如何在親密關係中保持安全感？

文：曹淑芹 丨 壹心理專欄作家

我們在幼時與主要看護者形成的依戀關係，會直接影響我們成年後的婚戀關係。

也就是說我們的依戀模式影響著我們對伴侶的選擇，同時也影響著我們在婚戀關係中的互動模式。

一個安全的依戀模式，能幫助一個人更有自信，更加冷靜。

然而，當一個人處於不安全的依戀模式時，他們在婚戀關係中可能會有更多的不安全感。

不安全感可以說是婚戀關係的一大殺手。

因為不安全的一方會表現出更多的焦慮、恐懼，給另一方帶來很多精神壓力。

而同時不安全的一方對自己的消極評價也會產生很多負面情緒，這些負面情緒就像就像有害物質一樣，侵蝕著親密關係。

研究發現，低自尊的人會感受到更多的不安全感，這會讓婚戀關係發展受阻。

因為低自尊的人總是把自己想像的比實際要差一些，即使她的伴侶認為她已經足夠好，她也會持懷疑態度，她們的態度總是否定的，否定自己的同時也會否定伴侶對他們的肯定，這樣她就不容易看到伴侶為她所付出的東西。

另外，不安全感會使人產生一種錯覺：認為對方會疏遠甚至離開自己。

一旦我們的預言被實現，我們就更加無法信任他人。

而事實上我們這樣的不安全感，可能和當下的事件沒有絲毫關係，也不是我們的伴侶造成的，它只是我們早年的經驗感受被激發。

所以我們需要處理自己的不安全感，就必須糾正自己錯誤的認識模式以及內在的自我批評，更好的接納自己，接納另一半，為自己婚戀關係的良好發展鋪平道路。

提高自尊水平

很多女孩子在婚戀關係中，容易把自己放在一個較低的位置，表現的」忍氣吞聲「，刻意討好對方，以期獲得對方的接納和認可。

這就是大家所說的：「低自尊女孩」。

這樣的模式是在早期與自己的養育者互動過程中形成的一種「以退為進」的生存策略；也許使用這樣的策略（聽話、乖巧、懂事）在一開始很容易建立親密關係，但經過一段時間之後，內在需求便會暴露出來，這樣會讓對方很難以接受，他總是覺得「你變了，你和一開始是不一樣的」。

當兩個人的需求都無法滿足的時候，這段關係就很難再維繫下去。

如果你是一個」低自尊女孩「，你就需要去審視自己的行為模式：你在為對方做一些事情的時候，是真的為對方好，還是希望對方更加對你好？如果是後者，請停止這種想法和行動，因為你不需要討好任何人，你只需要把自己和對方放在同一個位置上。

記住，你們是平等的。

維持你的獨立性

越是在關係變得更親密時，我們越應該保持當初吸引對方的某些特質。

進入親密關係後，有些人很渴望將自己與對方融為一體，成為對方的一部分，因此而失去了自我，這往往是得不償失的。

請不要試圖把自己變成對方的一部分，就算你們的關係進入很親密的階段，你也要保持你的獨立性，因為我們每一個人都是獨立的個體，我們本身就是一個完整的人。

拒絕自我否定

有時候你的消極情緒是因為一些負性思維在作怪。

如果你小時候總是被批判、被否定，那麼這些批判、否定的種子就會在你心裡生根發芽。

即使你已不是當年的自己，但你內心那個批判的聲音會一直提醒你：」你做的還不夠好」，」你還不夠漂亮」，」沒有男人會喜歡你」所以，你常常會懷疑自己是不是那個被愛的人，你的伴侶是否真的愛你？當你被這種聲音所左右，你就會變得敏感多疑、患得患失，做出一些不恰當的行為來證明伴侶是否真的愛你。

這種行為其實就是庸人自擾，不但將自己推向痛苦的邊緣，而且會影響婚戀關係的正常發展。

不苛求自己的伴侶

「他是個男人，吵架的時候必須讓著我」，「他是我的愛人，他必須知道我的想法」這是大多數女孩子內心深處存在的一種認識，似乎需要這個男人具有「讀心術」，能洞察你內心的想法，了解你的需求並及時付出行動。

你會根據這些來判斷對方是否愛你，以及愛你的程度。

然而，這些限定性的思維不但沒有好處，反而常常讓你失望。

你用自己的標準來要求伴侶，顯然這是不合理的。

敞開自己的心扉

當我們允許自己被愛，同時允許自己愛別人的時候，我們也許會害怕，擔心自己受到傷害。

如果我們始終拒人於千里之外，那麼又如何能得到我們想要的親密關係呢？或許我們可以一種」豁出去「的勇氣，放手一搏，不讓不安全感主宰我們的行為。

當然，最好的情況是這份感情會開花結果，而最差的情況也不過是在失敗中吸取教訓，以便更好的認識自己。

時間能夠教導我們認識自己，也能幫助滋養我們愛與堅強的能力，這些時間都不是白費的。

婚戀關係是我們人生的一大課題，當我們去改變自己，提升自己安全感的時候，也意味著我們將走出心理舒適區，去面對一些傷痛。

在這期間，可能會重新打開我們過去試圖掩蓋但尚未癒合的傷口，這對我們來說也許並不容易，但請你不要害怕！改變就意味著部分的否定，雖然很難，但請你相信，這些都是值得的！