專題 | 出軌的好人們，他們想要的到底是什麼？

是什麼驅使著我們，違背自己的諾言，冒著被輿論淹沒和失去一切的風險，不惜背叛一生所愛，趁著曖昧的夜色翻越婚姻的圍牆。

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關於出軌的心理學解讀

近日，許婧再一次上了熱搜，這一次不是因為陳赫，而是因為她高大英俊的外籍男友。

這個曾經遭受背叛的女人，終於遇見了自己的幸福。

當我們結婚的時候，我們都曾許下諾言。

許諾成為對方的終生伴侶，相互擁有，相互扶持。

無論貧窮富有，疾病健康，只有死亡能把我們分開。

可是事實上，很多人等不到白頭偕老便分手，不是因為死亡，而是因為其中一方投入了別人的懷抱。

人們通常以為的出軌是指和除伴侶以外的人發生感情或性關係，事實上，出軌的對象不僅可以是人，也可以是其他生物和事物。

有的人會用工作、旅行、飼養寵物來逃避和伴侶的連結，甚至藉故長期離開家人。

是什麼驅使著我們，違背自己的諾言，冒著被輿論淹沒和失去一切的風險，不惜背叛一生所愛，趁著曖昧的夜色翻越婚姻的高牆，去追尋別的可能？

出軌的常見情形

1.得不到理解和關注

在當今中國，這種情形是最為常見的。

往往被出軌方在婚姻中是較為強勢的一方，有著許多標準和要求，他們更關心對方能不能完成他們的要求，而不是伴侶內心的需求。

小至一雙拖鞋、一條浴巾應該如何擺放，大至兩個人在婚姻中扮演的角色和承擔的責任，他們都有自己的期待。

對方只需要完成ta的期待即可。

在出軌方看來，對方眼裡只有事情和目標而沒有自己，無論自己怎麼做，總是無法讓其滿意。

在本該感到舒適的家裡，卻處處受到管制，感受不到家庭的溫暖。

當他們遇到把他們當成生活的中心、無條件關注乃至仰慕他們的人，他們會毫無抵抗力地淪陷。

被關注、被欣賞、被圍繞的感覺太好了，當第三者善解人意地對他們表達支持和理解的時候，他們得到了挑剔的伴侶從未給予的滿足，甚至因此對第三者產生依戀。

2.在婚姻中感到不堪重負

被出軌方往往心理年齡小，他們拒絕承擔作為丈夫或妻子的責任，要求對方像父母一樣無條件愛自己。

他們想要的生活，是蜷縮在對方提供的安全環境內，無憂無慮地被寵著，被愛護著。

家庭對於他們而言就像是一個溫暖的子宮。

出軌方則要同時扮演被出軌方的父親、母親和伴侶，不但要在經濟上提供保障，還要付出心力去照顧對方的生活、情緒。

他們被迫承擔了全部的家庭責任。

日子久了，家會讓他們只想逃離。

他們會轉而投入母親式第三者的懷抱。

這個人也許不那麼美貌，但一定充滿了溫柔的母性。

和這個人在一起時，他們可以什麼也不做，就享受到對方溫暖的懷抱和無微不至的照顧。

3.追求新鮮感和自我實現

許多人的童年是在一個穩定的家庭中度過的。

也有一部分人，他們從小被領養，或者因為各種原因經常寄居在不同的家庭里，沒有固定的撫養者。

對這些人而言，熟悉的感覺不是熟悉的，不熟悉的感覺才是最熟悉的。

追求新鮮感是他們一生的魔咒。

除了濃烈的激情，他們體會不到別的快樂。

他們無法從平淡的生活中得到喜悅，比一般人更難忍受與固定伴侶的性生活，也不介意找各方面都遠不如伴侶的第三者，因為他們要的只是換的感覺。

他們可能真的很愛對方，卻仍然想要出軌。

對他們而言，出軌就像是蹦極，只為尋求刺激，和愛毫無關係。

4.戀母情結

有這樣一類男性，在他的成長過程中，父親因為各種原因沒有擔負起父親和丈夫的責任，實質上是母子二人相依為命，感情很好。

對於母親，他是替代了伴侶的唯一存在，母親會把全部感情寄托在他身上，包括因為丈夫而缺失的那一部分。

而對於他自己而言，母親是最完美的女性，是他最想得到的女人。

但是，這份渴望是禁忌的，他也會將這種渴望壓抑。

當他步入婚姻，他會找一個像媽媽的妻子，當面對像媽媽一樣的妻子時，那份壓抑便又出來了，對於妻子，他很可能毫無性慾，甚至表現為心因性陽痿。

只有在婚姻外面找個第三者「隨便玩玩」，才能讓性壓抑得到釋放。

5.中年危機

如果有一天，眾人眼中的好脾氣先生、賢淑的溫柔婦人突然出軌，並且不惜代價，拋開擁有的一切，這也許是因為中年危機。

他們可能從來都是老師眼裡的好學生，父母眼裡的乖孩子，按照長輩設計好的軌跡成長，在別人躁動的青春期里，他們也十分溫順勤懇，是人人稱道的別人家的孩子。

當他們到了中年，達到了長久以來「應該」達到的目標，擁有了「應該」擁有的一切，他們可能會感到前所未有的恐慌。

這就是我想要的生活嗎？這是我想選擇的人生嗎？他們會覺得一生都是在為別人而活，對所擁有的一切都感到厭倦。

被扼死的青春期捲土重來。

他們渴望瘋狂，渴望破壞一切現有的秩序，渴望打破看似平穩的幸福，期望人生能重新開始。

6.稀里糊塗進入婚姻

這種情況與上一種類似，他們往往是「聽話的乖孩子」，沒有自己的主見，包括婚姻大事也是在父母的催促下倉促了事。

因為父母的滿意，就進入了婚姻，稀里糊塗地選擇了一個看上去不怎麼討厭、也算是合適的人做終身伴侶。

如果有一天，他們遇到了強烈吸引他們的人，內心的不滿和渴望都被喚醒，這些東西會驅使他們掀翻一切。

7.「男人就該妻妾成群」

不得不說，在男權社會裡，出軌這個罪名，對於男人而言，也許只是「全天下男人都會犯的錯誤」。

一個出軌的男人，往往會得到妻子的諒解，重新回歸家庭。

再不濟，也能和不那麼如意的第三者組建家庭，沒準還生個二胎。

但是一個出軌的女人，卻可能一輩子活在別人異樣的目光里，抬不起頭來。

對於女性，出軌可能會帶來一輩子的污名。

甚至還有許多人認為，「男人花心是本性，玩夠了自然會回來」，「家裡紅旗不倒，家外彩旗飄飄「才是成功男士的標配。

女性出軌前內心會進行更為激烈的鬥爭，男性卻更容易不經大腦地邁出這一步。

我愛「上」ta=我愛上ta？

很多時候，我們發生婚外戀情，只是因為那一瞬間強烈的性吸引。

比起日漸乏味的伴侶，那種吸引會讓我們受到強烈的刺激，重新體會到戀愛的感覺。

那麼，我想和伴侶以外的人上床，是否能等同於我移情別戀了？

當我們愛一個人，我們一定很想「上」ta，但是如果我們很想「上」ta，並不代表我們真的愛上了ta。

腦下垂體和性腺決定我們的性喚起，而下丘腦和腦垂體腺決定我們對誰產生愛情，性慾是強烈直接的生物本能，而愛情卻是一種慢慢發展的內在感受。

我們為什麼一定要把兩個可以完全不相干的東西相提並論，強行捆綁在一起呢？

身體層面的吸引，可能是產生愛情的良好土壤，但是絕不能等同於愛情，更不能替代互相理解、三觀契合的親密。

不過，做愛本身就是一件一致性很高的事情，身體上的親密也許真的會拉近心理上的距離。

身體的契合也有可能真的製造好感。

特別是對於本身性愛觀念並不明晰的人，愛與性之間界限模糊，這種遊戲十分危險。

如何在這個時代保持唯一穩定的關係？

讓自己有足夠的吸引力

如果你足夠有趣，別人的幽默對TA而言，就沒那麼大的吸引力；

如果你足夠靠譜，當TA需要幫助的時候，TA會第一個想起你；

如果你的自我足夠寬闊，TA需要的部分你都能最大化滿足；

如果你自己足夠豐富，你的愛才不會乏善可陳。

一個豐富而多面化的人，可以滿足不同人對於伴侶的期待，也可以滿足一個人對伴侶的多種期待。

最理想化的狀態是，TA需要的每一面，你都拿得出來。

關注對方真正的需求

弄清楚你的ta內心最渴望的是什麼。

如果TA需要的關注和理解，就表現出你的善解人意。

如果TA需要的是一個共擔風雨的伴侶，就努力成長自己。

如果TA缺乏新鮮感，就努力拓寬自己，讓自己更加豐富有趣。

慎重步入婚姻，婚前達成共識

在步入婚姻以前，達成共識，我們雙方想要的到底是怎樣的婚姻，我最渴望在婚姻中得到的是什麼。

我能夠接受對方做到什麼程度，我是否能夠以同樣的標準約束自己。

知己主義觀點：

也許有一天，我們會告別一夫一妻制，就像曾經告別一夫多妻制一樣。

這個年代裡，每個人都可以有不一樣的選擇。

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《晝顏》| 出軌的好人們，他們究竟在渴望些什麼？

看完《晝顏》，印象最深刻的是片頭，也是劇中無數次出現的鏡頭——在血紅色的夕陽里，紗和奮力踩腳踏車的情景。

逆著光，只看見一個女人的剪影，好像在抗爭，在掙扎，在逃脫，好像很著急要奔向別處。

她迎著風，頭髮全部散開，顯得那麼絕望，又那麼自由。

紗和、利佳子和北野，冒著失去一切的危險，深陷於不倫戀情，到底是什麼在引誘著他們，做出如此"不明智"的抉擇？

利佳子：「如果不被關注，我都不知道自己為什麼要活著。

」

在遇見畫家之前，利佳子是為偷情而偷情，她不關心偷情對象長什麼樣子，只要時間合適，都可以約。

她追求的不是和某個特定對象談戀愛的感覺，而是在這個過程中被看到，被需要。

表面上，她只是在追求刺激，背後卻是對丈夫的報復，和實現自我的需求。

她的丈夫是看不起她的，覺得她徒有美麗的外表，內在空無一物。

憑藉自己的財力和社會地位，他輕而易舉得到了她，同時，他已經在心裡暗暗輕視她，覺得「她和別的女人沒有什麼不同」，「空有美麗的外表，實則十分膚淺。

」

如同畫家所說，她的丈夫需要的只是一個名為妻子、美麗順從的玩偶，平時都擱在家裡視而不見，來了客人才精心裝扮好了見人，就如同一件精美的家具。

她的丈夫完全不關心她的內心，也不打算滿足她的任何渴望，光明正大地在外尋歡作樂，認為自己已經把這個花瓶放在了一個好位置，所以她應該安分。

「現在是我在賺錢養你，如果你出軌，和我的出軌有著本質上的不同。

」

利佳子非常需要被認同的感覺。

但是，除了美麗的身體，她一無所有。

她只有用身體吸引男人，來獲得這種認同。

因為別人對她身體的渴望，而覺得自己有價值。

在別人的歡愉中獲得片刻滿足。

丈夫越是喜愛她的皮囊，她越是不想珍惜，一定要讓丈夫看不起的人都沾染這收藏物才好，才能更好地報復對方。

誰能想像，美麗的收藏品，精美的家具，也會背叛，也會出走。

她之所以愛上畫家，也是因為畫家直接看穿了她的空洞和委屈。

比起丈夫虛偽的愛她，畫家坦誠的不愛反而讓她更有活著的實感。

她被生活磨得圓滑虛偽，而他歷經世事依然頑固執拗，他毫不留情地揭下了她的虛偽假面，戳破她幸福的假象，親手釋放她內心被禁錮的瘋狂。

紗和：當我知道自己想要什麼，原本的生活就是囚籠

如果說利佳子的關鍵詞是美麗，那麼紗和的關鍵詞就是普通。

因為普通，所以有個同樣普通的男人求婚，就稀里糊塗答應了。

因為普通，毫無懸念地在婚後辭職，順應潮流地成了一個小主婦。

因為普通，即使面對同樣普通的丈夫，她也是一個符合社會標準、百依百順的小女人。

甚至因為普通，她的丈夫才選擇了她——因為她的丈夫覺得，普通的女人才夠安分，夠持家。

她好像從來不知道什麼叫做自己，什麼叫做反對的權利，只是從眾地往前走著，完成別人眼中普通人的人生。

她不知道自己喜歡什麼，從來沒有過想守護的東西，所以別人塞給她一堆不那麼喜歡的東西，她也覺得「應該」接受。

作為一個家庭主婦，紗和的生活軌跡，是完全圍繞「丈夫」這個中心而展開的軸心圓。

因為丈夫賺的不夠多，所以她打工貼補家用。

因為要給丈夫做晚飯，所以下午3點她必須下班。

比起一個妻子，她更像是丈夫他媽的接班人，還時不時接受婆婆從做飯口味到性生活的全方位指點，主題就是「如何服務好我的丈夫」。

如果她的丈夫回饋給她一點點的關注和感激，這個平凡小女人也可以繼續自我欺騙。

可是，她丈夫對她的忽略簡直到令人髮指的地步。

他寧可和女同事玩曖昧，或者逗弄倉鼠，妻子對他而言，更像是一個會做飯、會照顧倉鼠的保姆。

更多的時候，甚至是婆婆擔任了丈夫的角色，給予了丈夫本應給予的關注。

但是婆婆畢竟不是丈夫，很多時候她過分的關注甚至是窺探，反而讓紗和更加難堪。

（很有意思的是，在紗和丈夫小的時候，紗和的公公曾經出軌，公婆關係很不好，婆婆和丈夫相依為命。

而紗和與丈夫結婚後，丈夫堅持無性婚姻，卻可以和不喜歡的女同事搞婚外情，這一人物設定和上文中提到的常見出軌情形4是不謀而合的。

）

當她遇見北野，比起無視她的丈夫，這個男人是如此溫柔細膩，他懂得那麼多她不懂的東西，還會蹲下來為她繫鞋帶，這個細節讓她瞬間就陷入了愛河。

她多麼想要被寵愛、被重視啊。

在丈夫身上沒有索求到的關注和愛，最終在另一個不能相愛的男人身上得到了。

北野：我想做一個被需要的男人，而不是一個配合的丈夫

紗和和北野走到一起，有一點同病相憐的意味。

這兩個同樣在社會上被忽略、在家庭中被打壓的人相愛，實際上是在抱團取暖。

北野的太太可以說是非常優秀的職業女性，她很有自己的想法，不肯隨大流地丟掉工作做家庭主婦。

也非常聰明，不僅戰勝北野，獲得了唯一一個留校名額，還迅速升職成為副教授。

她很有主見，也很強勢。

決定不隨夫姓，決定要孩子都是自己做主，不會與北野商量，只是通知他而已。

兩個人家庭生活的節奏也都是圍繞著她的工作、她的安排展開的。

而站在北野的角度，其實他不敢承認，對於妻子，他有一份嫉妒。

他並不是心甘情願做妻子背後的男人，卻不得不扮演一個配合的丈夫。

在學校，他的學生不把他放在眼裡，老師也不願意搭理他，只有平凡溫順的紗和願意聽他講那些古怪乏味的生物學知識，甚至約會都是去森林捉蟲子，去動物園看猩猩。

他說的話在她這裡是有價值的，高中生物老師的身份也是足夠體面的，他也可以是一個被需要、被仰望、被依賴的男人。

片尾，紗和離婚，北野和利佳子都回歸了家庭。

其實我會好奇，如果他們真的順利在一起，能夠過上幸福的生活嗎？

他們每個人向外索取的，都是自己伴侶滿足不了的部分。

可是如果婚外的情人成為了伴侶，他們是不是又會渴求前任曾經滿足過他們，但是他們沒有珍惜的部分？

也許紗和終有一天會因為北野的軟弱執拗而困擾，北野也會發現紗和的無知並不總是那麼有趣。

畫家總是這樣貧困潦倒，養尊處優慣了的利佳子也未必不會後悔。

知己主義觀點：

借用《面紗》中的一句話，「我們總是在對方身上尋找他缺少的品質，這太傻了。

」

3

訪談實錄 | 爸爸的出軌影響了我的一生

從那次出軌以後，他們開始分居，我媽住在臥室我爸住在客廳，直到現在。

難以忘懷的傷痛

我媽發現我爸出軌，是在我初中的時候。

我媽帶我出去旅遊，回來她就覺得不對勁，為什麼出去三四天，剛換的床單就髒了。

女人的直覺總是很準的。

如她所料，我爸出軌了。

從那以後，我媽就變了。

她總是在懷疑我爸，在幹什麼，出去找誰了，手機上有什麼信息，就跟個偵探似的一天到晚查。

如果發信息我爸不回，她就瘋了。

當時我和我媽在一起，她的那些焦慮和恐懼我現在都還感受得到。

記得有一次，我跪在我爸面前，說你能不能不跟我媽離婚，你要是想和我媽離婚，我現在就出門，下樓被車撞死，一了百了。

那時候我爸都不吱聲，可能他就覺得我只是說說吧，他就不說話。

那個時候我真的對男人絕望了，討好你也不好使，罵你也不好使，我真的是無能為力了。

我父親都是這樣的男人，因為一個外面的女人，就不要家了，甚至不給我們錢用。

他是這個世界上最愛我的男人，他也能這樣，我還能信任誰啊！我當時就覺得，生命中的這份愛都沒有了。

整個成長過程中，我的狀態很低沉，我媽的擔心、焦慮、恐懼我都有。

屢屢受挫的感情路

上大學的時候，我媽跟我說可以找男朋友了，只有兩個條件，不能找單親的，不能找比我小的，因為這是我爸身上的特質。

我媽覺得年齡小和單親的人不懂愛別人，就像我爸。

我牢牢記住了，但是非常不巧，我每個會動心的對象都是比我小或者單親的。

上課之後我才明白，我腦子深深認同我媽的理論，但是我心裡又很熟悉和惦記我爸的那種感覺，我想要的還是我爸那樣的男人。

我和每一任男朋友分手都是因為對方不回我信息，那種焦慮的狀態，就和我爸出軌後我媽那種狀態一模一樣。

那種焦慮真的是有身體反應的，我摸著心跳就是嘭嘭嘭的，感覺下一秒鐘心臟就要從嘴裡跳出來了。

我也會查手機，我感覺我一直想證明對方真的出軌了，因為我不相信世界上有不會出軌、不會背叛我的男人。

哪怕我們現在很好，但是總有一天你也會厭倦我，我們的關係會變成我父母那樣。

我和現在的男朋友屬於一見鍾情。

他不喜歡發信息。

我看別人談戀愛經常發信息，我就覺得，他是不是耍我呢，是不是沒有想跟我長久。

他帶手機去衛生間，我也會吵，因為我覺得他瞞著我。

焦慮就像線頭一樣，有一點點蛛絲馬跡我都會順著扯出來，越扯越長，然後我就炸了。

我會大吵大鬧，質問他憑什麼不給我看，他吵不贏我就離家出走。

他一走我就開始害怕了，他去哪了，和誰在一起，是不是去找別的女人了。

最起碼他留在家我還知道他在幹嘛吧，他一走我就失去控制了啊。

我就給他打電話，說些軟話討好他等他回來我再接著吵。

不只是親密關係，工作和人際交往我也這樣。

有一次領導想讓我升職，但是我不相信自己能行，領導就沒用我。

朋友對我好吧，我就覺得是他們背後是有要求的，甚至是想利用我。

所以其實我很難保持一段親密又長久的友誼。

與父親和解,是與世界和解的開始

有一次上課走冰山，我突然就明白了我爸為什麼會出軌。

我爸是很渴望理解和關愛的，他回家以後在門口脫鞋的時候，都會說「我回來了」，他其實很渴望累了一天回來能有杯熱茶有幾句關心什麼的。

但是我媽和我都不會理的。

他甚至會一個人喊好幾遍。

我媽屬於控制欲比較強的那種，要求非常高，有點潔癖，她收拾完的沙發是不能坐的，我爸累了一天回到家就想躺沙發上休息一下，我媽也不讓。

他最需要的東西，這個家都給不了，外面一旦有個能給的，這個家就完了。

那天半夜我就給我爸打了個電話，積攢二十多年的感情，我就想都表達了。

我跟他說，就像於露老師說的那樣，我不想把對你的這份感情帶到棺材裡。

如果真的有一天我跪在你的墳前，我怕我會自責，我怕我自己抽我自己，我真的希望你明白，現在我能理解你當時的感受。

我是哭著說出來的，我爸也哽咽了一會，然後馬上轉移話題問我最近考研書看到哪了，課上得怎麼樣。

當時有一瞬間我挺奇怪的，我覺得我向你表達了這麼濃的感情你為什麼不回應一點啊。

然後我突然就明白了，他期待了二十多年，就想要一份理解和關愛。

突然得到了，他都承受不了，接不住。

我男朋友家也是單親，他媽和我媽非常像，也是高標準嚴要求那種。

他爸是個飛行員，媽媽是個高中老師，結果他爸找的第三者是個掃大街的清潔工，還帶著個女兒。

他爸對那個女人的女兒非常好，每次出門都買了一堆東西送她，自己兒子就給一部手機，還要先問一句，「你要不要？不需要的話我就不給了。

」我男朋友有一次因為資金周轉不開找他爸借10萬，他爸說沒有，後來才知道都給那個女孩學開飛機了，花了68萬。

可能有時候男人要的真的很簡單，就是理解、關愛，這種東西甚至可以超越血緣。

知己主義觀點：

父母之間發生過的，我們無法改變，也無需評判。

但是，我們可以通過學習，成長自己，讓曾經的傷害對我們的影響降到最低，讓自己的人生變得更好。

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