一場高逼格的吵架是怎樣進行的

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文 | 心之助簽約作者 王春暉 盧悅 趙悅辰

小編 | 心之助 Susie

相信我們許多人都看過瓊瑤劇，對劇中經典肉麻的情侶吵架台詞印象深刻：

男主：你無情、你殘酷、你無理取鬧！

女主：那你就不無情！？不殘酷！？不無理取鬧！？

男主：我哪裡無情！？哪裡殘酷！？哪裡無理取鬧！？

女主：你哪裡不無情！？哪裡不殘酷！？哪裡不無理取鬧！？

當一對情侶陷入爭吵的時候，究竟是在吵些什麼呢？

1全世界情侶吵的都是同一個東西之「我是對的，你是錯的」

郭靖和黃蓉又吵架了。

黃蓉作為丐幫的CEO，每天不光做著污衣派和凈衣派兩大派系的管理協調工作，還要提防蒙古、西夏等外族的入侵，這不累了一天回到家，剛想坐下來喘口氣。

郭靖：蓉兒，我們今天晚餐吃什麼好呢？

黃蓉：吃吃吃，就知道吃。

我是你老婆還是你廚子？我就欠你的非要給你做飯是不是？

(完了，呆萌的郭大俠的一世英名就毀在這句話上了。

)

郭靖：...那...那咱們出去吃好嗎，蓉兒？

黃蓉：出去吃，花你的錢還是我的錢？家裡的帳你從來都不管？哼，你從來就沒關心過我!

郭靖一臉懵逼：我哪裡沒關心過你?是誰陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放棄了我喜歡看的足球賽?

黃蓉：好啊，你還敢頂嘴!你個沒良心的，當初那麼多江湖上的富二代追我我都不理，就選了你個傻小子，可你看看你現在是怎麼對我的...

郭靖：好好好，都是我的錯行了吧......

郭靖和黃蓉本是人人稱羨的一對江湖愛侶，兩人一起經歷了許多風風雨雨才好不容易結為夫婦，可沒想到兩人結婚後衝突和摩擦不斷，使婚姻變成了愛情的墳墓。

每次在吵架的過程中，忠厚老實的郭靖總是吵不過古靈精怪的黃蓉。

然而，「吵不過還躲不起嗎」，於是黃蓉追，郭靖逃，兩人的婚姻在權利鬥爭中逐漸走向了冷漠期。

吵架的本質是一場權利的遊戲，贏的人贏得自尊和安全感，而輸的人雖然表面看上去坦然接受了結果，實則心懷怨恨，從外顯的攻擊性姿態轉變成了冷漠和被動攻擊。

即：每次吵架都是我輸，既然你讓我那麼不好受，我沒辦法吵贏你，那我只好用不理你讓你也覺得不好受。

究竟在吵架的過程中誰對誰錯呢？心理學上在人際關係方面有個概念叫做「自我價值保護原則」。

自我價值保護原則，是指人為了保護自我價值，會有一種防止自我價值遭到否定的自我傾向。

人通常只接納那些喜歡自己、支持自己的人，以防自己的傾向和觀點被排斥。

所以，天生一對的郭靖和黃蓉在爭吵的過程中自動化地使用了自我價值保護原則。

當郭靖被指責和否定的時候，他感到了威脅，所以他採用了各種防禦機制來保護自己免受傷害。

比如：

討好的方式：...那...那咱們出去吃好嗎，蓉兒？

反駁的方式：我哪裡沒關心過你?是誰陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放棄了我喜歡看的足球賽？

無能為力後的冷漠：好好好，都是我的錯行了吧......

最後，越吵越激烈的他們反而忘記了當初吵架的初衷是什麼。

其實，黃蓉只是一個在公司受了氣而需要關愛的「小女人」，而郭靖原本也只是好心地想要幫助黃蓉解決問題。

「我贏你輸」或「我輸你贏」的結果其實最後只是雙輸而已。

2男人來自火星，女人來自金星之「你的溝通姿態是什麼」？

lisa夫婦是我的一對來訪者夫婦。

lisa今年32歲，年輕貌美，事業有成，自己經營著一家銷售服裝的網店。

lisa的老公是典型的理科男，做事冷靜、理智、客觀、甚至有點情感隔離。

每當這對小夫妻在生活中出現爭執和摩擦，「理科男」老公總會用理智、客觀不帶絲毫感情的態度對lisa說：這件事情我們沒有吵的必要，我們來講講道理......

這種態度讓lisa感覺很奔潰，老公似乎把在工作上理智客觀的態度帶回了家。

她發脾氣的目的，其實有時候只是想要對方一個溫暖的擁抱而已。

老公的這種態度卻讓她覺得很冷漠，以至於最後甚至覺得老公根本就不愛她。

而lisa的老公在爭吵過程中的感受是什麼呢？他覺得lisa在生活中過於無理取鬧，讓他無法理解。

他覺得用理智、客觀、邏輯思考的方式幫助他們解決當下的問題才是最重要的，沒想到lisa的情緒過於強烈，導致根本無法跟她繼續「講道理」。

美國心理學家薩提亞把人際關係中的溝通模式分為以下5種：

討好型：往往傾向於讓步、取悅於人、依賴、道歉；

指責型：慣於攻擊、批判、憤怒；

超理智型：冷靜、理智、頑固、僵硬、一絲不苟；

打岔型：不安定，插嘴、打擾；

表里一致型：表情流露和言語一致，內心和諧平衡，自我價值感較高。

前四種表現都可以歸結為與自我真實的感受不一致，這四種溝通模式的問題在於：我們都在掩飾、壓抑或扭曲自己的情感，不願袒露自己的真實感受，而是用自以為高明的辦法掩飾它。

比如在lisa夫婦的溝通過程中，lisa採用的比較多是「指責型」的溝通姿態。

每當關係出現了問題，她的表達方式多是：「你到底在搞什麼？」 「你從來都沒做對過！」 「要是你….那就….」對另一半進行攻擊，以此控制另一半滿足自己的需求。

而lisa的「理科男」老公呢，採用的自然是「超理智型」的溝通姿態了。

他避開了在雙方感受層面的交談，而用「讓我們來講講道理」 「這樣做才是正確的」 「一切都應該是有科學依據的」等語言把親密關係當做一道數學題來分析、解決、得出結論。

在親密關係中，我們害怕接納自己的感受，表達自己的情感，將自己的脆弱展示在另一半面前，於是我們採用了討好、指責、理智、打岔這些方式扭扭捏捏地掩飾、壓抑或扭曲自己的情感，最後使親密遠離，讓關係疏離。

表達真實的感受和想法真的那麼難嗎？一致性的溝通意味著承認自己的情感，能很好地表達自己的想法，同時顧及他人的感受，且考慮到情境。

在表里一致的行為和關係中，我們可以不帶任何評判地接納並擁有自己的感受，並且以一種積極、開放的態度來處理它們。

比如：指責型的lisa可以試著對另一半說「你這種做法讓我感到憤怒，我覺得受到了傷害」來代替「你怎麼可以這樣做，你根本就不愛我」；

超理智型的「理科男」老公則可以試著用「我很擔心你，也很想幫你解決問題，也明白你的辛苦」來代替「讓我們來講講道理，這件事你應該......」。

當雙方在親密關係中都可以最大限度地允許對方表達真實的感受和想法，而不是用非一致性的方式扭曲和掩飾時，男人和女人就分別從火星和金星飛回到了同一個星球。

3吵架就像炒菜之「如何越炒越美味」？

弗洛伊德曾說：人最脆弱的時候就是陷入愛河的時候。

所以，愛河中的我們是「越吵越愛」還是「互相傷害」，取決於你會不會進行一場成熟的吵架。

1.你想從爭吵中得到什麼呢？

小時候，每當我們有想要買的玩具或食物，我們會跟父母請求、撒嬌，甚至會用又哭又鬧的耍無賴的方式得到自己想要的東西，滿足自己的需求。

在親密關係中，我們和另一半爭吵的初衷也許並不是想要買食物、衣服或者首飾，更多的是由於我們的心「餓了」，而想要從從另一半身上得到一些「精神上的食糧」。

比如：

爭吵中，另一半全神貫注的傾聽和溫和的態度會讓我們有一種被尊重、被關注的感覺，從而化解我們在工作、職場上受的委屈和挫折；

當另一半用溫柔的眼神注視著我們時，我們會感覺到自己被接納和陪伴；

當另一半給我們一個溫暖的擁抱，一個輕吻的時候，我們會感覺到自己是被全身心愛著的。

所以，如果你和另一半陷入了爭吵，不妨仔細想想你「吵架的初衷」，或者在爭吵中想要獲得的「精神食糧」究竟是什麼？是被尊重、被關注還是被接納、被陪伴還是身體上的親密接觸呢？

不妨試著告訴你的另一半你最真實的需求吧，成熟的人會用高級的方式來表達自己的需求，化解無謂的爭吵，不使無謂的爭吵變成一場「傷感情」的爭鬥。

2.從講情到講理，讓我們越吵越愛

Steven是我的大學同學兼好友，一次同學聚餐時他跟我分享了一些在情侶吵架時哄另一半的方法，總結為以下兩條：「強吻強抱強推倒」、「一遇爭吵就淘寶」。

也就是說，每當Steven和另一半陷入無止境的爭吵，雙方達到情緒的最高點時，他總會用「性和金錢」來轉移注意力，試圖阻止兩個人情感的爆發和分散雙方情緒的壓力，而這種轉移注意力和替代性滿足的方法其實只是「治標不治本」。

真正成熟的吵架方式是：「先有情再有理」。

在爭吵中，雙方先用覺察和接納的態度，不打斷、不評判的方式面對另一半的情緒，允許對方說完自己的話，表達完自己的感受，而不是在對方說到一半的時候就不耐煩地打斷對方，或者否定、批評對方的感受。

然後，在雙方的情緒被安撫，已經不那麼強烈的時候，則可以進一步用理智來進行商談，表達雙方的需求。

如果Steven在爭吵中可以理解另一半在說些什麼，有什麼樣的感受、情緒和情感，就可以站在對方的角度來理解對方的想法和需求，讓爭吵從一開始的情緒衝突轉變成一場溝通和談判，而不是單純用「性和金錢」來逃避衝突。

當然，不可否認，「性和金錢」的確可以作為親密關係中的止痛劑和潤滑劑。

一場成熟的吵架可以讓親密關係中的雙方了解彼此的需求，清楚雙方的界限，而不會成為其中一方控制另一方的工具。

「床頭打架床尾和」，相信一場成熟的吵架會讓我們越吵越了解，越吵越親密。

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