頭條精華 | 真愛屬於拿起武器的美女

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整理 | 心之助簽約作者 楊雅倩

小編 | 心之助 云云

我的朋友Li，用她自己的話來說就是「為了愛情可以放棄一切的女人」，這些年看她不斷地戀愛、失戀，再戀愛、再失戀，唯一不變的就是她還一直走在尋找愛情的道路上。

有次Li傷感地問我：「你說，這世上還會有真愛嗎？」沒等我說話，她又說：「為什麼我總是遇不到合適的人？是不是我運氣不好啊？也不知什麼時候我才能找到自己最終的感情歸宿？」她嘆了口氣，我們兩個人都沉默了。

也是，這些年作為朋友，我一直見證著她的感情歷程，也一直在聽她給我講她的感情故事，什麼心動啊，什麼被對方背叛啊，要不就是她遇到令自己心動的而背叛對方，但每場愛情下來，幾乎都可以用「一地雞毛」來形容。

我想我能明白，為什麼她在感情中會有此遭遇，因為感情之路，表面上看是要靠上天的垂青，比如說遇到好緣份，比如說碰到好運氣，但如果真的要說是什麼決定自己的感情之路是否走得順暢的話，我想最主要的因素還是自己。

一段關係里，真正決定我們與對方建立起親密關係的主要原因就是我們的心理，而不是表面上看起來的所謂「愛情」和感覺。

很多時候造成我們感情之路走得曲折而坎坷、狼狽不堪的原因不是其它，而是我們對愛情的錯誤認識。

我們總相信小時讀過的童話結局：從此以後，白雪公主和王子過上了幸福的生活。

以為那就是所有的真正的愛情的最終和必然結局。

卻忽略了那僅僅只是一個童話，而我們是生活在現實之中的，生活在現實之中就必須要面對那真實甚至殘酷的人性。

因此我們每個渴望在愛情道路上走得順暢的人都應該有必要了解相關的心理學。

1.什麼樣的女人註定會被深愛？

嘵嘵最近跟好友鬧了矛盾，「本來我們約好去另外一個朋友家，結果等了好久她都沒有來，我都已經去完朋友家，甚至回到自己家了，她才發來信息說自己太忙而沒有來。

」嘵嘵看起來很氣憤。

「我有一種被完全忽視的感覺。

而且她也沒有道歉，只是說自己如何忙。

」嘵嘵很傷心地說道，「我感覺到一種被她忽視的感覺，而且並沒有得到一個真誠的道歉，感覺沒有被尊重。

」

「我感覺，我對她來說並不重要，她，也許根本就不愛我。

」嘵嘵看起來快要哭了的樣子。

嘵嘵有一種被忽視、不被尊重的感覺，這引發嘵嘵內心深處的痛苦——自己是一個並不重要的人。

嘵嘵的朋友有100種，為什麼沒有來的可能：

也許朋友忙的那件事，對朋友來說，是一件非常重要的事，以至於把要與嘵嘵見面的事忘了；也許朋友本想提前告知嘵嘵，結果忙起來就忘了；

也許朋友也不想嘵嘵失望，拚命地在趕著快點完成那件事，以至於到最後把這件事完全拖延了……

嘵嘵的朋友，沒有來，有100種可能，但嘵嘵之所以傷心，只有一個原因，那就是嘵嘵內心有一個，「自己是一個並不重要的人」的信念。

傷害嘵嘵的原因，讓嘵嘵感覺不被愛的原因，是嘵嘵的「自己是一個並不重要的人」的這個信念。

不被愛的感覺，不足以傷害我們，傷害我們的，是我們自己的內在信念。

如果嘵嘵能放下，「自己是一個並不重要的人」的信念，當被朋友無意放了「鴿子」，也會更加容易釋懷。

人生最重要的財富，是一種既能夠「接受愛」，也能夠「付出愛」的能力。

接受愛，就是被愛。

而其中，接受愛——被愛，比付出愛，難多了。

因為我們內在，有太多「自己不值得被愛」的信念，像嘵嘵覺得「自己是一個並不重要的人」。

戀愛的時候，不斷的「作」，「作」的是什麼，就是為了證明對方，是不是真的愛我，證明「自己值得被愛」——無論我怎麼作，你都不會離開我。

只要你不離開我，你就是愛我的，我就是「值得被愛」的。

可是這樣的方式，只會讓伴侶感到身心俱疲，到最後真的離開了。

於是，我們會想，「你看，我早就知道，我是不值得被愛的」。

其實，並不是自己不值得被愛，是「自己不值得被愛」的信念，讓我們陷入「不被愛」的輪迴，使我們「不被愛」，成了人生的常態。

我們其實擁有很多愛，不被愛，只是因為我們沒有能力去看見愛。

想要情感順利，首先你要留意自己的信念，相信自己是被愛的。

2.你要知道你在一段感情和關係中要的是什麼

什麼樣的女人不適合做老婆？就像我上面的那個朋友Li，一直以來，她都不清楚自己到底在感情中渴求什麼，也從不去思考。

這也是不少人在感情道路上走得盲目和搞得一團糟的主要原因。

一個人在感情里的需求和要求，打個最淺顯易懂的比方，就是當你在生活困頓、一日三餐無著落的時候，你最基本的渴望就是能夠有個可以遮風擋雨的地方並能解決好一日三餐。

而當你不為這些而操心的時候，你又希望房子能夠大點、寬敞、明亮點，再當你有一套滿意的住房時，你又想擁有一部車，等你擁有一部車時，你又想擁有一位漂亮的女主人了......

可見，人的內心需求是在不斷地變化著的，同樣感情也是。

因此在感情方面，要想與對方的關係能走得遠、走得久，你就一定要具備長遠的眼光，能清晰地明白自己這輩子想要的伴侶和婚姻關係到底是怎樣的。

這樣，在感情道路上你才會有備而來，而不是一上來就手足無措、逮著什麼就是什麼，從而被所謂的命運而主宰。

比方說林徽因，對於才子徐志摩的熱情追求，她不是沒動過感情，可是，她清楚地知道自己在一段親密關係中要的是什麼。

她渴望能有一個適合過日子、能並駕齊驅的另一半，於是她選擇了志同道合的梁思成，兩人既是夫妻又是同行的平靜而幸福地過了一生。

正所謂「知己知彼，百戰不殆」，這話同樣也可以用在婚姻和感情上面。

3.學會成熟的吵架

弗洛伊德曾說：人最脆弱的時候就是陷入愛河的時候。

所以，愛河中的我們是「越吵越愛」還是「互相傷害」，取決於你會不會進行一場成熟的吵架。

那麼，一場高逼格的吵架是怎樣進行的？

• 你想從爭吵中得到什麼呢？

小時候，每當我們有想要買的玩具或食物，我們會跟父母請求、撒嬌，甚至會用又哭又鬧的耍無賴的方式得到自己想要的東西，滿足自己的需求。

在親密關係中，我們和另一半爭吵的初衷也許並不是想要買食物、衣服或者首飾，更多的是由於我們的心「餓了」，而想要從從另一半身上得到一些「精神上的食糧」。

比如：爭吵中，另一半全神貫注的傾聽和溫和的態度會讓我們有一種被尊重、被關注的感覺，從而化解我們在工作、職場上受的委屈和挫折；

當另一半用溫柔的眼神注視著我們時，我們會感覺到自己被接納和陪伴；

當另一半給我們一個溫暖的擁抱，一個輕吻的時候，我們會感覺到自己是被全身心愛著的。

所以，如果你和另一半陷入了爭吵，不妨仔細想想你「吵架的初衷」，或者在爭吵中想要獲得的「精神食糧」究竟是什麼？是被尊重、被關注還是被接納、被陪伴還是身體上的親密接觸呢？

不妨試著告訴你的另一半你最真實的需求吧，成熟的人會用高級的方式來表達自己的需求，化解無謂的爭吵，不使無謂的爭吵變成一場「傷感情」的爭鬥。

• 從講情到講理，讓我們越吵越愛

Steven是我的大學同學兼好友，一次同學聚餐時他跟我分享了一些在情侶吵架時哄另一半的方法，總結為以下兩條：「強吻強抱強推倒」、「一遇爭吵就淘寶」。

也就是說，每當Steven和另一半陷入無止境的爭吵，雙方達到情緒的最高點時，他總會用「性和金錢」來轉移注意力，試圖阻止兩個人情感的爆發和分散雙方情緒的壓力，而這種轉移注意力和替代性滿足的方法其實只是「治標不治本」。

真正成熟的吵架方式是：「先有情再有理」。

在爭吵中，雙方先用覺察和接納的態度，不打斷、不評判的方式面對另一半的情緒，允許對方說完自己的話，表達完自己的感受，而不是在對方說到一半的時候就不耐煩地打斷對方，或者否定、批評對方的感受。

然後，在雙方的情緒被安撫，已經不那麼強烈的時候，則可以進一步用理智來進行商談，表達雙方的需求。

如果Steven在爭吵中可以理解另一半在說些什麼，有什麼樣的感受、情緒和情感，就可以站在對方的角度來理解對方的想法和需求，讓爭吵從一開始的情緒衝突轉變成一場溝通和談判，而不是單純用「性和金錢」來逃避衝突。

當然，不可否認，「性和金錢」的確可以作為親密關係中的止痛劑和潤滑劑。

一場成熟的吵架可以讓親密關係中的雙方了解彼此的需求，清楚雙方的界限，而不會成為其中一方控制另一方的工具。

「床頭打架床尾和」，相信一場成熟的吵架會讓我們越吵越了解，越吵越親密。

我的朋友Li,包括正在看這篇文章的你，以及其他正在感情世界裡跋涉、拼博的人。

我想，如果想贏得一份好的感情的話，在感情世界裡能走得瀟洒和自如的話，除了運氣，最重要的就是自己了。

你清楚自己在感情中的選擇了嗎？

你有相信自己是值得被愛的嗎？

你明白兩人親密關係的實質嗎？

在遇到衝突的時候，你會成熟的解決嗎？

當你懂得這些，不斷自我成長的時候，就是你能在感情世界中遊刃有餘的時候了。

親密關係的質量，取決於你自我成長的程度。

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