這樣的分手，你中招了嗎？！

所有戀愛應該都有一個結果。

無論你們是進入婚姻，是沒有進入婚姻地繼續在一起，或是分開，這些都是這段關係的「結果」。

不知道你們怎麼想，至少對現在的我來說，我完全尊重對方想要結束這段關係的想法。

如果對方不想繼續的話，這段戀愛關係拖著也沒有意思。

如果一方想要退出，那麼開誠布公地提出來，是我認為最好的結束方式。

縱使這段關係將要不復存在了，它也值得一個開誠布公的了結。

「結果」，是我們能給它們最基本的尊重。

可是有些前任，他們連好好地分手、好好地道別都做不到。

Baxter等人編制的分手策略問卷（breakup strategies questionnaire）總結了人們可能使用的七種分手策略。

我在閱讀這個問卷的時候真實地看見了我的某位前任，她不但使用了其中一個令人火大的分手策略，還疊加使用了好幾個（優惠券都不能疊加使用的好嗎）。

這七種策略分別是：

分手套路No.1 躲避/撤回

「對不起，您撥打的電話已關機。

」

使用這種分手策略的人，他們在試圖結束關係時（有時他們都沒有意識到自己想要結束關係），會在和伴侶的交談中，減少談論的個人活動和感興趣的事件。

他們會縮短和伴侶的交流時間，儘量把交流保持在一個表面的、疏離的程度上。

他們也不再對伴侶的個人生活感興趣，甚至避開和伴侶的見面。

總之，他們開始躲避伴侶，仿佛在從伴侶身上撤回自己滲入對方生活的部分，也一點一點在清除對方滲進自己生活的部分，仿佛等兩個人都像在清水裡洗過一樣不帶任何來自對方的「雜質」了，他們自然就分手了。

分手套路No.2 積極/自責

「分手對我們倆都好。

」

他們看起來很愧疚。

他們打算結束關係了，可是看起來對你更好——他們付出了一切努力，就是為了不讓你在分手的時候受傷。

他們會強調你們在這段關係中獲得過什麼，強調那些「值得」。

接著在確保你心情愉快的時候再和你提分手，因為他們相信這樣對你造成的傷害最小。

他們還會說服你分手對雙方都好，即使是你的錯他們也不會責怪你，只會把分手原因怪罪到自己身上來；為了不讓分手成為你們的傷痛，他甚至願意成為那個「罪人」。

分手套路No.3 坦白對峙

「我認為我們應該分手，理由有如下四點。

」

他們會很坦誠地同伴侶提分手。

面對面地、開誠布公地提出來，明確地說明自己想要分手的想法。

當對方詢問理由的時候，他們大部分都能給出明確回答，並獲得「乾淨利落好前任」稱號。

分手套路No.4 加重成本

你不主動離開，他就讓你累得不得不離開。

加重的成本是，你在戀愛中消耗的精神力成本。

他們會主動找你的茬，主動挑事跟你吵架，然後讓它變成你們分手的契機。

他們會開始對你很不滿，甚至在你面前變得很霸道，或是很刻薄，讓你這戀愛談得壓力陡增。

接著他們還有可能會暗示你，「你變了」，「我變了」，「我們變了」，或者「世界是會變的」，「唯一不變的就是變化（哈？）」。

總之，最後反而有可能是你先受不住，提了分手。

戀愛就是戰爭，朋友，戀愛就是戰爭。

分手套路No.5 操縱

太委屈，分手也是你最後一個得到消息。

他們會把想跟你分手的念頭透露給認識你的人，「不小心」地把打算分手的消息在你的朋友面前「說漏嘴」，甚至會直接拜託第三方來和你提分手。

太委屈分手也是你最後一個得到消息。

或者他們會直接和別的潛在戀愛對象接觸，這樣你可能就知道他們已經不想跟你好了；他們甚至會給你介紹新的戀愛對象，直接把你打包送走。

不是，這已經不是什麼前任了，大概是年度最佳紅娘吧。

分手套路No.6 疏遠/斡旋

「您的郵箱收到一封郵件，您的女友申請與您分手。

」

你有沒有聽說過這樣的人，他們還沒有跟伴侶正式分手呢，就把社交網絡上的情感狀態改成了「單身」或「離異」，更有甚者直接改成「喪偶」。

他們絕對不會面對面提分手，可能有時候被分手了，還是從他們的微博或者朋友圈知道的。

即使他們鼓起勇氣和伴侶提了分手，他們會選擇發即時消息、發信息，更有甚者發工作郵件。

想要追問他們為什麼分手嗎？不可能，因為你已經從他們的通訊軟體上被拉黑刪除啦。

分手套路No.7 拖延

「我們只是暫時分開各自冷靜一下。

」

使用這類分手策略的人，他們絕對不會在忙碌的工作日和你分手。

他們會等啊等，好像在等一個風和日麗的「好時機」。

但是呢，他們一邊拖延分手，一邊又心存僥倖地期待事情會有所好轉。

他們還會對「分手」本身避而不談，把你們的「分開」怪罪到其他事情上，比如升學、跳槽等等。

如果不得不直面分手了，他們會告訴你這只是「暫時的」，「我們需要分開一陣各自冷靜一下」。

對不起，無法冷靜，面對拖泥帶水大師我無法冷靜。

實際上，一個人會使用怎樣的分手策略，實際上能從他們平常處理親密關係問題的風格里窺見一斑。

因為會採取什麼樣的分手策略，和每個人的依戀類型有關係。

心理學家Ainsworth在1978年提出了嬰兒對父母的三種依戀類型，分別是安全型（secure）依戀、焦慮－矛盾型（anxious-ambivalent）依戀和迴避型（avoidant）依戀。

Ainsworth還認為依戀類型會影響孩子們處理問題的方式。

安全型的小孩很容易就向父母們尋求幫助，也更有勇氣面對問題；焦慮－矛盾型的小孩則容易哭鬧；而迴避型的小孩看起來很「倔」，即使害怕也不會尋求父母的幫助。

在長大成人以後，依戀類型依然會影響人們在親密關係問題上的處理方式。

Collins等人在2012年發表的研究中指出，在與伴侶結束戀愛關係時，依戀類型的確會影響個體的分手策略選擇。

迴避型依戀的人更傾向於使用不直接的分手策略，例如躲避；他們也更傾向於不使用那些事後還有可能重修舊好的策略，例如積極語氣/自我怪罪。

焦慮－矛盾型依戀的人更傾向於使用能滿足他們需求的策略，例如積極語氣/自我怪罪，和拖延/迴避問題。

使用這些策略能為他們和舊愛的複合留下餘地；會選擇這些策略的人，通常也會有和前任保持良好關係的念頭。

我聽過很多人抱怨過他們的鬧心分手經歷。

「和我直接開口提分手就那麼難嗎？」

「就那麼討厭我，連要分手了都不願意見我一面？」

「我是不是真的是一個很不好的戀人？」

在分手這樣一個總是伴隨心痛的事件里，分手一方的不當處理，太容易導致被分手一方產生自我懷疑了。

畢竟被戀人否定，就仿佛被整個愛情否定。

但有時候，他們使用這些策略對待我們，並不是在否定我們。

他們有自己的需求要照顧，他們有自己的焦慮要填補，這使他們無法做出恰當的判斷，或是沒有能力做出合適的判斷。

他們使用了你不能接受的分手策略，某種意義上也說明他們不是真正適合你的那個人。

不合適的戀人就像一本充滿謬誤的自我認識指南，不要被它引向錯誤的方向。

參考文獻

Collins, T. J., & Gillath, O. (2012). Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: the effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality,46(2), 210-222.

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