感覺夫妻關係朝不保夕？用吵架來證明彼此相愛是否行得通

文章來源：微信公眾號媽呀我呀（momself）

Momself說——

我們在親密關係中都渴望依靠，害怕爭吵，但我們不得不承認，吵架是親密關係中幾乎不可避免的一部分。

兩個人愛得越深，傷害起來也越激烈。

有時候我們以為，吵架只是因為不理性。

只要想明白自己想要什麼，就不會陷入爭吵的痛苦。

但有時候，即使我們雙方都能看清楚這個處境，我們仍然不知道該如何收場。

以至於形成了一種奇妙的窘境，兩個人都有些後悔，有些害怕，但都無法主動讓步。

親密關係就像一場奇妙的博弈，誰都不能輕易脫身。

你遇到過這種不能回頭的時候嗎？

也許正因為不能回頭，這才是一段親密關係吧。

誰也不讓步的吵架是怎麼形成的

文丨李松蔚

我常常被問一個問題：「作為心理諮詢師，你會和愛人吵架嗎？」

答案是當然會。

「難道心理諮詢師不是最能理解別人的職業嗎？」

事實是，關係永遠是兩個人的平衡。

要往哪裡去，很難以一方的意願為轉移。

朋友吵架的時候，我們都會勸：「你多體諒她一下不就好了？」好像那是他本人可以掌控的事。

換到我自己身上，就知道這只是站著說話不腰疼。

我能理解愛人的怨氣，也體諒她的不容易，但衝突上來還是避免不了。

有時候我甚至有這樣的經驗：明知道低頭道個歉就可以避免衝突升級，但居然做不到。

這不是一句倔強就可以解釋的，「憑什麼讓步的人每次都是我？」

我有一個來訪者，每次跟老公吵架，一怒之下都會奪門而出，然後漫無目的地開車到處走。

她告訴我，其實她每次走不遠就冷靜下來了，後悔自己太衝動，也想不到還能開到什麼地方。

這時就等著手機響。

只要老公隨便表示幾句，行了別吵了，回家吧，只要給個台階，她就會心甘情願地回到家。

但讓她寒心的是，老公從來沒打過電話。

有一次她索性豁出去了，找了一家酒店連著住好幾天。

幾天之內兩口子完全沒有聯繫。

到最後她實在是心慌得不行，感覺婚姻都要不保了。

一咬牙回到家，見到老公，兩個人又大吵一架。

她路上的打算，本來是想這件事說幾句就算了，兩個人重新過日子。

結果吵著吵著，又鬧到非離婚不可的地步。

她把老公也帶到了諮詢室。

後者也有委屈：「她回家的時候，我還鬆了口氣，以前的事都不提了。

沒想到她一見我就吵，好像她還有道理了！」

「廢話，這麼多天你一個電話都不打！」

「你也沒給我打過啊……」

兩個人重複著已經進行了無數次的爭執。

我試圖讓他們把自己的感受說出來。

「我已經跑出來了，如果他不叫我，我怎麼可能再跑回去？我是女生哎，」妻子說，「其實最後還是我主動回去，想到這個我也有點委屈。

」

老公說：「跑出去的人是她，憑什麼要我把她追回來？」

他們兩個都把自己放在騎虎難下的困境中，這種狀態我也有點理解。

我問：「好像你們雙方都知道怎麼挽回這段關係，但是都不可能去做？」

兩個人同時點頭。

妻子認為，如果每一次自己都會主動回家，「離家出走」這一行為就失去了它原有的威懾性。

老公則認為，如果自己主動打電話追回妻子，某種意義上就等於是在求饒，這變相肯定了「離家出走」的效果，妻子之後也許還會變本加厲，把老公玩弄於股掌中。

「有一天她不要我了怎麼辦？」

表面上兩個人都很倔，其實內心都軟弱得要命。

他們的倔強（或軟弱）恰恰是相愛的一種證明。

人們之所以會吵架，本質上都是因為太在乎。

當我們在關係中的期望得不到滿足時，吵架可以讓人確認還在被愛——即使是用一種讓人非常不舒服的方式。

不管我多強硬，或者多麼激烈地維持我明知道做錯的事情，多麼想通過傷害彼此的方式定義我們的關係，本質上都是因為我知道自己的無力，在你面前我根本沒辦法保護自己。

我們真正想表達的是：「我在意你。

」

但很多時候，彼此的這種在意無法直接表達。

表達意味著讓步，而先讓步的一方往往要承擔巨大的不安。

不管他在理智上多麼相信對方和自己一樣，他仍然需要用表面的強硬保護自己。

上一個例子裡的老公，即使後來已經相信，只要打電話妻子就會回家，也會選擇用一種不屑一顧的語氣對著手機：

「喂，你後悔了就趕緊回，聽見沒有？」

那意思是「你愛回不回吧，我也沒那麼在乎」。

那份強硬，是為自己的軟弱找到的最後一塊盾牌：「我害怕被拒絕，所以我必須表現得滿不在乎。

」

如果另一方只聽到他的強硬，也許會針鋒相對，矛盾升級，這讓雙方都陷入到更大的不安（你看，你果然拒絕了）。

除非妻子真的能聽出，老公從不打電話到打這個電話，他已經在努力做出讓步，強硬的背後是他的不安。

但有幾個人，能在吵架時還聽得出對方的軟弱呢？

那首先需要正視自己的軟弱。

軟弱沒什麼不好，它恰好是伴侶當初走到一起的理由。

因為軟弱，我們相互依賴，我們從內心深處需要對方，希冀對方對自己好一點，同時我們又知道自己對這一切無能為力，隨時朝不保夕。

我們還知道，同樣的感覺對方也有，與自己一模一樣。

——對親密的恐懼和依賴讓我們彼此靠攏，彼此傷害，又彼此珍惜。

有時候，關係里的雙方通過吵架，是提醒自己不要忘了這一點。

（案例信息系虛構）

在親密關係中，你遇到這種「誰都不想先讓一步」的衝突，是怎麼解決的？歡迎留言，把你的經驗分享出來。

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