明明渴望美好的愛情，卻為何總是恐懼逃離？

戀愛情感諮詢導語:

愛情里，很多人沒有安全感，易患得患失，表達自己需要時也「口是心非」。

明明想依戀，卻故意表現出無足輕重的樣子；明明介意、在乎，卻偏偏表現出毫不在乎的樣子。

表面上不在乎、無所謂，內心卻時而狂喜、時而悲涼、孤獨。

生活中不少大齡青年，他們內心深處渴望擁有一份美妙的愛情，但又因種種原因始終沒有開展一段自己期盼的愛情，像是有什麼東西阻礙了自己去愛與感受愛，在面對一份可能的感情時，既想靠近爭取又放不開自己，甚至當對方表示出好感時，自己又會莫名其妙的想要逃離，錯過之後各種懊惱和悔恨。

親密關係中總有一些讓我們懷疑、裹足不前的地帶，很多人的第一個反應是因恐懼而想逃離或暫停。

有些人會用各種方式讓兩個人的關係就停在這裡，不再深入；

有些人會做出破壞兩個人關係的行為來阻止關係的深入；

有些人會突然覺得很累很累，或談著談著覺得沒意思了，失去了興致，不想談了，便突然變得冷淡......

但當我們覺察自己內心真實的聲音時，很多人會發現在內心深處那種恐懼。

為什麼會有恐懼呢？

恐懼是察覺到自身可能受到的威脅的一種情緒的反應，它是人響應具體刺激(例如危險)的一個基本的生存機制。

大部分時候，恐懼可能是對當下危險情境的立即反應，但值得注意的是，恐懼幾乎總是與不能接受的未來即將發生的情況(例如某個情況)的惡化有關聯。

廣州心理諮詢中心為您解讀：在親密關注中我們到底是在恐懼什麼呢？

1 對被拋棄的恐懼

這種恐懼告訴我們，若是不想被拋棄的話，我們就得想辦法來控制我們的環境及看緊我們的伴侶，透過操控伴侶的行為、過度擔憂大小事物、極端的保護周遭的關係等等來避免去面對被拋棄的恐懼。

恐懼到我們在關係中壓力很大，有的時候，關係剛開始，很多人就因為過度的憂慮而選擇了放棄。

2 對親密的恐懼

特別是當親密關係將要進入更深的轉折點時，我們會恐懼因與伴侶過於親密而失去自我——一個作為獨立個體的獨特性。

我們渴望能在關係中不失自己獨立的個性及喜好、優點甚至於缺點，以真實的自己來與另一半共處，但恐懼會告訴我們，在關係里如果只想著自己的需求和舒適，讓對方無條件的接納與付出，是自私的，也是不可能的；如果滿足對方的需求，放棄自己的需求，又害怕自我會逐漸被侵蝕，在不知不覺中迷失自我。

3 對關係中的改變感到恐懼

卓越的人和普通的人之間的差異，首先是心理評價機制的差異。

無論是好的改變，還是壞的改變，改變熟悉的習性和慣例，往往會引起心神的不安、不確定及焦慮。

在親密關係中，很多人渴望浪漫，渴望和諧，對關係中的一丁點兒改變會患得患失，很擔心「他是不是不愛我了」、「他是不是對我不滿了」、「我們的關係是不是變冷淡了」等等。

對親密關係的恐懼，不僅反映在與伴侶的關係上，有了孩子之後，也會體現在親子關係中。

而這種恐懼更早是源於幼年期間與父母的關係，以及父母婚姻狀態。

人們在幼年時，在與照料者互動中會形成一種情感上和心理上聯結的固定模式，而這種模式也會在我們成年之後影響我們在親密關係中與伴侶的互動，它也被稱為依戀模式。

若是幼年時期與照料者(更多的是指跟母親)的關係沒有建立良好的依戀模式，即非安全性依戀(迴避型依戀、恐懼型依戀)，那麼，在親密關係中我們常常不知道如何去愛他人，缺乏愛與被愛的能力，與伴侶的距離要麼太緊，要麼太疏遠，而且常常會害怕被拋棄。

若父母的婚姻中存在危機，長期存在衝突、矛盾、冷戰或暴力，父母不幸的婚姻讓在這種環境中長大的我們，內心深處對於自己的婚戀也是很擔憂、很恐懼、很無力，既擔心在親密關係中對方會不喜歡真實的自己，又擔心自己無力解決親密關係中的衝突，複製父母的婚姻模式，進而可能會壓抑或者掩飾自己真實的需求，不僅自己在這段親密關係中帶著假面具，也讓伴侶感到不舒服、無法呈現真實的自己，結果雙方的關係中存在很多恐懼、不安、壓抑、誤解。

很多時候，由於這種恐懼早已深入我們的內心了，需要我們去修通我們的內心，自己給予自己安全感，學會與自己相處、與他人相處、與世界相處。

若在成長的路上，感到比較困難，建議可以尋求有關個人成長方面的心理諮詢的幫助，在諮詢師的陪伴下，釋放內心壓抑的情緒，修通各種創傷，增長自己內心的力量，遇到更美好的自己。