跟婆家鬧僵後，他們給你的傷害總是浮現在腦子裡 - 劇多

跟婆家鬧僵後，他們給你的傷害總是浮現在腦子裡，反反覆覆地折磨自己， ... 尤其再遇到媳婦跟婆婆意見不合的時候，這個身為男人又身為兒子的人怎麼 ... 首頁>Club>三個撈崽媽咪2020-07-0511:07 跟婆家鬧僵後，他們給你的傷害總是浮現在腦子裡，反反覆覆地折磨自己，應該怎麼辦？ 201 回覆列表 1#心理諮詢師溫金蓮 非常理解您的感受，人是情感動物。

當我們的情感受到傷害，如果不做處理，會隨著時間的推移進入我們的潛意識。

在未來的歲月當我們觸及此事時，記憶的閃回會把我們帶到那時那景，讓我們一次次受到傷害。

如何處理這種情緒呢？我們可以找一個不被打擾的空間，聽一首悲傷的音樂，儘量把每個細節都想起來，隨著音樂，讓這種情緒緩緩流淌，不要刻意控制自己，就讓它流淌，想哭的時候大聲哭出來，把所有的委屈、不滿和壓抑都統統的哭出來。

當情緒恢復平靜後，用蝴蝶拍的方式雙臂交疊，抱住自己的雙肩，輕輕地有節奏的拍打，如同當年在媽媽的懷抱一樣，就這樣慢慢的安撫自己，擁抱自己，直到內心力量的升起。

還可以再想想，自己有什麼樣的需求沒有得到滿足，自己情緒背後有什麼樣的情緒。

如此之後，再來看這件事，你會發現，當你再提起這件事時，內心的情緒會是平靜的，就如同在讀別人的故事一樣不再會激起內心的波瀾。

也就是說，你學會了事情與情緒的分離。

你內心真正的成長了。

2#邂逅妮殤 同為女人我很理解你！說說我閨蜜歷經生死的婆媳恩怨吧，看能否給你一點啟發。

生孩子前 我的閨蜜自從懷孕到生產之前都是一個人，婆婆從來沒有過問過，只是讓姑姐側面打聽是男是女。

37周時B超她們找人看了是男孩，婆婆得知收拾東西入駐小家。

閨蜜挺著大肚子給婆婆做飯洗碗，飯好了端到婆婆跟前說“媽，吃飯了”，婆婆才會把眼睛從電視機上轉移到飯上。

一次閨蜜老公要吃餃子，閨蜜一人摘韭菜，拌餡，包餃子，婆婆坐旁邊一邊看電視，一邊說：“做這破玩意兒沒個吃（就是有啥好吃的意思）”，全程她沒伸手。

餃子端上桌她還是那句“沒個吃！” 閨蜜想農村老太太都很樸實，直來直往，可能也不適應城市居家就沒和她計較。

但是心裡也清楚月子指望不上婆婆，於是和老公商量請月嫂。

但是婆婆不同意她說：“一輩子能做幾回月子，親媽就不能來照顧嗎有人嗎，拋不下？浪費那錢幹嘛？我不會照顧孩子，做個飯還是可以的。

”（其實婆婆就是不想花錢） 閨蜜一聽不高興了就問：“您自己閨女坐月子您不是也沒照顧嗎？您家的雞鴨狗不是也脫不開嗎，我媽媽家裡有兩個孫女一個要上學一個剛五個月，比你的雞鴨狗重要吧？”婆婆說：“那能一樣嗎？我那都是活物可以賣錢，再說了，她婆婆挺好的，女婿人也不錯。

” 閨蜜很無語就問：“您的意思就是我沒好婆婆也沒好老公，除了我媽沒人能管唄！”第一次婆媳交鋒令人無語。

月子 在閨蜜的堅持下，還是請了月嫂。

婆婆就充當監工，月嫂做飯她就站廚房門口看著，時時提醒少做點。

給閨蜜說：“喝水（因為要燒開費電）會拉肚子，吃菜也會拉肚子，就吃米麵油就行了……別人家的媳婦什麼都聽婆婆的；這兒媳婦永遠不如閨女，我閨女什麼都聽我的；我那會兒什麼都不吃奶水嘩嘩的，你這湯喝著還沒奶奶……”芸芸，除了遞小話就是攤在沙發裡看電視，等著月嫂做飯吃。

月子裡，閨蜜沒少生悶氣，還得了產後抑鬱。

產後抑鬱，她劫後餘生出月子月嫂走了，每天閨蜜獨自帶孩子，婆婆從來不靠前不伸手。

白天晚上的熬，閨蜜崩潰了和丈夫大吵。

婆婆聽牆根覺得自己兒子受委屈了，推門而入，站在兒子面前和兒子一起譴責閨蜜，還哭訴自己不受尊敬的委屈，鬧著要回老家。

婆婆的哭訴引爆了閨蜜老公，他要離婚。

閨蜜同意了而且選擇了輕。

慶幸她被救了下來。

她醒過來那刻，婆家給的傷害語言和行為就像過電影般在腦中浮現。

但是輕生時的疼痛寒冷與恐懼相比婆家給的傷害來說似乎微不足道了。

她選擇了遺忘，忽略，轉移注意力。

（婆婆回老家了） 閨蜜曾說：“傷疤在那裡，我不可能真的忘記，切膚之痛深入骨髓，但是怨恨只會讓我更深刻的銘記，他們不值得享受被銘記的待遇，也許漠視，無視，遺忘讓自己活的更好才是對他們最大的懲罰。

”邂逅說當一個人沒有有意義的事情佔據思想和內心時，就容易不斷的咀嚼那些令人難忘的傷痛，反反覆覆的自我折磨。

實際上仔細想想，這種折磨只是對自己的一種傷害，於施害者一點影響都沒有。

為什麼還要讓傷害反覆生效呢？ 走出去，去做自己喜歡的事，和正能量的人交往，和讓自己身心舒暢的人相處，尋找自己的價值，讓積極的情緒去驅逐消極情緒。

讓充實與快樂成為人生的主題。

每一次挫折都是成長的契機，走出自己築的牢籠，你會遇見更強大的自己。

END 3#芒果媽媽說育兒 說實話，很多女人，很多家庭都存在這樣的事情，如果你放棄了，離婚了也就沒有什麼可說的。

可問題是我們不想放棄，或者說不能放棄，但又覺得心有不甘，內心煎熬。

我覺得李玫瑾教授說的很對，她說女人在剛結婚不久的時候就懷孕，對於整個家庭來說是不好的，因為所有家庭成員都沒有適應新的生活，如果有了孩子這種不適應可能就會激化。

所以如果可以儘量別過早的生孩子。

是呀！一結婚，我們開始的不僅是與另一個人一起生活，而是兩個家庭觀念、習慣的劇烈衝突，尤其是與公婆同住的。

我那會剛結婚，也是覺得我婆婆家很詫異。

我婆婆天天早晚出去跳廣場舞，然後公公天天去舞廳跟其他女人跳交誼舞，感覺挺好的文藝家庭。

有一天，婆婆說要一起去，兩人還吵架……還有很多作為小輩感覺無法理解的事情，比如我或者我老公上廁所時，婆婆隨意開門出入；我和老公睡覺的時候，婆婆也是隨時推門就進…… 我老公也很無奈，說了很多次。

其實最不能忍受的是，婆婆不想做飯，一直玩兒手機，讓你等著，但是你說出去吃，她又生氣發火不同意，說不衛生之類的。

所以，等到生孩子的時候，我婆婆就以身體不好為由，一天也不看孩子，每天倒是也做飯，雖然不按時，寶寶的衣服也都是親自手洗的，但就是不抱孩子，一次也不。

有一次可能是親戚來看孩子說她不給我們看孩子了，第二天早上非要抱，不到一個小時，就說胳膊疼，頭暈，非要去醫院檢查住院，醫生說不要緊，也沒有病房，就讓先回來了，在家啥也不幹了，一週躺著玩兒手機，還說眼疼又去醫院了，醫生說沒事兒又讓回來了。

於是又是一週飯不做，衣服不洗，就躺著看手機。

把我氣壞了，哭了好幾次。

後來我媽媽來了，這下可好了，我婆婆天天在家躺著看電視，我媽給我們一大家買菜做飯，給孩子洗衣服，我婆婆還說浪費水，浪費電，公公也是對我媽愛答不理的。

我看不下去讓我媽回去了。

我一直忍著，百天後，我找好租的房子，和老公、孩子一起搬出來了。

婆婆和公公半年一次沒有來，我們也都沒有回去過。

應該是夠尷尬了。

公公，還經常發簡訊罵我老公，說他白眼狼，說我…反正都不是什麼好話。

後來有一天，婆婆主動來我們家看孩子，帶來很多東西。

還和我媽說，顧不得過來，先是和幾個朋友去哪旅遊了，昨天又和朋友去哪春遊了，今天才顧上過來看孫子。

當時，我不在，我媽沒有接話，但是也把我媽氣的夠嗆。

隨後，我上班不在家的時候，公公婆婆就經常過來。

我媽作為和事佬說，他們已經邁出一步了，我也別撐著了。

我也沒有說什麼，慢慢地就開始說話了。

但是，矛盾還是爆發了，在年底的時候，爺爺奶奶帶非要週末掃屋子、擦窗戶，他們擦玻璃一般是把玻璃卸下來洗。

我覺得孩子剛一歲還小，別感冒了，我要帶孩子回我們的家。

然後公公不幹了，對我破口大罵，老公幫我說了幾句，公公直接上手了，婆婆也說我們不聽話。

那個時候，我突然意識到，這並不是一些小矛盾，是家庭觀念不同，我爸媽從來不說我不聽話，也沒有跟我說什麼事必須按照他們的想法做，而是給出建議，你自己想辦法。

而我公婆是你必須聽我的，按我說的做，哪怕錯的，錯了咱再說。

可是明知道不對，為什麼非要做。

我們那天走了，孩子公公婆婆不給我們。

正好孩子也可以斷奶了，我們就走了一週，說實話二人世界也挺美的。

一週以後就過年了，不過我沒有聽別人的勸告不回去。

因為別人做的不地道，我們自己不能沒有禮數。

我們回去了，給了婆婆兩千，讓過年買東西。

因為我和老公都在過年的時候生日，婆婆又把錢給我們了。

這之後，我還說覺得他們不對就說，覺得做得好的也說做得好，母親節、父親節、婦女節、生日一個不落，準備禮物或紅包。

現在挺好的。

所以該厲害吵的時候吵，吵完，你該怎麼做怎麼做，不要想著老了怎麼樣，太遠了，而且除非你離婚，否則你不可能做到的。

4#平常心麥子 古話說：婆媳是天敵，跟婆家鬧僵也就跑不出以下幾個原因：在於婆婆 第一原因就是婆婆跟媳婦圍繞的是同一個男人，共同的利益體。

婆婆如果比較明事理，就會在自己兒子成家以後不去參與小兩口的事，給小兩口留足一定的空間，不過分去幹預，需要幫忙的時候也能盡力幫忙。

比如說媳婦生了孩子坐月子期間需要人幫忙，這個時候男人是做不了很多細活的，再加上男人白天還要上班，晚上不能更好的照顧媳婦跟孩子，這個時候婆婆如果幫了大忙，不僅是幫了媳婦，更是幫了她的兒子，站在兒子的角度，也比較省心，工作也沒有那麼大的後顧之憂。

尤其再遇到媳婦跟婆婆意見不合的時候，這個身為男人又身為兒子的人怎麼處理事情。

男人也必須明白女人嫁到你們家是孤身一人，是要信任你，依賴你的，所以很多事情做決定是要跟媳婦商量決定的。

我見過很多男人大男子主義，或者說結婚了還是始終覺得父母兄弟最重要，不管什麼事情也是跟父母商量的多，跟媳婦商量的少，這樣媳婦沒有得到應有的尊重，最終這個怨氣會從這個男人轉移到這個家庭，更多的是轉移到婆婆身上。

說起身份轉換更難得應該是女的，從一個自己生活了很多年的家到一個陌生的家，只為了一個男人，一個絕對信任依賴的人，可是後來慢慢發現你在這個男人心裡根本就是其次，他的父母兄弟才是第一的時候，那種失落，那種絕望，是崩潰的。

所以說意識到小家庭還要繼續生活，尤其不能對孩子產生不好的影響，不管曾經發生過什麼，放過自己，或許你鬱鬱寡歡不能釋懷，可是別人確高枕無憂，好吃好喝。

帶給那個男人的壓力或者傳達的一些不好的情緒，日子總歸充滿不開心，人生苦短，放過自己，腳步輕盈了才能過好自己的生活。

自己過好了比什麼都重要。

5#欲箋孤獨 對對對！總是忘不了，總會想起來，總會夢見，然後恨得牙癢癢，眼淚止不住的流…… 我知道，只有不恨了，我才能重新生活，只有忘記了，我才能快樂！如今反反覆覆地折磨自己，好痛苦…… 因為前夫賭博，最後家破人亡妻離子散，前夫逼我借錢，把我關在家裡，拿著百草枯，要麼他喝，要麼我喝，要不就得出去借錢給他賭，我打電話，無數次的向他們求救，可他們知道我們負債累累都躲得遠遠的，我說離婚，他們也都無動於衷，因為債主要債要到家裡，我打電話借錢，他們真的一分錢都沒有借給我，我感覺自己收到了奇恥大辱……後來我徹底死心了，離婚，帶著孩子，是的，誰給的糖我也不要了，徹底斷了聯絡，後來前夫的叔叔打電話說，孩子是不是病了了，我說是，他又說前夫給你錢了嗎？他怎麼又找別人借錢？我一聽，特別惱火，是的，前夫剛剛因為孩子生病轉給我200元錢，我並沒收，我說是的，轉了，但是我沒收，我不要要你們一分錢，孩子我既然選擇養，我就有能力照顧好他們，你們不用有什麼事都來找我核對，他想借誰錢借誰，和我一點關係也沒有，以前，他賭博，他借錢，他借高利貸，你們不都瞞著我嗎？現在因為200塊錢找我核對，怎麼？想讓我感激你們！他瞬間惱怒，大呼小叫了一番掛了電話，從此再也沒打過一次電話。

有一次，他爺爺過生日，讓我帶著孩子去，我心想老人年紀大了，相見孩子我也不能阻止，畢竟曾經他爺爺對我也很好，可是，去了之後，噩夢開始了，前夫的大姑當初借我們的錢，我借家人的錢給她用，還打電話囑咐，還錢的時候還給我，不要還給前夫，可是這一天，他姑父卻指著我讓我還錢，全家人都看著，沒有敢說話的，說前夫借了他20萬，讓我還錢，我給他們借錢，最後變成我欠他們錢，中間前夫和他大姑撒了多少謊，隱瞞了多少，可想而知，可是，讓人心寒的是當時，我和孩子孤苦伶仃的在哪裡，連飯都沒吃，可憐巴巴被人指著鼻子罵……活該，我就是這樣想的，活該，我帶著最後的感恩去他們家，感謝他們斷了我最後的情意……我和孩子，揹著鉅債，艱難的活著，是的，非常艱難，非常……可我總相信，會越來越好的，孩子越來越大，一切都會好起來的，一年多，他們沒管過孩子，連電話也沒有，但是，我一點也不生氣，不怨恨，因為，他們畢竟不是前夫的父母！沒有這個義務…… 前夫對我的傷害我能放下，因為愛過……可是對他們，忘不了，釋懷不了…… 現在還會在夜裡想起，忍不住哭泣難過，我都明白，怨不得，很不得，只有放下了，才能幸福的生活，帶著恨，走不了，也走不遠！可是，我做不到，因為付出了太多的感情，他們誰都對不起我的真心…… 我什麼都不怕，欠債不怕，窮不怕，離婚不怕，帶著孩子忍飢挨餓也不怕，怕得是傷心，心被騙了，被傷了，我就“死”了！感情裡，除了父母的感情，所有的感情都是付出的越多，收穫的傷害就越多，誰認真誰就輸了！ 6#沐小桐 自古以來，婆媳關係就是千古難題，婆媳矛盾幾乎上演在每一個家庭，那麼，當跟婆家鬧僵後，又該怎麼撫慰自己受傷的心靈呢？ 先聽我講一段真實的故事吧。

朋友小君跟老公結婚後，婆媳矛盾就沒斷過，老公算半個寶媽男，對父母都是俯首帖耳的。

在寒冬臘月的一天，因為老公喝醉酒回家，小君照顧孩子一天已經很累了，看到老公爛醉如泥的樣子，氣不打一處來，跟老公吵了起來，一旁的婆婆倒是不樂意了，指著小君的鼻子說：你走吧，讓你媽把你接回孃家。

小君聽到這話後更是火冒三丈：你們明媒正娶娶回來的媳婦，憑什麼說讓我走就讓我走…… 自那次婆媳大戰以後，小君也是傷心不已，爭吵的畫面時常浮現在眼前。

後來小君想了幾個辦法，開始嘗試從這種痛苦中走出來： 1.學會跟自己和解。

人生不如意十之八九，張愛玲也曾說過：沒有誰的一生可以過的如行雲流水一般。

要學會接受婆媳間的矛盾，作為獨立個體的成年人難免有摩擦，有摩擦就會有爭吵，這屬於很正常的現象，爭吵也不是隻發生在自己身上。

2.知己知彼百戰百勝。

只要是人就有特點有弱點，和婆婆靜心氣和的談論一番，抓住她的特點，或投其所好或“直擊要害”，總之摸清楚她的脾氣，找到恰當的相處方式。

其實，憑心而論，你作為她兒子的妻子孫子的媽媽，婆婆對你也沒什麼壞心眼，無非就是一些雞毛蒜皮的小事引起的爭吵，一家人不說兩家話，不如大事化小小事化了。

7#tuibian 我也是有過這樣的經歷，首先我明白會這樣的幾個原因： 1.婆婆的問題，婆婆沒有強烈維護家庭和諧的觀念，而且婆家的人生活氛圍已經養成幾十年，婆家的人看到婆婆這樣都是多一事不如少一事的態度，或者婆家人象徵性的說婆婆幾句，卻沒有任何效果，婆婆依舊我行我素。

2.自己老公的問題，老公不理解你，覺得你是小輩，凡是讓著點長輩，俗不知長年累月婆婆造成的糟糕生活氣氛讓你壓抑的透不過氣。

有時候實在心裡難受了，多跟老公抱怨幾句，老公甚至更者脫口指責你。

基本上都是遇到不會解決婆媳關係問題的老公，長此以往，積少成多，問題堆積不解決，問題反反覆覆重複出現，直到內心忍耐到極點而情緒爆發。

3.自己的問題，出現問題的時候沒有找到合適自己小家庭的處理方法，一味聽取周圍人的各種意見去嘗試卻得不到解決，導致問題滯留或者惡化。

遇到問題時，自己的即時情緒表現，造成問題非但沒解決，還形成不斷爭吵的漩渦當中，自己和老公以及婆婆的情緒更加惡化。

這是個人的脾氣性格原因造成的原因，有的人是直接暴發不顧後果，有的人是忍氣吞聲，小心翼翼，都會造成這樣的惡迴圈。

還有個人的家庭地位造成的。

女人的家庭地位都是老公預設的，有的女人沒有工作，但老公能理解女人帶娃做家務的不容易。

所以抓住自己男人的心，才是提升家庭地位的關鍵。

怎樣讓自己不再想婆婆對你造成的傷害呢？ 首先，避免將來的生活中再次受到婆婆不斷的傷害，給自己定心丸和安全感，內心的抱怨就會減少很多。

如果你長期和婆婆不和已經有幾年或者十幾年以上，有條件的可以和婆家分開住，過好自己的小婚姻，有婆家要處理的事情，就裝弱不懂得處理，全部移交給老公親自處理，不管老公處理的好壞，不提意見不慘和其中。

如果沒有條件和婆家分開住的，我的建議也是儘量有問題就裝傻，沒有任何表現，提交老公回來後處理。

婆婆故意找茬的，聽當沒聽見，照自己的去做，當然表面儘量微笑應答，就是有些陽奉陰違的做法，不要當面起衝突，事後婆婆如果有意見的，再讓老公去應對，置自己為局外人。

再者，改變自己，提高自己自身在老公心裡的魅力，老公心疼你了，呵護你了，在這樣重重的包圍下，哪還會想婆婆帶給你的不愉快？當然短期沒有變化的，要把大部分時間精力投注在自己的提高上，充實自己。

也就沒時間想起婆婆帶給你的傷害了。

改變先從自己下手，調整好心態，慢慢遠離傷害。

如果你有時候控制不住自己想起一些不愉快，那麼，請找人痛痛快快地傾訴一番，如果害怕總是不斷打擾身邊朋友，或者怕給朋友負能量的，可以來找我訴說，雖然我不是什麼專業心理師，但我願意用心幫你分析，給你一些意見，當然人生路如何抉擇還是要聽你自己的心聲。

8#我是海美 我其實更慘我父母離異跟著媽媽小的時候對我很好就在我十多歲我媽找了個男人連我一個孩子都看出那個男人是騙錢的她看不出來從此家無寧日對我不是打就是罵別說關心了我在外面死了才好從沒又被人重視過的我遇到了現在的先生他沒錢也沒啥長相就是對我實心實意可想而知我是除出了狼窩進了虎窩我婆家一家子還有小叔子都欺負我我生了個女孩他家人重男輕女他們家做事一次又一次的絕望我想到死我想殺了他們全家就跟你說的他們對我的畫面一幕幕長長浮現但我更恨我的母親恨他的冷漠和厭棄我得病了嘴天天自己碎碎叨罵罵咧咧聲音很小自己不知道不淨我大腦控制我愛人發現的最後我倆協商不和她媽也不和我媽這邊聯絡了。

自己過自己的過年都不聯絡了我專心在家帶孩子他上班一休息他就帶我和孩子周邊遊走的不遠但心情真的是好很多因為遠離和丈夫向著我的態度我慢慢也從過去走出來了也學聰明瞭吃一塹長一智現在看見他們我很淡然因為我不在需要他們把我當家人對待也不需要他們的肯定更不會因為他們的話左右我因為我從心眼裡已經把他們當陌生人甚至當可憐人可悲人我現在的目標是要把自己的日子過好孩子扶養好其他都是次要的我過好了就是打他們的臉我也不能像那前幾年自己弄的跟黃臉婆似的我要美美的。

。

讓他們看到我嫉妒哈哈。

經歷這麼多現在我是穿著盔甲的戰士誰都傷不到我 9#山月話心事 我不會勸你原諒，我只會勸你釋懷。

我記得有一期《奇葩說》，是關於“原諒”這個話題的。

當時，馬東說：“隨著時間的流逝，我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人。

” 蔡康永回答道：“那不是原諒，那是算了。

” 我認為蔡康永的回答非常具有智慧。

婆媳關係本就不好處理，如果已經對你產生了傷害，想要將關係修復到最初的樣子是不可能的。

你能做的是放過你自己。

就像你說的，當那些傷害總是浮現在腦子裡時，你只會反反覆覆地折磨自己，最後痛苦的不會是別人，只會是你。

倘若你心裡永遠被那些不愉快的事情填滿，就裝不下其他的了。

何必要把自己人生處於那樣悲慘的陰霾之下呢？ 就像祥林嫂一樣，雖然她很可憐，可是一遍遍的抱怨，不僅不會換來別人的同情，反而招來厭惡。

你可以嘗試著讓自己更忙碌、更充實一點，這樣會減少很多胡思亂想、自怨自艾的時間。

同時，多去做一些讓自己開心的事，開闊視野。

只有當你真正釋懷了，才算是放過自己。

別再拿別人的錯誤來懲罰自己了。

你過得開心快樂，才是最好的回擊。

10#夏依一 看到親的問題，覺得你應該是一個理智的人，咱不能期望每個人都對自己好，就算真的付出了很多，也不見得就會有回報，何況這個人還是丈夫的母親。

有些事自己做到問心無愧就行，想得太多無非是加劇對自己的折磨，對自己的身心健康都沒有好處，曾經待自己不好的人，不一定要選擇去原諒，只求問心無愧便好。

在婆媳這種問題上，我也是吃了很多虧，走了很多彎路才想通的，我根據我的經驗總結幾條，希望可以幫到你。

第一，轉移注意力 你原來每天會想和婆家的那點破事，現在想辦法把想婆家破事的那些思想和時間用在你感興趣的事情上。

找到自己有興趣並擅長的事情後，做好計劃，然後每天晚上睡覺前進行思考。

這樣就保證你需要做的事情是落在實處的，而不是隻是說說而已。

你先試著做幾天，最初定的量一定要小，做順了後再把量加大，就這樣你做上幾天，回過頭你就會發現和婆家那點破事不知不覺的給忘了。

第二，離婆家遠一些 如果原來有矛盾是因為住在一起的話，那麼你現在最先要做的就是立刻馬上一刻不耽擱的另外找地方住。

並且要和婆家住的遠一些，這樣就會保證沒有什麼大事，就可以只過年過節的來往一下，其他時間可以不用來往。

時間一長，那點破事也就忘的差不多了，如果住的近，免不了會經常來往和見面，哪些破事，難免就會如影隨形。

第三，想辦法提升自己 把自己的心思和精力主要放在努力提升自己上面，例如：讓自己變得漂亮，讓自己變得會賺錢，讓自己變得會做飯，讓自己變得會寫作…… 反正就是讓自己變得比原來越來越好，越來越優秀，當然你在讓現在和以後的自己，與原來不優秀的自己分離的過程中，你是痛苦的，是需要投入時間精力和努力的。

這樣你也就沒有時間去想和婆家的那點破事了。

第四，瞭解人性 原來我想不通的事情，看不慣的人事，現在我都能用人性來解釋，來說服自己，這樣我原來想不通的哪些與婆家的破事都不算是個事。

不要把自己寶貴的生命浪費在無聊沒有價值的破事上，一家一本難唸的經。

真遇到蠻橫無理的婆家，咱不跟他她們一般見識，任何矛盾都是利益造成的，一點兒芝麻綠豆，責任擔當、咱也不和他們爭搶，遇到利益分配的問題，吃虧是福！誰人背後無人說，誰人背後不說人？凡事努力做好，問心無愧就行！人生必有取捨，有取捨就會有痛苦，世上沒有完全之策！所有取捨又包含放棄，誰都不能佔盡便宜，正所謂捨得捨得，有舍才有得。

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