怎樣吵架，才能讓關係更親密

怎樣吵架，才能讓關係更親密

仲軒心靈深層療愈工作室

在親密關係里，吵架是再平常不過的事情，但最近卻有兩則新聞卻讓我們大跌眼鏡。

嘉興的一對夫妻，在車上吵架，老公直接把5萬元現金丟出窗外，被路人撿到退還時面無表情，連謝謝也沒說一句。

重慶有一對開烤鴨店的夫妻，因為在店內發生紛爭，不善言辭的丈夫吵不過妻子，竟然潑汽油燒了自家店鋪，還殃及到相鄰店鋪，最終被法院判處縱火罪。

不會吵架的人，會累積很多無法消解的負面情緒，不僅難以解決親密關係里的衝突，甚至還對家庭及自己的人生造成巨大的傷害。

吵不好的架，傷害了多少人的感情

在親密關係諮詢中，當有的人對戀愛和婚姻不抱希望時，他們常常會說：

• 「我們總是吵架，還是解決不了問題，可能是真的不合適吧！」

• 「每吵一次，我們的關係就更冷一點，真的不想吵了，對他不抱希望了！」

• 「他總是讓我感覺很受傷，我寧願一個人扛，也不要把想法告訴他。
  
  」

• 「考慮到孩子，不想他在一個總是爭吵的家庭里長大，還是不要勉強感情了。
  
  」

親密關係因為會日益親近，本就無法避免矛盾，最常見的調和矛盾的方式就是溝通和吵架。

一開始可能會想著好好談，如果想法總是不被重視，就會因為委屈和憤怒，情不自禁地開始爭吵。

有句話講得好：其實很多情侶吵架，都是為了證明自己更在乎對方，更愛對方，然而說出來的話卻往往變成了宣洩不滿，對方越不想聽什麼，就越說什麼！

大多數時候，我們常常以為吵架是為了發泄情緒的相互攻擊。

你指責對方的不好，對方也開始更激烈地指責你的不滿，這其實是不會吵架的表現。

真正對關係有效的吵架，常常有一個非常重要的功能：通過清晰地表達，讓對方更懂得自己。

不會吵架的人，常常越吵越受傷，而會吵架的人，不僅可以在吵架中解開心結，還能讓對方更好地理解自己！

吵架，其實是希望關係更和諧

面對關係里的衝突，不同的人有不同的應對方式，有的人選擇吵架，有的人選擇沉默或者冷暴力。

許多從親密磨合危機中走過來的人，都有一個共識：當對方還願意跟你爭吵時，說明關係還有希望。

那些覺得不應該爭吵的伴侶，常常會隱藏問題，直接迴避吵架，直到情緒發酵得不可控時，才會用極端的方式去懲罰對方。

而能夠理解爭吵的初衷，是為了解決關係里的隔閡，希望彼此的心能靠得更近，就會對吵架持開放的態度，更能接納吵架也是一種在直面矛盾中解決問題的方式。

所以，對於吵架不同初衷的理解，往往決定著用什麼樣的方式去應對吵架。

• 當你覺得吵架會傷害關係，就會本能地抗拒吵架，很難有機會找到有效吵架的方式；

• 如果你從內心接受關係存在的問題，能夠在爭吵中看見彼此想靠近對方的意願，你就可以通過練習提升自己面對爭吵的能力。
  
  

所以，真正傷害關係的不是吵架，而是面對爭吵缺乏有效的認識和技巧。

怎樣吵架才能不傷感情，讓關係變得更親密？

第一步：知道自己為何而爭吵

越吵越糟的關係，大多都有一個特點：一開始大家都知道為什麼爭吵，後來卻忘了最初為什麼爭吵。

比如一對夫妻吵架，妻子說：你每天工作那麼忙，從來都不多花一點時間照顧孩子，你也不想想我一個人有多累。

丈夫說：我不在，有我媽幫忙啊，你還有什麼不滿意啊！

妻子說：你看看你媽每天對孩子又寵又慣的，這是做父母該有的教育嗎？

丈夫：我媽一直用這樣的方式對我，我不也長大了！她這麼辛苦幫我們帶孩子，你不但不感激，還總是指責，想想你該這麼做嗎？

妻子：就你媽辛苦了，我媽就不辛苦，她辛辛苦苦攢的錢，還不是都給我們用了，你忘了我們結婚時你父母出了多少錢了嗎？

丈夫：你看你，又提陳年舊事，我跟你說不清楚，你愛咋想咋想！

上面是最常見的無效爭吵的例子，當他們總是從一件事牽扯到另一件事時，越爭吵只會牽扯出更多傷害關係的事情。

回顧爭吵的過程，一開始妻子只是抱怨丈夫對孩子照顧少，她希望表達父親的愛是孩子不能缺失的，可是吵到後來就變成了丈夫指責她對婆婆不感激，妻子指責丈夫的父母對他們的付出少。

其實，妻子只是一個想要通過爭吵獲得愛和照顧的人，可是她卻在爭吵中反被丈夫指責和傷害。

所以，不會爭吵的人，大多都不夠懂得自己，他們覺得自己有情緒，想要去吵，卻總是吵不到重點，常常對方一說什麼，就把話題轉移到跟對方爭辯上，卻忘了什麼是自己真正最想解決的問題。

因為不夠懂得自己，總是無法表達清楚自己被壓抑的想法，就會讓他們處處反駁對方，變成了在別人眼裡不通情理的人，最終被對方指責而受傷。

有效的爭吵的第一步：明白每一次的爭吵最多只能解決一個問題，要清楚自己為什麼去爭吵。

第二步：將指責對方換成陳述自己

在親密關係中，當對方願意跟你爭吵，其實是給你一個了解對方的機會，說明他的心還向你敞開著，當然也給了你傷害他的機會。

很多人以為爭吵就是指責對方的問題，實際上這樣的方式常常只有兩個結果：

• 一是激起對方的防禦，對方也開始用猛烈的指責還擊；

• 二是對方因為無法面對指責而退縮，緘口不言。
  
  

有效爭吵的目標是，通過爭吵能產生更深層次的理解和看見。

而指責會讓對方拒絕進一步表達真實的自己，所以需要儘可能避免。

這時候，我們可以把指責對方的問題轉為談論自己。

一個用「我」開頭的描述，常常比以「你」開頭的問題，讓對方更能放鬆地接受自己的意見。

當我們把指責對方，換成陳述自己，不僅能讓對方更懂得自己，同時也能讓對方更有機會來照顧自己的不滿情緒。

第三步：講清楚發生了什麼，而不是評判問題的性質

爭吵時，我們最容易做的是把一個問題上升到一個結論，比如假如對方沒有遵守時間，你可能會說：你總是不在意我們的約定；你總是這樣看起來一點都不成熟。

這樣評判問題性質的表達，會讓對方很反感，即使表面認同，心裡也有不同的看法。

我們想要避開評判問題的性質，可以把結論性的話語打開來分析，具體講清楚發生了什麼。

但願每一對親密關係中的平凡戀人，都能不懼爭吵，發展出越吵越親密的能力！