結婚頭兩年，比生孩子更重要的事

作者：歆小迪（爸媽內參主筆）

男女雙方從相知到相愛再到走進婚姻是兩個人從陌生到熟悉再到了解的過程。

在此過程中結婚頭兩年是決定一生幸福的關鍵，這兩年夫妻相處得怎麼樣，在很大程度上預示了婚姻今後的走向。

然而大多數夫妻一結婚就趕緊要個孩子，殊不知你把本該磨合協調的時間用來應付孩子的出生，有可能讓你們以後的生活一地雞毛。

一、適應角色轉變，務實的對待婚姻

昨天接到表妹婷婷的電話，電話剛接通就聽到歡快的聲音說：

表姐太謝謝你了，自從聽了你的建議，我們很久沒有吵架了，以前那個疼我愛我的老公又回來了。

她的電話把我拉回了十一假期。

十一長假我回老家看外婆，碰到了表妹婷婷兩口子，吃飯期間婷婷與妹夫全程無交流，看起來氣氛不對。

飯後，我問表妹，你倆吵架了？

這一問不要緊，倒把表妹的話匣子打開了。

她控訴結婚一年多來，妹夫的種種「惡行」以及自己的委屈。

比如：他不再關心我了，他不再給我驚喜了，他開始和我講道理了，不再處處讓著我了，不再隨叫隨到了......

我笑了笑說，已為人妻的你還像單身一樣天天下班就窩在沙發上刷手機，不管家務、不做飯、又不問老公，還要求老公如戀愛時那樣照顧你。

這種需求與行為與一個家庭需要妻子扮演的角色反差太大，必然會引起矛盾，看來你還沒有適應角色的轉變。

看她一頭霧水，我繼續說，你現在是他的妻子而非女友，要適應這種角色的轉換，更要承擔起婚姻的責任，不能再一味地享受「男友」的呵護、包容，更需要與丈夫相互理解、體諒，只有如此，才能形成和諧的婚姻關係。

當時，她只是若有所思的點了點頭。

我以為90後的表妹把我的話當耳旁風了，沒想到表妹不僅聽進去了，還實踐成功了。

這讓我著實高興，幾句話竟然解決了表妹在婚姻矛盾。

婚姻與愛情是兩個概念。

愛情的精神元素更為多一些，而婚姻的現實性、物質性、責任性更多一些，不僅如此婚姻還有它的任務性在裡面，如經濟、生育、教育、撫養、贍養等任務。

步入婚姻，柴米油鹽的日子日復一日，使生活少了一些浪漫、多了忙碌與責任。

• 我們不能要求婚姻與愛情對等，也不要拿兩者來做對等比較，更不能因此相互埋怨爭吵，否則只會增加對婚姻的不滿，最後把婚姻吵「散」。
  
  

二、接納對方的不完美

朋友小美剛結婚半年，就有點後悔了，感覺選錯了人，覺得這段婚姻不是她想要的。

婚後小美發現老公與戀愛時不一樣了，而老公也覺得她像變了個人似的。

比如，小美發現他沒有以前勤快了，吃完飯也不主動刷碗，催了幾次後才不情願的去了。

婚前百依百順的老公，婚後一點小事都不讓著她，變的斤斤計較了。

而老公則覺得婚後的小美不再優雅漂亮了，以前精緻的妝容，整齊潔凈的習慣沒有了，取而代之的是素麵朝天不修邊幅，換下的襪子內衣非要等沒有換的了才去洗。

諸如此類讓雙方覺得不滿的事情還有很多，都覺得對方偽裝的太好，自己被騙了。

他們因此相互怨懟，爭吵，直至轉為冷戰。

其實，他們倆並沒有刻意去欺騙對方。

只是因為婚前沒有真正生活在一起，雙方沒把對方了解透徹，再加上人們總喜歡把自已最美好的一面呈現給對方，也總是容易被對方美好的東西所打動。

而婚後各自的弱點及性格慢慢暴露出來，不同家庭背景、文化教育、經濟條件、性格、生活習性等，就引起了感情磨擦。

這就像一篇文章中作者形容結婚前後如同主客場一樣。

婚前是客場，要注意禮貌，謙讓，要光鮮亮麗的去示人。

而婚後，在自己家，就是主場了，可以放下所有，隨心所欲。

那面對不完美的伴侶，偏離期待的婚姻，我們怎麼辦呢？

我想最好的做法是理性評估對方，看待婚姻。

如果對方身上有一些無礙大局的弱點和不足，那你就閉上一隻眼，不看或少看那些弱點和不足，別去苟求對方。

富蘭克林說得好：「結婚以前睜大你的雙眼，結婚以後閉上你的一隻眼睛。

」

但如果對方身上有你難以接受的缺點或逾越了你的底線，那你最好及時止損。

三、感情磨合，幸福婚姻的必需

同事莉莉結婚兩年多，說起感情磨合，她最有發言權。

婚後莉莉才發現她與老公的消費觀念截然不同。

老公家庭優越，從小養成了花錢大手大腳，不懂得節約的習慣。

戀愛時，她就是看上了老公的大方，可結婚後就看不慣老公「敗家」的行為。

老公什麼都喜歡買名牌，大到汽車家電小到桌布拖把等。

而莉莉則不同，她講究性價比，更願意買一些合適而不貴的物品，可老公總嫌棄她的穿著不上檔次，買的東西品質差。

比如老公垃圾袋也要用在超市購買的專用垃圾袋，而莉莉覺得裝垃圾嘛，用平時買菜給的塑料袋不就行了，既省錢又環保何必浪費，為此她倆沒少爭吵。

其實，他倆除了消費觀不同外，其他挺合得來，單為這點分歧而分開未免有點小題大做。

因此莉莉與老公深談了幾次，他倆達成共識，彼此都讓一步。

經過了大半年的磨合，老公改掉了隨意扔東西的習慣，他不要的東西會主動交給莉莉處理，莉莉或是舊物再利用或是轉賣，皆大歡喜。

家裡的大件他們會根據品質、用途分析利弊後權衡購買，小件就讓莉莉淘一些物美價廉的，自己的衣服用品由著各自喜好選擇。

漸漸的，她倆不怎麼爭吵了，還發現了對方消費習慣中的一些優點。

比如莉莉發現老公給她買的品牌大衣，確實比她買的平價大衣更有質感，穿的更長久，折算下來反而更省錢。

生日收到老公精心挑選的新款首飾，也特別開心。

老公也發現，用買水果的購物袋裝垃圾也挺不錯的，結實能裝還省錢。

莉莉在追求物品最大利用率的前提下，把家裡收拾的舒適而溫馨。

看著老婆把不用的家具物品賣到二手市場，拿回點他曾經並不看上的小錢而眉開眼笑時，他也覺得很欣慰。

現在結婚兩年多的他們的感情越來越好，開始規劃一家三口的幸福生活。

通過莉莉的故事，我們看到對婚後出現的矛盾應採取積極的措施，只有經過婚後一段時間的磨合，夫妻感情才會進入到更穩定階段。

婚姻是兩種不同家庭文化的結合，兩人開始一起生活時，肯定會有許多的不相同，價值觀、生活習性、生活方式、消費觀等等都有可能不同。

況且戀愛時，人們有意無意展現自己優秀的一面，掩蓋自己的不足，但婚後生活在一起，缺點就都暴露出來了。

這種婚前了解不足，婚後傻眼，是大多數夫妻面臨的主要問題。

也是因此，結婚頭兩年最重要的應該是磨合感情，而不是著急要個孩子，因為孩子出生會帶來更多的問題，孩子有可能成為壓死婚姻的最後一根稻草。

我們應該把握好結婚頭兩年，在這段時間內充分溝通，盡力把夫妻雙方不同的東西做到相互協調，給婚姻這個鋼架結構注入水泥，讓其更結實堅固。

正如德懷特·斯莫所說：

婚姻的核心是交流，但是沒有哪對夫婦剛剛結婚交流起來就十分順暢。

健康的交流機制不是結婚之前就已經存在的，而要通過共同生活建立起來並不斷完善。

• 所有的合適都是兩個人的相互遷就和改變，沒有天生合適的兩個人。
  
  兩個人朝著相同的方向努力，就是最好的愛情。
  
  

法國電影《巴黎最後的探戈》對夫妻相處之道做了最好的詮釋，夫妻相處如同跳一段動人的探戈舞蹈一樣，你進我退，我進你退，這其中還要相互傳遞一些信息，相互能夠領悟，才能舞出最美的舞姿。

其實，夫妻關係也是一種人際關係，兩人相處僅有愛是不夠的，還得撐握相處的技巧和藝術。

雙方要關注對方的感受，互相溝通交流，求大同存小異，磨合彼此的性格，而不要強迫對方改變。

要知道，婚姻是一個完善自我的過程。

總之，請在結婚頭兩年確立好你們共同的生活節奏和生活目標，順利度過磨合期，相信你們一定會幸福美滿，樂在其中。

作者簡介：歆小迪，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，食品科學工程碩士，一個醒的早起的晚的80後，愛讀書，好獨處，白天職場晚上寫作。

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