我對象「有病」之三種類型,請拿號碼牌入座!

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戀愛中的男女通常是多疑的

偶爾覺得對象格外高冷懷疑對方不愛自己?

別多心,他/她可能是有病。

偶爾又覺得對象莫名其妙懷疑對方是不是有病?

不不不,他/她可能真的只是不愛你。

怎麼樣,老鐵,是不是有點兒扎心?


可能你會問我了,「那我怎樣判斷他是有病還是不愛我呢?」

那我只能回答你三個字:不!知!道!

誒,別生氣,我不知道沒關係啊,因為讀完這篇文,你自己就能判斷啦。


生活中,是不是只要一開始戀愛,你就會變的比之前粘人呢?是不是總是不能長久的愉快的保持一段親密關係呢?是不是經常覺得另一半對自己不夠熱情呢?

最新研究發現,在親密關係中我們的行為方式通常是由自己的依戀類型」預先決定的。

依戀類型又分為:迴避型」「焦慮型」和「安全型」

每個人,不管是剛剛開始約會的少男少女,還是結婚已40幾年的叔叔阿姨,都可以歸類到這三個類型里。

那么正確的分辨出自己以及另一半是哪種依戀類型,將會幫助你找到更合適的伴侶以及跟伴侶更融洽的相處。

早在上世紀60年代,試驗調查發現,嬰兒要麼屬於「安全型」,要麼屬於「焦慮型」,要麼就是「迴避型」。

如果一個「安全型」嬰兒的媽媽突然離開了房間,他馬上就哭起來,但只要媽媽一回來,他就能立刻冷靜下來,繼續開心的玩耍。

「焦慮型」嬰兒則顯得十分憂慮,而當媽媽回來的時候,他會一邊推開媽媽,一邊掉眼淚 (是不是跟某個時刻的你很相似?)。

最後,「迴避型」嬰兒,當媽媽離開房間再返回時,他表現的好像什麼事情都沒有發生過一般,但是試驗卻表明他的心律和壓力水平(荷爾心律皮質醇)明顯的升高。

與嬰兒依戀相似,成人依戀主要也包括「安全型」、「焦慮型」和「迴避型」三種,

「安全型」

安全型

在戀愛中基本上都具有溫和親切的特質,能夠很好享受親密關係,他們可以接納伴侶的一切,包容伴侶的缺點,依靠伴侶,相信伴侶是獨一無二的。

「焦慮型」

雖然也渴望親密關係,卻常常憂心忡忡,害怕戀人的愛不能持久,總是患得患失,就像我們常說的沒有安全感。

「迴避型」

而「迴避型」群體則逃避親密關係,認為親密關係使他們失去自由,視情感親密為自我獨立的喪失,因而總避免與戀人過於親密。

比如,《致我們終將逝去的青春》中的高冷少年,陳孝正。

在戀愛中,「迴避型」人群通常都採取各種壓抑策略自欺欺人,其中以對前任的美化和對幻想中完美情人的執著為最主要的方式

這使「迴避型」人士以為,逝去的戀情才美好,或者完美的愛人還在將來,以至於他們不能經營好當下的戀情。

他們心裡裝著的「完美愛人」,就像一堵高牆立在自己和眼前的戀人之間。

迴避型人士和戀人在一起還有另一個表現就是:保持距離,隨時準備撤退,永遠留有後路。

其實「迴避型」人士也需要親密的感情,只是他們一直努力壓抑這種需要,來欺騙自己,因此,當你發現他們使用的壓抑策略越多時,說明他們對感情越不滿意。

下面就來列舉一些他們常用的壓抑策略,

敲黑板,劃重點了,(只要符合5條以上你就要注意了):

對自己說「我還沒準備好迎接感情」,卻依然和對方戀愛不分開。

關注戀人的小缺點。

(比如:吃飯吧唧嘴,坐下二郎腿。

思念前任,美化前任。

處處留情,拈花惹草,故意讓伴侶感到不安定。

(怎麼不上天呢?)

只撩不表白,卻故意讓別人誤會你對TA 有意思。

戀情一有進展,就開始刻意疏離,比如,一次親密的約會過後,連續幾天不給對方打電話。

和不可能有未來的人交往。

為了保持獨立感,不願意和戀人分享心事,保持神秘。

避免身體親近。

例如,不願在一張床上睡,不和戀人肩並肩手挽手走路。

(這條簡直不能忍好嗎?)

在所有離婚又再婚的人群中,迴避型人士婚姻再次破裂的比率更高。

他們善於壓抑真實感情,離婚或分手後很快就恢復如初,然後再次加入到尋找戀人的隊伍中去。

因此,迴避型人士經常單身,長期都處於尋找戀愛對象的狀態。

那麼,通常他們會尋找什麼樣的對象呢?

很明顯,在以上三個類型當中,安全型的人通常不會談許多次戀愛。

他們可能談少數幾次戀愛之後就安定下來了,並且安定之後,他們便輕易不再更改。

所以,安全型人士大多有了愛人,不再需要尋找戀愛對象。

而迴避型人士通常還不太願意和自己同類型的人士戀愛,因為兩個人會互相排斥,綜合一看我們不難發現,他們的備選對象只剩下哪些人?你猜對了,就是「焦慮型依戀」風格的人。

焦慮型人士雖然擁有獲得美好的親密關係的能力,但是常常害怕伴侶並不是跟自己一樣也渴望保持親密,因此親密關係中消耗了大量情緒能量,對伴侶情緒上的任何小變化都很敏感,並個人化的去理解那些小情緒。

比如,擔心不能按時地收到伴侶的信息; 等電話的時候,不停地打電話、發短消息;在你們平日經常走的道路上心裡會期盼著能碰到他; 當他回到家或者回了電話時,卻會忽視跟他親密而是責罵他或者鬧情緒;明明是渴望愛,卻威脅著要離開,心裡卻希望他挽留你; 以及刻意去跟伴侶談論其他異性,以引起對方的嫉妒或者吃醋。

一個求關注,求寵愛,一個玩兒神秘,刻意疏離,這也就是為什麼有些情侶,看起來總是在相愛相殺。

那麼,你現在能判斷自己是什麼類型,自己更適合什麼類型,自己的另一半又是什麼類型了嗎?



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