是什麼註定你總是親密關係中的失敗者？

​ 有沒有想過為什麼你一有了伴侶，就會變得很粘人，焦慮恐懼患得患失，或者為什麼你總不能長久的保持一段親密關係，每段曾經熱戀的經歷，最後都會以撕心裂肺的分手而告終？心理學研究發現，在親密關係中我們的行為方式是由自己的依戀類型預先決定的，如同基因一樣，是你自己所無法擺脫的。

人際關係學家巴塞洛繆通過兩個維度迴避親密和憂慮被棄，區分成人的四種不同的依戀類型：安全型，痴迷型（焦慮矛盾型）、恐懼型（迴避型）、疏離型（迴避型）。

基本上來說，安全型的人對情感親密很自在，一般熱情和忠實。

焦慮型的人渴求情感 親密，常常沉溺於親密關係，擔心伴侶是否愛他們。

迴避型的人則視情感親密為自我獨立的喪失，會和伴侶保持距離。

美國《洛杉磯時報》曾經做過一個有關依戀類型對成人愛情婚姻關係影響的調查，結果發現，安全型依戀者的愛情關係維持10年以上是很正常的，而迴避依戀者的愛情卻大多不超過6年，焦慮型依戀者承認他們的愛情很少有過於5年的。

焦慮型的個體對伴侶感受到的並不是愛和信任，而是一種「情感饑渴」，他們希望對方能夠拯救自己，或是使他們變得更「完整」。

儘管他們極度渴望與人親密，但卻總是懷疑和恐懼對方並不想達到同等的親密。

焦慮型的人會通過黏人和控制來獲得一種安全感，但結果通常與預期相反，他們的伴侶常常因不能忍受而逃開。

幼年經常受到虐待的孩子，由於兒時心靈創傷的影響，長大後會變成恐懼迴避型依戀者，在親密關係中，既抗拒又依戀，不敢進入親密關係，一旦進入親密關係會緊緊抓住對方不放手，在親密關係出現危機時，常常會不顧一切挽留對方。

但是當他想要接近別人的時候，又會因為太親密而感覺不自在，避免身體接觸，拒絕向對方袒露心扉。

至於安全型就沒必要多講了。

有焦慮型和迴避型的親們要怎樣自救呢？

焦慮型的人學會對自己更負責任。

對於焦慮型的人，需要理解自己的自卑感，提升自尊，即讓自己相信，自己是值得被愛、被尊重、被珍惜的。

這可以幫助你客觀看待伴侶的行為，不會對對方的人和一個小行為都十分敏感。

儘量讓對方透過你的次生情緒和行為，看到你的原生情緒，給與對方準確回應你最本質的情緒的機會。

需要定下心來，將生活的重點轉移到自己身上。

以自己為出發點，去做喜歡的事情。

並且將情緒的掌控權牢牢抓住自己手裡，製造安全感。

焦慮型的人還要注意，不要過快的投入一段感情。

迴避型的人需要學會對伴侶更負責任 相比焦慮型的人，迴避型的人更難自行改變。

他們通常沒有改變的動力，會有很多自我合理化的理由。

選擇這樣的人作為伴侶，如果真的想要走的很遠，就要接受事實，你可能永遠無法擁有一段正常的感情。

無論你屬於哪種不安全的依戀類型，焦慮型或者迴避型。

每個人都需要真實的了解自己，正視並接納自己。

弗洛姆說過一個人能夠，並且應該讓自己做到的，不是感到安全，而是能夠接納不安全的現實。