你每段戀愛都失敗,可能是因為「性單戀」
文章推薦指數: 80 %
我可以喜歡你,但是你一旦喜歡我,那我們就完蛋了。
我的閨蜜說,她感覺自己得了一種怪病。
她說:「我喜歡過一個男生,看著他一臉人畜無害的樣子就想去撩他,和男生聊天也是很自然的談笑風生。
直到最近男生主動告白,我的內心突然湧現出一陣噁心,果斷拒絕。
」
我問她,是不是對方做出什麼舉動讓你不舒服?
她搖了搖頭,說:「不是的,是我自己的問題。
我可以喜歡異性,但對方一旦跟我告白,我的內心就會產生厭惡感,想要逃離。
總覺得從牽手擁抱親吻再到坦誠相見這些過程很噁心。
活了這麼久,也羨慕別人正兒八經的談戀愛,但就是過不了自己心裡那道坎。
」
我和這個閨蜜從小就認識了,之前有人罵她玩弄感情,我還想替她出一口氣,結果她無奈地說:「算了吧,別人討厭我是正常的,我也很討厭這樣的自己。
」
其實,這不是怪病。
這在心理學上有一個專屬名稱:性單戀(lithromantic)
百度百科上說:性單戀,指「對某人產生愛戀,卻不希望獲得情感回應的人(這類人的戀愛情節可能會因對方的情感回應而消失)。
」
他們的愛是有閾值的。
當對方不喜歡自己時,他們也會正常的去逐愛,但被告白就像是一場魔咒,一旦對方明示或暗示喜歡他們,這份愛就消失不見了,取而代之的是想要逃離。
而能讓他們持久喜歡的,永遠都是那些明確或暗中表示過「我永遠不會和你在一起的人。
」
也正因為這個原因,他們很難進入一段真正的戀愛關係,更多這樣的人被禁錮在單相思的角色里不可自拔。
那麼,為什麼會有這種心理呢?
究其原因,這跟嬰兒時期與家人的相處模式緊密相關。
美國心理學家Ainsworth通過深入研究嬰兒依戀模式,劃分出三種基本的嬰兒依戀模式:安全型依戀、迴避型依戀、矛盾性依戀。
三者的具體表現為:
安全型:孩子知道自己想要什麼,不過分焦慮,不過分冷漠。
這樣的孩子,長大後比較能發展穩定健康的關係。迴避型:孩子不尋求接近母親,母親離開後也沒什麼難過的表現。
當母親回來後想要和孩子親近時,他們甚至會躲避擁抱。
這樣的孩子,長大後可能依戀關係會比較薄弱。矛盾型:孩子對母親的情感狀態出現即積極又消極的混合反應。
母親離開後會缺乏安全感,而當母親來了之後卻又會推開母親。
這一類型的孩子,長大後依戀關係可能十分強烈,缺乏安全感。
性單戀者大多數是迴避型依戀,他們從嬰兒時期起,就沒有得到足夠的關注和照顧。
長期的情感匱乏,讓他們在長大後,不知道該如何正確對待感情。
久而久之,他們會擔心失去、被拋棄,於是採用了最安全的相處模式:沒有開始,也就不會有結束。
他們習慣性用逃避感情來試圖解決這種心理,甚至會在意識層面上壓抑自己被愛及對相處關係的渴望。
這也就解釋了為什麼他們的喜歡總是會終止於被告白。
那試圖想要通過迴避來解決在他們眼裡錯綜複雜的感情的人,如何才能和正常人一樣,談一場戀愛呢?
我們先一步步剖析他們的心理,方可對症下藥。
1.覺得自己配不上那麼完美的人。
不要過分完美異性的形象和關係,世上無完人。
要知道,好馬配好鞍,好船配好帆。
能看上你的,大多數都是和你差不多高度的人。
能愛你的優秀,也能接受你所有的錯誤和缺點,卻依然認為你非常棒的人,才是平凡而美好的愛情。
2. 對親密關係的恐懼多於期待。
他們害怕自己被拋棄、被傷害。
其實,趨利避害都是人的本能。
但如果你想要和正常人一樣談一場戀愛,要學會的就是承擔風險。
童話世界固然美好,然而現實更像是《那年花開月正圓》里周老四說的一番話:「其實所有人吶,都是過客,你看啊,夫妻、父女、君臣早晚都得散,只不過是早幾天晚幾天罷了,就是因為早晚都得散,所以啊,聚的時候要卯足了勁兒開心,等到散了呢,誰也別惦記誰,各自奔往自己的下一站,尋找自己新的開心。
」
既然人的一生是在不斷失去的一生,那為什麼我們不試著去體會這過程的美好呢?
3. 學會和自己和解,正視自己的內心。
其實,更多的性單戀患者,要學會的首先不是如何談戀愛,而是和自己和解。
我們來做一個小練習:拿出一張紙,先畫出一棵大樹幹,接著在樹幹上一一畫出家族譜。
(這個家族譜包括與家人的關係、家人的性格。
)
當這張家族譜畫出來後,很多問題已經清晰可見了。
畫完家族譜,我們要開始分析自己為什麼會變成這個樣子,嘗試接受那個不完美的自己。
比如:覺得牽手擁抱接吻這些親密接觸很噁心沒關係,我們可以從小舉動慢慢開始,一步步學會接觸身體接觸。
不要刻意放大伴侶的舉動,學會感知自己的感受。
嘗試抽離出來看自己的經歷,像看電視劇一樣看待自己與伴侶的關係,才能看出自己與伴侶的不足。
4. 如果你的伴侶是性單戀者,你該怎麼做呢?
要明白,從小就養成的依戀人格是很難一朝一夕改變的。
不是你說幾句總會好的,TA就會變好。
我們不妨跟著TA,一起慢慢變得更親密。
這時,切記不要霸王硬上弓,這只會讓他們更快速逃離你。
學會使用正確的溝通方式,語氣、語調、情緒和面部表情。
學會掌握衝突管理的辦法,學會溫和堅定的表達想要和TA在一起的決心。
注重營造無壓力的氛圍,要知道兩根繃得太緊的橡皮繩,最後繩子斷了,感情也會斷裂。
可嘗試帶有一點哀怨的語氣和語調,用撒嬌耍賴的口吻表達自己的期望。
這可能是一個艱難的過程,因為TA不但會在心理狀態上迴避自己的感情,在行為模式上也可能不知道如何與他人建立正確的依附關係。
但相信只要給時間陪他們去成長,總會越來越好的。
最後。
如果你也是這樣的人,不要覺得自己就要注孤生了。
不必自我否定,不必慌張。
生而在世,誰還沒有點這樣那樣的問題呢?
有人愛而不得,有人得到了又失去,沒有人一生順遂,我們都是在愛裡面受過傷的人。
接受自己本來的樣子,也學著去接納別人,享受當下,我們都可以越來越好的。
作者:晚姐,專業情感諮詢,為你解決一切挽回、脫單、戀愛調解等情感困擾。
微信公眾號:愛晚睡(ID:aqwhzn),撩我可以加我微信:huazhenqg。
(如果你想了解更多的情感資訊,請關注微信公眾號 "愛晚睡",一切情感問題都有答案。
)
男女相處,比爭吵更可怕的是這三個字
對親密關係來說,爭吵不是最可怕的,可怕的是,不論你是罵人還是摔東西,你都得不到對方的任何回應。01有人發帖說,每次發生矛盾,男友一發現她生氣,就選擇沉默,可他越沉默,自己越容易歇斯底里。有一回她...
獨自與滾犢子:為什麼你不能離我遠一點!
你身邊有沒有這樣一群單身狗?他們總是說:「我並不需要戀愛。」「這世上多得是比愛情更重要的東西,談戀愛會耽誤我干正事的。」「男人永遠不會做出承諾/女人會給你設很多陷阱。」就算他們脫單了,也會常常向...
是什麼註定你總是親密關係中的失敗者?
有沒有想過為什麼你一有了伴侶,就會變得很粘人,焦慮恐懼患得患失,或者為什麼你總不能長久的保持一段親密關係,每段曾經熱戀的經歷,最後都會以撕心裂肺的分手而告終?心理學研究發現,在親密關係中我們的行...
是什麼決定了你戀愛中的表現?|再談「依戀類型(Attachment Styles)」
已經有細心的讀者發現,我們昨天沒有例行推送……真實的原因是,最近創始人的身體出了些小bug,一周跑五天醫院 ಥ_ಥ 就這樣,今晚還給大家翻譯了一篇後台一直有人要求的依戀類型相關的文章。本周因為創...
愛情模式深度解析|「每個月總有30天感覺自己不被愛」
就在上周,一個寶寶才3個月大的朋友跑來找我傾訴:「最近老公總是要到11、12點才回家,回家也不怎麼跟我說話。你說他是不是不愛我了?」朋友非常焦慮,她說:「你看我身材走樣了,皮膚變差了,脾氣也越來...
心理解析:為何有人在感情中相互折磨卻又不願分手|依戀理論
今天在微信上跟一個朋友聊天,他向我抱怨說女人真難纏,談了這麼久戀愛,女朋友整天膩在自己身邊,一兩天不聯繫就大吵大鬧,他說兩個人的戀愛談了很久,彼此也很熟悉,見面有什麼好見的呢?我問他為什麼不願意...
如何建立安全和諧的親密關係?
情感心理諮詢導讀:我們每個人都渴望美好的愛情,渴望找到一個能夠「溫暖的」、「及時給予我們回應」、「給我們很多注意力」、 「對我們的需求敏感」的伴侶,讓我們感受到愛與快樂。但事實上,很多人在愛情中...
選男人不是看他是否願意為你花錢和時間,而是看這一點
男人在逃避,女人在焦慮,這可能是親密關係中最常見的模式了,這種關係往往都不長久,因為焦慮的女人只會令男人逃避,而逃避的男人又會讓女人更焦慮,於是兩個人便陷入惡性循環,直至關係破裂……這便是「依戀...