無性婚姻Vs冷暴力，一種不見血的謀殺

文|野子

壹

茉莉是朋友鄧律師推薦過來諮詢的，當時她剛剛結束了一段長達6年的無性婚姻。

雖然在經濟上爭取到了自己應得的權益，但歷經這麼長時間的痛苦煎熬，茉莉整個人的狀態如被寒霜摧殘過的落花，萎靡、寂寥，眼神散淡仿佛蒙了層迷霧。

我讓她做了SDS抑鬱自評量表，得分68，有明顯抑鬱傾向。

茉莉回顧自己的這段婚姻，她形容說：如同身陷漆黑的深淵，冰冷絕望。

茉莉和他前夫相識於七年前，茉莉研究生畢業後分配到一所中學任教，父母親人都不在這座城市，加之她碩士畢業就26歲了，在這座三線城市也算得上「大齡剩女」了。

茉莉自己倒沒多著急，只是父母催的緊。

父親為此在茉莉工作後不久專程趕來看她，並一定要請校領導吃飯，席間一再提及茉莉的終身大事，拜託所有人留心給茉莉介紹對象。

茉莉心中尷尬不已，坐也不是，站也不是，自己自認為學歷人品相貌各方面都不差，怎麼讓父親說得跟滯銷產品似的，這麼著急賠錢大甩賣？

可是就這樣被「推銷」，茉莉還是讓父親失望了。

雖然經人介紹去相過幾次親，可總是沒遇上相互滿意的。

眼看快27歲了，剩下的適齡婚戀資源越來越少，茉莉壓力也越來越大。

同事建議茉莉周末多出去玩玩，把茉莉拉進了一家戶外旅行的QQ群，一次戶外爬山的活動中，茉莉認識了她的前夫邵明。

邵明31歲，比茉莉大4歲，有過一段短暫婚史，沒孩子。

隨著幾次接觸，看到茉莉都是一個人來參加活動，邵明就刻意接近茉莉，殷勤地幫茉莉拿包，遇到不好走的路段還不時伸手拉茉莉一把。

就這樣，茉莉漸漸向邵明敞開了心扉。

關於邵明的婚史，茉莉尤其是茉莉的父母，一開始也是介意的，但後來看到邵明為人老實可靠，在事業單位上班，收入穩定又沒有什麼不良嗜好，就漸漸接受了他。

還考慮到邵明是家中的老小，上面有一個姐姐，父親在邵明還未成年時就出車禍去世了，一個老母親現在給邵明的姐姐照顧孩子，將來邵明也沒有太大的贍養負擔，這樣一想，覺得邵明各方麵條件也配得上茉莉。

後來反而是在茉莉的父母催促下，兩人才在認識一年後就結婚的。

貳

茉莉的噩夢就是在婚後正式開始的。

茉莉首先發現邵明的大男子主義，一切都要以他為中心，茉莉婚後給家裡添置家居用品，不是他喜歡的風格，他就要貶損茉莉眼光不好，買的東西又土又難看。

茉莉就反駁說，我覺得我品味還可以啊，我買了新衣服學校里很多女老師看見都問我從哪買的……

邵明就不高興，說：你覺得你們學校的同事都比我重要是吧？稍後一扭頭進了臥室「砰」關上門，留下茉莉一個人站在客廳里竟莫名其妙他為什麼生氣。

茉莉還感覺邵明對夫妻間的性生活好像興趣不高，結婚前他每次都「發乎情，止乎禮」了，新婚之夜也是匆匆了事。

茉莉在同學群里偶爾看到男女同學玩笑著討論起夫妻間的頻率和時長，茉莉看得臉紅，從不參與討論，但心下難免懷疑：她和邵明，一個月一次的狀況，算正常的嗎？

邵明的控制欲也很強，茉莉一下班就得趕緊回家，偶爾推不掉的朋友聚會後回來，就會發現邵明陰沉著臉不高興。

有次茉莉在學校加班，晚回家一個小時，邵明就一遍遍打電話催。

茉莉回家後忍不住和他吵起來：「誰單位沒有突然有事的時候？你這樣一遍遍催有意思嗎？」邵明則說：「我最討厭說話不算話的人了！早晨你出門時我問你下午幾點回來？你說六點！現在都七點了！」茉莉哭笑不得：「家是個什麼地方？是我下班後回來放鬆休息的地方！我回個家還要跟上班開會一樣準時？你是我領導啊？你給我開工資啊？」爭吵的結果就是邵明摔門而去，在辦公室住了一周。

此後這便成了家常便飯，茉莉感到莫名的心累。

茉莉不是沒想過要離開，可是後來茉莉發現自己懷孕了。

剛開始邵明聽到這個消息還是很高興，每天對茉莉的態度也溫柔了很多，茉莉在心中嘆了一口氣：自己已經30歲了，這個孩子如果不要，以後不知道還有沒有機會要孩子……

就這樣茉莉生下了女兒。

整個哺乳期都是茉莉的母親在照顧，邵明除了偶爾做兩頓飯，孩子的事一概不插手，用他的話說：這是你們女人做的事，我一個大男人哪會弄孩子？

好吧。

茉莉天天晚上起來餵奶6次，邵明在床的另一側雷打不動呼呼大睡。

茉莉的媽媽一直幫茉莉把孩子帶到3歲半，後來因為茉莉的父親腰間盤突出，腰疼地走不了路，茉莉的媽媽才只好回去照顧。

茉莉家是兩居室，茉莉媽在的這幾年，邵明還和茉莉睡在臥室大床上，有時嫌孩子半夜哭影響他睡眠，也會睡客廳的沙發。

現在茉莉媽剛走，他就催茉莉趕緊換洗床單被褥他要去次臥單獨睡。

茉莉心顫了一下，從頭到腳升起一股寒意——雖然此時窗外陽光明媚正是四月暖春季節。

茉莉不由縮了縮身子，自己抱緊了胳膊，突然意識到：邵明已經四年多沒有碰過她了。

懷孕時還偶爾有個擁抱，但自從女兒出生，他們再也沒有過夫妻間正常的親密行為。

這正常嗎？茉莉把換下的床單扔進衛生間的洗衣筐，怔怔地立在原地，淚無聲地從臉龐上流淌。

茉莉提出了離婚。

邵明追問原因，茉莉冷笑：「你打算把我晾到什麼時候呢？」

「我對性生活興趣不高，當初我和你結婚就是覺得你是個正經的女人，沒想到你這方面的想法這麼多！你就為這個和我離婚？你覺得你說得出口嗎？將來女兒如果問你為什麼和我離婚，你好意思把真實理由告訴女兒嗎？！」邵明這套無恥的理論，直接把茉莉氣傻了！她一句話都說不出來，渾身顫抖不止。

茉莉不知道自己做錯了什麼，她痛苦糾結，每天晚上聽著邵明砰關上臥室的門，又咔吧一聲反鎖上的聲音，恨不得衝進廚房抄起菜刀把門砍開！

茉莉整夜整夜失眠，頭髮大把大把的掉。

去醫院看專家門診，醫生說她是由於情緒焦慮引起的，建議她去掛心理科。

痛定思痛，茉莉最終決定起訴離婚，一番狗血的離婚大戰之後，她爭取到了女兒的撫養權。

叄

社會學家給無性婚姻的判定條件是：夫妻間如果沒有生理疾病或意外，長達一個月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。

「中國已進入無性婚姻時代」，似乎有些危言聳聽。

但從去年以來，這一年多的時間裡我接到類似的諮詢個案已經有多例了。

婚姻中，有多少夫妻，也正和茉莉一樣，明明有丈夫，卻要在婚內「守活寡」，正經歷著無性婚姻的煎熬？

這樣毫無親密感的無性婚姻，有人比作雞肋，在我看來，這絕對不是雞肋，而是一種過期變質的食品，帶給你的不是營養，而是毒素。

這種關係是對生命的損耗，更是冷暴力施暴者對伴侶身心的摧殘。

記得一位曾經遭受過4年無性婚姻的來訪者哭訴道： 「只有經歷過的人，才明白那種感覺，痛徹心扉，如同隻身沉入冰凍的井底，一想起來眼睛就充滿酸脹感……」

心理學家羅蘭.米勒說：是否發生性行為，對於親密關係的知覺無關緊要；但是否有性慾望，卻影響著愛情關係的知覺。

而婚姻里的冷漠，很多時候隔斷的不是性，而是愛情的流動。

所以，如果一方因為身體生病的原因導致無法過性生活，而夫妻雙方感情還在，那兩人便如同提前步入老年的夫妻一樣，依然可以相依相伴走下去。

無性婚姻帶來的痛苦，生理的慾望得不到滿足是次要的，更大的痛苦是心理上的煎熬——得不到回應的匱乏感、沮喪、懷疑、還有羞恥感，這對一個人內心深遠而長久的摧殘程度，如同用鈍刀割肉般，是緩慢而持續不斷地痛苦。

在婚姻內被迫「守活寡」，比單身狗還要悲催。

如果用一個比喻來形容，我覺得就如同晚上你在家突然停電了，而別人家都有電，你也確信你的電費是充足的，你不知道是什麼原因導致的停電，你會坐立不寧、焦慮不安。

這就是無性婚姻的痛苦。

而單身狗知道停電的原因，是因為自己沒交電費，所以他不會焦慮，而是會心平氣和點上一支蠟燭。

雖然不那麼亮，但至少不會讓自己置身黑暗之中。

單身也許只是寂寞，而在婚姻里的「被單身」者，卻要承受太多的負面情緒，這種精神上的折磨比肉體上的摧殘更加地疼痛劇烈。

最難的不是孤軍奮戰，而是你唯一的隊友在你身後補刀。

肆

有很多冷暴力的施暴者，不光行為態度上冷漠、拒絕，為了找到施暴的藉口，也會經常在語言上攻擊對方：「你現在身材走樣到什麼程度了，我對你提不起興趣。

」「你一點都不注意個人衛生，還想讓我靠近？」「孩子都這麼大了，你的慾望還不能克制一下？」……

被無性的一方，最容易產生自我懷疑和自我否定，產生自卑心理，甚至會認同施暴者的藉口，轉向自我攻擊。

法國精神分析學家、醫學博士瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚在《冷暴力》一書中首次提出了「精神虐待」這一概念，她分析論證：精神虐待廣泛發生在婚姻、家庭和職場中，施虐者通過拒絕直接溝通、言語歪曲、諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格等常用手段來欺凌、控制受虐者，摧毀其自尊，改變其思維方式，使這種關係持續下去，讓受虐者無法逃脫。

這類冷暴力現象並不如身體暴力明顯，只會讓受虐者有苦說不出，一味檢討是不是自己做錯了什麼。

所以，被冷暴力對待時，一定不要喪失自己的思考能力，不要被這些「渣論」洗腦。

無性婚姻，的確有時候是因為一方失去吸引力，不過，大部分的情況還是另有原因的。

比如：

1、出軌、移情別戀。

不是他永遠冷漠對誰都鐵石心腸，只是他暖的不是你而已。

2、當初和你結婚是懷有目的性。

有所圖的婚姻，不管是為了利益或者為了名聲，不走心，也都不走不長。

3、同性戀。

對方的性取向有問題，卻為了給家人和社會一個交待，找異性結婚生子後就再也不聞不問。

4、對方有生理疾患。

性功能障礙，自己「不大行」，卻諱疾忌醫，不積極治療，同時把自己對疾病的痛恨投射到對方身上，冷漠、暴躁，逃避現實。

5、對方有心理問題或者人格障礙。

幼年沒有和養育者、尤其是母親，建立健康的依戀關係，導致成年後敏感、自卑、多疑，缺乏社交能力，逃避性人格，很難與他人建立親密關係。

茉莉前夫的各種行為表現，就很像患有迴避型人格障礙。

伍

也許有些人不明白：既然沒有感情了，為何不選擇離婚，而要選擇冷暴力？而「被無性」的一方，又是如何忍得下去的呢？有的人甚至在生理正常的年齡，長達十年以上是「無性」的狀態，卻依然還和對方在同一個屋檐下生活。

我曾在文章中寫過一句話：關係都是在互動中產生的，對方怎樣對待你，源於你怎樣配合他。

婚姻里，夫妻雙方都有享受性福的權利，有些人卻把這項權利看得無關緊要，漸漸就被對方攻城略地，從忽視到冷漠，冷暴力就這樣逐漸升級。

我不禁想起前幾天剛看到的一則新聞：從寧波慈谿嫁到杭州的小謝，結婚5年，和丈夫完全沒有夫妻生活。

不親吻、不擁抱，甚至連手都沒牽過，小謝對著採訪的鏡頭說了一句：「我到現在連初吻都在。

」

兩人結婚五年沒有孩子，小謝還被婆家懷疑身體有問題，但小謝卻羞於啟齒說出實情。

直到五年後的今天，小謝實在熬不下去提出離婚，知道真相後，小謝的母親氣憤得不得了，直呼，這場婚姻就是個騙局。

當時結婚是男方父母付的首付，可婚後的按揭，基本是女方小謝負責還貸。

小謝提出，房子她也不要了，但起碼她五年來還的30萬貸款，得補償給她。

誰知男方卻不同意，對小謝開出的條件是：離婚可以，但你自己凈身出戶。

否則，不離，就這麼耗著你！

有網友在新聞下方評論：簡直無語心塞！姑娘做錯了什麼要用五年的青春來陪葬這段名存實亡的「假婚」？分明是Gay騙婚的節奏！真是沒見過這麼厚顏無恥之人！

無性婚姻卻不離婚的，不是不想離，財產糾紛成為一個主要原因。

實施冷暴力的一方打的算盤是：你自己耗不下去了你就滾蛋，財產一分也不給你。

很多被冷暴者因此跟對方耗著，耗得青春枯萎、花容失色，甚至燈枯油盡，白白損耗了生命，實在是划不來。

除了財產糾紛，導致無性婚姻繼續的還有一個重要的原因，就是很多人口口聲聲的「為了孩子」。

婚姻已經名存實亡，很多人卻把「為了孩子」，變成維繫這段殭屍婚姻的最後一個支撐或藉口。

可是一個冷暴力家庭對於孩子的傷害，往往在心理諮詢常見的病症是自卑、自閉、注意力不集中等諸多成長問題。

結語：

使用冷暴力的精神虐待，是一種不折不扣的心理謀殺。

現實里這類現象比你想像中還要普遍，你會不會也在默默承受著？

如果你已經三個月以上沒有享受正常的婚內性生活了，說明你正在遭受婚姻中的「冷暴力」。

最好的方式是儘快地嘗試面對和解決問題，不要拖延，因為拖得越久，被拒絕所帶來的沮喪感和背叛感會越來越嚴重，反而會弱化你嘗試解決問題的動力。

研究顯示，如果伴侶們保持無性婚姻的狀態越久，他們就會越傾向於維持這樣的模式不變。

正如《冷暴力》一書中講到的：人的抵抗力並非無限，它會逐漸消耗，導致心力枯竭。

壓力累積到一定程度後，調適技巧不再發揮作用，代償機能就會減退，長期病痛也可能隨之而來。

所以學會辨別冷暴力的存在，認清施虐者的行為模式，從而積極調節受虐者的心態，才能更好地面對自我與世界。

每一個人都有權利期待擁有幸福的未來，如李健歌中唱到的：「有多少愛戀今生無處安放，但願你被溫柔對待……」

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