情人負責上床，供養者負責買單，丈夫負責意義，伴侶負責靈魂，你的他負責什麼？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨心之助簽約作者 閔婷 盧悅

引言

如果沒有一場風暴，我們永遠不知道哪棵樹的根基最深。

同樣，如果沒有遇到問題，我們不知道哪種婚姻可以真正經過歲月風雨的洗禮。

就像是《我的前半生》里羅子君原來的婚姻那樣，丈夫對她來說，就是赤裸裸的供養者；當丈夫厭倦了這個角色的時候，他開始尋求一個情人來幫他從供養者的勞累中解脫出去；

而唐晶和賀涵呢？他們似乎更像是合作夥伴，卻始終無法成為真正的伴侶和夫妻，對於參與男女遊戲的這些人來說，似乎沒有人明白，什麼才是真正的夫妻，什麼才是真正的伴侶……

如果一個男人事業成功，很有錢，長得又帥，又有愛心，是很多女人夢寐以求的白馬王子；而你，只是一個曾經被婚姻拋棄、帶著孩子的離婚女人。

突然有一天，他跟你表白說：「我愛上了你！」此時此刻，是不是有種被頭等大獎砸懵了的感覺？

別激動！

狗血的是，他是你最好姐妹的未婚夫。

即便你是羅子君，即便你有主角光環附體······

這個男人再適合你，跟你又有什麼關係呢？

真正明智的是，消失才是最好的選擇吧。

我們常常以為，人生中有很多選擇。

就像小時候很糾結，這個周末去哪個遊樂場玩。

長大了才知道，不是每個遊樂場的門都為你開放，也不是每個遊樂場都能玩得開心盡興，更重要的是，不是每個男人都適合你。

愛情寶典上都說，鞋子合不合腳，只有自己知道。

什麼類型的男人適合你？你適合什麼樣的婚姻？其實早已「命」中註定。

是不是他，看你自己的核心需求就知道了。

一

我想要一個供養者——父母之愛

一個被動分手的女孩（小煩）問：「為什麼在相處一段時間之後，男人總是離我而去？為什麼我不能跟大多數女孩一樣，找個可以依靠一輩子的男人呢？」

幾年前，她進入一家新公司，帶她的主管人很好，工作上事無巨細熱心幫她，生活上也是照顧有加。

順水推舟，兩人很快進入戀愛關係。

小煩主動提出要搬過去跟他住，一來互相照顧起來方便，二來可以省錢為將來兩人結婚做準備。

一看就是精打細算會過日子的聰明人。

然而，同居沒過多久，他們就被公司發現了。

公司規定員工內部不允許談戀愛，如果談戀愛了，其中一方必須選擇離開。

男人說：「沒關係，我養你。

」

一句話，將小煩的內心收得服服帖帖。

從那天之後她就開始在家「享清福」：每天邊吃零食邊看電視劇，順便複習功課，準備參加職業技能考試。

男人下班之前，總是會打電話問她想吃什麼，帶回她最愛吃的飯菜；經常還會去超市給她買回大包小包零食；此時此刻，小煩感覺自己是天下最幸福的女人。

只是，幸福的時光總是如此短暫。

他們之間的感情並沒有因為時間的增長而更加美好，相反，男人對她越來越挑剔。

1、飯不會做，難道連衛生也不會打掃嗎？

2、天天看那些泡沫肥皂劇，有意思嗎？

3、沒有我，你怎麼生活？

兩人本來商量好去見女孩家長，快到日子了，男人卻選擇了逃避。

最終，一段感情就這樣不歡而散、不了了之。

當局者迷，旁觀者清。

小煩的問題，相信大多數人心中已非常清晰明了。

親密關係就如同一面明鏡，能夠照見一個人心底最深的創傷與秘密。

把對方當成父母來供養自己的這種模式，可以照見她的內心：

對精心呵護的渴求；安全感的匱乏；父母的缺位。

她要的是——「父母式」無微不至的呵護與照顧。

誠然，情感之中，對方並不可能完全按照你所期待的角色永遠供養你，人家找的是結婚對象，而不是來做你的父母。

試問：除了自己的親生父母，世上還有誰能夠無條件包容你、關心你、呵護你，心甘情願為你付出一切，無怨無悔成為你的替代性父母呢？

顯然沒有。

尋找供養者的女人，需要明白一個重要的問題——所有人在情感關係當中，都會有三種需要：

1.充當小孩的角色；2.扮演父母的角色；3.平等的關係。

只有讓這三種需要達到一定的平衡，才是一個成人關係的真實寫照。

否則，一切對於情感天真、浪漫、美好的幻想都是空中樓閣。

二

我想要一個情侶——激情之愛

最新美劇《大小謊言》里，妮可扮演的瑟萊斯特與她的丈夫佩里，兩人激情無處不在，隨時一陣激烈狂吻，哪怕是當著幾歲雙胞胎兒子的面。

人人都羨慕她們的婚姻生活，堪稱完美。

圖註：《大小謊言》劇照

但是，他們之間有一個不可告人的秘密：每次一言不合，佩里就會對瑟萊斯特暴力相向，更令人無法想像的是暴力之後，兩人必定會以一場激烈的、帶有泄憤意味的情事結束。

這個秘密，不被任何人（除了他們的心理醫生）所知。

如果，有一天其他人知道了這件事的話，那麼佩里和瑟萊斯特的「完美夫妻」形象就會宣告破裂。

什麼是情侶關係？

就如同瑟萊斯特與佩里，雙方永遠需要享受激情的存在。

暴力，難道不是另一種激情存在的方式嗎？

當然是。

所以，生活一旦歸於平淡，沒有那麼高的、麻醉的感覺，就意味著要去面對曾經有創傷的過往經歷——父母在飯桌上一句話不說，氣氛嚴肅、尷尬至極；或者，父母無休止地指責、埋怨、爭吵——這些都使她充滿破碎的感覺。

這種破碎與失控的感覺，讓人窒息，或者幾乎讓人瘋狂。

不幸的是，大多追求情侶關係的女性經常會遇見渣男，比如電視當中的「暴力男」佩里。

這類男人是「短期關係專家」。

他們可以給對方一個非常美麗的肥皂泡，然後在短期里讓對方感覺到相當高的情緒、情感體驗。

他們堪比女人心目當中的「完美男人」。

只是，這個完美是有保質期的，短則幾天，長也不會超過幾個月，肥皂泡終將化為泡影。

《歡樂頌》里的邱瑩瑩，先是遇到單位主管「白渣男」，接著，又戀上嫌她不自愛、不是處女的應勤。

為什麼倒霉的總是她？每一次的戀愛，在還沒有搞清楚對方狀況之前，邱瑩瑩都會投入一百八十分的熱情，將自己全盤托出。

當然，她那傻勁兒搞不清楚狀況實屬正常。

傻人真的有傻福？不見得！

現實生活當中，像邱瑩瑩這類女孩，無疑沒有電視劇中安排的那般多福吧！

女人遇見佩里這類的男人，該怎麼辦？

遠離為上計。

女人想要擺脫這類男人，有一個很重要的前提：找到自己，提升自信。

像瑟萊斯特一樣：

達到物質上的自力更生；

尋求他人的愛之前，先懂得愛自己；

相信會有人能夠長久地愛自己；

接受自己能夠成為一個真正幸福的女人。

三

我想要一個丈夫——陪伴之愛

導演李安，在成為大導演之前，有很長一段時間，他都是一個失業又失意的電影工作者。

他的妻子無怨無悔地支持他，不僅不離不棄，還給他增添信心，最終成就了這個男人——這就是妻子。

在一個男人自我價值不足的時候，給了他一個自我提升的機會，給了他母親般的包容與支持，成為他強大且有力的後盾。

圖註：第一位兩度獲得奧斯卡金像獎的亞洲導演，第一位獲得奧斯卡最佳外語片獎的華人導演，他那就是李安，牽著妻子的手走過奧斯卡紅地毯。

有妻如此，夫復何求？

與此同時，作為丈夫的角色呢？

當然，在妻子需要他的時候，李安亦能夠挺身而出，給予支持、陪伴與保護。

合作的默契，是夫妻關係成立的基石。

俗話說的好，相愛容易相處卻很難。

夫妻之間，如何擁有更輕鬆、愉快且長久的陪伴之道呢？

一個持續九年的研究發現，不快樂的伴侶的溝通方式是破壞性的。

舉個例子，男人一踏進家門，看見地上的瓜子皮，說：「家裡怎麼這麼髒啊，不會做飯總會掃地吧。

」

態度消極的女人一聽，火冒三丈：「不就掃個地嗎？看不慣你就不能掃一下嗎？」

負性情緒下的倆人，吧啦吧啦，自說自話，各有各的理。

仔細分析，不難發現，這類溝通方式有幾個共性：

你有理，我特麼更有理；

你找茬，誰又不會呢；

你生氣，我還委屈呢；

我不懂你為什麼生氣，你不懂我有何委屈，等等。

那麼，那些婚姻滿意的伴侶在溝通時，是怎麼做的呢？

同理，男人說：「家裡怎麼這麼髒啊，不會做飯總會掃地吧。

」

女人可以說：「老公，上班累了吧？」——理解對方的情緒感受，不要接對方拋過來能傷人的負性情緒球。

「我今天處理的事情比較多，有點累，剛閒下來休息會兒，屋子還沒來得及打掃。

我給你倒杯水先歇會兒吧……」——直面問題，解釋原因。

同時，尊重對方，尋求情緒上的共鳴。

當對方在消極情緒狀態下，你不要傻到如同火焰一般一點就著，矛盾的激化於你、於他、於情感關係，有百害而無一利。

情商高的人懂得控制情緒，化解衝突。

信不信？男人有可能在幾分鐘的休息之餘，自己隨手就把看不慣的垃圾掃乾淨了。

妻子能給丈夫足夠的傾聽和尊重，丈夫能給妻子足夠的包容與理解，這才是一個高品質婚姻應有的狀態。

四

我想要的是伴侶——成長之愛

《讀懂戀人心》一書中，講了一個小故事：

莫尼克和格雷格交往了幾個月，眼看美國獨立日就要到了，莫尼克請了朋友卻沒有請格雷格一起過節。

隨著節日的越來越近，格雷格感覺越來越不安。

她是不是只是把自己當成生命中的過客？還是因為看不上他，不想把他介紹給朋友？

格雷格不想讓自己看起來過分依賴她，所以沒有直接問莫尼克原因。

他左思右想，旁敲側擊，莫尼克並沒有領會其意。

因此，他斷定莫尼克既然還不請他，就是明顯不想和他一起過節。

他越想越生氣，覺得要重新考慮莫尼克是不是適合自己。

格雷格是焦慮型依戀風格，不是天生就會有效溝通。

他更習慣採取防禦行為，自己生悶氣。

如果他採取有效溝通，結果會不太一樣。

幸運的是，他最終決定不再跟著感覺走，而是嘗試一下有效溝通。

他直接問莫尼克：「我想跟你一起過節。

你是想和我還有我的朋友一起慶祝呢，還是我去你那邊？

莫尼克回答道：「沒有邀請你一起過節，是因為我感覺你不會喜歡和我的一幫高中同學一起胡鬧，不過你既然感興趣，當然很歡迎你也來。

」

看吧，只需要簡單地問一句，格雷格就得到了想要的答案。

更重要的是，有了這次成功交流的先例，兩個人以後都能更加坦誠地溝通。

故事中，格雷格是「焦慮型人格」，莫尼克是「迴避型人格」。

很多人形成一種定式思維：如果這兩種類型的人在一起，他們的相處模式只有一種，相愛相殺。

因為焦慮型的人害怕不確定感，迴避型的人害怕受傷害。

So what？

格雷格和莫尼克的實際相處經驗告訴我們：這兩種典型人格類型的人在一起，並不只有「關係只能打上死結」這一種悲觀的結局。

焦慮型的人打破內心的糾結與恐懼，願意表達；迴避型的人有足夠的耐心與愛心，願意傾聽。

此時，僵化的情感關係就如同生鏽卡住的鏈條塗上了一層潤滑劑，雙方開始有一種矯正性的情感體驗，彼此的人生經歷多了一些新的細胞記憶。

關係之中，兩人創造力無窮，收穫無盡。

最終，完成兩個人人格的成長與整合，升級與換代。

四種不同的婚姻層次，代表著不同女性的不同需要；四種需要，決定著不同女性不一樣的未來。

總之，一段良性關係的延續，就如同太上老君的熔爐，需要彼此去碰撞、去破碎、去了解、去融化、去成長、再去自我粘合。

最終成為更好的自己，收穫更好的彼此。