孩子就是婚姻感情的黏合劑,看你會用不會用!
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親密關係的奧秘
文章 | 簡心 插圖 | 網絡
聽過有些已婚女性朋友發牢騷:
「為什麼婚前老公對我那麼好,結婚以後待遇跟戀愛時完全不一樣?婚前我說什麼他都認真聽,做什麼事兒,他都沒意見,只要我高興怎麼樣都行,可有了孩子以後,我在他心中就完全不一樣了……」
學員小娟跟老公從開始戀愛時,強勢的婆婆就死活不同意。
為此,兩人跟婆婆抗戰了5年才結婚。
按說這樣的愛情,婚後應該更加彼此珍惜、幸福才是。
可沒想到的是,剛結完婚三個月以後,小娟就懷孕了。
婚前老公經常約她去散步。
懷孕以後,小娟為了能更好地順產,想多出門活動,所以還是希望約老公多陪她去散步。
有一天,老公回答她:
「神經病!散什麼步?兩人沒事去外面走,會被人家笑死,要去你自己去。
」
聽到這話,小娟忍不住跟老公吵了一架。
小娟的問題是,現在孩子已經2歲多了,她跟老公的關係卻越來越不好。
自己始終想不明白,當初那麼相愛的兩個人,真的是因為有了孩子以後,才變成這樣?
難道跟孩子有關?還是自己越來越沒有吸引力?
為此小娟很是苦惱。
很多夫妻,特別是有了孩子以後。
由於天天在一起,很多婚前沒有發現的問題,慢慢顯現了出來。
加上有了孩子以後,太太把全部時間、精力、心情,通通給了孩子。
老公更多把精力放在工作上。
兩人都在為家庭努力,卻越努力越無力,越努力越有怨氣!
為什麼有孩子以後,感情越來越破?
1
把孩子放第一位
太把孩子當回事,夫妻感情容易出問題。
這種觀點,也許你不太認同,你也可以邊看邊在內心罵我瞎扯並聽我講完。
學員小娟就有類似的問題。
生完孩子以後,她一個人在家帶孩子,當起了全職媽媽。
每天帶孩子、做家務、買菜、做飯、累得連睡覺的時間都沒有。
更別說是對老公虛寒問暖,甜言蜜語了。
每次小娟找老公說話,說最多的就是孩子問題。
或老公你幫我晾一下衣服,幫我弄一下這個等等。
而老公平時工作也挺忙。
本想回到家想休息一下,結果不是看到孩子哭鬧,就是得聽老婆使喚,心情自然好不到哪裡去。
兩人似乎都有委屈。
2
對孩子的養育方式有分歧
不管是新手父母還是老手爹媽,對於孩子的養育每個人都會不同。
出現分歧的原因有多種,其中一種是:每個人無意識中,都覺得自己是對的,都希望對方能聽自己的。
一旦僵持不下,問題就會不斷出現並積累。
3
對錢的態度
在眾多夫妻矛盾的問題當中,錢也是一個很重要問題。
價值觀不同,消費觀就不一樣。
老婆覺得花三、五千塊買一個品牌旅行箱,可以用10年,很划算。
先生卻覺得,就一個小破箱,撐死了200塊錢就能拿下。
這些就是柴米油鹽,日常生活里的雞毛蒜皮,但卻不得不一點點磨合。
上面提到的學員小娟,在他們的問題當中,其中也有類似的事情發生。
經過深入了解,我發現小娟性格溫和,從小生活在比較清貧的家庭,思想也相對保守。
對生活的要求只講究實用性,是個很務實的女人。
特別在婚後,小娟覺得,兩人好不容易在一起,更要好好珍惜。
有了孩子以後,更應該精打細算。
所以,小娟在穿衣打扮上開始一切從簡,對於日常開銷,能省則省。
連老公每個月出去應酬的費用也管得很嚴,甚至要求老公把煙給戒掉。
說這還能省下一筆錢等等。
這樣子勤儉節約,為的是將來能買套學區房,讓孩子以後能上最好的學校。
再看小娟的老公,從小生活在比較富足的家庭。
花錢雖然不會大手大腳,但也算是比較小資的人。
工作能力不錯,掙得也還可以。
父母都有退休金,在老家給他買了兩套房,父母住一套,另外一套出租。
同時又在一線城市給他們買了一套婚房。
所以,她老公覺得,掙錢本來就應該用來花的。
平時工作那麼辛苦,偶爾用消費來享受生活也沒什麼不妥,為什麼要那麼為難自己呢?
孩子的問題以後再說,為什麼要那麼著急呢?
很多夫妻,從孩子的教育,到消費觀念都有很大的分岐。
而這些往往容易成為感情越來越淡的原因之一。
4
無法適應新角色
雖說有了孩子,是件很幸福的事兒,但這種甜蜜的負擔,並不是人人都扛得起。
除了忙以外,隨著孩子慢慢長大,越來越淘氣,身為家長時不時會覺得,情緒不受控制。
特別對女性朋友,從單身變成太太、媳婦、媽媽等多種角色,不自覺地會感到壓力。
壓力源有一部分跟環境變化有關。
但真正來源,在於自己對自己的角色定位,同時也和自我要求過高有關。
一旦與自己原本想像得不一樣時,女性朋友就會有很大的情緒。
情緒過度,最大的受害者往往就是最親近的人——老公或者孩子。
所以,這也是影響夫妻感情重要原因。
如何改變這種現狀?
1
婚姻是合作,不是完全占有
有人說,婚姻是絕對的「私有制」,但說白了,就是一種合作關係!
有些人認為,既然結婚了,在婚姻中受到法律保護。
我的就是你的,你的就是我的。
那麼,我的生活就是你的生活,你的生活就應該通通歸我管。
所以,有些人會認為伴侶:這種生活方式不健康,那樣花錢不理性。
把兩人的生活,過成一個人的生活方式。
萬一對方不配合,那麼關係就變成「十萬火急」。
婚姻說到底是兩個獨立個體的一種合作關係。
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既彼此獨立又有交集,既需要彼此尊重各自的生活方式,又需要磨合到不過度壓抑自己。
這是一個需要不斷一起努力與學習的過程。
所以,想要婚姻輕鬆又甜蜜,不能僅僅把老公當老公,還得把他當朋友。
有適當的距離,才不會倍感壓抑。
2
經營生活,擁有單身力
有些人婚後,會用老一套的觀念。
比如:
「我就這樣了,不需要再提升自己了,看那麼多書有什麼用。
」
「都已經嫁了,打扮再漂亮也沒用。
」
「兩人都在一起了,還需要什麼溝通與經營嗎?那都是談戀愛的套路好不好!」
人是視覺動物,天生對美的東西感興趣。
試想,要是韓劇裡頭的每個女人,個個都是黃臉婆,穿得比菜市場的大媽還邋遢,那麼你還天天追劇嗎?
肯定不會。
因為很多人愛看韓劇的原因之一,就是裡面的場景美,人美,衣服更美。
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所以,外表的提升,能給自己與對方帶來愉悅感,增加自信。
內在的修養,會擴大你的格局與眼界,甚至讓你在婚姻中,擁有很強的單身能力。
這樣的能力,能在對方忙到沒時間陪你時,你依然可以過得充實與積極。
與孩子在一起,才能是個忙而快樂的媽媽!
3
創造婚姻中的儀式感
有些女人會抱怨,節日老公從來不送禮。
其實很多男人還是會送禮物的,只要他的大部分行為在你面前,都能得到正面的回應、讚美與肯定。
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他就會不斷得到鼓勵,經常送你禮物哦。
生活不管多忙,有了孩子有多累,學會創造兩人的儀式感都很重要!
比如:偶爾來個兩人小小的約會。
哪怕只是小朋友睡覺之後,你們在家看電影或小酌一杯,都能讓日常瑣碎先擱置到一邊去。
特別是有固定的時間,兩人能做深度的溝通與交流,才能讓兩人的矛盾不斷化解,感情升溫。
總之,不是有了孩子以後,感情會越來越破。
而是需要在時間安排、精力分配、關係維護等問題上,不斷做調整,才能共同攜手,一起加油。
不斷進步、在合作中磨合、在磨合中不斷增進感情,才能帶著滿滿的愛,去更好的愛孩子!
並讓孩子,成為感情的增稠劑!
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