你是「愛無能」嗎

你是「愛無能」嗎？| Are You Unavailable Emotionally?

你是「愛無能」嗎？

Are You Unavailable Emotionally?

有時候，你雖然在一段戀愛關係中，卻總感覺無法和你的愛人達到真正的親密。

他們習慣性地逃避、找藉口。

只要你想談談雙方真實的感受，或談談這段關係時，他們就會閃爍其詞，畏縮不前。

Ta可能會用各種方法保持你們之間的距離，比如憤怒、批評、挑剔。

最終，你會感到孤單、沮喪、認為自己無足輕重或者被拒於千里之外。

如果是這樣，你的伴侶很有可能是「情緒無能」（emotionally unavailable），典型的一種情緒無能就是我們常說的「愛無能」，但它實際上比愛無能的範圍更廣。

它的定義是，一個人對於深刻的愛，或者其他深層的需要相互交流的情感不感興趣、或無所適從。

什麼是情緒無能/愛無能？

有趣的是，在與「愛無能」的人處於一段親密關係中時，你可能以為自己遇到的是絕佳的伴侶。

因為ta可能彬彬有禮、與你有非常好的智力交流，在床上表現也很好，常常誇讚和關心你。

在外人面前，你們琴瑟和諧，如果你不想深究，就不會覺得不舒服。

但其實，你們的關係在ta的深層情感方面是缺失的，所以，一旦進入需要交流深層情感的層面，ta的那道閥門就關上了。

Ta既不想了解你的感覺，也不想訴說自己的感覺。

簡單地說，情緒無能者是這樣一群人：他們不具有愛的能力，不允許自己去愛，因此不會將自己調整到「可以去愛」的位置上。

但他們並不是不負責任的人：他們會做好自己應該做的事情——那些顯露給外人看的事情。

這和安全型的人不同：如果一個人是安全、自信的，ta也並不會依賴一段感情，但是，ta會勇敢地讓自己全身心地投入這段感情。

而且，他們會在一開始就保持坦誠，說出自己的想法，並願意就雙方的想法進行交流。

通常情況下，男性比較多地作為「愛無能」的一方被女性抱怨，然而許多女性並沒有意識到她們自己也有同樣的問題。

有時，當你開始和一個愛無能的對象約會，你的問題會被對方的問題所掩蓋，進而你會拒絕正視你自身的問題，把一切的責任都推給對方。

「情緒無能」分為不同的類型，有的是暫時的，有的則是長期的。

有些人的「情緒無能」是長期的，這可能是因為精神疾病或童年陰影，這些人可能從來沒有過「愛」的體驗。

有些人則會在一些情況下變成暫時性的愛無能，當生活中出現了其他需要比感情優先處理的事物——家庭責任、學習教育、公司業務或身體不適等，他們就會調低愛情的優先級；或者是剛剛離婚或喪偶的人，也有可能暫時沒有準備好投入一段新的戀情。

還有一些愛無能的人則處於兩種類型之間，他們可能是被一段或幾段感情所傷——可能是過去的感情經歷，也有可能是孩提時代被父母傷害，從而害怕再次墜入愛河。

通常情況下，造成愛無能的原因交錯重疊。

因此，要從外表判斷一個人的「愛無能」是長期存在的，還是階段性的，是非常困難的。

有一些人，外表看起來開誠布公，樂於談論自己的感受和過去；但是直到和他們確定關係之後，你才會意識到他們並不能真正和你坦誠相待、做出承諾。

如何判斷情緒無能/愛無能？

以下是一些愛無能的典型信號，如果你身邊的Ta有好幾條符合的表現，你就要有所警惕了。

如果你識別出這些信號，卻選擇了忽略和否認，將失望和沮喪當做暫時的情緒來合理化，就會陷入長期的不幸中。

1. 害怕承諾

他們不僅害怕針對你們之間的情感進行承諾，也不願意對這段關係里的一切承諾，特別是你們未來的計劃安排。

2. 無法進入親密關係的下一階段

在一開始，ta可能會熱烈地追求和讚美你，同時也是最佳的傾聽者和交流者，因此散發著致命吸引力，即便是在剛剛開始的時候，他們已經開始害怕了。

不過，這些人（無論男女）無法進入親密關係的下一階段。

每當你們要邁入下一階段（比如讓你見ta的朋友、公開你們是男/女朋友、同居、見父母、訂婚、結婚）時，ta就會退縮，導致你們的關係總在原地轉圈。

3. 喜歡保持距離

在關係上，更喜歡異地戀，或者做「周末夫妻」；經常不會及時接電話或回簡訊，總要過一段時間才回；更喜歡簡訊或郵件交流，而不是電話和視頻。

而一旦你表現出熱烈的情感，他們就會退縮。

4. 對（可能是傷痛的）過去諱莫如深

很多愛無能的人有過創傷的感情經歷，或者痛苦的分離。

但他們不僅不願意談及自己的感覺，也不願意和你談論這些經歷，總是含糊其詞、模稜兩可。

可能，他們始終在掙扎於過去的戀情（即便已經過去了很久），或者與父母的感情中。

有時候，過去是他們保持距離的藉口。

Ta總讓你感覺是一個很複雜、讀不懂的人，因此你總是想要發問，但越是發問，就越會令他們反感。

5. 以自我為中心

愛無能的人總喜歡生活的中心是自己，其實他們並沒有真的在乎其他人的感受。

他們喜歡被追求、追逐、被眾人環繞的感覺，但卻很少是主動、熱烈追求的那個人。

在親密關係中，他們喜歡做掌控節奏的那個人，無論是對於進展的快慢還是約會時間。

6. 避免親密

ta會找各種藉口避免兩人呆在一起，或者在一些兩人安靜獨處的時刻，為了避免親密，而故意忙東忙西。

即便是在做愛以後，他們也會找藉口趕快離開。

有時候，他們的伴侶關係在事實上並不親密，兩人就像是炮友或床伴（friends with benefits）。

7. 不靠譜

這往往體現為習慣性遲到，或者經常在臨行前突然取消安排（一般是指私人的約會，而非工作安排）。

也有人會經常玩突然消失，在不提醒和解釋的情況下。

8. 反對在社交網絡上的暴露

他們不會在微博、朋友圈等各種社交網絡上和自己的愛人互動，不會把對方設成特別好友，不會po對方的照片，不會講述與自己戀情相關的故事。

在這裡，另一個值得注意的現象是，往往，兩個同樣愛無能的人會走到一起，他們因為自己也不知道是什麼的原因互相吸引。

因此，如果你檢視出對方是愛無能，而你們仍然保持著你認為是不錯的關係，也要低頭反省一下自己（orz）。

給愛無能的自測題

很多情緒無能的人，經常會誤以為、並經常宣稱自己是非常獨立、追求自由的人。

你可以問問自己以下幾個問題，看看你們究竟是放蕩不羈愛自由，還是愛無能：

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你是否覺得自己足夠獨立，不需要任何人？

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你不敢墜入愛河，內心深處還是害怕受傷（雖然你一定極力否認）？

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你是否一直在等待最糟糕的情況發生？（期待和接受好的事情，對愛無能者來說更加困難）

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你是多疑的嗎？也許你過去曾被欺騙、背叛，所以總是對新的對象也疑神疑鬼。

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你是否在談論自己和自己的感受時，覺得很不舒服？仿佛有什麼難言之隱令你感到羞恥，覺得自己不受人歡迎，或不值得被愛？

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你是否總覺得「最好的ta尚未來臨」，而始終不想進入長期穩定的感情？

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你是否害怕自己對一段感情期待過多，從而不得不放棄獨立、自主、自由？

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以上這些都是愛無能者的一些想法，當然不同類型的情緒無能者想法也是不同的，只是給大家一個感性的參考。

愛無能怎麼辦？

很多時候，愛無能的人會被誤以為是「孩子氣」，或者你以為他們只是「玩家」，愛情對他們來說是遊戲。

因為上一秒他們還對你說著情真意切的話，下一秒就可能變得冷漠疏遠。

你還有可能會認為，這是因為「ta沒那麼喜歡你」。

首先要記住：情緒無能的人並不是壞人。

他們往往只是由於過去的經歷而感到精疲力竭，想要輕鬆一些，還沒有準備好完全的投入。

大多數愛無能的人是自知的，他們會認識到自己的這一問題，並在一段關係的早期，就能顯現出他們是否具有愛的能力（語言或行為上）。

比如，在約會的過程中，ta 也許曾有所暗示，或者直截了當地承認過自己並不擅長處理親密關係，或者不相信婚姻、沒有準備好結婚等等。

在你面對這樣的人時，不要忘記你始終有兩種選擇：離開，或者留下。

如果你覺得在這段感情中無法得到自己想要的，可以選擇離開；如果你覺得足夠愛ta，而對方也有敞開自身的跡象，或者僅僅是可能，你可以安靜地陪伴。

但無論如何選擇，都千萬不要冒昧地想要改變ta。

愛無能是可以改變的，他們完全可以進入一段更親密的感情中，但你無法改變任何人，最終的改變只能靠他們自己。

大多數與愛無能者的衝突都是這樣產生的：你發現自己正在遭遇對方的挑戰時，自以為能夠改變ta。

這時，你可能誤以為，你可以通過你的愛情和努力去讓ta改變。

於是，你開始不斷施壓，push對方接受更加親密的關係。

結果卻往往會適得其反，加劇他們的自我保護和對抗。

更好的做法是，不要從你自己的角度出發對ta進行審判、責備，不要強迫ta走出自我保護的籠子。

其實，在愛無能的人內心深處，往往會有一些隱藏的關於信任和恐懼的問題，是這些阻擋他們坦然地接受愛情。

至少在目前的階段，他們還沒有準備好進入一段認真的感情。

先暫時放下你的期望，至少要先給他們一個舒服的、能呼吸的空間。

這樣，他們才有可能有一天會走出那些舊日的情感。

還有一種經常出現的情況是，隨著ta這樣的表現越來越多，你所做的努力無能為力，會感到受傷、被利用、迷茫和困惑。

你覺得自己被輕視、怠慢，自尊和自我價值都會遭到挑戰，但你卻依然和一個持續傷害你的人在一起。

這時，不要覺得你的痛苦全是對方的責任。

是我們自己選擇了和什麼樣的人在一起，這與別人無關。

如果你自己深深被ta吸引，並在注意到ta發出各種各樣愛無能的信號時，卻仍然與之不斷糾纏、始終無法改變，由此影響到你自己的自尊時，你該反思一下：為什麼我自己在放任這一切繼續？

你要學會對自己負責，你的自尊、快樂、價值都是自己建立的：這不是任何人的錯誤或責任。

如果你本身是低自尊、不快樂的，那在這樣的關係中受虐就會對你的自我評價進行「確認」，使你確信自己沒有價值，不配被愛。

當你遭遇到挫折時，其實是你需要在愛自己上多下一點工夫。

另外，也不要執著於在對方眼中你是不是一個「完美的伴侶」。

其他人的愛對於你來說只是一個額外的獎賞（bonus），而不是用來證明「我很好」的必需品。

最終，你會慢慢地不再那麼重視其他人給了你什麼，怎麼評價你。

說到底，和愛無能者的戀愛就像是一面鏡子——那些我們所吸引的人，往往能映射出我們自己。

而拿著鏡子的人正是我們自己。

今天的文章讓我想起了一段過去。

你呢？

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