這世間所有的吵架，都是因為：「我沒錯」

文|李松蔚

事實上，「我們該如何吵架」本身就是一個偽命題。

既然是吵架，哪裡會有應不應該一說。

絕大多數人對這件事幾乎沒有控制的力量。

倒不是說不想控制。

吵架不好，對人造成傷害——對關係里的雙方都是如此。

有誰不明白這個道理呢？可能的話，每個人都情願避免這樣的傷害。

問題就在於，雖然一段關係里的雙方往往都有這份願望，他們中的很多人仍然一次次地捲入傷害中。

詭異的是，常常沒有人說得清楚，誰才是主動的肇事方。

妻子怪丈夫：「你從來不關心我的感受，你知道我對你有多失望嗎！」丈夫怪妻子：「你總是在表達對我的失望，我為什麼要關心你的感受！」

雙方都身不由己陷入了戰局，不得不被迫應戰。

於是既成為了受傷的一方，也成為傷人的一方。

兩邊合到一起，像一條銜住自己尾巴的蛇。

儘管嚴重的吵架會對關係造成破壞甚至毀滅，但適度的吵架就像「發燒」一樣——難受自然是很難受——是有機體對某個更深層問題的一種應對方式，具有積極的適應功能。

從來不吵架的關係有時候就好像從來不發燒的人，要麼健康到了極致，但也有可能，是虛弱到了極致。

我認識一個家庭，年輕的夫妻每天都會吵架。

我問他們吵架的起因是什麼，他們說是各種各樣的瑣事。

一起逛個街就能吵架，吃飯吵架，看電視劇也吵架，總之就是性格不合。

在餐館點餐，丈夫說想吃牛肉，妻子說想吃魚。

丈夫說那就點一份牛肉再點一份水煮魚好了。

妻子說點太多了吧，到時候又吃不完。

丈夫說吃不完打包唄。

妻子說打包也沒意義，你看我們都懶得在家做飯。

丈夫沉下臉，說想吃魚的是你，現在嫌多的也是你，你說怎麼辦。

妻子說我也不知道怎麼辦，反正我不喜歡你說話的語氣。

兩個人這麼說著說著，就吵起來了。

我問他們，如果不吵架的話，那頓飯會怎麼樣。

夫妻倆都說很好啊，不吵架的話就很好啊。

我問怎麼個好法，他們說那我們就安安靜靜地吃頓飯，吃完一起回家，看看電影啊，刷刷微博，然後就睡覺了。

我問，你們會聊天嗎？他們說可以聊一聊工作上發生的事。

聊完了之後呢？他們想了想，說好像確實也沒有更多可聊的，畢竟在一起這麼久了。

那種安安靜靜的，各玩各的狀態，也許就是這段夫妻通過吵架所迴避的。

所以對他們來說，吵架有點像一種特殊的互動遊戲，填補了他們現實處境中的情感空白。

通過兩個人看似無意的，心照不宣的相互碰撞，雙方都感應到關係當中某種緊繃的張力，另一方面，這種碰撞也疏泄了一部分張力，使得它不至於以更具有破壞性的某種方式積蓄或引爆，導致更嚴重的後果。

丈夫說每當他在工作中遇到壓力，表現得很煩躁，妻子就會安慰他，這時候他們完全沒有爭吵的動力，「回到了最好的時光」。

或者妻子在考研複習中遇到了挫折，丈夫也可以提供溫暖的支持：「沒問題，考不上明年重來」。

那些不如意的時刻，反倒是結婚以來最寧定的瞬間。

——所以，爭吵是用來替代生活中其它的挫折。

他們不允許自己停留在一切安好的狀態里，必須要滋生一點衝突。

他們在恐懼什麼呢？如果一切順順噹噹，他們又無架可吵的話，這對夫妻究竟會怎樣？繼續問下去，如果丈夫工作平穩，如果妻子考上了研究生，如果兩人安安靜靜，沒有別的事情可發愁，按照計劃，他們就會要一個孩子。

那也許是他們共同迴避的生活走向。

也許他們會害怕這個孩子；他們會請老人過來幫忙，也許他們還沒準備好過三代同堂的生活；丈夫會有很大的經濟壓力，也許他不願意承認家庭給自己帶來的負擔感；妻子會從職場人變成一個莫名其妙的研究生媽媽（反正辭職帶孩子，不如順便拿個文憑），也許她根本不想念這個研究生。

如果不去正面處理這些可能的壓力，僅僅是讓他們不吵架，問題不會解決。

也許會通過更嚴重的心理症狀，甚至婚外情來表達。

也許他們會變成一對空洞的，無話可說的伴侶——相安無事，各自心如死灰。

在那個時候，回想起當初一起在餐館吃飯，熱熱鬧鬧吵架的日子，也許會意識到吵架有多可貴。

當然，這種說法本身過於討巧了，好像把吵架當成了一種策略，一種無意識的挽救關係的努力。

事實上沒有人會希望有意發起一場吵架。

大部分的時候，我們也試圖選擇用更心平氣和的方式處理問題：「親愛的，我不想跟你吵，我只是想提一個建議……」對方冷笑一聲：「你每回都不跟我吵，你正確！你他媽最正確了！」梆！吵架開始了。

不管你對於吵架有怎樣的偏好，習慣於講道理也好，拼嗓門也好，尖酸刻薄也好，綿里藏針也好，暴跳如雷也好，置之不理也好，辱罵摔東西甚至大打出手也好（不，最好還是不要大打出手）……大多數人表達的其實都是自己的委屈，所有委屈的感覺無非三個字：「我沒錯。

」為什麼我們拚命攻擊對方呢？就像一場拳擊賽，只能留一個人站著。

如果我沒錯，那錯的只能是你。

「知道我為什麼生氣嗎？因為你說了那句話 / 做了那種事！」

但是事實上，對方想表達的感受也是同樣的三個字：「我沒錯。

」換句話說，對方也在努力證明，錯的那個人是你。

——這怎麼可能呢？但是雙方的委屈都是真實的。

如果兩個人都委屈，那我們關係中的問題到底應該怪誰？

很多吵架愈演愈烈的原因，是因為雙方都相信這件事是對方能夠「控制」的。

他們把權力交給對方，也把責任踢給了對方（「你一定是故意的，你怎麼就不能控制一點！」）。

而藏在「我沒錯」背後的，其實是一種「我無力掌控」的深層恐懼：如果這段關係我無力掌控，那它是不是就完蛋了？如果直面這種恐懼，而不是以別的任何方式退縮的話，我們會發現內心深處真實的聲音並不是逼著對方認錯，而在委屈地表達：「我需要你。

」

我需要你，我那麼需要你，像無助的孩子一樣需要你。

不管我多強硬，或者多麼激烈地證明我沒做錯任何事情，多麼想通過傷害你的方式保護我們的關係，本質上是因為我知道自己的無力，在你面前我根本沒辦法保護自己。

就像發燒。

我們對疾病充滿恐懼，但我們其實對身體做不了主。

沒人能保證不發燒。

而如果不是因為發燒，我們就意識不到身體深層的需要。

外人會出很多主意：「你哄一哄她不就好了嗎？為什麼不哄一哄？」

如果你真的在乎這段關係，你會知道為什麼。

也許你最後會哄一哄，但也許不會。

無論哄還是不哄，你都會在心裡堅持：「我沒錯」。

——這恰恰不是強硬，而是軟弱。

每個人都有這樣的軟弱，不管你事實上有多強。

除非從一開始就決定不依賴任何人，那樣的話你更容易從關係里脫身，但也許會更孤獨。

軟弱沒什麼不好，它恰好是我們當初走到一起的理由。

因為軟弱，我們相互依賴，我們從內心深處需要對方，希冀對方對自己好一點，同時我們又知道自己對這一切無能為力，隨時朝不保夕。

我們還知道，同樣的感覺對方也有，與自己一模一樣。

——對親密的恐懼和依賴讓我們彼此靠攏，彼此傷害，又彼此珍惜。

有時候，關係里的雙方通過吵架，是提醒自己不要忘了這一點。

有個詞叫相愛想殺，吵架，說到底也是愛的一部分，因為我們害怕失去，害怕事情脫離我們的掌控。

對親密的恐懼和依賴讓我們彼此靠攏，彼此傷害，又彼此珍惜。

凡是人，幾乎就不可能沒有親密關係的煩惱，親密關係並不僅限於男女的愛情關係，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，室友、同學、同事、朋友、家人等，都可以算是親密關係的一種。

《親密關係》告訴我們如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福秘方——沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，但我們能在親密關係的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋樑。