是什麼決定了你在感情中的表現？

是什麼決定了你在感情中的表現?

文：knowyourself

有些人在親密關係中總是容易感到不安、焦慮，渴望對方的一舉一動都在自己的掌控之中；有些人卻恐懼與伴侶過度親密，希望凡事都能獨自解決；還有一些人能夠與伴侶相互支持，在需要的時候接受對方的幫助，也能與對方彼此獨立，不過度依賴伴侶。

心理學家們認為，伴侶之間的這些互動模式，事實上是人們對早年與照顧者（主要是父母）之間互動模式的一種"投射"。

也就是說，在嬰幼兒時期，我們與父母之間形成的對彼此的信任與愛的表達方式，成為了我們成年之後處理親密關係的一種"框架"。

在這種框架中，我們會不自覺地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式，我們與父母原有的互動方式，來與伴侶相處。

比如，在兒時為了應對忽冷忽熱的父母，我們會變得緊張焦慮、渴望控制對方，在成年之後，我們也會繼續以這種焦慮、渴望控制的方式與親密關係的伴侶相處。

不僅如此，由於這個框架的存在，我們還總會不自覺地被特定的人所吸引。

比如，童年時期，父母對自己忽冷忽熱的人，往往在成年之後也會不自覺地被對自己忽冷忽熱的人所吸引，儘管他們對對方的忽冷忽熱感到不安，但這種熟悉的焦慮感又會讓他們感到安全，這也是為什麼有些人會覺得自己總是不斷與不同的伴侶陷入"相似"的糾葛之中的原因。

那麼，這種"框架"與投射機制的存在，是否意味著我們終究只能不斷重複童年的經驗，即便那可能是令自己感到痛苦的？我們是否有能力去改變或者調整既有的"框架"呢？

我們先來了解一下，這個框架究竟是什麼？

依戀類型：自幼形成的影響親密關係的"框架"

其實，從人們幼年時與父母互動中形成，並影響成年後親密關係的"框架"，又被稱為人與人之間的"依戀"，指的是關係中雙方的情感聯結，以及在這種聯結中所反映出的彼此的信任與安全感。

英國心理學家基姆·巴塞洛繆（KimBartholomew）在前人的基礎上，根據人們在關係中的焦慮程度與對關係的迴避程度，將成年人之間的"依戀"劃分為了四種不同的類型，分別為：安全型、痴迷型、疏離-迴避型和恐懼-迴避型。

安全型

安全型依戀的人，在關係中能夠適度依賴伴侶，也尊重彼此的獨立性去探索更大的世界。

他們不會過分擔心失去對方，也不會懼怕向對方做出承諾。

他們通常能有效地與伴侶溝通自己的感受與需求，也能夠及時回應對方的需求。

因而，安全型依戀被認為是"最理想""最健康"的依戀類型。

舉一個簡單的例子，當安全型的人遇到伴侶未接聽自己電話的情況時，他們通常會想："啊，那Ta應該在忙，過會兒再聯繫Ta吧。

"

痴迷型

痴迷型依戀的人，總是表現出一種"情感上的饑渴"，以及對依賴和承諾的強烈渴望。

他們常常過度擔心自己會失去對方，也害怕當自己需要的時候，對方不在身邊或不能及時回應，因此他們總希望能時刻掌握對方的去向、和誰在一起、在做什麼等。

他們無法真正相信伴侶是愛著自己的，也常常需要在關係中反覆確認這件事。

在上文的例子中，遇到未接電話的伴侶，痴迷型的人可能就會懷疑"Ta是不是不愛我了"，也會奪命連環call，直到對方接到電話並答覆自己。

恐懼型

恐懼型的人一方面總是擔心被伴侶拋棄、被拒絕（認為自己不夠好），但另一方面卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接表達而是變得疏遠和冷漠（其他情緒的表達因為羞恥感的存在而被抑制）。

於是，在親密關係中，他們常常容易陷入戲劇化的、大起大落的、分分合合的關係中。

對於未接電話的伴侶，"恐懼型"的人雖然也會像痴迷型的人一樣立馬懷疑對方，但他們卻不動聲色，甚至開始疏遠對方。

而當伴侶回電時，他們會表現得很冷漠，即使被問及是否生氣的時候，也立馬會矢口否認。

疏離型

疏離型的人通常既不向伴侶表達自己的情感，也不希望伴侶對自己產生情感上的依賴或向自己尋求安慰。

他們甚至不會花太多時間去關心彼此關係的進展，更不會擔心被拋棄。

他們常被伴侶認為是不坦誠的、難以親近的，也更容易陷入一種"假性親密關係"。

疏離型的人對於伴侶不接電話，則抱持一種無所謂的態度。

若他們發現伴侶經常性不接自己電話時，他們不會懷疑對方忽視自己，而是會懷疑對方是不是在試圖以此操控自己、博取關注，於是很可能再也不主動聯繫對方。

哪些因素影響了人們依戀類型的形成呢?

研究者們認為，人們兒時的照顧者如何對待自己，是其成年之後依戀類型形成的關鍵因素。

o安全型。

若父母在孩子年幼時能夠一以貫之、及時有效地回應孩子的需求，那麼孩子在成年之後會更少對親密關係感到焦慮，也不排斥與人保持親密，即更可能成為"安全型依戀"的人。

o痴迷型。

在兒時偶爾得到父母對自己需求的回應的人，會逐漸發展為"痴迷型依戀者"。

父母時而滿足他們的需求，時而又對他們的需求熟視無睹，於是，他們便會對父母是否在身邊，什麼時候會回應自己的需求感到焦慮，十分渴望父母能時時刻刻滿足自己的需求、親近自己，也害怕被拋棄和忽視。

o恐懼型。

通常，在童年時期始終都得不到父母的回應，總是被忽視和冷落的人，就會發展出害怕與人親近、迴避親密的特點。

而這其中，將這種經歷以"羞恥"的感受記憶下來--認為是自己不夠好、不值得被好好對待，才會被忽視的人，在成年之後，便會成為"恐懼型"依戀者。

他們一方面總是擔心被伴侶拋棄或拒絕，但感到焦慮和不安的時候，不直接表達，而是變得疏遠和冷漠。

o疏離型。

而還有一些同樣遭到父母冷落和忽視的人，則將這段經歷以"憤怒"的感受記憶下來--認為是因為父母不夠好，自己才遭到忽視的。

並且他們還在成長過程中，徹底抑制了這種情緒的產生，凸顯出自己的獨立、無所謂。

漸漸地，他們在意識層面徹底"封鎖"了這些感受。

即他們的防禦機制不是在體會到感受之後才發揮作用的，而是在此之前就徹底抑制了以至於自己根本感受不到。

以上文字摘自《所以，一切都是童年的錯嗎？》，這是一本解答書。

心理學大號KnowYourself首度結集，篇篇閱讀量30W+。

從心理學的角度解讀媽寶|內向|社交恐懼|完美主義|自卑|自律|過度付出|背叛|反彈式關係|恐婚。

原生家庭是如何影響我們的？個性背後是怎樣的心理成因？戀愛關係中有怎樣的心理機制？

是什麼決定了我們在感情中的表現？父親在家庭中的投入，如何影響我們的一生?內向是一種性格缺陷嗎?明知自律有益，為什麼總是做不到？為什麼經常感到空虛？於千萬人之中，真的存在一個"對"的人嗎?分手後，應不應該迅速開始新戀情?

探討原生家庭、親密關係、心理困境；關於完美主義、自卑情結、性格內向、反彈式關係、恐婚……從心理學的角度，剖析生命中的疑問與困惑。

看清它們，接納自己，再大步向前。

那些你在困惑時向自己提出的疑問，都可能在這本心理學科普書中，找到答案。

直面真實，才有可能改變。