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傻白甜女友吵架時就無敵了怎麼辦？

這裡引用心理學家的一篇話 （認真看完挺有道理的）

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在一段良性親密關係中，雙方發生衝突是一件很見怪不怪的事情。

但是有很多人在面對衝突的時候會極其的恐懼，會躲避，會不接受不舒服的感覺。

因為衝突之後並沒有真正把問題解決掉，在雙方心理都會留下一些不快，無法排遣，最終會累積爆發，導致進一步的更深的衝突。

那麼該如何去解決這一困境？

首先要看清雙方之間的一些模式，在一段長久的關係中，必然會有一些可發現的規律規則，只要通過有效的分析方法，就可以讓雙方更好的去理解這其中的奧秘。

1、 雙方發生衝突的時刻對方都有怎樣的行為？

兩個人是否有在內容層面的加工，爭執而導致雙方進入一個僵局。

舉個例子：

B和R是一對情侶，有一次他們兩在外面逛街，B想吃巧克力而R想吃燒烤，

B聽到R的述求後，內心覺得有一些不開心：「我都一臉痘痘了，還吃燒烤，怎麼不長腦子想一想」

而R聽這句話後也非常的不開心，因為但從字面的意思去理解就好像B在說他沒腦子，R認為這句話是對他的否定，覺得她不夠愛自己才會說他沒腦子這種話。

而R還處在一種生氣的狀態，R覺得B是男朋友，應該很懂我的，怎麼連這麼一點小事情都不能夠替我著想，他心裡一定沒有我吧。

上面這一段對話是對內容層面的加工，雙方都站在自己的情緒角度去思考問題，認為自己受到了傷害，而對方就是那個施害者，雙方都想得到平衡（掃除心裡不快感），

最後可能還會發生爭執：

R：吃燒烤就去吃燒烤啊，幹嘛要罵人啊 B: 本來就是啊，你看我的臉，你是想毀了我再去找一個別人嗎？ R：這之間有聯繫嗎，我只是說我想吃燒烤啊，你幹嘛要這樣 B：你看你根本就不愛我，不想跟你說話了，我晚上要宿舍區 R：是你罵我的，現在又怪起我來了，真是不可理喻 B：我走了，你自己一個人去吃燒烤吧 R:…………

上面這一段是在內容層面的對錯上爭吵不休，導致關係進入一個尷尬的境地，而雙方的問題並沒有消散，而是愈發的加重。

通過B和R的例子可以看出在發生衝突的時刻，雙方會把對方溝通內容層面的東西來進行加工，並且發生爭執。

那麼 如何去改善這種局面呢？ 首先你得去觀察身邊的良性親密關係，你會發現在一段良性的親密關係中會存在一些規則或者叫做模式。

以A和B來舉例說明：

情景模式：A和B因為一件小事情產生了小摩擦的對話和行為 A:既然你這樣，那我走了 B:你走啊 這是一種讓人無奈的情節，可是沒辦法，在親密關係中難免會出現類似行為。

這簡短的對話單從內容層面去看待，確實很傷感情，可如果我們往後退一步去思考，去想一下對方為什麼會說出這樣的話，而他真正想表達的又是什麼？ 那麼再來分析一下上面的簡單的例子。

A:既然你這樣，那我走了 分析：這樣是什麼樣的，你自己需要思考到底是什麼樣的行為讓對方如此不開心，以至於說出這樣的話語來威脅你， 她說她要走了，真想想表達的也許是想讓你表示你的抱歉，也許是想你服軟，也許是想你留下她，也有可能是真的想走。

B說那你走啊，可能是在表達我不想讓你知道我需要你，你以這樣對抗的方式來對待我，讓我不開心，我也要以同樣的方式來還擊。

這種互相傷害的溝通模式叫做對稱性溝通，就是以對抗或者複製對方的行為來作為回饋對方行為。

想要去改善其實很簡單，當對方對你有所需求的時候，無論是內容層面上的，還是關係層面上的，只需要積極的去配合就可以改善局面，這就類似以SM的角色扮演，一方扮演施虐者，一方扮演受虐者，而且都是雙方自願的。

但是很多人其實內心是願意去配合對方的需求，但是他們心裡的恐懼讓他們不好意思去執行，因為他們害怕自己永遠會成為一個受虐者，會長期受到壓迫與傷害。

其實並不會，好的良好關係一定是在互補型和對稱型之間來回進行轉換的，對稱型溝通其實有著很大的用處，因為有些時候通過這樣可以讓對方體會到自己的某些行為是很傷人的，而他自己卻感覺不到。

而互補型溝通也會有害的，家暴就是最好的例子。

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今天小編就幹了一件錯事，千萬別吵架，特別是遇到傻白甜的女友，今日就被罰5000字檢討，寫不完不讓睡覺，外送小禮物一個，笑哭！

吵架不可怕，主要看後期工作做得咋樣。

騷瑞，yueer