老公出軌最後離婚的她的一些心靈感悟。她也守過也哭過鬧過

從發現他出軌到離婚用了五個月的時間，那段時間，傷心無助害怕，覺得好像生活就像是到了盡頭。

給了他足夠的時間，寬容和理解，最後還是走到了離婚。

現在離婚半年多了，生活漸漸穩定下來！離婚後帶著我的兩個女兒回到老家，沒有自己的房子暫時和父母住在一起，找了一份工作孩子們上學，生活就這樣重新開始了。

兩個人在一起生活了十幾年，習慣了有他的日子，突然就離開了曾經生活的城市，離開那個自己苦心經營起來的家，有時候心情難免會失落，但只是偶爾。

心裡沒有了愛，也沒有了恨，覺得一切都是曾經，再也和我沒了關係，離婚半年，男人也到了事業的低谷，不知道他和小三是否還在一起，沒有給過孩子們生活費。

偶爾會打電話給孩子們。

曾經，也和我談過復婚，可是不敢再去相信他，更無法過自己心裡的坎，所以拒絕了。

一直沒和孩子們談過我們的事，孩子們也從不問，也從不和他們說爸爸任何事情。

對感情可以說是不相信了，也拒絕了一些好心人的介紹。

離婚只是連累了父母，偌大的年紀還要幫我照顧孩子。

不想再婚，可是不知道父母是否能理解，也許是因為有這兩個孩子，父母一直希望我可以復婚，可是我不想再回到從前，真的是怕了。

離婚後，孩子奶奶來看過兩次孩子，看得出老人也很傷心。

他說不會再回這個生他養他的地方，甚至一次也沒有回來看過他老媽。

碰到最氣憤的事，就是身邊那些不懷好意的人，總以為離婚的女人好像就可以無所謂隨便了似的，對這種人我一般不解釋。

只是自己內心裡真的會難受，離婚的女人怎麼了，為什麼就要被別人用不一樣的眼光來看待。

只有一次次對自己說，親愛的自己堅強，為了摯愛的親人，努力好好活著。

所有人的人都理解不了我為什麼對孩子爸爸那麼寬容，其實只是不想再糾纏下去，不願讓孩子看到我們之間的戰爭，從發現他出軌到離婚沒吵過一次架，更不願婚都離了還去吵，所以給不給孩子撫養費無所謂，我只想安靜平穩的過自己的日子。

心胸是被痛苦和委屈撐大的。

這句話太有道理了，以前以為自己是這個世界上最幸福的人，可愛的孩子，知心的愛人，身體健康的父母，多好。

可是他的出軌到離婚把這一切都給打破了，孩子，父母和我一樣被傷害了。

我不知道有多少人離婚後還會保持聯繫，可是我知道我無法和他斷了聯繫。

兩個孩子都在我身邊，只要他還願意我不想阻止他和孩子們聯繫。

就這樣我們之間一直沒斷了聯繫，只是再也不談以前，不談感情。

只記得有一天晚上他給孩子們打電話，問孩子們想他嗎，孩子們說想，然後他就哭了哭的很傷心，孩子就把電話給了我，然後他和我說他想孩子想我很想，當時的心情很複雜，只說我知道了就掛斷了電話。

其實我也不淡定，放在電話自己窩在被子裡哭了起來，可不知道自己為什麼會哭。

他曾經是我心裡最重要的那個人，是我這輩子唯一愛過的男人，是孩子們心裡偉大的爸爸，可是只一個轉身卻是物是人非。

我不知道我為什麼沒有像別人那樣恨他，是因為太愛他原諒了他的一切，還是不愛了放下了覺得什麼都不重要了？這個問題連我自己都想不明白，只是不願自己後半輩子帶著仇恨生活下去。

回到老家告訴好朋友我離婚了，她們都很吃驚，曾經的我們是別人眼中羨慕的幸福模式。

現在我和她們一起出去吃飯，微笑著平靜的和她們說我的事，好像說別人一樣。

她們說我太堅強太大度了，一點兒也看不出剛離婚的樣子來。

其實誰又知道我承受了怎樣虐心的過程，有些事別人永遠都做不到感同身受，所以不要放大自己的痛苦給別人看，無論怎樣學著做一個優雅的女人。

後來，給孩子辦轉學，自己找人找關係，廢了好大的麻煩總算給孩子轉到了一所不錯的學校，當然也破費了一些銀子，不過還好了卻了自己的一大心病。

孩子開學了，我就急著找工作，說實話我這個年齡沒有技術沒有文憑想找一份稱心如意的工作太難了。

好在自己有前幾年做銷售積累的工作經驗，找到一份商場裡銷售工作。

生活就這樣按部就班的開始了，工作，父母，孩子成了我現在的全部。

題外話，說說工作後的事吧。

我們這裡是縣城，商場也不是很大，幾百個員工里，竟然有N個小三。

青春在她們眼裡就是用來揮霍的。

哎，無語，毀三觀。

和她們我從來都是有多遠躲多遠。

這個社會到底是怎麼了，難道真的是我們Out了嗎，還是地球不適合我們了？

離婚後最大的感受就是自身好了很多，吃的飽，睡得香。

曾經為他的出軌否定了自己一切，以為自己真的好失敗，留不住一個愛人，散了一個家。

現在想來真的是用他的錯誤在懲罰自己，我們真的無法感動一個不愛自己的人，無論你做什麼付出了多少，有多賢惠多懂事終歸都不是他想要的。

都說女為悅己者容，不要以為自己改變，自己的美麗能改變他對你的態度。

我們要改變的是自己的心態，不要輕言放棄，但也不要自己太過卑微。

現在我每一天穿漂亮的衣服化淡淡的妝容，出門前照照鏡子發現自己真的還不算差，重新找回來丟失了的自信。

離婚後反思自己，最大的錯誤就是婚姻里的這幾年失去了自我，太拿這個男人當回事了，一切以他為中心，太愛他太相信他。

以為青梅竹馬的愛情，一路貧賤走過來的夫妻可以攜手到白頭，沒曾想頭未白情已斷。

當所有的深情都變成深入骨髓的傷害，還有什麼是自己放不下的呢？

其實我不主張離婚。

兩個人組成一個家，彼此了解彼此習慣，何況又有孩子，所以但凡男人還有希望回歸，還是努力守住自己的家。

當初我的男人的堅持離婚讓我死心了，在任何人都不知道的情況下，我們就把婚離了，這其中還有其他的原因真的是到了不離不行的地步，所以大家不要學我，一切跟著自己的心走，只要心裡有一點不想離，那就堅持，他愛怎麼樣就怎麼樣你只負責做好自己就行了。

離婚後在我覺得生活平定了的時候，小三又闖來了。

一天中午我接到男人之前用的一個號碼打來的電話，我以是他的朋友就接了，沒想到竟然是小三，上來破口就對我是一通罵，我用另一部手機打通男人的電話讓他好好聽聽，小三說什麼讓我不要在男人那兒說她的壞話，說什麼男人對她來說就是九牛一毛。

我只告訴她讓他們滾出我的生活不要騷擾我，姐姐我現在過得很好，有車有房有存款有可愛的孩子，她只有一個姐用剩下的男人，她什麼也沒有不過是免費的雞而已。

到今天，我是真的放下了，小三也好男人也罷他們誰都影響不了我的心情。

除了電話拉黑了男人所有的聯繫方式，既然離婚了就好好過自己日子不要再有糾纏，彼此祝福吧。

從不拒絕他對孩子愛，別管他這個當爹的是不是真心的畢竟有割捨不掉的血緣。

他會給孩子網購衣服書籍，每次收到我都很開心的告訴孩子是爸爸買給他們。

不要去想置之死地而後生，有些是撞了南牆拆了牆也要往上沖的，孩子爸爸應該就是這種類型的。

不習慣叫他前夫還是稱呼孩子爸爸吧。

往事不堪回首那幾個月，吃不下睡不著，真的是心在疼，除了哭泣就是悲傷絕望。

像個迷路無助的孩子。

那時候他基本已經是不回家了，自己盼星星盼月亮似的盼著他回來，即使偶爾回來也是相對無言，再後來就是各種逼離。

想想真是虐心啊！現在我不用再去想他在幹什麼，不再用去為他擔心，覺得一切真的是和我沒有一點兒關係了。

每一天照顧好孩子，開開心心的工作，吃媽媽做得飯，生活無限美好，我真的只是失去了一個不愛我的男人而已，有時候甚至會忘了我離婚了。

就算是躲的再遠，再漠不關心，總有他的消息不經意的傳來，就在今天早上，他一個朋友找我聊天，說他現在欠很多的錢，小三好像也離開他了，生意慘澹，常常找親戚朋友，朋友對他都很厭煩。

聽到這些心裡竟然莫名的有些發堵，曾經在所有人心目中的完美好人，只一年多的光景竟變的如此落魄不堪。

哎，畢竟曾經愛過，即使離開也希望他能安好，沒想到會這樣。

人啊，真是NOzuonodie

有很多以前共同的朋友，還有那些家人親戚，再相見也會有些尷尬。

離婚了，有些東西卻是怎麼也離不掉的，得讓自己調整好心態，從容的去面對曾經的人和現在的事。

也曾迷茫不知所以，也曾孤獨無助獨自哭泣，可是哭過痛過之後，擦乾眼淚整理心情生活還得繼續。

今非昔比曾經可以穿名牌吃大餐，出門有車，住寬敞明亮的房子……生活發生了很大的改變，來不及適應就得接受。

我知道我必須堅強，沒有時間去怨天尤人，父母孩子給了我壓力也給了我動力，就這樣讓自己重生了。

離婚後心情反覆是必然的，可我不允許自己長時間的沉淪。

偶爾和同事朋友小聚，吃點小菜喝點小酒獎勵自己

說到感情，怎麼說呢，內心很複雜。

還記得青春年少時以為愛情就是生死相許，一生一世不離不棄。

現在經歷這麼多發現自己可能再也不會再愛了，受過傷的心好像已經封閉，暫時不會考慮下一段感情，怕自己不敢付出辜負了別人，一切且行且看吧

人總不能失憶，畢竟曾經愛過，一起生活了那麼多年怎麼可以完全割捨。

只能放在心底告訴自己那個人和我已經沒有關係。

今生你只是孩兒爹我只是孩兒娘。

最近因為牽扯到一些事情不得不再次聯繫，心裡還是會有些許的難過和失落。

沒離婚的時候，好像每個晚上都是失眠，現在我可以一覺睡到自然醒，喜歡自己目前的生活狀態

五年，十年，二十年……！歲月對每個人都是公平的，不知不覺我們都人到中年。

青春年少的回憶成為記憶的永恆，滄海桑田年華流逝，美好的，痛苦的都是生命中難忘的經歷。

不再抱怨，不再彷徨，為了那份信念執著的堅持努力讓自己做的更好。

可以悲傷可以哭泣，但不可以讓自己沉淪，感恩自己擁有的幸福，感謝命運給予我生命中的那些感動。

可愛的女兒，身體健康的父母，每天我對著鏡子微笑，化淡淡的妝容，穿自己喜歡的漂亮的花裙子，開開心心的工作，簡簡單單的生活。

每天下班回家吃媽媽做的香噴噴的飯菜，看孩子們燦爛的笑臉，感恩自己擁有的幸福。

越來越喜歡如此優雅淡定的自己，坐看庭前花開花落，寵辱不驚，

現在最簡單的想法就是可以平平安安的過一份穩定的日子，陪著父母，等著我的孩子們長大，其他再也沒有什麼奢望，覺得自己目前這樣挺好，不想再婚，更不會復婚。

曾經滄海難為水，這句話只有經歷了才會明白，一切再也回不到從前，我們原本早已變了模樣。

守到最後離了的也不少，好像都過的還不錯，所以說離婚真的不算什麼，偶爾心痛是難免的，可是我們必須要活得優雅精彩。

今天在網上看到十七歲小三跳樓死亡的新聞。

覺得她們可悲，可恨，可憐，可氣。

大好的青春年華，為什麼不選擇在陽光下談一場光明正大的戀愛，可以在親人朋友朋友的祝福里走進婚禮，結婚生子多麼美好的事情，為毛非要做害人害己的小三，真真的無法理解。

兩個人之間最遠的距離是：我在你身邊深深的愛著你，你明明知道我愛你勝過愛自己可你卻愛著別人。

所以我從喜歡一個人到現在的喜歡，一個人。

經歷了什麼只有自己心裡最清楚，渴望愛情，是想要我愛的你愛我，我不想成為你的親人或者家人我只想成為你的愛人，就這麼簡單，與你來說卻很難，所以我寧願一個人孤單！

失戀經歷的三個階段。

第一階段當然喪儘自尊，痛不欲生，聽到他的名字都會跳起來。

第二階段故作忘卻狀，避而不提傷心事，可是內心隱隱作痛。

到了最後階段，他的名字與路人一樣，不過是個名字，一點兒特別意義都沒有。

也許這個階段是不是也能用到我們身上？

愛情就該是很自然的事，所有費盡心思辛苦討要來的都不是愛情。

所以，你只需要按照自己覺得對的方式去做人和生活，就算別人否定你，你也不要輕易否定自己，只是因為他們沒有心力讀懂你而已，你只要好好活自己就好，一定會有人愛那個最真實的你。

我信奉：

能夠說出的委屈，便不算委屈；

能夠搶走的愛人，便不算愛人。

與其討好別人，不如武裝自己；

與其逃避現實，不如笑對人生；

與其聽風聽雨，不如昂首出擊！

如果他背叛你。

不要去想：「他喝多了」、「那只是偶爾出現的意外」、「他是不小心的」……背叛沒有藉口。

背叛這種事情是不會「不小心就發生」的，他不可能說「噢，我不小心摔了一跤，正好摔到別人床上去了。

」

今天的你讀不懂昨天我的悲傷，心靈深處的傷痛，無人能懂，只有自己懂得這些年在風雨中，自己是怎樣走過的。

沒人為我打傘，沒人為我遮雨，沒有人會發覺，在風雨中，淋著雨流著淚的我，是多麼的無助多麼無奈，只有在雨中盡情的哭泣，哭過了擦乾了，又繼續面對，痛苦壓抑在心裡，無法呼吸。

喝酒買醉，卻發現醉的是大腦，心裡卻越來越清醒，越清醒越心痛，越心痛越失望。

日復一日，年復一年，不知不覺，到了這個年齡，快樂沒了，幸福丟了，自信跑了，在也傷不起了，歲月的磨練，讓我成長了，成熟了，我們在也傷不起了。

心裡的傷疤需一點點平復，卻總能看到疤痕，一碰就疼，真的怕了。

到某一天某一個瞬間，會豁然醒悟，有些人有些事我們真的沒有能力去改變，只有選擇面對和接受，然後做最好的自己。

面對他已經不再愛我，曾經愛過是真的現在不愛了也是事實。

接受結束這段婚姻，接受離婚後生活的改變，接受身邊的流言蜚語，接受別人異樣的眼光。

就這樣讓自己成長起來，還有什麼是我不能接受呢，堅強不是給別人看，是自己對生活的態度。

沒有了曾經的那個男人，我的生活一樣可以精彩！

有時候我們總以為孩子會好難接受一些事情，其實孩子的適應能力是最強的！換了新的環境換了新的學校，沒有肯德基，必勝客，沒有爸爸在身邊好像也沒給她們太大影響，一切很快都適應了。

難得是她們從來不和我提起爸爸，但是爸爸來電話她們還是和以前一樣的口氣接聽，卻從不會問爸爸什麼時候回來。

真的不知道孩子可以做的這麼好！

我只需要再一個十年而已。

十年我的兩個女兒都大了，到那時候一切都是浮雲，想想身邊有兩個大姑娘，是怎樣的幸福，真的感恩自己擁有的一切！十年，我只需要十年，給我一個平靜的十年，還自己一個美麗的未來！