吵不好的架，傷害了多少人的感情
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在親密關係諮詢中，當有的人對戀愛和婚姻不抱希望時，他們常常會說：
「我們總是吵架，還是解決不了問題，可能是真的不合適吧！」
「每吵一次，我們的關係就更冷一點，真的不想吵了，對他不抱希望了！」
「他總是讓我感覺很受傷，我寧願一個人扛，也不要把想法告訴他。
」
「考慮到孩子，不想他在一個總是爭吵的家庭里長大，還是不要勉強感情了。
」
親密關係因為會日益親近，本就無法避免矛盾，最常見的調和矛盾的方式就是溝通和吵架。
一開始可能會想著好好談，如果想法總是不被重視，就會因為委屈和憤怒，情不自禁地開始爭吵。
有句話講得好：其實很多情侶吵架，都是為了證明自己更在乎對方，更愛對方，然而說出來的話卻往往變成了宣洩不滿，對方越不想聽什麼，就越說什麼！
大多數時候，我們常常以為吵架是為了發泄情緒的相互攻擊。
你指責對方的不好，對方也開始更激烈地指責你的不滿，這其實是不會吵架的表現。
真正對關係有效的吵架，常常有一個非常重要的功能：通過清晰地表達，讓對方更懂得自己。
在親密關係里，能不能好好吵架，更多考驗得不是語言能力，而是清楚表達自己的能力。
不會吵架的人，常常越吵越受傷，而會吵架的人，不僅可以在吵架中解開心結，還能讓對方更好地理解自己！
吵架，其實是希望關係更和諧
面對關係里的衝突，不同的人有不同的應對方式，有的人選擇吵架，有的人選擇沉默或者冷暴力。
許多從親密磨合危機中走過來的人，都有一個共識：當對方還願意跟你爭吵時，說明關係還有希望。
那些覺得不應該爭吵的伴侶，常常會隱藏問題，直接迴避吵架，直到情緒發酵得不可控時，才會用極端的方式去懲罰對方。
而能夠理解爭吵的初衷，是為了解決關係里的隔閡，希望彼此的心能靠得更近，就會對吵架持開放的態度，更能接納吵架也是一種在直面矛盾中解決問題的方式。
所以，對於吵架不同初衷的理解，往往決定著用什麼樣的方式去應對吵架。
當你覺得吵架會傷害關係，就會本能地抗拒吵架，很難有機會找到有效吵架的方式；
如果你從內心接受關係存在的問題，能夠在爭吵中看見彼此想靠近對方的意願，你就可以通過練習提升自己面對爭吵的能力。
所以，真正傷害關係的不是吵架，而是面對爭吵缺乏有效的認識和技巧。
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