「他喜歡我嗎？」——不要再單看什麼他媽的指標了

最近有個學生問我說：「我都會期待喜歡的女生主動密我，她如果不密我，我就覺得心情不太好。

」於是我問他：「那你為什麼期待她主動密你？ 「他喜歡我嗎？」——不要再單看什麼他媽的指標了 最近有個學生問我說：「我都會期待喜歡的女生主動密我 亞瑟 2019-06-12 吸引女性,吸引男性 最近有個學生問我說：「我都會期待喜歡的女生主動密我，她如果不密我，我就覺得心情不太好。

」於是我問他：「那你為什麼期待她主動密你？」他說：「這樣我就會覺得她在意我，我們的關係還是很好，她可能有喜歡我。

」我又說：「那既然你期待的是她喜歡你，那就不用去在意這麼多形式，因為每個人呈現出來的都不一樣。

」 我發現這是非常多人都有的問題——想單靠指標來確認。

還記得我早期上《超完美男人養成班》的時候，有些學生會問我一些很指標性的東西，例如「對方跟你出去，是不是就是喜歡？」、「每天有聊天，是不是就可以衝一發？」、「對方一直在偷看你，是不是暗戀你？」⋯⋯，諸如此類的一大堆。

他們會告訴我，在一些書上寫著：只要收集了幾個指標，就是如何如何。

但不知道為什麼，他們實際用起來卻好像有點怪怪的。

媽的，這不是廢話嗎？一個人跟你出去、跟你聊天、一直偷看你，都有很多種原因啊！怎麼可能因為這種單一原因，就表示一定代表什麼？跟你出去可能是因為他想安麗你、跟你聊天可能是因為他很閒、一直偷看你可能是因為你衣服穿反了，這麼多不同的可能性，怎麼可能光用一個動作就去判定原因是什麼？ 剛才說的那些指標，當然也有可能是對方有興趣、有意思，但那只是多種可能中的一種而已，其它可能性也是同時存在的，如果我們偷懶，只想擷取其中一兩個行為當作指標，那判斷錯誤的機率簡直比不判斷的時候還來得高。

在面對同一刺激、進入同一情緒的時候，每個人可能都有不同的應對模式，雖然大致上都會有跡可循，但也會有程度上的差異，如果想靠著單一模版去套用在每個人身上，那麼吃鱉也是指日可待的。

舉一個最最最簡單的例子來說好了： 我們一般都會認為「喜歡就會主動」，所以如果對方喜歡我，那對方就應該會主動做些什麼。

如果對方什麼都沒做，那大概就是他不喜歡我。

這聽起來相當的合情合理，但這就是為什麼這麼多人來上《高價值女人養成班》的原因。

每次我都會聽到一堆女生說：「可是他如果喜歡我的話，幹嘛不約我出去？」我就會反問她們：「那妳如果這麼喜歡他的話，妳幹嘛不約他出去？」她們就會說：「可是女生主動很不衿持啊！這樣會很像在倒追啊！到時候對方如果覺得我很廉價或沒神秘感，不就不會喜歡我了嗎？」 這乍聽之下好像很有道理，所以她們就遵循了這個道理，讓她們人生大部分的時間，在等待對方主動之下渡過，然後最後還沒有跟對方在一起。

那一定所有的女生都不主動嗎？不會！也有很多女生很主動，而且有點太過主動，主動到會讓人一度懷疑她們是不是想來安麗。

光是一個「喜歡要不要主動」，就有這麼多不同的想法，更別說其它各式各樣的小細節了。

而人類這麼複雜的生物，又怎麼可能可以透過幾個「聊天、出去、肢體接觸」來斷定，又不是跟狗說：「坐下，趴下，握手」。

太多人把時間花在關注對方是否有做出「符合自己認定」的行動上了。

每一個我們期待對方有的動作，其實都只是我們自己的認知，而背後行為的背後，是否具有與我們認知相同的涵義，根本就不一定。

舉例來說，當某人認為「單獨約出去」就是有好感，那麼他就會很期待心儀的對象可以跟自己單獨出去。

如果對方真的單獨約他出去了，那他可能會開心個半天，認為對方也對自己有意思，但其實對方可能根本覺得這沒什麼。

渣男和公主都很清楚這點，他們知道什麼樣的行為可以讓別人誤以為自己喜歡對方，或是對對方有點意思，所以他們就會故意做出這種行為，以達到他們的目的。

我們自己認知的行為，就只是我們自己的認知，不代表對於每個人來說都是如此。

有些人平常懶得跟別人說話，但遇到喜歡的對象，就變得滔滔不絕；有些人平常跟大家講話都很友善，遇到喜歡的對象，就變得很機歪；有些人人緣很好，都會主動聯絡朋友，遇到喜歡的對象，就怕的跟狗一樣⋯⋯，等等，每個人在遇到事情的時候，反應都不見得會一樣。

除非你對於人類非常了解，同時觀察入微，否則你的認知，就只是你的認知，跟別人一點關係都沒有。

當我們試圖用自己的認知去判斷他人，就非常容易出現誤會，因為對方就不是你，他怎麼可能什麼事都會產生跟你一樣的反應和想法？既然他不是你，那你又怎麼會覺得他應該要做出那些你認為對的行動？ 這就是基準線為什麼重要的原因（基準線的詳述可參考《從左手，到牽手》），因為基準線就是用對方的尺來衡量對方，而不是用自己的尺。

只要對方偏離了他的基準線，就表示這件事不合常理，而不合常理之中，究竟發生了什麼事，那才是真的判斷起來有價值的。

你可能會問：「可是如果我不會判斷怎麼辦？」 判斷需要經驗，如果你真的不會判斷，那就不要判斷！錯誤的判斷比不判斷更慘，不僅浪費時間、增加內部投資，還讓一切走上錯誤的方向，不是暴衝就是龜縮。

既然都沒有好處，那就乾脆不要做了。

放棄判斷代表的不是要你真的啥都不做，而是釐清你期待的是什麼。

如果你期待的是對方也喜歡你，那拜託你去做一些對方「讓他喜歡你」有幫助的事，而不是躺在床上哭著想說為什麼他都不密你；如果你期待跟對方感情變好，那就去找他、去聯絡他、去約他，不要躺在床上作白日夢，想像著每天啥都不做就可以跟對方感情歷久彌堅；如果你期待的是有更多交流，那就趕快主動去交流，不要在那邊坐等，畢竟你如果沒有超強的魅力，就不要幻想自己可以連交流都不用就讓別人對你神魂顛倒。

不判斷並不是指判斷不重要，而是當你做不到的時候，就先去做點你做得到，而且有意義的事，太難的就先放著，等以後有空再慢慢學就好，不要把注意力集中在那上面，否則在你胡亂判斷的過程裡，對方只會跑去跟別人聊天，而不是變得越來越喜歡你。

《讓女生更容易喜歡你——延伸課程：超完美男人養成班》 上一頁Previous Next下一篇 線上課程 破解自我價值的奧秘(語音課程) 高價值女人養成班(影片課程) 近期課程 高價值女人養成班台北24期(現場課) 04/10(六)2-5pm戀愛學初階架構課04/17 脫胎x換骨的挽回系列課(限女) ➤時間：7/4（六）2-5pm、7/11,18（日）2-9 破解自我價值的奧秘(男女不限) 【活動提早一週前報名皆有早鳥價喔！】影響我們人生是否快樂， 破解自我方程式(男女不限) 【活動提早一週前報名都有早鳥價喔！】 「未曾生 相關文章 那些在關係裡的錯誤解讀5——妳的價值不是妳的身體 亞瑟 2021年9月27日 那些在關係裡的錯誤解讀3——他如果夠愛，就應該怎樣 亞瑟 2021年9月14日 真・調情的藝術 Dana 2021年5月8日 任何人都學得會！基本關係推動的句型 Dana 2021年5月1日 不要浪費時間自憐，那只會讓你離感情越來越遠 亞瑟 2020年12月5日 「這麼做，你就可以永不脫單！」——永不脫單的五大秘訣 亞瑟 2020年11月29日 Leavethisfieldemptyifyou'rehuman: Facebook Instagram Youtube Copyright©2015-2020AWE情感工作室allrightsreserved.SupportedbysunRiceStudio&KetinaLin 選單 關於AWE 工作室介紹 講師介紹 課程與服務 課程 服務 關係基礎知識 線上會員專區 我的課程 帳號管理 會員登入 其他人都在搜尋： 挽回 自信 安全感