遭遇愛人冷暴力，我的婚姻該何去何從？

文|羅麗 壹心理專欄作者

冷暴力，在心理學上也叫「築牆逃避」，我把冷暴力總結為「六不」，不看，不管，不問。

不搭理，不關心，不連接。

在我婚姻家庭諮詢的案例里，有越來越多的來訪者來跟我說到婚姻生活中的「冷暴力」的問題,——「雖然所有的窗戶都是敞開的，但屋內的空氣仍然像凝固了一樣，讓人喘不過氣來，安靜得讓人歇斯底里」，王女士向我道出心情故事，「他根本就把我當空氣！」

結婚時兩人其實挺相愛的，所有人也認為他們很相配。

生下孩子一兩年後，丈夫對她的感覺就有了180度的大轉彎。

他下班後總是流連在辦公室，很少回家吃晚飯，就算回到家，也總是冷著一張臉，面無表情，不言不語。

她無數次試著跟他溝通，他不置可否，最多說個「好」或「不好」；她追問他為什麼不理不睬，他的反應是「很累，不想說話、有什麼好說的？說什麼呢？」一副拒人於千里之外的態度。

剛開始王女士會歇斯底里地去激起他的注意力，後來也不奏效，丈夫反而更加用冷漠的態度對待她，這樣相敬如「冰」的日子過了好些年，唯一能讓他們多說一些的話題，是和小孩有關的生活安排。

近期王女士常常感覺到興趣下降，無精打采，感覺到委屈、被控制，感情變得脆弱容易激動，心理上常常感覺到孤獨。

「與其這樣生活，還不如離開」。

但她對婚姻又有諸多不舍，在離與不離之間產生嚴重心理衝突，因此前來求助，

這就是典型的「家庭冷暴力」，冷漠、輕視、放任關係或疏遠的精神暴力形式。

是一種典型的隱性情感暴力。

具備嚴重的殺傷力，長期處在冷暴力中「受虐者」的當事人很容易陷入抑鬱的狀態當中。

現實婚姻生活中，家庭冷暴力事件並不少見，根據統計數據顯示8成離婚案件都存在家庭冷暴力。

一個本應該是幸福的港灣卻演變成冷漠的冰牢，讓人心痛。

我們來看看冷暴力常見的特徵：

（1）漠不關心；

（2）將語言交流降到最低限度；有意迴避兩人接觸；

（3）惡語中傷、冷嘲熱諷；

（4）停止或敷衍性生活；

（5）對家事完全不負責任。

（6）有的人會突然失蹤一段時間，完全不顧忌家人的感受，任著自己的情緒，跟著感覺做一些事情，不去承擔夫妻和家庭的義務及責任。

研究顯示，在出問題的婚姻當中，冷漠不語比大吵大鬧對婚姻的傷害更大，更容易導致婚姻破裂。

聽起來很奇怪，是不是？這是因為大吵大鬧雖然不理性，至少還有相互溝通表達不滿的意願，比較容易知道彼此的想法及感覺。

而若是冷漠不語，不但找不出癥結，往往還反映出心灰意冷不願努力的決心，長期相敬如「冰」的結果，往往會導致外遇。

哀莫大於心死，心死了，婚姻自然無力求生。

值得一提的是，相較於肢體暴力，冷暴力大都出現在知識份子家庭。

原因在於：

（1）他們因為受到社會角色的約束，比如從小就被教育「君子動口不動手」

（2）認為身體暴力是野蠻的方式，所以就往往會採取一種非常隱蔽的冷暴力的方式來表達自己的不滿。

（3）受教育多，對感情的要求也就較為細膩，自尊心更強，誰也不願意向誰示弱。

（4）在法律上較懂得自我保護，所以不動手，也不願動口。

家庭冷暴力現在已經成為社會上普遍存在的一個嚴重問題。

在發生矛盾的家庭中，有88%的家庭中會出現夫妻互不理睬的現象，30%以上的人會出現摔門而去或者摔東西的行為，48%的家庭會出現語言辱罵和言語攻擊的行為，而真正出現丈夫毆打妻子行為的家庭僅占有20%。

通過這樣一個調查，我們發現，家庭冷暴力是一個社會現實，它已經成為家庭生活的現實中很重要的一個方面。

對於冷暴力，作為家庭成員，我們需要去理解它，分析它，才能夠找到更加行之有效的方法去面對它，解決它，這是我們作為現代人必須學會的，這直接影響到家庭每個人的幸福感和家庭建設的結果，因此家庭冷暴力這個主題對於我們獲得幸福生活的能力和建立和諧家庭的能力是非常重要的。

理解冷暴力背後的意義顯得尤其重要。

冷暴力有時候是一種分手的手段，分為這樣幾個階段：

第一階段：冷漠

他突然變得很忙，對你沒有那麼多的關心了，人也冷漠下來。

當你覺得難以忍受時，可能會質問他發生了什麼事，而他只會用「忙」、「累」、「壓力大」之類的理由應付你。

第二階段：你試圖以退為進

他不再主動聯繫你，關係日趨冷淡，你可能會因此抓狂，情緒也隨之起起伏伏。

最終當你覺得無法承受時，會說「我受不了了，我們分手吧。

」然而你卻未必是真的要和他分開，其實是想挽回他對你的關注。

此時對方往往看起來也有了觸動，會哄哄你之類的，你們的關係有所緩和。

第三階段：拉鋸戰

緩和的日子很短暫，他又開始冷落你，而且變本加厲，這讓你徹底失去耐心，在要不要做個決斷的問題上反覆折磨自己，情緒狀態變得很差。

此時你再提分手，他就不再回應了，只是保持沉默。

第四階段：絕望、清醒、結束

你終於決心離開，而他的態度仍然曖昧。

當你看清事實時，一切也就畫上了句號。

其實你不必讓自己受盡折磨才選擇結束，身處冷暴力之中的時候，你就可以讓自己走出這種黑洞。

然而，離開精神/情感虐待的親密關係並不比遠離肢體暴力更容易，這是因為虐待者往往都是心理操控高手，受虐者有時甚至不覺得自己正在遭受暴力，而認為是自己做得不夠好。

冷暴力背後是「施虐者」和「受虐者」的強迫性重複的心理機制

冷暴力的主觀故意性表現在潛意識層面，是由於被潛意識中的某些信念控制而發生的，有被虐者也有施虐者。

被虐者有的時候也會變成施虐者，施虐者也會轉變成被虐者。

如果你在生活中不得不不斷扮演施虐者或者受虐者的角色，其實都會是一種非常痛苦的體驗。

前者是在嬰幼兒時期，因為被母親極度忽略（尤其在過去的年代有些人會把嬰幼兒當做沒有感受的物品一樣對待）在絕望中不得不產生了對冷暴力的全盤接受。

之所以在這個年齡段遭遇冷暴力會出現這種狀況，是因為這個階段的嬰幼兒尚無法區分自己與父母的主客體關係，基本沒有自我的概念，因而更容易對父母產生認同，從而實現自我保護的目的。

而保護自己的方式就是認同環境，同時與自我感受隔離開來，跟後者一樣，他也是感覺不到自我存在的，而他對這種無存在感的處理方式就是繼續隔離，拒絕感受自己也拒絕感受別人，這樣的人有時候會類似於設定好的程序，他們會持續的按照社會的各項要求去做事，甚至很有毅力可以做的非常好，但是對自我的感受則認為不重要或者不需要去體會。

同樣的，自然他們也無法去體會到親密關係中的其他人的需要，甚至潛意識裡可能會因為自己在承受隔離和斷裂之痛，而把這份痛苦無意識的加到其他人身上，形成一種類似報復的舉動。

我們知道每個人內在都有至少三種模式，內在父母，內在孩童和成年自我。

這種情況的自我模式，基本已經完全與內在孩童隔離了。

而後者是在童年遭遇冷暴力對待，也許很多家長的冷暴力沒有案例中那麼極端，但這種類似對小孩不理不睬達到使其屈服的所謂教育方式也並不是很少見。

這種情況下，孩子已經有明顯的自我觀念了，開始感受得到什麼是「你」什麼是「我」，而對「你是如此對待我」這種情況做出反應，因而對自我被忽視被貶低，會感受更強烈明顯。

長期在這種方式下長大的孩子，最明顯的表現就是不自信（沒有價值感），不獨立（沒有存在感），軟弱無力，沒有自我界限，遇到不公平待遇不敢反抗，沒有安全感，對冷暴力痛恨，深受其害，但是表現為害怕重複小時候的命運，因而反而更容易再次進入被冷暴力對待的關係。

不斷的重複小時候的模式和創傷在其中掙扎。

跟上一個不同或者說恰恰相反的是，這種情況下當事人基本是生活在內在孩童的當家做主的模式裡面，偶爾會有成人自我出現維持自己的生存狀態。

這兩種方式看似相反，但是受傷的同樣的自我的存在感和價值感。

反過來，在這種父母屬於冷暴力關係的家庭中成長起來的孩子也必然會受到影響。

前者可能對孩子同樣冷暴力，而後者則更可能在孩子身上投射自己的內在小孩的需求，對孩子造成過度關注。

無論哪種方式，這都可能再次開啟下一代冷暴力模式的溫床。

由此，覺察到原生家庭對彼此的影響也是打破僵局的重要部分。

打破冷暴力，我們需要做到以下幾件事：

第一、真實面對自己，看清自己的價值觀、目標和需求，了解自己真正想要的並且去創造。

其實，我們小時候的舊傷，伴侶只是負責把我們這些傷痛挑起來，我個人覺得，我們是否能得到尊重是完全取決於我們如何看待自己，自己如何去創造幸福的。

第二、不要被對方的情緒所引誘。

不要因為對方，而失去自己原來的面貌。

一個真正快樂的人是一個能夠做自己的人，從另一個角度來說，在親密關係當中，為對方留出空間和時間也是非常必須的，雖然雙方的興趣相投非常重要，但只有你有了自己的生活和圈子，你才有可能為對方創造更多的驚喜和可能性。

兩個人的能量是互相影響的，你成為「小太陽」，自然會融化他。

第三、學會一致性表達需要。

在親密關係中，最重要的是能做自己，而不需要隱藏自己，如果能在關係中真誠的表達自己的需求、感受，無評判、無強加，那這樣對方會覺得安全，自然願意靠近你，最美的親密關係就是彼此幫助把對方最好、最美的樣子呈現出來。

第五、尋求幫助。

必要的話，向親友或專業人士求助，一起去探索冷暴力背後的多種可能性，以獲得更多的選擇。

婚姻就像一條河，有平靜，有波濤，也有暗流。

每一段冷暴力背後都有兩個不被理解的靈魂。

在家庭冷暴力中，其實雙方都是受害者，人做為一種社會性動物，最基本的需要就是愛和連接。

而決定愛和連接的就是愛的能力，愛的能力最根本的就是自我成長和自我完善，擴充心的容量，覺察到冷暴力的存在是重獲自由的第一步，用愛去拉近彼此間冰冷的距離，就能找回幸福的熱情。

文|羅麗 壹心理專欄作者

配圖：123rf