只有一種方法，知道男人是否永遠忠誠於你

心之助（微信：luyuexinli）

文丨心之助簽約作者 Miss柳 盧悅 趙悅辰

有一種誘惑，幾乎沒有女人抵製得了。

即使暫時拒絕，也一定會百爪撓心，輾轉反側。

它叫作「考驗你的男人」。

這件事情的奇妙之處在於，只要動了念頭，就非得付諸實踐。

三天一小考，五天一大考，風雨無阻，還會上癮。

不要以為這離你的生活很遙遠，在剛剛過去的情感測試節……不對，是情人節，朋友圈裡有對象的姑娘們全部都忙著曬花曬禮物曬紅包，那潛台詞不就是：「快來看，我家男人好在意我，忠誠度超高！」

為什么女人總想證實男人的忠誠度？

我們先來聽3個故事吧。

1

桃子已經不記得，這是第幾次因為考驗老公而吵架了。

尤其過分的是，明明是他沒有通過考驗，和她請來的「陌生美女」在微信上花樣聊騷，可當她拿著截圖去質問，他不但不愧疚，反而暴跳如雷，摔門而去。

難道這是我的錯嗎？我只是想確定他是不是真的在乎我啊。

最委屈的還不是這個。

最委屈的是，她一邊哭，一邊回溯30多年來的種種遭際，赫然發現這樣一個規律：從來沒有人願意給我安全感！

不是嗎？

她最早的記憶是某天一覺醒來，發現自己在奶奶家裡，父母卻不見了蹤影。

奶奶安慰她說，爸爸媽媽去外地工作給你賺錢了，很快就回來。

可是很快是有多快呢？她等啊等，一天過去了，一個月過去了，還是沒有等到。

後來他們還是終於來了，可沒過幾天，又不告而別。

從此就落下了失眠的病根，生怕又有哪個重要的人，趁她熟睡時悄悄離開。

而心裡又對「我會被拋棄」深信不疑。

婚姻怎麼會天長地久，愛情怎麼可能永志不渝？至少，這等好事不可能發生在她的身上。

要不然，為什麼之前幾次戀愛的結果都是男友背叛呢？

小心翼翼選了一個木訥憨厚的老公，也總怕被安穩的生活麻醉了頭腦，然後來個猝不及防的突然打擊。

與其如此，還不如經常考驗考驗他，也好有個底，未雨綢繆。

自我防衛而已，又沒想要傷害誰，也有錯嗎？

桃子們的心結，學名叫作「依戀創傷」。

在童年早期，沒有從父母那裡獲得足夠的高質量關愛，建立起基本的安全感和信任感，久而久之，便有了堅定的信念：外面的世界危機四伏，我必須隨時隨地為最糟糕的事情做好準備。

早年與父母的關係是一個範本，在我們不知不覺的狀態下，影響著成年後親密關係的模式與走向。

它還構成了一個「心理舒適區」，置身其中未必真的舒服，但至少會有令人安心的熟悉感。

在這樣的情境下，好事常常比壞事更能激活恐懼，浪漫甜蜜的感情比平淡無味的關係可怕得多。

越是依戀，越是恐懼，也越是手足無措。

如果一個人對愛有著深深的匱乏感，即使忽然得到很多愛，也無福消受。

於是，桃子們選擇了那些對情感濃度要求較低、甚至直接迴避情感的男人作為「搭夥過日子」的伴侶，強迫性重複著早年時與父母冷淡疏遠或忽冷忽熱的關係模式，卻仍然不能真正放下心來，依然要反反覆復地尋求確定感和掌控感。

2

打開冬冬的衣櫥，就像打開了黑白電視機。

清一色的黑白灰，幾乎全是褲裝，僅有的一條千鳥格的裙子都格外醒目。

冬冬說，看到花哨的衣服，她頭腦里會條件反射般地響起一聲斷喝：「女孩子家穿得那麼輕佻，想出去給誰看呢！」

這句話源於她14歲的一個周末下午。

她穿了一條正紅底色、鋪滿花朵圖案的無袖連衣裙，興致勃勃地準備出門和同學逛街。

路過客廳時，突然就聽到了爸爸這聲怒喝。

她驚呆在原地，回過神來，羞愧到想從窗口跳下去。

打扮=壞女人，所以再也不要刻意修飾了。

要正經、要收斂，把精力放在學習和工作上，這多好，連嚴肅古板的爸爸都挑不出一點毛病。

生活中唯一的亮色，是有個激情無限而且超級暖的男朋友。

甜言蜜語，愛心便當，驚喜禮物，朋友圈合照……當他這樣赤裸裸地表達愛意時，她硬邦邦的鎧甲就被撐開一條縫隙，透入幾縷陽光來。

如果能對阿拉丁神燈許個願，冬冬一定會無比虔誠地祈禱：「我希望我從來沒有考驗過他。

」

她為什麼要一時興起，假扮成他前女友，向他哭訴自己過得多慘呢？他秒回的那句「寶貝不怕，有我在」，像一根尖利的冰刀，猛地戳下去，又冷又痛。

這還不算完，登錄他QQ一看，通訊錄里幾乎所有異性都被發展成了曖昧對象。

其實早就知道他有中央空調的屬性，打著暖男的旗號處處留情。

可她需要他，就像凍僵的人需要炭火旺盛的暖爐。

暖爐旁邊圍坐的人是多了點兒，但畢竟還是有暖意的。

況且，她這麼糟糕的人，怎麼可能奢求更好的？

冬冬們極度恐懼親密關係，也不給自己任何真正享受愛情的機會。

小小地展現一下女性魅力都是錯誤的，那麼作為女人與男人進行連結，又是多麼可怕的罪過呢？

找一個這樣的「渣男」，一方面可以滿足對情感濃度的高要求，療愈被爸爸排斥、疏遠、否認所造成的舊傷；另一方面也是再次對爸爸表示忠誠：我選擇了不靠譜的伴侶，我的親密關係一團糟，我一點也不享受，這樣一來，我就不會是你所討厭的那種壞女人了。

她的潛意識裡，一直在重複播放這樣的信息：千萬別過的太幸福，那樣的話，要麼會遭到爸爸的責備，要麼會傷害爸爸的感受。

3

小鹿是我見過最循規蹈矩的女孩。

從上學到工作，每一步都遵從父母的安排。

她只做過一件叛逆的事，就是拒絕父母安排的相親對象，迅速和追求者中最花心的那位同居。

結果，也真如同父母所說的那樣，「早晚有你後悔的時候！」男友在萬花叢中遊蕩慣了，沾惹了一身又一身的花瓣枝葉。

小鹿從來不敢主動考驗他。

結果會如何，這還不明顯嗎？

無數次徹夜不眠，哭得連眼妝都上不了。

稍有正義感的朋友一致為她抱屈，勸她找個踏實沉穩的男朋友重新開始，她的答覆永遠是這三句：

我太愛他了，認識他之前，我從來沒有真正笑過。

他對我好啊，我想做什麼他都支持我。

可是，那種一板一眼的男人，哪裡比得上他！

她一句「上班好無聊」，10分鐘後，他的車就會開到她單位樓下，帶著她翹大半天的班，在整個城市裡東遊西逛，去她從來沒有去過的地方。

那感覺，簡直就像《羅馬假日》里離家出走的小公主，罪惡又快樂，刺激又放鬆。

與一個無法無天、處於「口欲期」的男人建立關係，是小鹿們的自我補償的方式。

看著他肆無忌憚地破壞規則，就仿佛是她自己在奮起反抗著那些束縛她20多年的條條框框。

她甚至也想像他那樣，在眾多異性之間遊刃有餘。

而規則的另一面是安全。

當他打破了規則，她所習慣的安全感也不復存在。

所以，她一邊鼓勵著他的越軌行為，一邊又試圖控制事態，兩股截然相反的力量就這樣對峙著，如同拔河一樣，消耗著她的能量。

4

我要考驗他，確定他是不是真心待我。

桃子們相信愛就是傷害，親密關係如鴆毒；冬冬們不接納自己能過上好日子，享受男歡女愛；小鹿們想打破規則，卻也害怕失控。

親密關係觸發了內心的創傷，痛楚難忍，於是我們把矛頭指向了對方，希望從他那裡獲得一個無比肯定的答覆，來緩一緩這劇痛。

然而事實是，很少有人能夠在帶著心結與恐懼的情況下，慧眼如炬地選對那個最靠譜的伴侶，並建立起健康的親密關係。

所以，絕大多數有關對方忠誠度的懷疑與揣測，折射出的是我們的舊傷和局限。

想愉快地結束忠誠度測試的遊戲，解鎖美好的親密關係，關鍵是重建信任。

你可以通過以下幾個步驟進行練習：

• 讀懂你的恐懼。
  
  先回到內心，問一問你自己，為什麼如此害怕被愛人背叛？

可以通過書寫的方式來整理出思路，以「我好害怕被背叛，因為這意味著……」開頭，寫出所有的理由，然後一 一檢視，從中找到較為深層的信念，如「被背叛意味著我一無是處」、「被背叛意味著我徹底失敗」、「被背叛意味著我是個多餘的人」等，直面恐懼，探索它們是由你人生的哪個事件或哪個階段產生的，並嘗試以較為中立、合理的信念來取而代之。

• 充分了解對方。
  
  無論是信任感還是安全感，需要建立在了解的基礎上。
  
  在進入一段關係之前，你可以先理性地考量以下問題：

1. 我選擇的伴侶（或是喜歡的伴侶類型）是否真的能夠滿足我對忠誠度的要求？

2. 他所期待的情感模式、相處方式是怎樣的？

如果你已經身處關係中，仍然可以思考：

1. 對方忠誠度的實際水平與我的理想預期有多大差異？如果差異較大，可以怎樣調整？

2. 我們理想中的情感模式和相處方式的差異體現在什麼地方？哪些是可以妥協調整的，哪些又是觸及了我的底線的？

3. 為什麼我會選擇一個「經不住考驗」的對象？他滿足了我的哪些需求？

以清晰肯定的了解，取代無明的懷疑和盲目的信任。

• 主動亮出「底牌」，進行高質量的溝通。
  
  

雖然主流道德觀支持忠貞不二的愛情，但在現實中，每個人對親密關係的定義、期待和處理方式都有所不同。

你認為理所應當要遵守的定則，對方未必放在心上。

這更多是價值觀的問題，不一定是存心要和你作對。

因此，在做好了前兩步的前提下，你可以開始劃定自己的界限，明確地告訴對方，什麼是你可以接受的，什麼是需要溝通商榷的，什麼是絕不容忍的。

以溫和、堅定、嚴肅的態度直接表達，儘量不帶試探、情緒化或撒嬌的成分。

節日沒有送禮、和其它異性過於親近、對你的新衣服新髮型反映冷淡……你會把它們視為考驗，立刻打出不及格的分數，還是視為改善、提升的機會？

所有讓你覺得不愉快的大事小事，都可以溝通解決。

高質量溝通的公式是「事實+感受+期望」，先簡述客觀的事實，如「你忘記了我們的紀念日」，然後表明這個事件帶給你的感受，如「這會讓我覺得有點失望，擔心你不夠愛我」，最後引出期望，如「我希望以後在紀念日/節日的時候，我們可以抽點時間，安排一些特別的活動」。

這裡沒有嚴格的對錯之分，雙方都能舒適自然，就是皆大歡喜的結局。

有人說：「很多人與其說是在信任別人，不如說是放棄了了解別人的權利，這根本就不是所謂的信任，而是漠不關心。

」

當你按捺不住地想去考驗他時，也正是加深彼此了解和信任度的良機。

把那些埋藏著傷痛、恐慌、糾結和自我矛盾的生死考驗，替換為更有建設性的自我探索與雙向溝通，無論結果是否如你所願，都必定會有所收穫。

所以，如果下次你又靈機一動，想到了某個測試男人忠誠度的招數，先別急著付諸實踐，而是停下來，看清它背後的情緒、舊傷和模式，以及自己為什麼如此急於去考驗對方。

要知道，即使是看起來最靠譜的那個他，也不一定能披荊斬棘、一往無前，通過你設置的所有考驗。

而考驗的終極意義，並不是逼迫另一個人剖開心肝，鮮血淋漓地證明他對你的心意，而是真正地看清自己與對方。

沒有100%經得住考驗的人，但一定有經得住重重考驗的感情。

多一點智慧和勇氣，你終會擁有它。