你們是最親密的陌生人嗎？

當我說到假性親密，很多人的第一反應是懵逼，親密還分真的假的？

但其實我們每天都在經歷假性親密，你和另一半生活在一起，一起吃飯，一起看電視，一起散步，只是你們淺淺的聊天，禮貌的擁抱。

你們似乎沒有踏進對方的內心世界，也沒有完全展示真實的自己。

這樣的關係狀態就是假性親密，雖然看起來相安無事，但是建立在假性親密之上的感情是非常脆弱的。

來蛻變挽回的學員里，子軒老師記得有這樣的一位學員跟我描述過她和老公的關係：

兩個人就是那種外人看上去配一臉的感覺，可是她總感覺差點意思。

因為老公從來不表露他心裡在想什麼，他對每件事的感受是什麼，即使是對她和孩子，也是只說事，似乎沒有什麼不對，但是有好像有什麼不對。

她不太習慣這種貌合神離的婚姻狀態，總想嘗試改變，但不知道從何下手。

實在沮喪的時候，她會問我：老師，難道真的是我太作嗎？

其實，這位學員的情況在我們的生活中很常見，很多夫妻本身對親密程度的需求是不對等的，有人重視情感的體驗，不害怕在關係中受傷，就把自己全盤托出，允許對方看見真實的自己，可也有人認為婚姻就是柴米油鹽，做好自己的本分，不越界不好不壞就OK，還有許多人，在這兩種狀態中游離，矛盾不已。

關於一些假性親密的事實，我們是需要去看見的。

子軒老師要告訴你以下幾點：

1、原生家庭的因素

卡夫卡形容童年陰影的時候，是這麼說的，童年所受的傷會在心裡開出花朵，我們一生都會去追尋最初的愛。

在嬰幼兒時期，如果我們的父母和看護者只是照顧我們的衣食住行，而忽視了我們的情感需求，或者是，他們為我們設定了一個乖的界限，比如哭是不乖，表達不同的意見是不乖，那麼久而久之，我們就會選擇關閉自己的情感體驗，這個習慣會一直延續到成年，以及進入親密關係後。

這樣的人無法與人親近，即使和自己的丈夫和妻子之間，也僅限於表面上的交流。

那麼如果你的另一半是這種狀況，我建議你多一點耐心，他不喜歡錶達，但是你可以表達，只要你真正給出關心和接納，他也能慢慢卸下心防。

當你們建立起深厚的彼此信任時，他也會嘗試對你敞開心扉、坦露心聲。

這個過程也許會很漫長，但是沒有人會拒絕真正的愛，如果持續感受到你給予的支持、理解、關心和全然接納，他才能給出愛來。

2、有些假性親密是雙方的原因

如果兩個人都害怕受傷，拒絕不同，在相處中儘量去避免衝突，那麼兩人很可能會創造出一系列假性親密的相處模式。

學員小艾和老公是大家眼中的模範夫妻，他們幾乎不會吵架，每個人都在婚姻中扮演著完美丈夫和完美妻子的角色，只是這樣的生活索然無味，雖是相敬如賓，卻少了瞥見時的怦然心動，吵架時的肝腸寸斷，和好時的暗自欣喜。

有時候，小艾會艷羨那些會吵架的情侶，他們活得那麼真實，他們在關係中展現真實的自己，也愛上真實的對方。

不像這些連架都不敢吵的夫妻，他們嚴格遵守著對方對自己角色的設定，生怕一個越軌就破壞了關係的平衡。

如果你們是這種狀態，老師建議你們勇敢面對自己的感情，不要在關係中過分計較得失，重視自己的內心感受，也重視對方在關係中的感受，從表達一些小看法開始，主動和對方解決認知不一致的問題，擁有真實的親密關係。

3、假性親密並非感情的保護傘

我聽過太多人形容以後的婚姻生活，老公顧家，老婆不作，孩子聽話，所以很多已婚者會形容婚姻生活就是例行公事。

這就是假性親密的危害，它阻止了人與人之間真誠的交流和了解，也不給大家接納和包容對方的機會，每個人都像機器人一樣照著程序運轉。

可是對於我們自身的幸福感來說，你不敢坦誠真實的自己，你選擇不看見真實的對方，就不可能擁有真正的愛。

真正的愛一定同時滿足四個元素：在乎、尊重、了解和責任。

在這裡，老師給出幾個小建議，我們可以從以下方面入手，嘗試改善假性親密。

1、看見自己的需求和不安，跟另一半傾訴，讓對方了解。

2、發現親密關係中那些阻礙我們更親密的行為，鼓勵自己摒棄它。

3、聆聽對方，理解對方，坦誠和另一半溝通。

4、不要計較付出和得失，注重情感的充分表達，實現關係中愛的流動。