版2022/01/05 出版 試閱 別人遇到困難、低潮時，你總是想方設法溫柔鼓勵， 卻忘了接納認可那個經歷失敗、犯錯、跌跌撞撞，世上獨一無二的自己hellip;hellip; 總是擔憂「我這個樣子沒關係嗎？」、「我值得擁有這樣的待遇嗎？」 覺得自己不夠好，卻不知道如何是好嗎？ 從此刻起，當自己最好的朋友，療癒自我＆補充能量，更能自由翱翔！ □一聽到有人誇獎自己，就難為情地連說「沒有啦」？ □總是自律甚嚴，輕易地貶低、苛責自己？ □在感到孤獨的時候，會盡可能地蜷縮起來，而非尋求幫助？ □時常質疑自己「這個樣子沒問題嗎」，而忽略當下的美妙事物？ ▎對你最吝嗇的人，正是自己！停止自我囚禁的習慣性思考！ 「我應該做得更好，怎麼可以犯下這種失誤？是我毀了這一切！」 「沒時間垂頭喪氣！我必須加倍努力！」 在這個世界上，與自己最親近的人明明就是自己，我們卻把無數的枷鎖扣在自己身上，試圖根據角色、地位、性向，輕易評斷或否定自己──「因為我是女兒」、「因為我是女生」、「反正我就是缺乏毅力」、「我就是禁不起誘惑」hellip;hellip;在那些言語中，究竟有多少自我被囿限了呢？如果能認知到「人是會不停變化的」，停止持續的習慣性判斷，就不會造成內傷，人際關係也會更舒服自在！ ▎你很好，只是對自己總是不夠好！不再自我質疑！ 你也是這樣的人嗎？明明已經做到很多事情了，卻還是把失敗看得比已達成的事情還重，導致被不安與擔憂所束縛，時常對自己過度要求hellip;hellip; 全娥論身兼自由編輯、散文作家與調香師等斜槓身分，在經營個人事業的同時，也對自己展開深度的認識，她發現，我們大多數人都吝於肯定、理解自己，結果也吝於愛惜自己，待己十分嚴苛。

為了向前邁進，我們應該懂得自我療癒，適時運用一些方法讚美自己，不再被過度的「自我審查」所束縛！ ▎用你對他人的那份溫柔體貼，拯救、認可那已崩潰到無法自拔的脆弱內心 光是依靠外界的肯定和讚美，是絕對不可能幫自己充滿電的！每個人都有低潮、憂鬱的時刻，不要因為自己那不安的內心煩惱著「我能夠做好嗎？」，就感到鬱悶和停滯不前。

也許比起被討厭的勇氣，我們更需要的是原諒自己的勇氣，畢竟只有抓住自己迅速伸出的手，堅強地站起來，才能夠迎接明天的到來。

　 全娥論以多職業的斜槓人生與豐富的生活經驗，提供20～40歲的年輕讀者關於職涯、年齡、人際關係等多面向的誠摯建議。

她認為，就像愛護其他人一樣，我們也應該好好愛護自己。

在我們的人生中，會持續不斷出現不安、孤獨、挫折等大大小小的考驗，每當遇到困難時，希望你能懂得鼓勵自己、給予自己能量，而不是把自己逼到絕境。

當我們能好好安頓自我，總有一天，也能成為向他人伸出溫暖援手的人。

本書特色 1.在疫情時代、斜槓社會發展下，每個人與自我相處的時間越來越多。

本書以溫暖的文字，呈現與自我的正向對話，分享讓自己閃閃發亮的幸福之道。

2.篇章結合生涯經歷與各類面向，誠懇探討真實心聲和生活經驗，讀來十分有共鳴。

3.作者從擔任雜誌編輯到創立自己的香水品牌，走向多職業的斜槓人生，恰好符合現代社會講求勇敢自我挑戰與嘗試的風氣，能安撫正在思考生涯規劃的讀者們內心的不平靜，並帶來啟示與鼓勵。

79折特價253元 加入購物車 中文書 心理勵志 /人性／人際 /人際關係 願你擁有一張不好欺負的臉 慕容素衣 著 瑞昇文化 出版2021/12/10 出版 試閱 人際關係是一輩子的必修課 無關年齡，無關性別 做人不是夠委屈，就代表你很好 魯迅說，人類的悲歡並不相通 我們不能指望人人都會通靈，都明白你的感受 正因如此，你更應該退一步 站在局外人的角度把事情看得通透 否則為什麼要說，智商誠可貴，情商價更高 ★不煲毒雞湯，不販賣焦慮，客觀中立說實話的勵志故事！ ★隨書附贈五款精美書卡！ 寫給80、90、00後的你/妳，39則你我或多或少都經歷過、聽說過的故事，友情、愛情、親情，無數道情分與本分交錯的盲點，為你逐一理，願你擁有一雙從未受傷過的眼睛。

常見對善良的誤解： 1.善良就是委屈自己，成全他人。

2.善良就是唯唯諾諾，一團和氣。

3.善良就是心存善意，方能為所欲為。

4.轉發不實資訊，一鍵輕鬆助人。

5.慷他人之慨的善意。

mdash;mdash;你還覺得做一個善良的人，是很容易的事嗎？ 讓慕容素衣告訴你，怎麼樣的善良，才是不刻意、不氾濫，讓人如沐春風。

願每個人都能從委屈中找到屬於你的鋒芒 並且善良 ★你經歷過的一切，我們都知道 還有人覺得善良就是只要心存善意，就能為所欲為。

抱有這種想法的人總是喜歡把「我是為你好啊」「我是一片好心啊」之類的話掛在嘴邊，仿佛只要有了這個前提，就可以任意地侵入他人的地盤，對他人的生活指手畫腳甚至一手安排。

/你當善良，且有鋒芒/ 很多人就是這樣，分明是請人幫忙，態度卻高傲得好像她才是甲方，幫她忙的那個人，反倒淪落成了任人挑剔的乙方。

/不懂拒絕是種病，得治/ 這類人有一個共性，就是不懂得如何去安慰他人。

他們有個共同的特點，就是什麼事都愛往自己身上扯，你跟他說自己很慘，他的第一反應不是問你到底是怎麼慘的，而是迫不及待地告訴你「我比你還慘」。

你跟他說我很不容易，他就冷冰冰地甩給你一篇「雞湯」文章，標題就叫《成年人的世界哪有「容易」二字》，然後大談特談自己如何不容易。

/最好的安慰，是我懂你的不容易/ 「當你希望自己在別人口中是一個好人時，你要額外付出很多，而且要一直付出，永遠不間斷地付出。

當你有一次付出少了，付出慢了，那他們就會說你是個王八蛋，說你變了。

他們比誰都委屈，他們說你以前一直這樣，為什麼這次你變了。

」 /你還在做一個「性格好、沒脾氣」的老好人嗎/ 以勢利眼來評判萬事萬物，最大的弊病是我們只剩下成功與否這一個標準。

一本書如果沒拿過獎，又賣得不好，人們就會覺得是作者寫得不好。

一個人如果沒有功成名就，就會被大家唾棄，你窮你活該，你弱你沒理。

/在這個勢利的世界裡，儘量做一個不勢利的人/ 原來即使只是歌頌一下美麗的田園風光，也免不了被罵啊！原來被罵就是一種宿命，只要你在網上還有一點兒人氣，只要你在表達自己對生活的觀點，那你就逃脫不了這種宿命。

/你在網上的樣子，暴露了你的修養/ ★給每位陷在感情困境中的女孩的貼心話 在和人相處時，別人怎麼對待你，有時是你教會對方的。

人和人之間的相處模式，一旦從一開始固定下來就很難再扭轉，如果你對人家一味地遷就和妥協，對方就會習以為常，久而久之，換來的不是平等和珍惜，而是輕視和冷漠。

/你越善解人意，越沒人在乎你的委屈/ 在傳統的環境下，自私通常是會被批判的。

即使是我行我素如我，也曾因為這點而自責過。

但在聽了那麼多關於無私奉獻的女人如何被辜負的案例後，我才恍然發現，其實稍微自私一點兒，也許並不是一件壞事。

太過無私的女人，經常活得苦哈哈的，就像蠟燭一樣，照亮了別人，代價卻是燃盡了自己。

/做一個「自私」的女人有多爽/ 所以「寵」這個字其實帶有男權時代的遺留色彩，雖然隨著時代的發展，它的外延有所擴充，但還是透露著一種濃濃的居高臨下的不平等。

/把你寵上天的男友，有時是一種災難/ 話說回來，我並不一味地反對所有類型的「等」，但我反對消極等待。

積極等待是苦心經營後的順其自然；消極等待則是兩手一攤的不作為。

消極等待者永遠都在等風來，而勇敢的人會不停攀登，主動去捕捉山頂的風。

/有些女人，唯獨在愛情上放棄了進攻/ 要知道，保持這種姿勢是很累的，畢竟脖子仰久了是會酸痛的，但凡做過「舔狗」的人，回想起當初那種卑微到死的狀態，幾乎無不替自己感到不值。

/再愛一個人，也不要讓自己低到塵埃裡/ 所以我們抱怨男人愛得太少的時候，是不是同 7折特價224元 加入購物車 1 2 3 4 5 頁數1/32 移至第 頁 TOP 76 1003_9fe9523