誰也不讓步的吵架｜幸福課

導語

常有人問我：「作為心理諮詢師，你會和愛人吵架嗎？」答案是當然會。

「難道心理諮詢師不是最能理解別人的職業嗎？」事實是，關係永遠是兩個人的平衡。

要往哪裡去，很難以一方的意願為轉移。

朋友吵架的時候，我們都會勸：「你多體諒她一下不就好了？」好像那是他本人可以掌控的事。

換到我自己身上，就知道這是站著說話不腰疼。

我能理解愛人的怨氣，也體諒她的不容易，但衝突起來還是避免不了。

有時候我甚至有這樣的經驗：明知道低頭道個歉就可以避免衝突升級，但居然做不到。

我有一位來訪者，跟老公吵架，一怒之下會奪門而出，漫無目的地開車到處走。

她告訴我，其實她每次走不遠就冷靜下來了，後悔自己太衝動，也想不到還能開去什麼地方。

這時就等著手機響。

只要老公給個台階，她就會心甘情願地回家。

讓她寒心的是，老公從沒打過電話。

有一次她索性豁出去了，找了家酒店住了好幾天，兩口子完全沒有聯繫。

最後她心慌得不行，感覺婚姻要不保了，一咬牙回到家，見到老公，兩人又大吵一架。

她路上的打算，本來是想這件事說幾句就算了，重新過日子，結果吵著吵著，鬧到非離婚不可的地步。

她把老公帶到了諮詢室。

後者也委屈：「她回家的時候，我還鬆了口氣，以前的事都不提了。

沒想到她一見我就吵，好像她還有理了！」

「廢話，這麼多天你一個電話都不打！」「你也沒給我打過啊……」兩個人重複著已經進行了無數次的爭執。

我試圖讓他們把自己的感受說出來。

「我已經跑出來了，如果他不叫我，我怎麼可能再跑回去？」妻子說，「其實最後還是我主動回去，想到這個我就覺得委屈。

」老公說：「跑出去的人是她，憑什麼要我把她追回來？」

兩人都把自己放在騎虎難下的困境中。

我問：「好像你們雙方都知道怎麼挽回這段關係，但是都不可能去做？」

兩人同時點頭。

妻子認為，如果自己主動回家，「離家出走」這一行為就失去了它原有的威懾力。

老公則認為，如果自己主動打電話追回妻子，某種意義上就等於求饒，等於變相肯定了「離家出走」，妻子之後也許還會變本加厲，把老公玩弄於股掌中。

「有一天她不要我了怎麼辦？」

表面上兩人都很倔，其實內心軟弱得要命。

倔強（或軟弱）恰恰是相愛的一種證明。

當我們在關係中的期望得不到滿足時，吵架可以確認還在被愛——即使是用一種讓人非常不舒服的方式。

不管我多強硬，或者多麼激烈地維持我明知做錯的事情，多麼想通過傷害彼此的方式定義我們的關係，本質上都是因為我知道自己的無力，在你面前我根本沒辦法保護自己。

真正想表達的是：「我在意你。

」

但很多時候，彼此的在意無法直接表達。

表達意味著讓步，而先讓步的一方往往要承擔巨大的不安。

不管他在理智上多麼相信對方和自己一樣，他仍然需要用表面的強硬保護自己。

上一個例子裡的老公，即使後來已經相信，只要打電話妻子就會回家，也會選擇用一種不屑一顧的語氣對著手機：「喂，你後悔了就趕緊回，聽見沒有？」

那份強硬，是為自己的軟弱找到的最後一塊盾牌。

如果另一方只聽到他的強硬，也許會針鋒相對，讓雙方都陷入更大的不安（看，你果然拒絕了）。

除非妻子真的能聽出，老公從不打電話到打這個電話，已經在努力做出讓步，強硬的背後是他的不安。

但有幾個人，能在吵架時還聽得出對方的軟弱呢？首先需要正視自己的軟弱。

軟弱沒什麼不好，它恰好是伴侶當初走到一起的理由。

因為軟弱，我們相互依賴，同時我們又知道自己對這一切無能為力，隨時朝不保夕。

我們還知道，同樣的感覺對方也有。

對親密的恐懼和依賴讓我們彼此靠攏，彼此傷害，又彼此珍惜。

有時雙方是通過吵架，是提醒自己不要忘了這一點。

文｜李松蔚

編輯｜翁倩 [email protected]