愛，不是不願意，只是無能為力

朱嘉婧—福建師範大學

你說，你不愛種花，

因為害怕看見花一片片的凋落，

所以，為了避免一切結束，

你拒絕了所有的開始。

——顧城《避免》

• 愛無能是什麼？
  

愛無能者是指不具有愛的能力，輕易愛上某個人，或者輕易不愛，不能很好的把自己調整到可以愛，或者可以被愛的位置上的人。

「愛無能」聽起來好深奧，

但其實很常見

你身邊是否有這樣的人？他們很輕易地愛上某人，又很輕易地放棄了；在愛來臨的時候不敢勇於接受；或者是在接受以後，若再向他提出進一步的感情需求，比如結婚，他們又退縮了。

愛無能者似乎很「渣」

愛無能者在親密關係中的表現，在某些人看來，似乎很「渣」。

但他們並不是你們想像中的「玩弄感情的壞蛋」。

對於他們來說，他們所表現出來的退縮或是放棄，並不一定是不愛了，而是他們自己心裡的那道坎沒過。

• 橫在愛無能者心中的坎是怎樣形成的呢？

第一個坎，習得性無助，對愛無力

是否有些人生來就拒絕愛？是否有些人天生就無法融入一段親密關係呢？對大多數人來說，答案是否定的。

或許人未必有付出愛的本能，但一定有趨近愛的動力。

但是，感情的旅程卻未必像自己所想像中的那麼順利，其中必有起起伏伏。

若是有起有伏，其實還是充滿希望的，可對於有些人來說，一次次願意毫無保留接近愛情，卻一次次以遍體鱗傷告終，最後再也不相信愛情了。

他們其實是產生了習得性無助感，反覆多次的挫敗使得人們形成了對現實的無力感。

當愛出現的時候，人潛意識裡已將愛與傷害進行了聯結，本能地趨利避害，選擇了遠離感情，遠離危險。

簡單來說，對於受過情傷的愛無能者來說，愛情=傷害，要避之不及。

第二個坎，泛化異性缺點，一葉障目

「為了避免一切結束，你拒絕了所有的開始。

」可能有些人還不太能理解這句詩的含義，但在與同學或朋友的相處中，你一定聽到不少這樣的抱怨「男人不都那個樣，花心又好色」或是「女人有什麼好喜歡的，水性楊花」，尤其是剛剛失戀的同學。

為什麼在戀愛的時候如膠似漆，分開之後就會把對方總結得那麼不堪呢？為什麼只是被一個男人或女人傷害了，就一句話把所有男人或女人都給罵了呢？這明顯是對異性缺點的泛化。

由於自己所受到的傷害刻骨銘心，人便將對方的缺點無限放大，放大到對方一無是處，甚至泛泛地認為沒有一個男人或女人不是這樣的令人討厭。

然而事實是這樣嗎？據調查顯示，男女雙方在性放任上的態度差別不大（Olive&Hyde，1993），興趣和才能重合的程度很大（Hyde，2007）。

男性或女性性別內的差異遠大於性別間的評價差異。

簡單來說，在男人或女人中，都有很放蕩的個體和很忠誠的個體。

放蕩與忠誠這兩個特質與性別無關，與個體有關。

然而，愛無能者常因為一次的遇人不淑，就掩蓋了其餘異性的優點。

第三個坎，自尊低下，負面投射

無論你是否在戀愛，或許你都會有些小煩惱「我夠漂亮嗎？」「那個男生看得上我嗎？」。

據馬斯洛的需要層次理論，人都有獲得愛和歸屬感以及尊重的心理需要。

如果一個人長期處於不被人接納和欣賞的狀態，那麼她可能對自己的評價也是負面的，這樣一來，她的自尊水平也較低。

低自尊的人在經營一段戀情的時候，由於對自己各方面能力的不自信，常常也會將自己的負面情感投射到對方身上。

對方或許今天僅僅是因為心情不好而顯得有些冷漠，卻會被低自尊的伴侶誤解為對方不想理睬自己，是不是不愛自己了。

她們往往低估伴侶的愛，還時不時覺知到伴侶莫須有的漠視，然後又防禦性地將自己隔離起來，生悶氣。

長此以往，伴侶的愛會因為反反覆復的誤會而無法持續，而歸根溯源，正是低自尊導致的愛無能。

第四個坎，幼時不安全依戀

你與戀人是怎麼相處的呢？是倍感安全的，還是焦慮忐忑的呢？那這是怎麼回事呢？在兒時與母親建立的依戀關係會影響到長大後與戀人的相處模式，畢竟母嬰依戀是你對世界建立信任感的開始。

巴塞洛繆提出成人有四種依戀類型：安全型、痴迷型、恐懼型和疏離型。

這四者在憂慮被棄的程度上有差別。

憂慮被棄，即害怕他人因自己沒有價值而遠離自己。

安全型的人由於兒時母親的積極關注與及時回應，在與他人親密接觸中非常安心，不會擔心被人苛待自己，反之會積極勇敢地尋求相互依賴的親密關係；而其他三種依戀類型的人在親密關係中提心弔膽。

痴迷型的人渴望親密接觸，但害怕被拒絕。

疏離型的人並不擔心被拒絕，但在對方靠近的時候，與對方保持距離。

恐懼型的人則是兩者兼而有之，既害怕被拒絕，又在追求親密的時候猜忌他人的真心。

除了安全型的人以外，其餘三種依戀類型給人所造成的不安全感，使人無法完全放鬆地投入到一段戀情中，這或許就是愛無能的人的心結。

第五個坎，信息技術與匱乏的感情交流經驗

日常你一般如何與人溝通呢？是面對面交流多一點還是用微信、qq多一點呢？現在所處的是資訊時代，電子產品的更新換代使得人們把越來越多的空閒時間投向私人化的，往往是一個人的娛樂方式，比如玩電子遊戲、看劇等等。

人們溝通的主要方式變成了網上交流。

雖然同樣是交流，但畢竟與面對面的情感互動有著截然之別。

人們在無形之中與人進行親密交流的機會減少了，對於建立人際間的友好互動的經驗減少了。

這種情感交流的經驗的匱乏無疑是愛情的攔路虎，當你面對感情的時候，你會覺得很陌生，很不知所措。

建立溫情經驗的匱乏使愛無能者在面對真實的感情的時候更加無能了。

• 如果你愛的人恰巧是愛無能者——

設身處地理解愛無能者

愛無能者所表現出來的退縮或是放棄，並不一定是不愛了，只是還沒有準備好。

畢竟，對他們來說，他們是不具備建立良好親密關係的經驗的人，他們曾經或多或少受到過別人的傷害，在遇到感情的時候，表現得自然比別人更加猶豫。

如果你愛的人恰巧是這樣的情況，請不要用審視的眼光來看他，而應該用愛和真誠來打動他，為他驅除心中的不安全感。

總之，愛無能者不是壞人，他不是不愛你，只是沒準備好，請用理解與關心好好撫慰他曾經受傷的心靈。

• ​如果你本身是愛無能者——

不要擔心，不安全依戀不是癌症

雖然兒時與母親的不安全的依戀類型會阻礙與戀人的戀情的維持，但有重大好消息：研究顯示，在兩年之內，足有三分之一的依戀類型可以發生實質上的變化（Davila &Cobb,2004），更令人欣慰的是，不安全依戀類型比安全依戀更容易改變。

（Davila et al.,1997）也就是說，一段如膠似漆的戀情能讓愛無能者不再懷疑戒備親密感情。

據羅伯特斯滕伯格的愛情三角理論，愛情由親密、忠誠和激情構成。

對於愛無能者來說，親密的培養與忠誠的建立可以很有效地讓他們產生對戀人與戀情的信任，解除他以往被傷害的陰影，重新融入親密關係中。

不要自卑，自我價值感需提升

積極或消極的自我評價是我們自尊和自信的基礎。

自尊和自信會使人產生一種積極的感受，除了心情上的愉悅以外，還有就是對異性的信任感和安全感，不會因為曾經的失戀就產生自我懷疑，懷疑自身是否還存在魅力，甚至拒絕再相信任何感情。

我們要改變狹隘的認知，對自己有信心，對異性有信心。

誰說遇不到更好的男人或女人呢！

不要害怕，愛的意願先於愛的能力

雖說現在愛無能者的數量在逐漸增加，但是否真的愛無能並非可以輕易下定義的。

愛情的能力固然重要，但更重要的是你是否有愛的意願。

就好比你心裡的那扇門是虛掩著，將愛情拒之門外，但只要你願意再使點勁，心門就打開了，無能二字就基本與你說拜拜了。

因此，不要輕易給自己貼上愛無能的標籤，要相信自己不是「loser」是「winner」。

不要煩惱，心理諮詢師與你同行

要永遠記住你不是一個人，在對愛無力的時候，學校和社會上的心理諮詢中心和靈犀小屋的大門都樂意為你敞開。

心理諮詢師雖不是你肚子裡的蛔蟲，卻可以幫你指點一二。

不要害怕心理諮詢，因為那不是說教，只是分析疏導，愛情的最終決定權依然落在你自己的手裡。

「我愛你」是三個字，三個字組成最複雜的一句話。

有些人藏在心裡，有些人脫口而出。

也許有人曾靜靜看著你：可不可以等等我，等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我說服自己，等我爬上懸崖，等我縫好胸腔來看你。

全世界不知道誰在等誰，而我在等你來擁抱愛情。

——《從你的全世界路過》