婚姻里，最可怕的不是吵架，而是不說話

關鍵詞：冷暴力、拒絕溝通

我和老公是二婚，領證快一年了，在這一年當中每一次鬧彆扭吵架他都說散夥，我是一心想要把日子過好的，所以每次都是我去講和，這事兒的確讓我很生氣。

所以我就吼他，他就說受不了了不過了，說我比他前妻愛吼他，拒絕溝通。

每次都是我在說，這樣下去我很累，他還覺得他沒有錯，我覺得兩個人過日子沒有不吵架的。

但是最起碼吵完架之後能把事情解決掉，否則矛盾越積越多。

老師，像這種情況我該怎麼做？是繼續我所謂的溝通，還是冷他幾天？

Leo導師答

管理不好自己的情緒，縱容自己的情緒，你們的核心問題是溝通問題！

1、男人不喜歡爭吵

我們社會傳統的「交通基本靠走，溝通基本靠吼」的模式確實害了很多感情！

如果你們經常爭吵，他說散夥，這樣很正常，如果他是一個情商很高的人，就不會容易離婚，二婚代表對方的情商可能不是很高，所以對於爭吵是不願意妥協和遷就的。

從進化心理學的角度來說，古代男人是狩獵的，專注於目標，需要安靜，而不是耳邊聽到不停的嘮叨與吼叫！

所以男人面對困難的思維方式是：盯住目標，解決問題，如果解決不了就躲！這是男性本能的防禦機制。

2、非暴力溝通

你們當前的溝通方式屬於暴力式溝通，我們需要了解溝通的方法，需要表達自己想要的，不要表達不想要的，同時需要遵循「三個尊重」的原則：尊重自己，尊重對方，尊重環境！

尊重自己，就是合理表達自己的訴求；

尊重對方，就是不要強迫對方溝通，不要以一些對方特別排斥的方式溝通；

尊重環境，就是當前的情況不適合溝通，就不要不分場合溝通。

比如：大街上吼對方，對方親戚朋友面前對對方歇斯底里，對方要睡覺，不讓對方睡覺，一定要說清楚才給睡覺，這樣都是溝通的大忌！

3、積極暫停

男人就像鴕鳥，遇到問題，不想面對，會把頭埋在沙子裡，假裝看不到，拒絕溝通；

如果拿小烏龜來類比，就像小烏龜遇到問題就會把頭縮起來；

如果以蛇類比，就是遇到問題，就躲進自己的洞裡。

所以和男人進行溝通的時候，如果遇到衝突，我們需要懂得積極暫停，我們先讓事情停下來，而不是去惡化！

所以針對你最後一個問題，老師的建議是先暫停，讓彼此冷靜一下而不是揪著不放。

關鍵詞：老公和前任曖昧

我和老公是朋友介紹認識的，在一起一年，結婚三年，我們現在有兩個漂亮的女兒。

在這期間，我發現了很多問題，比如他不愛做家務，也不幫忙帶小孩，總和兄弟出去吃喝玩樂，一說他，他就覺得我煩，或者敷衍我。

後來我發現他和前女友一直有聯繫，還借旁人之名背著我見面，一問他，他就說是朋友。

我還看見他在微信問她想他了沒有，我心裡就覺得我像是個擺設一樣，同時，他還打過我兩次。

我感覺他根本就不在乎我，2017年我們吵了幾乎一年，期間我和他提出離婚，他不同意。

我從他家回到娘家，也拒絕見面和溝通，可他追到我娘家來堵我，接我回去，說我不回去就沒家了，他和孩子怎麼辦，後來我念在孩子的情分上回去了。

但是回去後，我發現他們依然在聯繫，後來我質問他，他沒回答我。

期間還有很多問題，我就不一一細說了，我就想知道，我跟他這樣算什麼？他把我當什麼了？他們之間又算是什麼呢？

Leo導師答

首先，你的這三連問是很有代表性的，是我們社會生活中相當一部分女性出現爭執的時候喜歡問的問題：「我跟他這樣算什麼？他把我當什麼了？他們之間又算是什麼呢？」

這樣的溝通方式就類似於東北著名的「找打」四句話：「你瞅啥」，「瞅你咋地啦」，「再瞅試試」「試試就試試」，然後就啪一巴掌過去了，然後就沒有然後了……

1、情緒中心還是問題中心？

首先，你需要了解的是，你的思維方式是情緒中心，還是問題中心？

以情緒為中心的的思維方式是「你這是什麼態度」？而以問題為中心的思維方式應該是「這個問題該怎麼辦」？

看了上述你的問題，你都是沉浸在情緒中，然後把一件事一件事惡化到不可收拾的地步。

（當然男方也有不對的地方，不過我們沒有辦法說教對方，因為對方沒有來求助，所謂的誰求助，誰改變！）

2、「我跟他這樣算什麼？他把我當什麼了，他們之間又算是什麼呢?」

首先，你這個問題是個毫無意義的問題！

你是他老婆，你是正妻，需要有正妻的態度，不需要問他你算什麼。

你是誰，是不需要別人來幫你界定的。

你也不需要考慮他把你當什麼，你是老婆，他只是把前任當小三而已。

如果一直糾結於這些無意義的問題，對方可能就容易急眼，無法溝通的時候，可能就會動手，所以不要和對方再這樣溝通了（當然，對方動手肯定不對）！

3、怎麼和好？

從你的描述中，你們結婚三年，有兩個漂亮的女兒，可見你們是有一定的感情基礎的。

所以如果希望和好，需要針對對方做得好的行為進行積極強化，而不是總盯著對方的缺點。

比如自己做飯時，引導對方帶一下孩子，而不是指責對方不帶孩子；

自己洗衣服時候，引導對方拖地，而不是指責對方不做家務。

表達想要的，而不是表達不想要的，這才是有效溝通。