要有愛，還需要有愛的能力

文/夏濱

培育良好的親密關係很不容易，但是好的親密關係卻可以回報我們以厚禮，這本書不是理論書籍，卻很貼近生活，是一個從事親密關係諮詢工作的心理諮詢師的真切感悟。

拿到這本既是同行又是好友的新書《親密關係：在愛中找回自己》時，內心是羨慕嫉妒恨的，哈哈，因為周麗媛手裡的這杆筆實在是太會寫了，幾乎把我現階段心裡關於親密關係能講得出來的東西都寫了個遍，而且語言相當生動。

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在我日常心理諮詢的工作中，有不少是因為戀愛、情感等原因而來諮詢，也有許多是因為婚姻關係來諮詢，也有因為和自己的父親母親的親密關係來諮詢，做心理諮詢師這個職業的一個收穫就是你會看到這個世界的百態，當你看到那麼多因為親密關係而內心疼痛著的人生，你有時會慶幸自己找到這個能與他人分享人生苦痛、也能與他人一起走向與自己和解、與伴侶和解、與父母和解的生命旅程。

是的，我們其實一直就是在愛他人的過程中學習著如何愛自己，可是同時又是在愛好自己的基礎上才能更好地愛好他人，這個類似莫比烏斯環這麼有趣的愛情之環，就像書里講的「遇見真愛，從放下執念開始」。

城市裡的「聖鬥士」們並不是因為「太優秀」而耽誤了自己的愛情和婚姻，而是因為偏誤的「優秀」這個標籤將我們的情感做了封印，一個太容易被外在評價困住的人，很容易被幻想里的理想感情困住，而一個善於內省的人，一定會用發展的眼光去看未來，那就是擁有成熟心智的成年人才有可能擁有成熟和諧的愛。

所以，愛這件事，太需要學習了。

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關於愛的學習這件事，我們開始的總是偏晚。

我們從小學習數理化、語數外，參加各種資格考試，我們有駕駛執照、有從業資格，可是卻沒有愛的執照，愛的能力學習總是在改造愛人不成功、在愛的道路上受夠挫折後仍然不見得真正開始上路。

因為我們還是習慣去抱怨是我們沒有遇上合適的人，我們後來又學會了說這都是父母和原生家庭帶給我們的錯。

從心理學依戀理論角度來說，我們每一個人成年之初的所有的力量和障礙都來自我們的原生家庭，尤其是我們的愛情和婚姻。

每一個在幼年時期與母親（重要撫養人）之間的依戀關係，確定了我們的依戀模式，分別會形成焦慮型、迴避型、矛盾型和安全型的依戀類型，而這也決定了我們在成年之後與重要的依戀對象我們的伴侶如何互動和愛戀，我們或者緊緊依附著對方，或者遠遠擋著對方，或者忽冷忽熱，當然也可以是一個安穩包容的愛人。

我們在談論原生家庭的時候到底在談什麼，其實，我們是在談自己和自己的關係。

原生家庭不是成年之後的我們推卸困頓現實的責任的廢紙簍，因為我們了解了自己的成長過程，也同時要了解到父母當年的局限，更要明白這一切只是曾經的限制，不應該成為當下和未來我們成長的禁錮。

所以，如果你要真正完善自己的依戀關係，真正地成長自我，你就要學習先和父母的分離，學會把父母還給父母，學會把自己交給自己，學會與原生家庭和解，學會從原生家庭里發現愛的資源和成長的力量。

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我們在愛的過程中並不是一帆風順的，可以說沒有人是可以不經受愛的挫折就走到彼岸的，所以也就有人害怕這些過程而拒絕進入愛。

拒絕的理由還會非常地擲地有聲：我要等待我的真命天子，我的靈魂伴侶一定會出現。

作為一個心理諮詢師，一個經常處理情感問題的治療師，一個時常在培訓愛的能力沙龍中遇到各類問題的心理學講師，我相信世上有真正的靈魂伴侶，有真正契合的愛侶。

不過，我只相信靈魂上契合的愛人不是靠老天賞賜的，不是依靠眾里尋他千百度、從萬人叢中找出來的。

靈魂伴侶是修煉出來的，是兩個基本合適的人不斷地互動、磨合，在愛與被愛的過程里不斷地相互學習愛、提高愛的能力才能修煉出來的。

別人如何愛你，其實是你「教」出來的；而你如何愛別人，也是向別人「學習」到的，一段好的愛情，就像鍛造一個好的工藝品，你想不投入心血、不投入時間、不在千錘百鍊中流許多汗、流不少血就想輕易得到，那是美好的夢，不是現實。

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婚姻是什麼？婚姻是場成人禮。

現代人已經不像古人了，有清晰的成人儀式。

古時成人禮指冠禮和笄禮，這個傳統從西周一直延續到明朝。

男子滿20歲時行冠禮，即加冠，表示其已成人，被族群承認，之後可以娶妻；女子則是在滿15歲後行笄禮，及笄之後可以嫁人。

儀式化的行為也會對心理產生暗示和影響，它喻示著結婚成家是兩個人成年人才可以做的事，可惜的是現代人不但沒有了儀式，更麻煩的是成年的時間嚴重地滯後了，在諮詢室里看到太多的心理還沒有成年的人進入了婚姻，於是家庭里充滿了孩童式的不安的相互投射，雙方不但無法理解對方，也很難安頓好自己。

一個好的伴侶就是一個好的人本治療師，甚至超過一個好的心理諮詢師，因為伴侶是日夜相伴的，是親密無間的。

就連精神分析締造者弗洛伊德都說：一段好的婚姻就是一次好的心理治療。

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兒子問老爸：到底婚姻是什麼感覺？

老爸回答：婚姻就是把你手機里的歌曲文件全部刪掉，最後只留下一首歌曲，然後無限循環，由喜歡到厭倦再到習慣。

聽著有些道理，可是，總是感覺這個父親是一個婚姻悲觀主義者。

因為雖然是同一首歌，卻可以有不斷的翻唱，不同的風格，不同的演唱方式，不同的樂器伴奏，一直調整到你最喜歡的，而且它是變著花樣出現的。

總會記得馮曉剛的作品《甲方乙方》里有一個經典橋段：一個樂隊如果把哀樂加快4個節拍去演奏，哀樂瞬間就成了歡快明亮的喜樂。

相比這位父親，《親密關係：在愛中找回自己》提到的一個女孩秋子的父親卻顯得更加智慧，這是一個剛剛結婚的女孩在整理自己的手機時，分享的一段父親一年前給她的簡訊，內容是這樣的：

1、爸爸不想看到你一個人終老；

2、每個人的青春都是有時效的，你也不是特例。

3、你不是完美的，所以你的對方勢必也不會完美。

4、別再任性了，你走過的青春我也走過，你的見識和學識並不能指引你做出最正確的選擇。

5、婚姻可以讓你變得更豐盈。

。

6、這不是壓力，只有親爹才會和你嘮這些實在的嗑。

7、我曾經很多個夜晚無眠，即使睡去也會時常有噩夢。

和你沒有關係，只是我想到了你會不會一個人孤單的老去？女兒，你可以不懂我的心，但我就想告訴你一下。

8、我從來沒有催促你找男朋友，因為這個需要緣分，但你是否考慮過是不是自己的要求出了什麼問題？

9、都說大城市生活壓力大，但這不影響人最本能的要求。

10、我希望你能做一個完整的女人，去體驗一下為人妻、為人母的快樂、喜悅與煩惱，你的事業好壞和我沒關係，那與你的能力有關係；但你是否有一個合適的伴侶，和我有關係。

好了，爸爸也只是今天和你聊那麼多，以後不再提起。

秋子的父親給予了女兒真實的關切、誠懇的感受以及不滅的希望，看到這裡，除了為這個睿智而溫情的父親點讚，還能幹什麼。

了解自我，找回自我，回歸自我，人生亦如此，愛情亦如此，親密關係亦如此。

✤作者：夏濱 認證心理諮詢師一枚，渴望將自己的生命融化到心理學的長河裡，將自己的所學心理學知識、心理諮詢技能與你分享，一起創造幸福人生，一起自我成長~微信公眾號：心理師夏濱（ID：psyxiabin）。

✤本文由夏濱授權在心方向頭條號發布。

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