七夕節大慶心理諮詢師談談那些關於愛情的事

8月17日(七月初七)七夕節

特殊的日子

今天是中華民族傳統的節日七夕節，民間俗稱中國情人節。

七夕節流傳著牛郎織女的愛情故事，在中國家喻戶曉，一年一次的鵲橋相會，千百年間引無數兒女注目、嚮往。

有人說，這個故事恰似婚姻遇到了油鹽醬醋茶，瑣碎的家務、萎縮的溝通，好比破壞婚姻的「王母」;爭吵、抱怨、生活的煩惱，就像捉拿織女的天兵天將;破裂的婚姻仿佛在曾經相愛的夫妻間劃出了一條天河。

其實，無價的愛情、美滿的婚姻，不懂得珍惜，不認真雕琢，再好的愛情與婚姻也會枯萎。

親歷愛情，走進婚姻，兩人就要心心相印、時時溝通，相互理解，共同應對生活磨礪……

若說起韓劇風靡中國的原因，曾有專家說，那是因為每個人心裡都藏著一個灰姑娘和白馬王子的童話故事。

擅長兩性情感諮詢的國家二級心理諮詢師趙宏偉說，對於童話的偏愛，其實可以反映一個人的愛情觀。

比如喜歡睡美人或天鵝湖，可能是對當下情感不滿，又沒有力量衝破;喜歡白雪公主，可能是自恃不低但常遭人嫉妒;傾心青蛙王子或美女與野獸的女人大多很自信，幻想著可以征服和改變男人，讓他們從醜陋的野獸和卑微的青蛙變成王子;喜歡海的女兒的女性，則大多帶有奉獻和犧牲精神。

「灰姑娘與白馬王子是每個平凡女子和男子的精神幻想，理解了這種人類既有情結，就擁有了打開人心世界的一把鑰匙。

」

兩性相處需要智慧，可是如何掌握這門藝術呢?關於兩性情感的話題，讓我們從灰姑娘與白馬王子的故事說起——

【單身的你，為何總找不到對象?為什麼本該沉浸在愛情中的你患得患失，總有不確定感?】

我的「灰姑娘、白馬王子」在哪裡

記者：通過做兩性情感諮詢，你對當下人們戀愛的態度怎樣看?

趙宏偉：很多女孩擁有童話愛情夢想是普遍的，白馬王子的形象代表著成熟的安全感。

主要原因在於很多中國多子女家庭中，女孩往往被忽視。

因為早年女孩缺少與父親的互動，使得她們在婚戀前會對男生恐懼、茫然。

記者：所以這樣的女孩常期待一個年長人物出現?

趙宏偉：是的，而且她們還會在人群中隱藏自己，害怕被拒絕，害怕受傷，希望一個成熟的男人從天而降讀懂她的內心，讓她試那雙水晶鞋。

但因為像灰姑娘一樣長久處在角落裡，她的內心變得敏感。

現實生活中這樣的人通過相親遇到白馬王子，不敢把內心敞開，不敢試那雙水晶鞋，因為內心已封存太久。

記者：那麼男孩子呢?

趙宏偉：男孩子正好相反，如果對年長女性嚮往，交往的女性年齡比他大，是遺留著對母親的依戀。

單身青年心中的白馬王子和灰姑娘形象象徵著非常有錢或者高學歷，可以提醒他們反觀自己，問問自己能給對方什麼。

記者：如何從心理學角度解析門當戶對?

趙宏偉：自信度匹配，而不是我們看到的表象。

一般情況下，人們喜歡的另一半可以分為四種類型：和父母相似的人;和生命中重要的人相似或成長中印象深刻的;和理想自我相似;和自己相反的人。

記者：早年經歷過和最親近的人分離，尤其是母親，是不是婚戀更為不順?

趙宏偉：應該說，這樣的人在面對畢業、換工作、換朋友、離婚時可能比常人更痛苦，面對分手可能會糾纏前任。

心理諮詢師如果接待了這樣的來訪者，那麼諮詢過程中要與其建立依戀的關係，當他體驗足夠時間的安全、溫暖的關係，再結束諮詢。

家庭關係複雜的人成家以後愛情不會太平坦、順利。

【愛情消退後，如何處理家庭衝突?如何面對婚後期待的幻滅?】

從此以後，「灰姑娘、白馬王子」就過上了幸福的生活?

記者：戀人們之間有個很奇怪的現象，最初看上他哪點，以後可能最受不了這點。

為什麼?

趙宏偉：這源於產生改造對方的想法。

解決之道就是重新回來關注自己，完善自己的人格。

人們追求和吸引別人成為我們的伴侶，是因為我們需要被陪伴、被支持、被撫摸、被安慰。

但如果認為這些都得由別人來實現的話，就成大問題了，這種情況大多是童年需求沒有被滿足。

記者：婚姻中有一種普遍現象，就是兩個人特別關心對方，但兩個人都很累，也不高興。

趙宏偉：過度關心對方的情緒需求，會造成一種交互的施加壓力，在兩人相互期望中獲得更多的失望。

婚姻中，有時會覺得心中的那個白馬王子沒有了曾經的美妙，只剩亂丟髒衣服的壞習慣了。

此時，愛情和婚姻走到了一個幻滅的階段。

還是像剛才說的那樣，這個時候要關注自己，滿足自己的需求，快樂的源泉在自己身上。

記者：婚姻幻滅後會很沮喪，一般人會怎麼做?

趙宏偉：一是通過各種直接或委婉的方式引起對方注意，內心語言就是，你看看我，你看到我的存在了嗎?二是你不能控制我，我不想做你讓我做的事，你不可以逼我，這叫權力鬥爭;三是以牙還牙，就是你傷害了我，卻一笑而過;四是破罐破摔，自我放逐。

記者：夫妻或戀人吵架一般都是一種內心的需求。

趙宏偉：應該說是內在呼喚的聲音沒有被關注。

在婚姻中，有很多人發現兩口子吵架，到後來就不知道是因為什麼而吵，很有意思。

日常雞毛蒜皮的小事會被升級，是因為每個人童年都有不可避免的創傷。

比如一個人從小在家教嚴格的環境下長大，父母常用命令的口吻要求他(她)，婚後另一半也用這種態度和他(她)說話，會讓他(她)想起童年的經歷心理產生反彈。

記者：所以說相愛容易相處難。

趙宏偉：是的。

親密關係中，往往會讓對方心理舊傷復發。

有人會說，「我哪都好，就是脾氣不好，特別暴躁。

」其實這樣的人往往會用吵架等方式來掩飾自己內心的痛苦。

處在爭吵中的人，所有的攻擊都是出於用自衛、憤怒和生氣屏蔽痛苦。

記者：那麼為了避免這樣我們該怎麼做?

趙宏偉：不要把快樂建立在對方的痛苦之上。

不去面對自己內心的痛苦，也就失去了療傷的機會。

良好的發展方式是每個人都安靜下來發現自己曾經的傷痕，就像鐵達尼號觸礁的瞬間，回到那個瞬間，到舊有的記憶中修復內在的恐懼。

但也不要害怕吵架，吵架其實也是一種表達自己真正需求的機會。

【婚姻中，你是否也遇到過這樣或那樣的問題：冷暴力、婚外情威脅、自信心減少、懷疑這場婚姻的正確性……】

走進婚姻的城堡，「灰姑娘、白馬王子」怎麼變成了另外的樣子

記者：為什麼越親密的人越容易吵架?

趙宏偉：這可以看作是一個人跟自己覺得最安全的人的一種內心最深層的訴求和訴苦、傾吐和表達，包括展現完整的自我。

如果兩個人吵完更親密了，就是建設性吵架;反之，說明有人心裡受傷了。

記者：什麼是理想的婚姻?

趙宏偉：彼此互為母親的懷抱，每個人都可以從理性、成熟退回到嬰兒的隨心所欲。

記者：婚後與異性朋友來往好嗎?

趙宏偉：情感需求的多樣性是生命的本質。

社會上有一種道德和倫理的壓力，多使得女性在精神上的自由度要小於男性。

其次家庭的羈絆使她們在社交活動中的空間和時間比較狹窄。

婚後女性大多的情感需求是通過自我壓抑，或把情緒投射到外界來形成平衡。

但心理學認為，女人情感轉移是婚姻不穩定的第一大原因。

記者：那麼作為女性，如何能穩定與異性朋友的情感關係?

趙宏偉：需要三點，首先她要是一個性格獨立、內心充滿愛的活力、精神比較充沛的人，這樣的女性不容易被誘惑或催眠;其次是與異性情感中存在一種空間隔離，朝夕相處的關係是不利於婚外情感的理性色彩，暈頭轉向在所難免，這是男女情感交往的大忌;三是所在婚姻關係中存在一些不能改變的情感缺陷，恰到好處的異性情感減輕婚內衝突、壓抑和焦慮，使她能用平和寬容的心態面對家庭。

婚外情感需求是客觀存在的，但在婚姻內的人仍然要保持與外界的人的邊界，這種邊界廣義上來說也包括與父母的邊界。

記者：如果婚姻中真發生婚外情感，該怎樣面對?

趙宏偉：如果是因為追求情感體驗、滿足情慾幻想的人，這種人活得很自我，不認為自己完全屬於伴侶;如果尋求對缺失婚姻的補償的人，一般很快就會回歸;如果是對自己婚姻否定、帶有破壞性的人，一般讓伴侶發現婚外情是潛意識的目的，就是想給自己一個台階下，早點結束婚姻。

當發現對方有婚外情時，首先不要以為對方不愛你了，也不要認為自己很差;其次不要否定兩人相處的時間，不要懷疑對方是不是一直不愛你在騙你;不要認為自己很悲哀，在婚姻中，用什麼樣的價值觀和角度來理解你在婚姻中的角色對於婚姻的長久影響很大。

記者：面對婚外情，如何處理?

趙宏偉：四點建議。

一是不要糾結這些事情，否定自己;二是不要找那個第三者，不要攻擊對方，不要挑事端;三是需要等待很長的過程，告訴自己冷靜;四是不要到處宣揚，不要告訴你的朋友或是親人。

這四點如果放縱去做，就會使自己成為更被動的一方，最後不得不告別其實還可以走下去的婚姻。

婚姻是緣分，經營婚姻太容易便沒有了樂趣。

離婚、結婚並不能解決我們內心的需求和渴望。

記者：已婚人士心裡都會住著另一個人麼?

趙宏偉：形式上也許很多人是，但實質上住著的還是自己。

我們的情感都寄托在他人身上，但那還是來自於我們自己的情感。

周圍的人是可以幫你發現人格不同側面的一面鏡子，伴侶可以，朋友也可以，心理學上叫鏡映。

【我們是否經常追問，我是誰?婚姻中的我是怎樣的?內心的小孩過得好嗎?】

尋找心中的南瓜馬車、禮服、水晶鞋

記者：您是說婚姻只是生命中的一部分，最根本的還是看清自己?

趙宏偉：是的。

作為一個人，一個有情感的動物，經常有人探尋你的內心世界、關照你的內心世界嗎?一個找不到我，找不到自己的人，一定會從家庭的親密關係中迷失自己。

會通過各種方式找自己，比如有的人為了家庭無私奉獻和付出;有的人可能經常去超市和商場給家人買東西，且不惜買貴重的東西，但輪到自己卻很節省。

人需要在繁忙而快節奏的生活中安靜下來、慢下來，和自己做一個對話。

一個在婚姻中找不到自己的人，在家庭關係中不折磨別人是不可能的，很多孩子就犧牲在這種關係中。

夫妻可以分開，但在孩子的潛意識中父母應該是不離不棄的。

記者：在婚姻中如何做自己?

趙宏偉：澄清在婚姻中的一些衝突和問題是來自於對方還是自己，需要不斷內省。

取悅對方是犧牲不是愛，當然做不了自己。

在心理諮詢中，我們經常看到一些來訪者犧牲自己的身體、情緒或是心理健康，把所有問題攬在自己身上，這部分人就相當於在家庭系統中，為家庭成員和責任壓力以及焦慮「捐軀」了。

記者：付出和取悅的人，怎樣危害了親密關係?

趙宏偉：會以三種方式危害親密關係，首先，覺得自己被迫犧牲，而對方沒回報，感到很憤怒，轉化為對伴侶的排斥;其次，自我放逐，做出與平日相反的極端行為，比如以前很節省，但突然大肆揮霍;再次，有世界末日的徵兆，心力交瘁，想一走了之。

其實，當一個人成為更好的自己時，他心中才能擁有屬於自己的水晶鞋，婚姻就成了一件小事。

受訪嘉賓

國家二級心理諮詢師，中學高級教師，大慶預防青少年犯罪協會特約諮詢師;擅長研究表達方式的學問和技巧，擅長婚戀情感、人際關係、失眠釋夢、戀物等諮詢;有人說，她的聲音具有撫慰心靈的作用。