任何一個男人，都可以被玩壞！

去年，琪琪經朋友的老公介紹認識了現任柱子。

兩個人一見鍾情，確定關係後，琪琪來到柱子所在的城市珠海。

自覺為這段感情付出很多的琪琪，從心態到行為上都處處依賴著、要求著柱子。

兩個人在一塊工作，鬧矛盾時，琪琪總是當著外人的面想說什麼就說什麼，動不動就在同事面前哭，柱子開始也會哄著她、寵著她。

但日子久了，琪琪卻習以為常，發展成每逢吵架就鬧分手、離家出走。

最後，柱子的好脾氣硬生生被她作沒了，辭了珠海的工作，離開了琪琪。

在戀愛初期，很多女生總會迫不及待地將自己過往的創傷、內心的秘密全部告知對方，美其名曰坦誠相待，實則是希望對方能為自己過往的創傷埋單，卻絲毫沒有考慮對方是否做好心理準備接受，這又會給對方造成多大的壓力等。

這類女生往往會抱著「我對你如此坦誠，我有過那麼多的傷痛，你理應給我更多的關懷和滿足我的所有需求。

」的信念，如同一個選擇性智障患者，事事都依賴男方。

一旦男方表露出勉強的意思，她們便會一哭二鬧三出走，嘴裡喊著「你如果愛我，就該為我做這些，否則就是不愛我！」

還記得和琪琪初次聊天的時候，她還天真地問我「老師，有什麼辦法可以把男生改造成想要的樣子？」我只反問了她一句「你總在要求對方改變付出，那你又為他付出了多少？」

女生都希望能找到一個懂自己的人，甚至會編造一些劇本，設計一些夢幻的橋段，接著在現實中自編自導，要求男生按照自己寫的劇本走。

當對方沒有按照我們的想法發展時，就會產生情緒暴動。

這世界本身就是以非常獨特的形式存在的，每個人都有自己的想法，也理應有著個人行動的自由選擇權，我們能做的是允許這種存在。

我們常常說「我愛你」，但你真的清楚什麼叫愛嗎？「你愛他」是指不管是你說的，還是你做的，都是對方所需的，並且他是能感受到及接受的。

我能理解很多人內心有著焦慮和不安全感，我也相信每對情侶間都是有真感情的，以上這些行為只是因為你渴望與對方建立聯繫感，渴望對方能給你表明一個態度罷了，但在這個表達愛的過程中，你的言語和方式顯然並不恰當。

甚至，很多時候，你明明心裡想表達對他的愛，說出來的話和做的行為卻是在傷害對方。

愛人和被愛都是一種能力，這種能力是可以後天習得並提高的。

我們所追求的真愛其實就是最長情的陪伴，所謂的恩愛便是兩個人能夠好好說話，談戀愛如果連談都談不成了，那你們又怎麼戀愛呢？

一句話可以把人說笑，一句話也可以把人說跳，可能你想要表達的意思是一樣的，但因為你的語氣、語速、語調不同，產生的效果也會截然不同。

角色互換、情景模擬的練習往往能夠讓人更直觀地感受到不同的溝通方式帶來的不同效果。

比方說，我給琪琪設定一個情景「你是我的男友，昨天你說要給我買禮物，但今天你忘記了」，在這個場景下，我先按照琪琪以往在感情中的溝通方式表達「你昨天不是說給我買禮物的嗎？」緊接著，我再按照另一種溝通方式來表達「親愛的，我記得你昨天說要給我買一個禮物的，你對我真好。

」

當琪琪站在昔日男友的位置上，兩番話哪種讓人聽著更舒服，便是顯而易見的事兒。

前者讓聽的人感到被責備，容易導致惱羞成怒的結局，後者則讓聽的人感到愧疚，對方首先想到的就是彌補過錯，給予更多的承諾，而這不才是我們真正想要的嗎？將親密關係往更高的層次推進，而不是兩個人互相爭吵、矛盾升級。

就像男人和女人吵架，吵到最後兩個人往往都不是因為原先引發爭吵的事件在爭執，而是在為吵架過程中雙方的態度問題進行糾纏。

本來是就事論事，但因對方態度不好，便觸動你的情緒暴動，或是因為被對方戳中了痛處，但不願承認，抑或是面對一些情況，對方不買你的帳，無力感發展成負面情緒等。

但這都會導致你對對方的態度變差，惡性循環由此形成。

其實，對於一個男人而言，當他看到一個女孩子情緒波動或失控的時候，就相當女生看到男人出軌。

因此，你還想要繼續這種無效的溝通嗎？

很多時候，尤其是作為女生，我們沒有必要去跟對方鬥狠、說狠話，學會正確把自己內心真實的想法表達出來，這才是好的溝通方式。

刀子嘴豆腐心的人在戀愛中，並不是每一次都能挽回對方的心，畢竟人對於具有殺傷力的話是具有天然的條件反射的，既然心裡不是這樣想的，或者就算當下你的想法偏激，也不要說出口，表達真誠並不等於實話實說。

因為很多言語雖然非常真實，但也確實非常傷人。

事實上，所有的感情問題往往都是些小事所引發的，小事長期積累，溝通又不及時，個人情緒失控爆發後，親密關係便很容易破裂。

所以，如果在戀愛中你和ta，出現問題時，能夠多一些反思的過程，學會正確地表達自己的想法，多講愛，拒絕互相傷害，那世上或許就會少很多遺憾。

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