情感測試員：我親手摧毀了無數個家庭

文 |Miss柳

來源|潘幸知（ID：sharpshow）

「本以為自己很幸福，原來都是假的。

」小Y突然發來了這樣一條心灰意冷的信息。

最近聽多了閨蜜老公的出軌事件，她突發奇想，找了「情感測試員」，想測測她先生的忠誠度。

測試員是個人美聲甜的萌妹子，扮演成剛畢業的小女生，以應聘工作的名義，順利加了她先生的微信。

她信心滿滿，認為先生一定可以通過考驗，結果不到一周，就目睹了一個男人精神出軌的全過程。

他竟然可以一邊在現實中扮演好丈夫的角色，一邊跟想像中的小美女打情罵俏，滴水不漏。

小Y頓時覺得，兩年戀情，三年婚姻，全都成了笑話。

所以有人才說，感情里的「真相」，大多令人承受不起。

如果你去問一個正沉浸在幸福中的人，想不想知道伴侶對Ta的真實想法。

這個人十有八九會毛骨悚然，要麼本能地阻止你說下去，要麼小心翼翼地打探你是不是知道了什麼。

對於「要不要知道真相」的焦慮，貫穿著絕大多數的親密關係。

既渴望誠實的愛情，又害怕誠實帶來不可預知的傷害。

我不敢誠實，因為害怕受傷

小Y後來才承認，決定做情感測試之前，她其實沒那麼信任先生。

最直接的誘因，是受到身邊出軌故事的影響，她有點擔心起自己的婚姻，另一方面也是被好奇心驅使，忍不住想試一試。

講到更深層的原因，她說，「我和他，感情越來越淡了。

」

兩個人性格都溫溫的，從沒紅過臉，日子按部就班地過著，有車有房有存款，每年出國旅行一次，正在積極備孕中。

所有幸福婚姻的必要元素，都已經集齊了。

美中不足的是，她總有隱隱的不安全感，枕邊人好像越來越陌生，有時各忙各的，好幾天也顧不上一起吃頓飯。

偶爾想和先生談談，卻不知道從何說起。

本來就是啊，又沒有出什麼問題，非要說有問題，也只是一些瑣碎的小事。

昨天讓他下班回來順路捎一盒牛奶，他很勉強地答應，最後還是忘掉了；今天讓他幫忙收一下衣服，他忙著打遊戲，磨磨嘰嘰不肯去。

這樣的事情，當然影響心情，可如果直接和他說出來，沒準會吵架，太不值得了。

我反問：「你是不是很害怕吵架？」

她愣了一下，承認了：「我不想像我爸媽一樣，一輩子吵架，互相傷害。

」

害怕吵架的背後，大多是過強的「自保」意識。

不去深究那些「雞毛蒜皮」的小事，儘可能維護好表面上的和平，心裡比較踏實。

如果毫不保留地把真實想法說出來，，說不定會遭到對方的冷漠對待，讓自己受傷。

很多婚姻，也真的可以靠這樣的「不計較」，維持幾十年。

我在婚戀主題的諮詢中，每當問到，「你有沒有誠實地把自己的想法和感受告訴對方」時，得到的回答總是大同小異——

「說了也沒用，乾脆不說了。

」

自保式親密關係，是目前婚戀感情的常態。

人們對受傷的恐懼，遠遠超過了創造更深度關係的動力，寧可沉默，寧可停滯，也不敢冒個險，看看事情會有什麼不同。

漸漸地，真實的情感聯結越來越少，只剩下表面上的相敬如賓。

又或者，像小Y這樣莫名其妙地「搞事情」，連表面上的和平也做不到了。

歲月靜好的表象之下，其實是冷漠和疏離。

本質而言，親密關係與自保本能是背道而馳的。

想和一個人發展深度的關係，首先就得卸掉所有用來自保的偽裝，鼓起勇氣，誠實相對。

當你誠實表達，也許對方暫時無法做到完全接納，但至少你們的關係建立在了真實的基礎上，無需再費力去偽裝或試探。

我不敢誠實，因為害怕傷人

「說真話？我無所謂，就是擔心傷到他。

」Anya滿不在乎地調侃說。

她是個特別理性的人，就算和親密伴侶溝通，也同樣條理分明。

遇到問題，她總是極其冷靜地處理，幾乎從沒有情緒失控過。

哪怕發現未婚夫和女同事有曖昧，都能鎮定地擺事實，講道理，談條件，成功地讓他適可而止。

朋友圈裡流傳過一句話：不要把低情商當成耿直。

Anya很贊同，她覺得，對待親密關係里的問題更應該動用高情商，不能像個胡攪蠻纏的小孩子。

女人如果太情緒化，愛情就變得沉重。

唯一的不完美是，Anya的未婚夫隔三差五就向朋友抱怨：「沒見過這麼冷的女人。

」至於Anya，她當然不是對未婚夫百分百滿意。

這個男人確實挺暖，溫柔體貼，有生活情趣，又肯遷就她，但就是不怎麼上進，收入平平，還特別貪圖享受。

前段時間一起布置婚房，他硬是買了一堆中看不中用的小電器、小擺設，花掉了不少預算。

她忍住了，沒發作，只是默默再度梳理了預算，委屈地把家具的規格下降了一個檔，勉強補足了「虧空」。

她的理由很充分：如果對一個男人說，他一點經濟頭腦都沒有，只會亂花錢，他一定會很受傷。

而且要是真的計較下去，肯定得扯到他工資低、不上進，說了這些，我們以後還怎麼相處？心裡清楚就好，何必說出來呢？

擔心過於「誠實」會傷害到對方，背後是內在的「情緒無能」。

• 不願意接納自己的真實情緒，於是用理性來「武裝」自己。
  
  
• 承受不了對方的情緒，於是拒絕誠實，選擇所謂的「高情商」。
  
  

情緒無能型的關係，如果一直發展下去，雙方會如同置身冰窖中。

反之，誠實表達，真的會導致「情緒災難」嗎？其實未必。

比如，當Anya對未婚夫的購物習慣有異議，可以誠實地告訴他：我知道你買這些是想要提升我們生活質量，但現在預算有限，先選一些好點的家具，是不是更好呢？

就事論事，關掉腦內的小劇場。

從「買東西不節制」延伸到「缺乏經濟頭腦」、「賺錢太少」，這樣的劇情發展只存在於Anya的意識流中，折射的也僅僅是她內在的恐懼感。

誠實表達後，也許未婚夫還是會感到沮喪、愧疚，但這些負面情緒並不會影響到他們的關係，反而再次提供了一個誠實交流的機會，讓雙方更加了解彼此對金錢的感受，然後一起面對。

怎樣享受親密關係中的誠實？

誠實，是所有人際關係問題的解藥，在親密關係中尤其如此。

它創造出的是有溫度的關係，看得見，摸得著，比形式上的和平要堅固太多。

但是對於誠實，我們永遠有各種各樣的顧慮：

• 我好怕，我把心拿出來給他，卻被他不屑一顧地踩到腳底下；
• 就算我誠實表達，他也不一定會對我誠實啊；
• 那麼多方法技巧都解決不了的問題，誠實怎麼可能有用？

想要享受誠實的關係，首先需要聯結和接納自己的情緒。

這個小練習能夠幫到你：

1. 回憶：

你上一次在親密關係中壓抑情緒、沒有誠實表達出來，是什麼時候？當時發生了什麼事？

2. 書寫：

讓自己回到當時的「現場」，在紙上寫下你所有的情緒、感受，不思考、不編輯，想到什麼就寫什麼，不要排斥和批判。

3. 內觀：

想像這些情緒化為一股能量，把你完全穿透。

一開始，在做這一步時可能很難受，可以通過深呼吸的放鬆來緩解。

必要的話，可以反覆練習。

4. 重建：

等情緒能量趨於淡化，再重新回到當時的場景，問問自己，如果可以誠實地表達，你當時會說什麼、做什麼？如果你這樣說、這樣做了，事情會有什麼不同？寫下新的版本。

當你破除了對情緒的恐懼，會更容易做到誠實。

同時，可以重建自己的親密關係模式，把它調整到「誠實狀態」。

當你又一次想要靠壓抑、轉移、過度理性來解決問題時，先給自己一點時間，停下來，問問自己：我的真實想法和感受是怎樣的？

接著，用更加誠實的方式，讓你的伴侶了解到它們。

你可以這樣說：

• 剛才這件事情，讓我感覺很受傷。
  
  
• 我很擔心/很害怕……
• 我想我們也許可以……

當你變得更誠實，你的伴侶也會隨之改變。

建立在「不誠實」基礎上的所有美好，都是經不住風雨的海市蜃樓。

如果親密關係不那麼讓你滿意，不如換一個更有建設性的方法來解決，創造真誠的愛。

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