我說說你聽聽，就這樣甜蜜一輩子

當戀愛的時候，女人說什麼貌似男人都願意聽，可一旦結了婚，你如果問一個男人：哎，你老婆說什麼樣的話你才願意聽？那得到的答案大多是：她最好能什麼都不說。

這就是男人和女人的先天差異，男生平均一天要講七千個字，而女生要講兩萬個字，所以，即使一個女生在上班的時候努力八卦，回了家對著小寶寶使勁用疊字：吃飯飯睡覺覺拉粑粑，她還說有好多的話要說，那麼，seriously，說點啥？

通常我會建議，別管假不假，以夸開頭

— 老公你的肌肉線條又清晰了好多，最近練得真是好有成果，你能不能赤裸上身的去給我做個早飯啊？

— 老公，這麼難的項目你都能拿下來，充分證明我看中的都是最好的，比如你和那個包。

其實男人比女人更容易沒有安全感，而男人的不安全來自於自己不再被需要，所以如果男人在社會上得不到足夠的需要，那請太太們一定要表達出你對他的需要（各個方面），而誇獎其實是肯定他在你心中以及親密關係中重要性的一個很好的體現方式，雖然誇獎有的時候會覺得有點假，可伴隨著自己愛的女人的笑容，又有幾個男人能拒絕呢？

有的時候，你得像個媽媽

前幾天在朋友家，男生讓女生遞塊披薩給她，女生一邊說：明明你伸手就能夠到，懶死了！一邊從另一邊的沙發上走過去拿給他，真的甜蜜了我一臉。

有時候男生就是像永遠長不大的小朋友，只是大家表現幼稚的方式並不一樣，有的人在正經事上幼稚，而有的人在生活里童真。

如果男生跟你撒嬌，你只會覺得他幼稚，那你們多半相處不好；而如果你能語氣像媽媽一樣，嘴裡雖然嫌棄，可眼神充滿愛的話，大概你們就會相處的不錯。

當然，如果你能陪他一起幼稚，那就再好不過了。

別害怕吵架，這也是交流的一種

其實在生活里我們不難發現，好多家庭吵了一輩子，就過了一輩子，可那些不吵架的，往往散的很快。

幸福的夫妻常常會通過與對方的爭論來理解對方的觀點，心理學家Davis 把這種心理狀態稱之為擺觀點（抱歉搶了柏老師一點點工作）,它對維持親密關係的健康也是極為重要的。

所以當你有情緒的時候，別去閨蜜那打電話抱怨，而是要把自己的真實想法說出來（當然，要注意你的用詞，永遠別戳對方最柔軟的地方，身體心靈都一樣，後果常常無法挽回），男生最怕女生不說話默默流眼淚，而女生在表達情緒的時候也最好別牽扯對方的爸媽。

如果實在沒得說，你可以抱抱他

每個人身上都有一種特殊的能量，無法言說，可你卻實實在在的感覺的到。

去感知你身邊這個男人的能量，也讓他感受到你的能量。

我曾經喜歡一個姑娘，什麼都不說，就靜靜的抱著我的腦袋，用手捂住我的耳朵，那一刻我就覺得整個世界都是安靜的，世界再喧囂，我都一點都聽不見了，這就是能量，請閉上眼睛去感受。

柏老師講科學

如何維持親密關係其實還是有很多學問的，總體來說我們可以歸納為幾點：

1. 平等

平等是親密關係維持的重要條件之一，按照公平理論，在任何形式的人際關係里，人們的付出應該和其收益成正比。

在親密關係里，人們通常並不是以最凶的付出換取最大的收益，而是追求一種大致的平等，及付出多少和得道多大體相當，說的通俗點，在家裡幹活多的人就應該有更多的發言權，如果您又不幹活還總想指手畫腳，那這樣的關係就容易出問題。

2. 歸因

研究發現，幸福的夫妻經常做強化對方是歸因，也就是把對方良好的行為歸結為對方的內在原因，而把對方不好的行為歸結到情境中去，而相反的，不幸福的夫妻經常做抑鬱式歸因，把對方良好的行為看成是幸運，而霸氣不好的行為歸於人格特質。

3. 溝通

除了由不平等又發的緊張和消極的歸因傾向，夫妻或者其他形式的親密關係踹縣文體的另一個原因就是缺乏溝通，研究人員發現，走向破裂的夫妻經常不能或者不願意向對方表達負性的情緒，也就是我們說的，懶得理對方。

在一項長達四年的夫妻關係研究中，科學家發現，在最終破裂的婚姻中，往往包含著許多埋怨，並且對對方的關懷置之不理。

雙方在交往的時候也往往陷入了消極互交作用圈，雙方積極的行為都被忽略，而消極的行為被誇大。

爭吵也是一種溝通的方式，要儘量注意就事論事，不要要情緒太過忽視理性。