戀愛中沒有安全感？那應該是你的依戀類型搞的鬼！

在戀愛中，你是哪種類型的人？

★ 與別人接近會讓我覺得不安，我很難完全相信和依靠他們。

如果有人對我太親近，我會很緊張，手足無措，不知道該說什麼或做什麼。

有時，伴侶想讓我更親近一點，也會讓我點不自在。

★ 我很容易與人接近，依賴他們或讓他們信賴我是件開心的事。

我不怎麼擔心被拋棄或害怕別人親近我，我覺得那是他們信任我、依賴我的表現。

★ 我想讓人親近我，與我沒有任何距離地交流， 但我想，他們似乎很不情願這麼做。

我常擔心我的伴侶不是真的愛我、想和我在一起，常常懷疑他們想離我而去。

我想和別人完全融為一體，可這個願望有時會嚇跑別人。

關於這個問題的回答，就涉不得不提心理學中的依戀理論。

鮑爾比(Bowlby)提出依戀

心理學研究認為，每個人都有依附於那些具有支持和保護作用的他人的需要，尤其是在幼年時期更為明顯。

鮑爾比(Bowlby)將嬰兒與主要撫養者之間的情感聯結稱之為依戀。

那麼，我們在兒童身上觀察到的同種依戀模式，在成人身上是否也存在？鮑爾比認為人類的依戀行為伴隨著人的一生，他相信「從搖籃到墳墓」的全部人生階段都具有依戀性。

研究發現早期的人際經驗會影響個體後來人際關係發展軌跡，研究者們開始討論依戀原理與成人的親密關係之間的相關性。

成人依戀理論的研究

Hazan 和 Shaver提出嬰兒-撫養者和成人戀愛伴侶具有一些共同的特徵：

1. 都會在另一方在身邊和能夠響應自己時，感到安全 ；
2. 都有親密、私人性質的身體接觸 ；
3. 當不能親近另一方時都感到不安全 ；
4. 都與另一方分享自己的發現；
5. 都會撫弄另一方的面部，並都顯示出相互間的迷戀和專注 ；
6. 都會進行「身體交淡」；
7. 都會有一些 "baby talk"：用孩子的方式對話；

PS：這就是為什麼有時候戀愛中的男女在相處時會顯得有點幼稚。

基於這些共同的特徵，Hazan 和 Shaver(1987) 編制了一份簡單的問卷研究成人依戀的個體差異。

這個調查發現嬰兒依戀中的四種主要的依戀類型(安全型、迴避型、矛盾型、反抗型)在成人的戀愛關係中也得到了證實，並且成人類型的分布情況類似於嬰兒。

換句話說，在成人中，約 60% 認為自己是安全型（B段）、約20% 把自己描述為迴避型（A 段）、另有約 20% 把自己描述為焦慮-抗拒型（C 段）。

結論：成人戀愛關係與兒童四種依戀類型相對應，成人戀愛關係也是依戀。

所以，Shaver說：「愛情就是一個依戀過程。

」早期依戀是嬰兒與最親近的母親之間的聯繫，在成年以後，最親近的關係就是自己的戀人或伴侶了。

婚戀關係可以說是一種更重要的依戀關係，它不僅可以強烈的影響到人的情緒，而且還是相伴一個人一生中最長時間的依戀關係。

當然Hazan 和 Shaver對成人依戀的研究也激起了其他學者的興趣。

就有這樣的研究者， Barthofomew 和 Horowitz，他們通過實驗發現成人依戀中的迴避型其實是存在兩種不同情況。

一種人是期望和他人交往，但又對他人戒心重重，害怕被人拒絕和欺騙，從而避免與他人親近。

另一種人是獨立自主，真正地喜歡我行我素和自由自在而不願意與他人發生緊密的依戀關係。

這就將成人的依戀類型分為了四種而非三種。

成人依戀類型

Brennan, Clark,和 Shaver（1998）用維度法來考察依戀風格, 他們認為, 可以根據迴避親密（表現在人們接納親密關係的難度）和憂慮被棄（是否會害怕他人認為自己沒有價值而遠離自己）兩個維度來劃分成人的四種依戀類型。

★ 安全型(secure)——低迴避、低焦慮，和兒童的安全型依戀基本相同。

這種類型的人認為自己是值得愛的，他人也是值得愛和信任的。

安全型依戀是一種穩定和積極的情感聯繫，以愛情關係中的關懷、親密感、支持和理解為標誌。

這種類型的人認為自己是友好、善良和可愛的人，也認為別人普遍是友好、可靠和值得信賴的人。

他們十分容易與其他人接近，總是放心地依賴他人和讓別人依賴自己。

一般來說，他們既不會過於擔心被拋棄，也不怕別人在感情上與自己過於親近。

★ 痴迷型(preoccupied)——低迴避，高焦慮，這是給予焦慮—矛盾型的新名稱。

因為這種類型的人依賴於他人的讚許來獲得內心的安適坦然，所以他們過度地尋求認同，沉溺於人際關係。

他們認為自己是不值得愛的和沒有價值的，但是他人是可接受的，總是努力贏得他人的接納，並以此支持消極的自我形象。

他們總是擔心戀人並不真正愛自己，或者會離開自己。

因此，他們一方面希望能與自己的戀人極為親近，另一方面又對戀人是否可靠和可信滿腹猜疑。

第三種和第四種依戀類型反映了兩種不同的「迴避型」。

★ 恐懼型(fearful) ——高迴避、高焦慮，這種類型的人對自己和他人的態度都是消極的，這種類型成人可能出於害怕被拒絕而極力避免和他人發生親密關係。

雖然他們希望有人喜歡自己，但更擔心自己因此離不開別人，而一旦建立了親密關係，又往往會過度擔心伴侶會離開自己，整天提心弔膽，有時想到與伴侶親密相處時他們就會感到恐懼。

★ 疏離型(dismissing) ——高迴避、低焦慮，這種類型的人對個人的看法相對積極（自己是有價值的），但是對他人看法是消極的：認為他人會拒絕自己，和他人發生親密關係得不償失。

這種類型的成人會以避免與他人發生聯繫來作為保護自己不受傷害的手段。

他們拒絕和他人相互依賴，因為他們相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜歡自己。

注意：迴避親密和憂慮被棄這兩個依戀維度是由低到高連續變化的。

每個人都可能有不同程度的焦慮感和迴避感，每個人依戀類型的程度和表現都各不相同。

這四種依戀類型並不是一個絕對、統一的分類，更重要的是要了解個體在憂慮和迴避兩個維度中的相對位置。

依戀類型對婚戀關係的影響

毫無疑問的是依戀類型會影響成人在婚戀關係的質量，不僅如此，早期的依戀經驗也會影響我們在婚戀關係中對於伴侶的選擇。

非安全型依戀的個體，所選擇的對象往往是接近與其父母的依戀類型的個體。

一個屢次遇人不淑的女生還會繼續反覆尋找同樣類型的卻傷害他的男生。

好的成人依戀的特徵

現在我們一般認為，良好的成人依戀主要表現在以下三個方面：

★ 有親密接觸的意願，在長時間分離時會體驗到焦慮；

★ 在壓力和感受到威脅時，會向依戀對象尋求支持；

★ 從依戀對象處獲得安全感和自信心，幫助自己建立起對外界事物更為開放的信任感。

如何提升自己的安全感？

▶ 認識自己。

了解自己不僅僅是給自己貼上不同依戀類型的標籤，更重要的是了解自己內心感受背後真正的需要。

▶ 接納自我。

接納自己的情緒如焦慮不安，恐懼，接納自己的需要，不要否定它。

▶ 嘗試表達自己的需要和情感。

勇敢坦誠地和你的伴侶表達你真實的想法和情感，不要用各種暗示來試圖讓Ta明白你的需要和情感。

▶ 練習接納他人，改變他人都是不可信的觀念，對他人給予更多的信任。

對於生活中的一些事，多往積極的方面去看待，不要過於挑剔別人的錯誤和不足。

▶ 允許別人對自己重要。

允許自己也有脆弱的時候，允許自己可以依靠他人。