選男人不是看他是否願意為你花錢和時間，而是看這一點

男人在逃避，女人在焦慮，這可能是親密關係中最常見的模式了，這種關係往往都不長久，因為焦慮的女人只會令男人逃避，而逃避的男人又會讓女人更焦慮，於是兩個人便陷入惡性循環，直至關係破裂……這便是「依戀風格理論」最基本的詮釋。

今天我將與你分享，兩個本來相愛也價值匹配的人，卻因為依戀風格衝突而分手，最終又因各自找到關係平衡而複合的故事。

我會對故事的關鍵情節做出分析，並給作為讀者的你一些建議，希望你能用得上，獲得成長的力量。

我是周文彬，歡迎你。

1

焦慮型人格與迴避型人格的吸引瞬間

嵐嵐和Andy初識於一個公司內的跨部門活動，兩人本無交集也從未見面。

但嵐嵐第一眼見到Andy，便莫名地被他的氣質吸引。

Andy是公司技術部門的一名程式設計師，高高瘦瘦，斯斯文文，皮膚白凈，穿著整潔……形象與典型的IT男相差甚遠，嵐嵐甚至覺得他更像一個文科高材生，因為他總是帶著一絲恬靜而憂鬱的氣質，正是這一點讓嵐嵐只看一眼便怦然心動。

而嵐嵐雖然顏值並不十分出眾，但從小物質生活條件優越，也曾很早便出國留學，因此談吐得體、頗俱氣質。

再加上在公司市場部工作，很懂得與人溝通建立好感。

於是，嵐嵐很主動地跟Andy搭訕聊天，雖然Andy的反應有點拘謹甚至害羞，但兩人也確實聊得投緣。

互加微信後，嵐嵐依然保持主動，總是找Andy聊天，相互都逐漸感覺到兩個人很合拍：喜歡的電影、音樂、書籍都是差不多的風格，包括Andy常玩的遊戲，嵐嵐也表現出很強烈的興趣。

因此，兩個人之間的關係也越發曖昧。

終於有一天，嵐嵐在Andy家和他一起打遊戲時，忍不住捅破窗戶紙「要不你做我男朋友？」，卻沒想到Andy遲疑片刻後，竟拒絕了。

他說，他還沒完全放下已分手一年多的前女友，還沒有準備好進入下一段感情。

雖然受到了打擊，但嵐嵐的性格本就不輕言放棄。

再加上難得遇到這麼喜歡又合拍的男孩子，於是繼續主動地向Andy示好。

而Andy對於嵐嵐表現出的主動和誠意頗感意外，但也確實感受到她對自己的好，最終答應嵐嵐嘗試交往。

2

「追」與「跑」遊戲

戀愛後，嵐嵐對Andy更加好了，但隨之依賴性也越來越高，時刻都想和Andy保持聯繫，渴望彼此分享生活的點滴，下班了就想趕緊和他黏在一起。

剛開始，Andy還會儘量陪伴，但是時間一長，就越發的不喜歡嵐嵐的這些行為了。

因為程式設計師的工作要求專注，也經常要加班，所以Andy常常不能及時回復嵐嵐的微信和電話。

嵐嵐雖然清楚男友在忙，卻仍控制不住自己的思念和依賴。

久而久之，Andy感受到嵐嵐給予的壓力越來越大了，所以即使不用加班，也更想早點回家獨自打遊戲看電影。

嵐嵐仍是會不斷要求得到更多陪伴，但Andy的回應更多是忽略與拒絕。

越是這樣嵐嵐就越感到焦慮，因為她發現自己已經無法離開Andy了，常常因為思念Andy而精神無法集中，甚至影響了工作效率。

戀愛兩個多月，嵐嵐越來越沒有安全感，也更加的焦慮，特別情緒化，她主動聯繫Andy，要求得到更多陪伴。

可最終，Andy還是無法接受這樣的戀愛模式，感覺戀愛後的嵐嵐就像變了一個人，身上已再無他喜歡和欣賞的特質了。

心裡甚至更頻繁地思念前女友的各種好，終於他給嵐嵐發只了一條微信：我覺得我們還是不合適做男女朋友，我們還是算了吧。

」。

被分手之後，嵐嵐一直都念念不忘，克制不住自己經常去找Andy聊天，而Andy偶爾也會找她。

這種不明確的相處方式，讓嵐嵐非常的困惑。

作為冷愛的粉絲，她找到了花鎮。

她的期待是：挽回Andy。

3

焦慮與逃避，其實顯而易見

了解來龍去脈以後，我意識到，這兩個人其實本能成為很好的一對，只是因為的依戀風格不匹配且沒意識到這個問題，所以導致分手。

首先我便讓嵐嵐做了一個測試，結果如我所料：嵐嵐是典型的焦慮型依戀風格，渴望一直高濃度的親密關係；而Andy則是典型的迴避型依戀風格，對於親密關係既想要又害怕被拒絕，所以從不主動，而且很需要個人空間。

而因為焦慮型的人習慣主動，容易給人一種強烈的依戀感，讓人產生觸動；迴避型的人則很少會主動去進入關係，他們並不是不需要親密關係，內心也渴望親密關係，既渴望又害怕失去，既然害怕就選擇不主動，所以他們很容易被焦慮型的人吸引，焦慮型人最初的主動，對於他們來說就是很致命的誘惑力。

所以當雙方相遇，迴避型的人不主動就可以得到親密關係，這是種吸引，但也是短暫的。

對於焦慮型的人一開始吸引對方是很容易的，但致命的缺點就在於吸引了以後要保持距離感，這是最難做到的。

只能夠相互吸引，而不能夠走遠。

焦慮型依戀風格的典型表現，從嵐嵐身上都能清楚看到：

1、對伴侶依賴性強——在談戀愛後，依賴性會逐漸增強，很想依賴戀人，甚至有時候會導致精神不能集中而無法工作。

2、把伴侶過度美化——在她看來，Andy幾乎是完美的，在他面前自己甚至有點自卑。

總覺得自己配不上他，與Andy的前任做對比，誇大對方的優點，貶低自己。

3、無法克制的焦慮感——當Andy沒有回應的時候，就會主動的聯繫對方。

焦慮不安的情緒傳遞給了對方，整個人才能夠安定下來。

4、把伴侶當作生活的唯一寄託——她把Andy當成了唯一，戀愛後，社交圈漸漸狹窄，生活只圍繞著Andy轉。

而迴避型的依戀風格的典型表現，Andy也表現得非常突出：

1、喜歡製造疏離感——他很重視自己的個人空間，不喜歡被過多地侵占，也不喜歡被過多地打擾。

2、習慣被動，不願主動——從相識到相戀，Andy都是習慣性被動地接受嵐嵐的各種示好，從不主動表達自己的需求。

3、腦海中有個完美伴侶——對Andy來說，前女友才是最好與他最合拍的，卻不知這也只是自己過度美化的結果。

4、不願意承擔責任——Andy一直不願意公開與嵐嵐的戀愛關係，也從未在朋友圈發過隻字片語，他的內心不願意認可這種親密關係。

從專業角度分析依戀風格，焦慮型的人與迴避型的人談戀愛，戀情持續的時間往往也是不長久的。

他們有個本質的矛盾，一方希望無限制的依賴對方，很渴望安全感，很渴望一句承諾，都渴望被關注；而另一方卻注重個人空間，需要距離感，習慣性的迴避，不能給人安全感。

4

依戀風格難以改變，但可被理解

據研究，每個人的依戀風格早在剛出生幾個月內，與媽媽的互動過程中已基本定型。

而我認為每個人的後續童年經歷以及與父母的關係，鞏固了他們的依戀風格。

改變一個人與父母的關係模式，可以在一定程度上調節他的依戀風格。

因此，我開始了幫助嵐嵐的第一步，即從根源上探討她的問題，在了解到嵐嵐的原生家庭時，發現了她焦慮型依戀形成的答案。

嵐嵐是獨生女，但父母在她很小的時候就忙於四處做生意，很少在身邊陪伴，在四五歲的時候，帶著她的奶奶又去世了，接著請了一個阿姨來帶她，一年也只能見父母幾次，都是短短的幾天，這樣的情況持續到了嵐嵐小學五年級。

在她幼年時期，極度缺乏與父母的關注和聯繫。

長大後，她與父母的溝通更少，她以為她對父母的需求度也不高，但事實是，她把對父母的情感需求轉移到伴侶身上。

所以，在戀愛過程中，她的情感需求，不止來源於Andy，一部分還源於父母。

所以，我讓她踏出的第一步，就是重新建立她與父親母親之間的關係。

我給嵐嵐布置了一個功課，每天給父母發一條微信，再慢慢過渡到電話，我教她去表達，小時候父母不在身邊的那種失望。

爸爸媽媽也說，其實對於這一點一直心存愧疚，她開始感受到了和父母間的感情流露。

她開始漸漸適應與父母的溝通，得到了一些支持和關注。

5

把握距離感，是經營關係最重要的途徑

處理好她與原生家庭的關係之後，必須學會如何與迴避型的人相處，把握住與Andy的關係。

分手之後，Andy偶爾會主動找嵐嵐。

但嵐嵐克制了自己，她知道如果過於頻繁的聯繫Andy，需求度過強，可能對方又會開始迴避。

他們兩個人其實內心都不能忘掉對方，但之所以現狀如此，就是距離感過低而造成的。

於是，我教會嵐嵐了3個相處方式。

1、什麼時候該溝通，需要溝通到什麼程度。

比如說，Andy再次找到她的時候，給Andy的回應要儘量的輕鬆。

Andy說工作累，想玩遊戲的時候，可以和Andy一起啊玩玩遊戲，但遊戲結束了，不用再多說什麼，做好陪伴的角色就可以了。

2、對於Andy這種迴避型的人，其實他是有需求，但不擅長主動表達，如果有人去滿足他，他就會非常開心。

比如說在閒聊時，Andy說非常想吃小龍蝦，所以嵐嵐在空閒的時候，默默的訂了個外賣，只告訴他給你點了個夜宵。

Andy也是很受用的，他覺得自己的需求得到了滿足。

3、保持適當的距離，不要向對方過度索取。

在挽回Andy的過程中，嵐嵐做了一些默默對他好事情，比如剛說到的夜宵。

還有一次，在打遊戲時Andy說就是因為滑鼠不好，遊戲才輸的。

嵐嵐就直接買了個好的滑鼠給他。

Andy收到後很喜歡，還發了朋友圈。

就這樣，Andy找嵐嵐聊天越來越頻繁了。

兩個人的關係，也日漸親密了起來。

有一天晚上，Andy主動邀請，想讓嵐嵐過去陪他。

當時，不知所措的嵐嵐來詢問我。

我告訴她，「如果你想去也可以去，但去之前一定要問他，你是以什麼名義過去的？因為畢竟是夜間邀請。

」她這樣問了後，Andy回覆說這樣確實不合適，這件事情就作罷了。

之所以要嵐嵐這麼說，是因為迴避型的人，不想承擔責任，就想得到對方的好。

對於一段親密關係來說，這是不可行的，兩個人之間會變得不明確以及不安定的。

但事後幾天，Andy再沒有主動的聯繫嵐嵐，讓她覺得之前做的那麼多都白費了。

而我告訴她，其實，這種情況是很正常的，Andy希望與她有進一步關係，但他不敢承擔責任，拒絕讓他選擇了重新迴避。

而這種拒絕是必要的，關鍵時刻的拒絕，才會建立起一段穩定的關係。

通過這件事，嵐嵐對Andy也有了一個更深刻的認識。

後期，她更多的把自己放在了一個親密的朋友的位置上，不做越界的事情。

雖然，兩個人開始頻繁的互動，關係越來越親密了，對於Andy產生一些身體親密接觸的表現，嵐嵐都溫和地拒絕了，學會了掌握尺度。

逐漸相處了三個多月之後，兩個人樹立起了邊界，嵐嵐也才用更加理性地去面對Andy。

在這個過程之中，其實Andy也慢慢感受到了她對於自我空間的理解，彼此在這種環境裡面，兩個人其實都覺得很舒服，雖然沒有重新建立男女朋友關係，失去了一開始的激情，但彼此都多了一些信任與安全感。

整個過程，持續了四個多月之久，某一天，兩個人在微信說笑，嵐嵐問「你說不讓就不讓呀？你憑啥管我呀！」

隔了不久，Andy回覆：「就憑我是你的男朋友啊！」

可見Andy也有了成長，他主動提出了發展一段親密關係的請求，內心肯定是做好了心理準備，想要確定這段關係。

於是，我告訴嵐嵐，我相信他現在已經準備好了，答不答應就看你自己了。

嵐嵐當然把握住了這一次機會，重新確立兩人的關係。

而我在後續更多的是教她一些兩人相處的注意事項，不斷的強調相處環境以及情緒的平衡，恰當滿足Andy的需求。

整個的諮詢就這樣結束了，嵐嵐的故事也暫告一段落。

這個故事中，沒有特別的愛，也沒有勁爆的情節，但她的故事卻是離我們最近的。

因為焦慮型與迴避型依戀風格的人占了絕大多數，可能你也是其中之一。

現實中，太多的「嵐嵐」和「Andy」，焦慮型的人遇上了迴避型的人，從一開始碰撞出了強烈的愛情火花，但都短暫收場，是一個很常見的關係搭配。

所以，我希望這個故事可以讓你們更加看清你們的依戀風格。

對於焦慮型依戀風格的人，我想給你以下4點建議：

1、你可以在一段關係的初期儘早讓對方知道：你對於情感的需求是很強烈的，讓對方就一個心理準備。

對於不能夠承擔焦慮情緒的人，就能起到一種提醒和篩選的作用。

2、如果可以的話，儘量地識別出那些迴避型的人，並且避免與他們發展親密關係。

3、當進入了戀愛以後，千萬不要把對方當成是你的唯一。

切記，無論何時都要保持自己的社交圈，不要讓自己陷入到一段關係中無法自拔。

4、在進入一段親密關係前，必須在備選對象間做一些對比，找一個最能夠給你安全感的人。

因為，安全感對你來說是不可或缺的。

對於迴避型的特質和建議，我會在後續的故事中的分享，最後推薦一本書《讀懂戀人心》，講解了依戀風格，也有測試依戀風格的方式，大家認真讀一讀。

我是周文彬，我們下周六再見。

作者|周文彬 廣州醫科大學心理學專業科班出身，國家認證心理諮詢師、婚姻家庭諮詢師，國際NOVA認證危機干預員