姑娘，拔掉心中那根刺，你就能找到合適的人 | 原創

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文 | 心之助簽約作者Miss柳 盧悅

別糾結了，你總會遇到更合適的人的。

你看那個誰，以前感情也是不順，遇到了現在的老公之後，什麼問題都沒有了。

是呀，真正合適的人，才不會對你嫌這個嫌那個的~

遭遇感情挫折時，最常聽到的就是這樣的勸慰。

但聽完之後，往往更加沒底——到底怎樣的人才是合適的人？我怎麼從來遇不到呢？！

一、 你想要怎樣的另一半？

這個問題，我分別問了乖乖女Donna和女強人Cathy。

Donna斬釘截鐵地回答：當然是像我爸爸那樣的。

她的爸爸踏實穩重，性情溫和，事業上雖然沒有多大的建樹，卻也能夠在一線城市為家人提供足夠殷實的生活。

對待妻女也是百分百的好，隨叫隨到，竭盡所能，常常被朋友嘲笑「妻管嚴」。

Donna說，只有和爸爸一樣的男人，才能給她安全感。

她的兩位前任，無論性格還是長相，都與她爸爸有著80%以上的相似度。

而且，在確認關係之前，Donna一定會帶對方回家，讓爸爸進行「鑑定」。

得到了爸爸這句「小伙子不錯，人很踏實」的評語之後，她才會真正投入感情。

想不通的是，前後兩任鑑定合格、看起來也相當可靠的男朋友，最後都以劈腿這種很「渣」的方式結束了關係，讓她三觀盡毀。

不過，她的信念依然沒有變：這麼老實的人都會劈腿，那些表面上都能看出很活絡的人，肯定更不靠譜。

所以，我還是只喜歡踏實、不善於表達的那種類型。

Cathy的回答則是：我只想找一個不會整天纏著我的人。

獨來獨往，幾乎是每個人對Cathy的評價。

一群朋友歡樂聚會，她會因為別人無意中的一句話，立刻沉下臉走人。

她刻意地和人保持距離，就如她身上永遠穿著的那件線條冷硬的職業裝，以及紋絲不能亂的頭髮。

她講過她的家庭，父母關係不和，又各自在外打工，她跟著奶奶長大。

老人家身體不好，對孫女也並不上心，所以從很小的時候，她就需要自己照顧自己。

她印象最深的是小學五年級時，班上組織秋遊，全班同學都開開心心地去了，她卻因為奶奶不願意交錢，只能留在家裡自習。

從初中起，她就開始幫鄰居家的小孩輔導功課，賺一點零用錢，隨著年歲漸長，上學時學習、放學後打工，成了她的生活常態。

習慣了和別人不一樣的生活節奏，也沒有時間交朋友。

如今，Cathy不僅有了自己的事業，還幫助家裡改善生活條件，只是感情一直走得不順。

前任是大學同學，家境優裕，畢業後兩人一起創業。

朝夕相處，Cathy漸漸發現對方似乎有著極強的控制欲。

在一次爭吵之後，Cathy提出分手，然後開始玩失蹤，對方瀕臨崩潰，發瘋一樣地到處尋人，據說鬧了將近一年才放棄，至今還沒有開始新的戀情。

Cathy說：我理想中的愛情狀態，是兩個人各自獨立，不要有事沒事膩在一起。

畢竟，這年頭誰也靠不住，只能靠自己，不把自己經營好了，以後什麼都是一場空。

二、 離開家，才能邂逅愛情

每個人理想中另一半和親密關係的類型，反映的其實是與原生家庭的關係。

Donna從小享受著無微不至的照顧，對原生家庭無比依戀，想要永遠生活於其中。

因此，她堅定地想要找到像爸爸一樣的另一半，繼續過這樣有安全感的生活。

Cathy習慣了自己搞定一切，與原生家庭情感疏離，更多是因為責任的牽絆。

因此，面對過於「濃烈」的感情，她本能地想要逃走。

當我們尚未走出原生家庭，沒有形成獨立的人格，沒有在心理上真正成年時，很難自由、自主地構建真正適合自己的親密關係，而是背負著過多的「家族業力」，在原地打轉。

而對原生家庭的認同抑或反叛，本質上都是一種限制。

回憶兩次失戀，Donna感嘆道：「每次都是在我完全信任、依賴對方的時候，忽然間，一切都變了。

難道現在真的沒有像我爸爸一樣的好男人了嗎？」

其實，對Donna的前男友而言，在戀愛中扮演「爸爸」的角色，照顧長不大的小蘿莉，未必是他們情願和擅長的。

踏實沉穩是不假，但一個人擁有這樣的性格特質，並不代表他一定很享受像父親一樣照顧對方。

因為真正有深度的、堅實的愛情，只存在於兩個成年人之間。

而讓Cathy耿耿於懷的「黏人」前任，早在關係惡化之前就試圖表達自己的真實感受：「你每天都撲在工作上，我們好久沒有出去約個會了。

」

但對於Cathy而言，這樣的依戀太過於陌生，她沒有發展出相應的共情能力，因此無法接收感情，更不知如何回應。

向來獨立又要強的她，甚至連溫柔地和對方說句話都覺得彆扭。

於是，對方只好用強硬的方式表達意見、試圖溝通，卻導致關係降至冰點。

無論是過度依賴原生家庭，拒絕以成年人的身份走向社會，還是過早地截斷了與原生家庭的情感連結，成為一個非常「獨立」的人，無一不會導致我們建立親密關係時遭遇阻礙。

原生家庭幸福美滿還是千瘡百孔，對於一個成年人來說，都已經是過去，無法再度「穿越」，去重新享受快樂或彌補遺憾。

越能放下過去，不再要求對方扮演理想父母的角色，越能掃除頭腦中的干擾信息，創造性地在親密關係中找到舒適自如的狀態。

三、 「靈魂伴侶」≠人生解藥

「結婚是女人的第二次投胎。

」直到現在，這句話還能引發無數共鳴。

似乎只要「嫁得好」，就能物質精神雙豐收。

所以，當下在朋友圈裡流行著的「理想伴侶」「靈魂伴侶」這類詞彙背後，往往隱藏著一種期待——一旦合適的人出現了，我生命中所有疑難雜症都將迎刃而解，從此過上幸福快樂的生活，每天如同生活在美夢中。

沒有安全感、容易焦慮、缺乏耐心、脾氣不好、不會賺錢、不夠聰明，甚至外貌太普通，種種的缺憾，在一個所謂「合適的人」面前，都不再是問題。

在那部經典的愛情片《他其實沒那麼喜歡你》（He’s Just Not That Into You）中，4位女主角的愛情煩惱來自於對方不夠愛或兩人不夠「合適」——

Janine糾結著丈夫和另一個女人的曖昧，惴惴不安；

Anna在有婦之夫和默默守護自己的「備胎」之間難以抉擇；

Gigi一直在苦苦等待喜歡的人打來電話，卻總是失望而歸；

Beth想要和相戀多年的男友結婚，男友卻認為保持現狀就很好。

現實的愛情總是如此瑣細，甚至千瘡百孔，狀況頻出。

只是，如果足夠相愛、三觀也足夠合適，所有的彷徨就會自動消失嗎？

比較有可能的是，你仍然會搖擺不定，缺乏安全感，不敢主動表達感情，也不知如何真正地接受愛。

然後，同樣的戲碼繼續上演，無論「初心」如何。

不管另一半是怎樣的人，不管相處多麼愉悅，對方都無法替你解決掉你在感情中顯現出的深層問題，尤其那些源自原生家庭的部分。

最有可能的反而是，他將讓這些問題變得更加突顯和尖銳，迫使你不得不去面對。

l 他有可能挑動你的不安全感，不接電話、不回信息，偶爾玩失蹤，卻從不解釋；

l 他有可能「侵犯」你的個人邊界，要求你把注意力更多地放在他身上；

l 他有可能遇事暴躁易怒，讓你重新體驗原生家庭的可怕衝突；

l 他有可能冷漠疏離，任你如何表達感情都毫無回應，讓你想起了童年時父親的冷漠嚴苛；

l 他有可能吹毛求疵，讓你仿佛又成為了那個一無是處的小孩……

為什麼起初無比美好的感情，最終卻能讓人遍體鱗傷？原因就在於此——隨著感情的深入，被刻意遺忘的舊傷也被觸動。

即使修為再高，當潛意識深層的傷痛被人重新揭開時，都很難保持淡定。

而我們的另一半，常常不自覺地以這樣的方式，幫助我們看到自身療愈、成長的需求。

靈魂伴侶，在某種程度上，就是能夠踩准你靈魂「痛點」的那個人。

Donna的「痛點」是安全感。

溫暖穩定的成長環境，以及父母的過度保護，讓她把外面的世界視為危機四伏之地，試圖通過與「可靠」的男人建立親密關係，來規避所有的不安定因素。

Cathy的「痛點」是親密感。

成長過程中極度缺乏關愛，導致她難以處理和感情相關的議題，害怕依戀和被依戀，也拒絕共情。

當對方想要走近一點時，她便不知所措，甚至責備對方「控制欲強」。

她們曾經的愛人，在某種程度上也是「合適的人」，精準地觸發了她們的「痛點」，以及她們「愛無能」的一面，也揭示出她們心理成長的方向。

四、 你遇到的每個人，都是「合適」的

在親密關係中，並沒有絕對「合適」或「不合適」的人。

因為你遇到的所有人都是一面鏡子，忠誠地反射出你當下的狀態，也是在這個當下與你最合適、最同頻的人，不論你們的相處是否愉快。

每個人都帶著舊傷的缺口在世間尋尋覓覓，想藉由一個人、一份愛情，從此離苦得樂。

然而，霸道總裁和傻白甜、女王和忠犬，類似這樣雙方能夠互補到嚴絲合縫程度的理想愛情組合，只存在於小說和電視劇里，對於身處現實之中的我們而言，終極藥方只能由自己親手開出。

假如Donna在痛定思痛之後，可以暫且放下對安全感的執念和對兒童身份的眷戀，以成年人的方式去建立親密關係，同時放鬆一點，接納不確定性，真正地釋放女性魅力，「被老實男出軌」的魔咒就很有可能被打破。

假如Cathy願意學著打破僵硬的個人邊界，在與外界互動時融入更多的感性和彈性，欣然接受對方表達出來的愛和依戀，哪怕只是以一個微笑回應；而在需要個人空間時，也以非暴力的方式進行溝通，那麼，親密關係也會呈現出更加廣闊的可能性。

很多人在感情際遇不順時，會以「他不適合我」為由，抗拒著自己應負的責任。

但是，你所感受到的那一部分問題，根源永遠不在對方身上，而在於你自己。

如果你並不是有意要以「不合適」來作為結束關係的藉口，而是想要去改善關係，那麼，是時候停止逃避了。

l 找到你的「痛點」所在

在你的親密關係中，一再重複、並讓你非常困擾的模式/感受是怎樣？

對方說的哪些話、做的哪些事情，會讓你瞬間爆發？

這些言語/行為，讓你想起了什麼？

循著以上三個問題，你可以找到你關係模式背後的哪些大大小小的「痛點」——比如最常見的不配得感（「我不值得被愛」）、不信任感（「我愛的人都會背叛我」）等等。

l 意識到對方的真正角色

如果把這些「痛點」視為考題，那麼觸發了「痛點」雷區的對方，就是你的考官。

在考試中，你需要全力應對的是考題本身，而不是考官說了什麼話、對你的態度如何、有沒有幫你做題。

即使對方真的很過分，嚴重傷害了你的感情，你當務之急要解決的仍然是考題本身。

當然，如果有必要，你可以果斷把這位考官趕走，獨自完成考試。

但題目是一定要做完的，否則，還會有更討厭的新考官出現。

l 嘗試以新的方式解決問題

如果沒有那些「痛點」的制約，你又會如何去處理感情中的困境？

想像自己當下正處於很有安全感、充分信任世界、懂得如何愛與被愛、拿捏得好個人邊界分寸的狀態，這時，再以新的視角來看待原先的老問題，尋求不一樣的解決之道，把它們一一寫下來，然後挑出一個最適合當下情境的方案。

在成長的每個階段，「合適的人」都是不同的。

相似的是，他們用各種方式，有意或無心地提醒你療愈舊傷，繼續成長。

當你在心理上真正成年，對自己當下所處的狀態有了越多的覺知，就越容易遇到真正能夠兩情相悅、白頭到老的人，磨合的過程也更加輕鬆順暢，不再互虐。

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