好好一個人，為啥談了戀愛就變了？

編者按：好好一個人，為啥談了戀愛就變了呢？在愛情里，有人高冷寡淡，有人依賴黏人…依戀類型一旦不符，感情很可能會無疾而終。

知己主義（微信公眾號 zhijizy）出品

作者: BeritBrogaard/ 編譯:娜子 玉言 /美編:顧燕燕

全文共3000字，閱讀大約需要5分鐘

強悍如安迪，也是不安全依戀型

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《歡樂頌》中的安迪是海歸精英，人美智商高，但卻是一個外表高冷、內心自我保護意識過強、對感情和婚姻都十分抗拒的女強人。

她私底下從不主動與人結交，只有老譚一個朋友。

安迪的外祖原來是大地主，文革時期被批鬥的很慘，後來娶了一個精神有問題的女子，就是安迪的外婆，生下安迪的媽媽。

安迪的爸爸是下鄉的知青，後來拋下他們母女走了，安迪外祖去找她爸爸，從此下落不明，安迪的媽媽就瘋了。

安迪從小在幼兒園長大，因為父母、童年留下的陰影，從來都沒有開始過一段真正的感情。

安迪回國後遇到的第一個心動的人「奇點」，頭腦聰明，善於對人內心世界進行分析，以趨利避害，他內心其實和安迪一樣缺乏安全感。

兩個不安全型的人的道路註定是曲折的。

而後來出現的包奕凡，略顯輕浮的外表下，卻是踏踏實實做事的心。

精通社會規則，而不失明朗赤誠，對人對事，一旦認準了，就不會輕易放過，這樣一個安全型男人跟疏離型的安迪則更有可能修成正果。

依戀是一個人與另一個人建立的情感紐帶，反應了其在關係中感受到的信任和安全感。

一項研究調查了美國丹佛市《落基山新聞報》的讀者，發現大多數人認為依賴他人是輕鬆愉悅的，即他們的親密關係是安全型的。

但是有約40%的人認為自己不安全，他們要麼很難信任和依賴伴侶，要麼十分擔心自己的親密關係能否持續。

此外，被調查者還要報告童年經歷和目前對親情、愛情的態度，結果表明這些和他們的依戀類型是一致的。

安全型的人一般對自己和他人都有積極的看法，記憶中父母也是充滿愛心、提供支持的人。

相反，不安全類型的人認為他人不靠譜或不能信任，記憶中父母也是矛盾或冷漠的。

四種依戀類型，你是哪一種？

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安全型（secure）依戀

安全型依戀的兒童將父母視為安全堡壘，他們可以出外冒險並獨立探索世界。

安全型成年人與他們的愛侶的關係也與之相似，感覺安全而聯結，同時自己與伴侶都是自由的。

他們之間的關係真誠、開放、平等，雙方既獨立又相愛。

焦慮痴迷型（anxious preoccupied )依戀

焦慮型依戀的人迫切渴望建立幻想聯結，而不是感受真愛或信賴伴侶，他們時常感覺情感飢餓，希望伴侶拯救他們或使他們完整。

當他們不確定伴侶的感覺或覺得他們的關係不安全時，他們會變得粘人，對伴侶要求過多或表現出強烈的占有欲。

他們會將伴侶的獨立行為解讀成對自身恐懼的證實。

比如，當伴侶與朋友的交往增加了，他們就會想，「看吧，他不是真的愛我。

這證明他要離開我了，我過去不信他是對的。

」

疏離迴避型（dismissive avoidant）依戀

疏離迴避型人與伴侶情感上疏離，他們尋求孤立狀態，「偽獨立」，自己扮演撫育自己的角色。

通常以自己為中心，可能過於注重物質享受。

疏離迴避型人更多傾向於內向型生活，否認愛人的重要性並輕易地與他們分離。

他們經常心理上處於防衛狀態，能關閉情感，甚至在熱烈或情緒激動狀況，也能關閉感覺不做回應。

例如，如果伴侶很失落並威脅說要離開他們，他們會回一句，「我不在乎」。

恐懼迴避型( fearful avoidant )依戀

恐懼迴避型人生活在一種矛盾的狀態，他們既害怕跟人太親近又害怕與人太疏遠。

他們試圖將感受保護在港灣但根本不可能，他們無法避免焦慮也無法逃離自己的感覺。

相反，他們被自己的不良反應淹沒，並經常經歷情感風暴。

他們心情混亂，情緒反覆。

他們以工作模式看待關係，即找別人去滿足自己的需求，但與別人太親近了，就會受傷。

換句話說，他們想接近以獲取安全的人也是他們害怕親近的人。

依戀類型決定你的愛情有多幸福

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依戀的兩個維度：憂慮被棄和迴避親密，它們與愛情的所有成分都有關係：親密、激情、忠誠和關愛。

1、依戀類型對「親密」的影響

安全型的人與不安全型的人相比，與伴侶的關係更加親密。

安全依戀類型的人一般很重視其他人，認為別人值得信任、可以依賴和心地善良，他們往往對自己的伴侶很坦誠，心情愉快地進行大量的自我表露；而那些不安全型的人則對他人持有戒心。

具體來說，高迴避的人一般會懷疑他人，認為別人不誠實、靠不住，因此他們往往沉默寡言，很少對伴侶訴說自己的情感和願望。

2、依戀類型對「激情」的影響

痴迷型的人的生活存在很多戲劇性場景，但大部分並不輕鬆愉快。

憂慮被人拋棄常常使他們緊張不安，他們在親密交往時體驗到的總是提心弔膽的憂慮不是幸福快樂；迴避親密的人則更為疏遠冷漠，他們的激情（儘管少得可憐）更加不帶個人色彩。

所以，只有安全型依戀類型的人才能體驗到最美妙、滿足的性生活，對於這一點你或許不會感到奇怪。

安全型的人性生活的次數更多，有著更多的喚醒、更大的愉悅、更多次數的高潮以及更大的滿足。

3、依戀類型對「忠誠」的影響

安全型的人比不安全型的人更加忠誠於他們的伴侶關係。

這一點也不奇怪，因為安全型的人比不安全型的人有更多更親密、更積極、更滿意的交往。

4、依戀類型對「關愛和照顧」的影響

當伴侶緊張不安，需要支持時，不安全型的人並不是有效的照顧者，與安全型的人相比，他們提供的安慰更少，也不能讓伴侶放心。

當危難中的伴侶請求安慰和支持時，高迴避的人的行為更消極，有時還會變得惱怒。

焦慮型的人經常會提供很多幫助，但他們往往是為了一已私利才這麼做，希望獲得伴侶的讚許。

整體來看，最具有利他精神和無私的人一般都是具有安全依戀類型的人。

因此，安全型依戀和愛情的所有這四種構成成分都有關係。

可以肯定的是，安全型的人比不安全型的人體驗更強烈的愛。

我們如何改變不良的依戀類型

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保持健康，保持對生活的熱情

我們在關係中的表現會在生活的不同階段發生改變。

當你站在世界頂端，有一個新工作，意氣風發，做出成績，便更容易在關係里感覺安全。

然而，當健康狀況不好，事業受阻，女朋友開始與某個極其魁梧性感的人共事，你可能突然就變成不安全依戀型。

所以，保持身心健康，努力追求熱愛的事業和豐富有趣的生活，童年養成的不安全依戀有可能改善。

尋找依戀類型匹配的Ta

伴侶的表現會影響你與Ta的聯結。

如果你焦慮時Ta將你推開，你可能會更焦慮。

如果Ta能給你信心，會加強你的信賴和安全感。

有些起初是安全型依戀的人成年後的交往中也會變成不安全依戀。

正如Dr. Brogaard指出：「友誼和浪漫關係對成年人依戀的影響與早期兒童-撫育者互動的影響一樣。

持續的欺侮，冷酷的伴侶，或災難性分手都會導致安全型依戀的人變得不安全，或者焦慮型依戀的人變得迴避。

一段如膠似漆的戀情也能慢慢讓迴避親密的人不再懷疑戒備親密關係。

假若痴迷型的人愛上了疏離型的人，就產生依戀類型的不匹配。

痴迷型的人會因對方的感情疏遠而氣餒，而疏離的人則會因為對方的依賴干預而煩惱。

雙方都不如與安全型的愛人相處輕鬆。

弄清自己的依戀類型，去找匹配自己類型的人吧。

用心感受關係中的自己，並嘗試調整

雖然童年時你已經習得不安全依戀，成年後通過努力也有可能推翻。

練習覺察你在關係中的表現，你在與伴侶的關係中的感覺如何？（比如焦慮、生氣、不信任……）如果你用心覺察，深入探索自己行為表現以及不良感受背後的原因，並進行自我調節，終將會一點一點擺脫束縛你的固有模式，每天都迎接嶄新的自己和嶄新的關係。

如果有必要，尋求專業幫助

心理療法可以教你做有價值的改變，幫你擺脫那些對你有消極負擔的歷史。

通過回顧你的故事並感受童年期的傷痛，治癒傷痛改善未來。

只有那時，你才能真正開始改變你看世界的方式以及你的聯結模式，而不是無意識地複製你童年的依戀模式，將你的關係重塑成你希望的樣子。

健康、安全的關係會進一步重塑你的依戀模式。

最終你可以形成健康的關係，過你想過的生活，而不是讓你的過去局限你將來的生活。

知己主義觀點

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原生家庭和童年經歷塑造了我們的依戀模式，但請相信，美好愛情屬於每一個勇敢且願意改變的人。

參考文獻：

LisaFirestone. How YourAttachment Style Impacts Your Relationship?

Berit Brogaard. How to Change Your Attachment Style?

LisaFirestone. Change Your Attachment Style to Have a Better Life.

羅蘭·米勒，丹尼爾·珀爾曼. 親密關係（第5版）[M]. 北京：人民郵電出版社,2011.

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