心之問 | 為什麼都虐成這樣了，婚姻反而會更穩定？

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文丨心之助諮詢師 孔令雪

小編 | 心之助云云、安安

說起家暴，大家首先想到的就是女人，往往覺得女人是弱勢，需要更多的關注與保護。

但是在現實生活中，一小部分的男人也會遭遇家暴，此時男人面對的痛苦與指責是大家所想像不到的。

家暴其實離我們不遠。

接下來就讓我們看看為什麼男主都被虐成這樣了，盧老師竟然還說他們的感情反而更穩定呢？

網友提問：

關鍵詞 妻子家暴我

本人是一個工程師，在五線小城，收入在當地算是比較高的，身高1.85米，略胖，相貌過得去，雖然很宅，不過不算太悶，最起碼曾經和我認識的女的這麼說。

但是結婚後妻子總是家暴我，結婚一年打了有十多次，她脾氣上來就打我，扇耳光，踹肚子，拿掃帚打什麼的，而且一點都不留手，非常非常疼那種。

可能是我太懦弱，不僅沒還手，連罵她都沒有，最嚴重的一次不過是說「你再打我，我報警了啊」。

有時候她打我，我用手臂擋，她還說我弄疼她了，還會哭，我只好哄她。

有的時候真的想離婚了，可是又擔心離婚的一系列問題。

而且也捨不得她，我到底要怎麼辦？是該感化她嗎？還是教育她？我跟她談過，根本不好用。

對了，最過分的一次是在大街上扇我耳光，還好沒被職工看見，不然以後我是管不了人了。

那次我真的生氣了，可還是跟她道歉了，跑去哄她。

除了有時候動手外，其他時間都挺好的。

諮詢專家孔令雪答：

一個一米八五的微胖大個子男人從任何一個角度來看，都是具有保護自己的能力的，但一年內還是被妻子揍了十多次，而且事後還要忍著委屈和疼痛去哄她。

這樣的婚姻形態基本上符合一種叫「家暴綜合徵」的描述，一方反覆的施虐而沒有一定的自我控制和反思，另一方不僅委屈壓抑自我還會去討好遷就施虐者，施虐受虐形成模式。

「除了有時候動手，其他時間都挺好的」，也告訴我們，家暴的痛苦期之後，夫妻倆又會陷入一個甜蜜期，形成痛苦和甜蜜的對比循環模式，這樣的親密關係特殊而親密，屬於家暴型婚姻。

除了一些人在婚姻關係中表現出這樣的狀態，在有些戀愛關係里也會存在，比如《我的野蠻女友》里描述的關係狀態。

當然，除了非打即罵這樣武力形式的施虐受虐，有些親密關係里的迫害和受害模式也比較隱蔽，比如冷漠與討好形成一定的張力時期，然後關係修復進入一定的甜蜜期，循環反覆。

從行為心理的層面來講，每個人都會在互動的過程中，根據對方的反應做出自己下一步行動的判斷，一方施暴，另一方不僅忍了，還要反過來哄施暴者，她收到的信號就是，你是可以打的，而且打完之後還可以得到獎賞（哄勸，或者其他沒有說出來的討好行為）。

打完之後，事情暫時得到解決，也會給施暴者另一種強化，打你這件事是可以解決問題的。

於是，下次遇到什麼事情，她更傾向於用拳頭來控制局面，雖簡單粗暴，但心理舒坦，又十分湊效，為何不用？

而被打的一方，內在也會合理化被打的過程和結果，因為害怕衝突，因為想要顯示自己足夠好，慢慢從受害者角色合理化為一個拯救者的角色，可以更容易接受對方的迫害。

兩個人漸漸漸漸進入一個「迫害者—受害者—拯救者」的三角牢籠。

任何一種關係所處的狀態，都是一段時間互動的結果。

可以這麼說吧，兩個人的反應互為強化，然後堆積出了當前的狀態。

在家暴家庭中，施暴者與受虐者的溝通模式就是在身體層面進行武力交流，這是一種比較底層的交流模式。

在人類沒有發展出語言之前，大概主要是通過身體、手勢，包括打架、打仗這樣的方式進行交流互動。

當語言出現，人類可以通過語言溝通了解彼此需要，填平相互之間的部分差異，武力衝突才會成為最不得已的解決手段。

親密關係是一種特殊的深度連結，從身體層面和心理層面進行交互溝通，滿足彼此需求。

身體層面通過擁抱、撫摸、接吻、性行為等方式交流，心理層面則主要通過情緒表達、語言表達等滿足心理和精神需求。

當然，如何溝通我們也是學習而來，並無天生具足的能力。

不管是施暴者還是受虐者，在成長的過程中，他們被對待的方式基本上也是通過武力行動來進行，比如犯了什麼錯誤往往招來的就是打罵，而不是家長循循善誘的幫助發現問題，一起分析問題，並幫著探討解決問題的策略。

非打即罵的教養方式和溝通環境，讓他們學習到解決差異和分歧的方式就是這樣。

於是成年後的關係中，也會自覺不自覺地學習複製已經習得的解決方式，通過身體和行動來解決衝突，而不太容易擁有通過語言交流化解衝突的能力。

他們並不知道，如何通過語言進行心與心的交流，獲得深層的心理連結需要的滿足。

走入婚姻關係的夫妻，他們內心的情緒無法通過高級的言語的形式進行表達，只好通過比較原始的身體和行動層面進行表達，類似那種沒有言語的嬰兒時期，大家觀察一些小朋友和嬰兒，他們無法用語言表達清楚的時候，會直接用哭鬧、拳頭、身體進行溝通。

這樣的婚姻就會進入一種偏執和分裂的狀態，但他們的親密關係也會因此而特別親密，雖然有很多的暴力，但暴力過後會進入一個甜蜜期，形成一種循環狀態。

由於施暴者和被虐者各有自己的深層需求，逐漸形成一種共生的狀態，就算是一方因為過於疼痛選擇分開，分開之後彼此的心理焦灼也是另一個挑戰，也就是說分離之後，靠自己生活對他們來講也是很困難的事情，所以許多家暴型家庭雖然在一起痛苦和彼此折磨，但又分不開。

這樣的關係要想打破需要各自具有極大的動力，無法通過改良的方式，必須通過一場革命來進行。

提問者改變的動力明顯不足，而他的妻子也不具有自我改變的動力。

要想改變現狀，還需要有意識的去看到問題的深層原因，通過專業的心理諮詢和治療去達成。

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