曾經出軌的我，三年後再重遇前夫，我們還能重來嗎？

前夫是個白凈的男子，長得挺帥。

認識他的時候，我剛剛大學畢業。

而他，雖然只比我大兩歲，卻工作了很多年。

他沒有學歷，沒有背景，靠自己從端盤小弟做起，一人兼白天晚上兩份工，靠著自己的努力和不懈的學習，生活越來越好。

用他的話說，賺八百塊錢的時候，他的努力是兩千塊錢，發傳單的時候，他的目標是當一個辦公室的白領。

而且，他確實成功了。

我認識他時，他已經摸黑滾爬，在一個大公司做銷售。

他們是那種掛靠性質，每個月只需上交少數比例，賺的都是自己的，當然如果零業績便是零收入。

那時候他已經做得相當出色。

我和他是在當地的一個論壇認識的，那時候網絡盛行，聊得相當投機，沒幾天便約了見面。

在見面時，我們倆侃侃而談。

他一點也不避諱他的學歷他的家庭，他的過去。

卻讓我看到了一個自強不息，在困難中拼搏向上的男人。

我為之感嘆，為之心動。

那時候他的工作也正逢瓶項，但他很樂觀，毫不氣餒，他說，生活總是越過越好的。

而且我的談笑風生，樂觀快樂給了他很深的印象，他覺得我很真很純，和我在一起很快樂。

我們倆慢慢走在了一起。

他是我正式交往的第一個男朋友，我在他的攻勢下慢慢沉淪，後來我們住在了一起。

這是我的第一次，不是他的。

他前面的生活有些糜亂，但我沒有太多過問，我覺得過去便是過去了，我不該計較，我們看的是未來。

交往的那段時間既快樂又辛苦。

我們所在的城市是國內首屈的物價房價令啅舌的城市。

那時候，為了省錢，我們租了一間老房子。

（他有點存款，但因為生意上要用，一直用於周轉。

）房子的地段很好，但只有十幾個平米，我們在這個小房間裡吃飯睡覺。

我們打掃得一塵不染，推開窗是個小花壇，鳥語花香。

廚房是兩戶人家共用的。

每天他都買好菜做好飯等我下班。

因為他下班比我早。

每天早上，我們簽著手一起坐公交上上班。

我們的生活很幸福。

但是幸福中也漫布著憂傷。

因為讓我爸媽知道了我和他的交往，父母無論如何也不同意。

他們要求我立刻回家。

他們希望我過一個安穩幸福的生活，覺得我和他在一起太苦太窮沒有前途。

在這樣一個城市靠自己立足，太難太難。

而我，什麼也只不進，我覺得有錢飲水飽。

我不顧父母的反對，毅然地留了下來。

他是典型的雙魚座，有時會很敏感，他會傷心無法給我好的生活。

他盡他的努力給我他所能給的。

只要我喜歡，只要他有，他都肯給我。

為我買東西，他從來不吝嗇。

他對我真的很好。

想起過去，我更加傷心。

我不知道我現在回憶這些有什麼意思。

這種回憶只會讓我覺得自己更加地不堪。

這個城市確實是給人夢想的城市。

是天堂又是地獄。

一個人的成功或者更多的是機會。

我不敢說他成功了。

只是他的運氣真的很好。

可能是別人看中他的能拼能幹的勁吧，提攜了他，給了他一個很好的平台，而他，不負重望，他幹得很出色。

我們的生活，一下子得到了質的改善。

我們立刻搬進了一個裝修得很好的房子，我記得他對我說：「老婆，我一定會讓你過上好日子。

讓大家都羨慕你。

」

後來我們曲線救國，在附近的二線城市像征性地買了幢小戶型的房子，以此來堵父母的嘴，表示我們買了房。

房子是寫我一個人的名字。

我沒有要求過，而且我們也沒有結婚。

所以，我很感動。

我成功地將他帶回了家。

我父母在這個既定事實下無奈地接受了。

不過他在我家表現得很好，很討老人的歡心，父母漸漸也喜歡了他。

後來他的事業越來越順，兩年後，我們按揭在這個城市的郊區買了一幢房子，當年，我們回老家舉辦了婚禮，因為他工作忙，我們的婚禮很簡單。

我們沒有要雙方家裡一分錢，全部自己一手操辦，對於這個，我一直很自豪。

他的工作忙碌起來後應酬也越來越多，一個星期常常很多天要十二點鐘回來。

為此我和他吵了又吵。

我恨起來把手機電話全砸了。

他卻覺得是正常的交際工作需要，覺得我不能理解。

我說我寧願原來窮點苦點的日子，卻也不要他這樣沒日沒夜在外面鬼混。

我一直覺得男人有錢就變壞，我說我不需要我們有很多的錢，夠用就行。

最主要是我們倆過得開心。

但他說人在江湖身不由已，一旦上了船 就只能往前走，停也停不下來。

人的野心無窮，慾望無窮。

他就是這樣的人，給自己設一個又一個的目標，一個達成了永遠還會有下一個目標。

過得很辛苦很累，但卻放不下，也改不了。

我們的物質生活越來越好，我確實成了朋友們羨慕的對像，但我一點也不覺得快樂。

我曾一度深深後悔。

我覺得我需要的是一個安穩的家，一個快樂的家，我對他這樣的早出晚歸感到深深的不安的抑鬱。

他剛開始向我保證，但他的保證總是沒有用，我被激怒了。

吵架，扔東西，鎖門，我全試過。

但最後結局只是讓他住到了酒店裡，沒有一點效果。

他也曾信誓旦旦地和我說，他真的是工作，他也不喜歡應籌，但現在沒辦法，過了這段時間就好。

但我不相信他說的話，我和他說我好後悔，如果早知道這樣我絕對不會和你在一起。

我們的生活現在很好嗎，並不是，我們只不過在這個艱難的城市立了足而已。

我完全不必如此艱難。

如果我回去我的家鄉，那個小城市，找個普普通通的人，我完全過得比現在還要安定自在幸福，而那種生活對我而言是多麼地容易。

我覺得無比委屈，當他以為他努力工作給了我幸福的生活，我卻一點也不覺得幸福。

我們就這樣吵吵和和。

男人一旦和成功沾了一點點邊，哪怕是一點點不足稱道的成功，尤其這個男人長得也不錯，他後來還買了輛車，雖然不是什麼好車，但也不太差。

當時，有一個女客戶和他特別曖昧，他似乎怕我誤會，還帶我去和那個客戶一起吃飯。

那女人看到我就不客氣地評價說我胖說我矮。

LG那時候不以為意地說：哪有，我覺得剛剛好，很好看啊。

但我回去還是很憤怒，我覺得受到了羞辱。

我討厭那個女人。

我知道她暗戀我LG。

我不知道他們倆到底有沒有什麼事，這件事像蟲子一樣咬著我，我總是猜測，我對他的晚歸更是生氣，但我沒有證據。

他說我不信任他，說我無理取鬧。

說夫妻最基本的信任也沒有。

那段時間，兩個人都感覺很累。

我後來和一個好朋友說了，她和我說，我應該把生活的重心更多地放在自己身上。

不要太看重他，他有自己的生活和工作，我也應該有自己的生活和工作，他出去玩，你也應該出去玩。

說不定他不想你出去玩，他便只能自己不出去玩了。

後來我認識了X。

我不想多說這個男人。

他比我大，沒有結婚。

是和我有直接業務聯繫的一個客戶。

從一開始我便知道他喜歡我。

大家都說我是那種不說根本看不出結過婚的人。

他剛開始以為我沒結婚，後來了解後他也曾笑著和我打趣說，為什麼結得這麼早之類的玩笑。

我都笑著不理他。

我在我的QQ空間裡會留一些心情獨白，不會寫得很詳細，只是單純地寫心情。

他在我好友里，常常會去那裡看。

他似乎知道我心情不好，常常關心我。

有一次和LG吵架後，我和他在網上聊了起來，我把我的苦楚全部倒了出來，他安慰我。

以致於後來，每次吵完架，我都習慣於找他。

我知道他關心我，那種感覺讓人很溫暖。

我很享受那種關懷，讓我覺得我還有人喜歡，讓我生活又青春起來。

我和他會偶爾出去吃個飯，偶爾通通簡訊。

這些LG統統不知道。

他忙得根本無暇顧及我的生活。

我漸漸也不和他吵了，有點心如死灰的感覺。

不吵後，兩個人的生活倒也過得還好。

我和幾個朋友也開始晚上聚餐，唱歌，有時會和X兩個人。

漸漸會有點小暖昧，這是一種毒藥，會讓人上癮。

他真的比不上我LG。

但在他身上，我找到那種被人寵愛公主般的感覺。

我隨便使喚他，他甘之若飴。

他會對我說一些似是而非曖昧地話。

LG是我唯一一個男人，我突然對另一個男人產生了好奇。

這種好奇是危險致命的，卻在心底誘惑著我。

我並不是喜歡他，我也不知道我那時候是中了什麼毒發了什麼瘋，我和他發生了不該發生的關係。

我事後很後悔，我整天擔心，怕LG發現，我警告他把這一夜忘記，當從來沒有發生過。

我把他的名字從手機上刪除，我把QQ什麼所有記錄都刪除。

我對LG無比愧疚，我怕他發現。

但X是個魔鬼，或者我也是魔鬼。

我中了魔鬼的套，或者我自己自甘墮落怪不得別人。

X說愛我，他說他離不開我，他不放過我。

我那段時間終日惶惶，我被那一次搞得不得安生，我寧願那是夢一場。

我把手機關掉，我甚至考慮要不要把工作辭掉，可X知道我家住哪裡。

我警告他威協他，可他不管不顧，他說要和我在一起，他說我現在不幸福，他說他會給我幸福。

我恨他，我更恨我自己。

我怕，我那時候怕得整日睡不著，我更怕我LG知道。

我知道他肯定無法原諒我。

他很早很早就說過，如果被他發現我背著他幹這種事，他會殺了我和那個男人。

我害怕地半夜驚醒。

那段時間我人不人鬼不鬼，我為我的一夜可恥行為，背負了什麼樣的代價。

下面的情節很狗血，很戲劇。

我那時間渾渾噩噩，然後我懷孕了。

應該是LG的孩子。

因為我們那時候本打算要一個孩子的。

但這孩子出來的時間太敏感。

和X那一夜我們有採取措施的。

我明明知道孩子不可能是X的，但我心裡就是不安全。

我怕那個萬分之一的可能。

我怕措施沒有採取周全，我怕萬一這孩子是他的。

我對不起LG一次，我不能對不起他一輩子。

我鬼始神差在網上搜索懷上了別人的孩子那些家族悲劇。

對於這個孩子的降臨我沒有一點點開心，我感到渾身陰寒，無法呼吸。

我沒有告訴LG我懷孕了，我找到了我的一個好姐妹把所有的事情和她講了一遍。

她把我徹頭徹尾罵了一頓，說讓我安心養胎，孩子肯定是LG的。

生活重新開始。

那段時間我換了手機卡，謊稱手機丟了。

我也和X見了一面，我苦口婆心哭著對他說，讓他不要破壞我的家庭。

他在我的眼淚下終於答應了。

我鬆了一口氣，我以為我的生活可以重新回來了，我打算好好生活，和LG重新開始，把過去一切都忘記。

我笑著告訴LG我懷孕了。

LG的開心我至今還記得，他欣喜若狂。

他立刻打電話給他的父母，我的父母，傻傻地通知。

他當天就去買了這個那個，讓我注意營養，說我最近身體這麼不好，情緒不穩定是不是就是懷孕的緣故。

懷孕的事在公司傳開，X很快也知道了。

我不知道他是怎麼想的，我們明明已經說好不再來往，但他很快又出現在我的面前。

他問我孩子是不是他的。

我氣得渾身顫抖，我多麼希望那一夜可以抹去，這個陰魂不散的人可以消失。

當我以為一切可以過去，過去的陰影又重新出現在我的面前。

我嚴厲地和他講和他沒有任何關係，我們並且有過措施，但他說有前戲的時候沒有措施。

他說時間上完全有可能。

我被他的邏輯蒙暈了。

我哭著求他放過我，他完全可以找個沒結婚的，年輕的小姑娘，何必糾纏著我不放。

我犯過錯，但我知道錯了，何必如此糾纏不休。

他不知道如何得到我的新手機號，這也不是難事。

我原來對手機一直很敏感，但換了號碼後，我放寬了手也便隨便放了。

那天我在洗澡，X發了簡訊過來。

我至今不知道他發了什麼。

我只聽到外面一陣亂砸和咆哮，浴室的門被踢開，LG扯著我的頭髮打了下來，歇斯底里地問我孩子是怎麼回事。

我的世界一下子蹋了。

有一段時間我很恨很恨很恨X，我覺得沒有他，我的錯誤只會是我心裡的秘密。

我覺得他是故意的，他故意地破壞了我。

我不知道他安的是什麼心。

他是真的喜歡我嗎，有這種喜歡嗎，看到我家破人亡他才善罷甘休。

我依然無法回憶那冰冷陰寒的夜晚，我哆索著解釋，但越描越黑。

LG扇了我一個巴掌，跑了出去。

我冰冷地坐在地上，不知道坐了多久，可能到了天亮。

我摸索著拿起電話打了X的號碼，我用全世界最惡毒的話咒罵他，我用我自己都不可思議的語言去罵另一個人，我完全成了一個沒有理智的潑婦。

X按斷了我的電話。

我在夜裡嚎哭了起來。

我知道，LG不會再原諒我了，我的世界完了。

我的未來會怎麼樣。

LG從那天后就沒有回來，我不知道他去了哪裡，我發了很多條短消息給他，但我不敢打他電話。

我用最謙卑的話和態度說了很多很多，但沒有任何回復。

人不能猜錯誤，犯了一次便罪無可恕。

後來我聽人說他去找了X，他把X打了一頓，事情鬧得挺大的。

我覺得顏面盡失，我辭去了工作。

X居然也沒有再來找我。

我後來發了一條消息，告訴LG我去打掉孩子。

他也沒有回我任何言語。

那一晚，我摸著肚子哭了一夜。

我知道他的手機是開著的，我曾經無數次悄悄地打，在那邊還未顯示接通前又飛速地按掉。

我哭著打，你不要我了嗎，你不要孩子了嗎，這真的是你的。

但他沒有任何回答。

他恨起來，也很狠心。

我第二天一個人去了醫院，預約了第三天。

那時候是一個好姐妹一直陪伴著我，否則我不知道我能不能從醫院的床上走下來。

手術後，我突然明白到，我和LG真的完了。

我意外地冷靜下來。

我撥通了他的電話，他接了。

我說，如果要離婚，也回來好好談。

他把我電話按斷了，沒有再接。

我不願意那種煎熬，我的日子人不人鬼不鬼。

我是做錯了，但我為什麼一定要把自己逼瘋掉呢。

我錯了，我付出我該付的代價。

過了大半個月，他依然沒有回來，沒有任何回復。

我終於忍不住了，我發了三個字：離婚吧。

發完後，我喝酒喝到半夜。

第二天，他出現了。

他平靜了許多。

沒有多問一個字，沒有多說一個字。

我們平和地辦了離婚手續，家產一人一半。

房子歸我，錢和車歸他。

錢他還給了我一小部分，因為我還要還房貸。

分得很公平。

他收拾了一下他的簡單衣物，開著車徹底離開了我的生活。

我重新換了工作和手機，但沒有換地址。

那是我的家。

我把家裡的電話也重新換了。

我剛開始一直沒有和家裡人說。

我爸媽以前也是，基本不會打他電話，有事不是打家裡電話便是打我的電話。

一直到過年回家，我禁不住家裡的懷疑，直接說了離婚。

父親以為他對不起我，要打電話去質問他，我按住父親的手說是我對不起他，兩老氣得好幾天沒有和我說話。

儘管我求兩老不要再去找他，但父母還是背地裡打過他的電話。

從父母哀聲嘆氣的表情，我可以想像他的答覆。

但我明白，對兩老，他不會說太多過份的話。

只是滅了兩老希望複合的心。

在家沒呆幾天我便回去了我所在的城市。

之後我很害怕回家，我覺得對於我的家庭，對於我的父母我也是不爭氣的羞辱，還有他們沉重的負擔。

後來母親想開了，倒擔心起我的未來，讓我遇到有合適的再重新開始，畢竟現在沒孩子還年青，再過幾年更難找了。

只是往後要好好過日子。

我聽得淚流不止，只有父母，他們才會完全原諒你，完全接受你。

這個城市說大不大，說小不小，我偶爾會得到前夫的消息，我的朋友只有一個朋友的LG和他還會有著偶爾的聯繫。

他的朋友我都不熟，我的朋友他也不是特別熟，就和一個閨蜜的LG談得比較好，偶爾還會有點聯繫。

從這個閨蜜的口中，我會得到一點零星的消息。

不過她也勸我，重新開始，把過去都忘了吧。

她說他好像身邊跟了一個女孩子，看人家那交往勁，說不定還沒和我離婚便好上了，所以我不必羞愧。

我沉默不語。

我說往後不要再告訴我他的消息。

他有這個家的鑰匙，我一直沒有換。

他後來一些帳單也是直接寄到這裡，我發短消息告訴他。

他第二天趁我不在的時候取了走。

我們沒有再碰過面。

在他之後第一年的生日那天，我發了句生日快樂，也依然沒有回覆。

我突然對自己笑了起來，他難道怕沒人幫他慶祝生日嗎。

於是我釋然了，再也沒有發過。

過年時，我收到了他的一句關於簡訊的祝福，是那種群發的。

我特地選了一條，裝作群發的樣子回復了他。

除此之外，沒有再多的聯繫。

我慢慢淡了也死了心，將家裡他的東西和照片全部收拾起來。

我把自己打扮成了一個未婚的少女。

讓過去全過去吧，讓我重新開始。

我開始和不同的人接觸，但是潛意識裡總是拿前夫和他們比較，他們統統敗下陣來。

而且我突然發覺我老了，我可以選擇的寥寥無幾。

三十歲的男人可以挑挑撿撿二十歲的女孩，三十歲的女人便只能選擇四十歲大腹便便的男人嗎。

我覺得悲哀。

我長得還行，在這個寸土寸金的城市我還有套房，我年紀也不大，這或許是我的資本。

接近我的男人也不少，但再也沒有純潔的感情。

他們審視我，打量我，我也打量他們。

我未來要過這種生活嗎。

我寧願一個人。

我後來多麼後悔我打掉了那個孩子。

如果現在有著孩子為伴，我也不會如此寂寞。

夜深人靜一個人對著空曠曠的房子會讓人發瘋。

我後來也試著交往過一個人，他不停地問我離婚的原因，我諱墨如深，我只說性格不合。

我明白沒有一個男人會取一個有前科的妻子。

那人比我大五歲，是一家大公司的中層，循規導矩，沒有結過婚。

但我可笑地發現，我只是個備胎，在和我的交往中，他手裡有著不同的ABCD以供選擇。

而我，只不過是一個有著一套房子的老女人，可能還是矯裝純情的老女人，在那些九零後面前，我對我自己噁心。

我很快和他斷了聯繫，他也無所謂。

到了這個年紀，大家也都沒力氣談什麼愛了，太傷筋動骨。

沒有誰離開誰過不了。

而我的愛情，我的年華，好像都消耗忌盡。

我覺得我的心很蒼老，我對什麼都提不起盡。

好的男人都希望找個年輕的漂亮的女孩。

差的男人我也看不上，寧缺勿爛。

父母電話里叮叮囑囑說給我介紹了個人，委婉的口氣里說人家離過婚還有個孩子，年紀比我大十來歲，還說大點好。

我又氣又笑又悲哀，在父母的眼裡，我是不是再也難嫁出去，只要有個人肯娶我便好。

我的一輩子就只能這樣嗎。

不，我寧願一個人。

我可以生活得很好。

我有時候也會故意去以前和前夫常常去的餐廳，我坐在我們常常坐的位置上，我想知道能不能遇見他。

我偶爾也會在他們公司門口走過，我就是想看看他生活得如何，但我從沒想過讓他看見。

我還有一次走進他們的車庫，他的車果然停在那裡，透過車窗我像作賊一樣希望看到一些女人的痕跡。

在我受到刺激時，我有時候很變態。

我又怕他看見，然後又慌慌忙忙地跑走。

我居然都沒有再見到他。

我有時候也會和閨蜜聊聊天，然後豈圖打聽點他的消息。

但閨密沒有再說，不知道她是知道不想告訴我怕我受打擊，還是他也不知道。

我沒有再問。

再遇到他是上周末。

參加一個新同事的婚禮。

沒想到他認識同事的LG。

我們桌子離得不遠，我一眼就看到他來。

他的樣子一點也沒變，在人群中，不是特別顯眼，卻也不空忽視。

他旁邊有個女伴，千姿百媚，是個很年輕的女孩，應該是和他一起來的。

我怕他看見我，看到我現在孤單落魄的樣子，而他春風得意。

我又有點想讓他看見我，想知道再看見我，他是什麼樣的表情。

不知是因為確實不遠，還是因為曾經夫妻心有靈犀，當我再一次裝做無意地抬起頭時，他正抬起頭不經意地一轉也看到了我。

在他臉上我看到震驚。

我心裡嘲笑自己，是吃驚我現在變化大嗎，我是不是老許多。

我強做鎮定地低下頭，再也不看他一眼。

新郎敬酒的時候，我們這幾桌朋友同事總是留在最後，大家要鬼馬一把，逗弄新人。

他沒有走，我也沒有走。

他閒閒散散地坐著，我沒有再刻意看他，但我感覺他似乎有意無意在看我。

或者，是我自做多情了。

我故意和同事得鬧得很歡，一副開心的樣子。

敬完後大家相繼離開，一個同事建議我搭他的車，我拒絕了，我不知道我在渴望什麼，在等待什麼。

我站在酒店的外面候車，有空車經過，我卻沒有叫住。

那天可能喝了酒，我大腦短路了。

他的車果然在我面前停了下來，車裡除了他，沒有其它人，他搖下車窗，讓我上車，說，送我回家。

我的眼睛一下子熱了，我對他，依然不是陌生人，或者即便這樣，我也滿足了。

車還是原來的車，但裡面的東西都變了，沒有一樣是我熟悉的。

這輛我曾經坐了無數次的車，此刻卻如此陌生。

旁邊這個我曾經如此熟悉的枕邊人，也是如此刻意陌生。

我又無比後悔我自己的衝動，我這樣大刺刺站在路邊，我在等待他的招喚嗎，他又怎麼不可能知道我是在等他。

都離婚這麼久了，我這樣做是幹什麼，不是很可笑嗎。

我又恨不得早點跳下車。

我衝動地說：「我要去XX超市買東西，在那裡放下我就行。

」

他沒有說話。

沉默地往前開。

我佯裝輕鬆地開口問他是新郎的朋友之類費話，他敷衍地應了幾聲，還是默不作聲。

經過XX超市時他並沒有停下，只是筆直地往前開。

回家的路有點遠，但晚上車不多，所以開得並不久，這條路他曾經多麼熟悉，但他又有多少年沒有來過。

我不知道重回舊地他是什麼感覺，我只知道我那時候心裡有一鼓想大哭一場的衝動，但我依然笑著對他說：「到了，謝謝你啊。

要不要上來坐一坐。

」寒喧地像對待老朋友。

他有些疑惑地看著我，然後淡淡地問：「你還好嗎？」這是他這麼多年來問我的第一個問題。

我不知道為什麼，我所有的努力都控制不了，我的眼淚流了下來，我慌忙轉過頭裝作不露痕跡地擦掉。

我笑著回答：「挺好的挺好的，你呢。

」

他依然淡淡地回答：「一般。

」

「那我祝你越來越好。

」我依然笑著說完，我無法再站在他面前，我控制不住我自己。

我朝他揮揮手，走了進去，我跑進電梯，哆嗦地打開房間，無法扼抑地痛哭起來。

我不知道為什麼過了這麼多年，我依然忘記不了。

我以為我的眼淚都幹了，為什麼還能哭成這樣，我倒在床上，蒙頭痛哭，我恨我自己，我原本可以幸福，我原本可以快樂，一切都是我自己。

我哭到一半，突然想起一件事，我蹬蹬蹬跑出門，跑到外面電梯旁的窗戶口，他的車熄著燈，卻一動不動地停在下面，他沒有走。

我就這樣在樓上看著，我衝動地想跑下去，但我的腳 動不了。

我就這樣看著，捂著嘴無聲地哭著，我想大喊他的名字，像從前一樣，但我不敢。

沒過幾分鐘，他開走了。

後面的故事沒有了。

都是我一個人的想像一個人的幻覺，一個人的自作多情。

我拚命回憶他，我想念他。

我以為他可能對我還有感情，我想重新聯繫他，但我不敢，很可笑。

我發這個貼本沒有抱任何希望，我只是想述說而已。

重新開始，又怎麼可能呢。

我以前是個風風火火的人，敢愛敢恨，膽大包天。

現在卻膽小地不得了，怯弱得不得了。

讓我自己都覺得可笑。

我對自己沒自信，以前沒有，現在更加沒有。

受到一點點鼓勵，我便對自己說試試，給自己一點點機會，無論結局如何，無怨無悔，也算給自己一個解脫，要死心也死得徹徹底底。

我在幹什麼呢，三年前都爭取不了，三年後感情淡了後我又在做什麼呢。

我真是閒得可以無聊得可以。

這會，他說不定正和女朋友一起開著車兜著風，而我，傻得可以在網上嘰嘰歪歪說著和他原來的一點事，把自己的醜事給拿出來讓自己再認清一遍。

有一句話說得好，他們所謂的感情，已經支離破碎，而且中間還斷了三年。

她還是她，但他可能已經不是他了，更不可能還在原地等她。

呵呵，只有我站在原地。

我也想走出去，我也嘗試過，只是我的世界太小，走來走去還是原來這個圈。