薦號 | 姑娘，你有「好男孩恐懼症」嗎？

‍這個世界上有一種姑娘，她們遇到好男孩的第一反應不是開心，而是跑。

這種詭異的行為總使人大跌眼鏡，今天就跟著問姑娘一起探索一下她們到底是怎麼想的。

今天的提問初衷，是想為那個世紀難題出一把力：耐撕男孩真的把不到妹嗎？

好吧，這問題其實問姑娘並沒辦法回答。

問姑娘今天想說的其實是：這個世界上還存在一類女生，她們不是覺得好男孩無趣或是不夠刺激，而是因為她們對好男孩存在某種真實恐懼。

問姑娘願意相信大多數的「好男孩恐懼症」患者在沒談戀愛的時候，是很明白自我毀滅並沒有那麼酷的；她們同時也明白若想獲得傳統意義上的幸福生活，最終還是得找個對自己好的人。

可是吧，一到了實戰階段，就真的還是會出問題。

為什麼會害怕好男孩？可能是因為他們不太可信。

被犬儒主義支配的時代，我們都不是很願意相信「聖人」這個物種的存在。

到了某個階段，你也許會懷疑：看他現在總是這麼好，是不是到哪天就要繃不住？又或者背後是不是會藏著什麼不可告人的秘密？

囧瑟夫在說起《和夏茉的500天》時提到過，人們總會問為什麼最終夏茉沒和湯姆在一起，湯姆那麼nice。

囧瑟夫自己覺得這是對電影的一個誤解——他覺得湯姆其實並不是地道人，他把自己的一種幻想投射到了夏茉身上，這裡的nice隨之也不太成立。

為什麼會害怕好男孩？也可能是因為一種安全感缺失。

特別是在戀愛初期，你會覺得難以分清他到底是在意你而對你好，還是他對全世界所有人都一樣嘴巴那麼甜，這讓你感覺摸不到他的真心——我們雖絕不會要求對方眼裡只有自己，但如果完全不被「特殊對待」，那好像也的確需要對這段被稱之為戀愛的關係打上個問號。

為什麼會害怕好男孩？也有可能是自身的自尊問題，換句話說是覺得自己「配不上」——好吧，這話聽起來是真挺矯情的，那我們可以換個說法： 自卑說到底就是對自己是誰這件事的不確定，面對愛情自帶的瘋狂，真的會很難控制自己的行為。

到頭來背負一個自己喜歡的人對自己的失望甚至仇恨，這事兒還是挺嚇人的。

為什麼會害怕好男孩？好啦，該來提問你們了：

1、如題，你有「好男孩恐懼症」嗎？如果有，你覺得最主要的原因是什麼？

2、在實際的感情經驗中，好男孩對你造成的最大困擾是什麼？

3、對於交往好男孩，你有什麼自己的經驗想要分享給大家？

沙龍實錄

玲瓏沙龍App用戶@爪賽賽

我感覺對所謂的nice guy最大的恐懼可能是我真的很不希望他激發出我needy的那一面——我這種應該不是個例吧，你要是整個人冷漠，那我也就乖乖自己該幹嘛幹嘛，你要是對我好的話那可能就會自覺不自覺慢慢賴上你了。

賴上有什麼不好呢？一是人家也許並不喜歡你賴著，也許人當初喜歡你就是因為看你「獨立、不來事兒、不麻煩」，以為你人格健康得很，可能就沒想到有些人格沒那麼健康（缺愛、沒自尊、覺得一切都很糟）的人，初次見面的時候可能也是那樣——講真，閉塞和獨立，表面上看起來有一毛錢區別哦？等人家發現了真相，那這段關係就很有可能轉不動了；二是真要說賴上，那你得拿出來不少vulnerability吧，那萬一發生一的情況，你拿出來了人家不要你了，你咋辦？這個就嚇人的。

以上大概就是硬把「害怕受傷」扯出來了一篇犢子。

至於「好男孩不可信」，我自覺還是很明白的，但是總覺得在公眾平台展開來說不太討好，不是很想被人說「想太多」；但反過來呢，如果有人覺得自己永遠不會被男人騙，自己看人永遠很準，這也不是每個人都能被說服吧；

說到底啊，就還是那句話，you think you know people...感情這點事大家都還是摸著石頭過河吧~

玲瓏沙龍App用戶@Beckie

不相信聖人的存在絕對是重要因素。

當我遇見一個特別well adjusted，特別陽光特別沒事兒的人我就老琢磨不信你丫內心就沒有小惡魔，騙誰啊？反正我不信。

外表越紳士越正常家裡衣櫃里肯定全是skeletons。

我也嘗試過在親密的關係當中去探索對方的黑暗面，找到了之後才會有一種安慰與成就感。

反正就是我變態也要你們都陪我變態。

可能還有一種好男孩類似於善良小綿羊萬年備胎型，就是那種我對我女朋友好但是我對全世界其他的女的也是這麼好，因為我善良啊！這種直男，感覺活該宇宙備胎？

玲瓏沙龍App用戶@DianaLululu

剛看這一🐲，想說我真是實打實的好男孩恐懼，遇到優秀的對我釋放好感的對象我就心裡敲小鼓，明明還處在曖昧階段就已經嚇到不行開始胡思亂想，怕配不上他怕自己不夠好怕看到的不是最真實的他。

曾經交往過好男孩，但那種好不是說他有多優秀，而是他對我好到無可挑剔…可能因為我自己本身個性的關係，有點抗拒對我百依百順的男生覺得不刺激，所以最後自己作來作去硬是跟他分開了，為這件事後悔了很久很久也糟了該有的報應。

說了這麼多，只是想告訴姑娘們，其實所有的這個恐懼症那個恐懼症，真的只是因為那個人不對，但凡有一點不合心意，我們就會把它無限放大並且開始為自己找藉口。

等到真正對的人出現，我們一定可以不心慌不恐懼地牽起他的手，就算他再優秀我們再糟糕，也一樣幸福美滿。

玲瓏沙龍App用戶@孫大巴

從「男孩兒」角度隨便說兩句吧。

1、交往過有的。

雖然我對對方對我有這種感覺有點莫名，但傳達和溝通的感覺確實是這樣的。

後來我想想，大概和對方成長環境有關。

父母破裂的關係造成了某種陰影的投射，也可能是我安全感沒給足，又或許是給太足了導致無法承受？誰知道呢。

2、「好人」說到底，是會有因為平乏造成魅力缺失的。

以及不是所有姑娘戀愛都要找個爹照顧啊。

3、沒有，我還是直的。

玲瓏沙龍App用戶@洋洋陽

其實在我談過2個男朋友的時候，我還是有好男孩恐懼症的(偷偷說一句壞話，那兩個男朋友顏值都不是很高，但貴在人好)，覺得好男孩會看上我嗎？我知道這也是一種很不自信的表現，可是我就是怕我掏心掏肺的對人家，可是人家卻拍拍屁股，不帶走一片雲彩，然後自己就傷心吧。

然後我就碰到了我現在的這個男朋友，是他讓我又燃起了信心，他長得很帥，對我很好，每天都會誇我一句(我覺得這樣的男孩就要絕跡了)，我就感覺自己搖身當了公主，他也說過我是他的公主。

所以，我覺得，還是再相信一次吧，畢竟世界那麼大，萬一碰上了個好男孩呢，羞射~\(≧▽≦)/~

玲瓏沙龍App用戶@大麥麥

這也是因為Nice Guys比較無趣的關係吧：假設硬體條件想死的好男人和壞男人遇到同一個女人，而壞男人所具備的特質：臉皮厚、大膽、善於撒謊……全都是outcast好男人的武器啊。

玲瓏沙龍App用戶@Freja

恐懼主要是強烈地覺得自己配不上他，不管是內在還是外在。

所以我努力讓自己變得更好。

那天在朋友圈發了條狀態「上過舞台的人都知道，舞台上的人是看不見台下的人的，因為燈光太亮了，所以，如果你喜歡上了一個優秀的人放棄吧，他太耀眼，看不見你的」，結果有一個一直喜歡我的男生留言說，你知道嘛，其實你也很耀眼。

我才明白，只有你喜歡一個人的時候才覺得自己哪裡都不夠好。

玲瓏沙龍App用戶@皮皮

社會心理學上有一個詞叫做「自我服務偏見」，即和社會平均水平相比，大多數人都覺得自己道德水平更高，更能勝任自己的工作，更友善，更聰明，更英俊，更健康。

但事實上，大多數人對自我的評價其實比實際情況更好，而我們對自己的某些消極看法反而更貼近實際情況。

所以當你覺得自己配不上對方的時候，大部分情況是你的確配不上對方。

好了，如果你跟他在一起了的話。

而你們的關係中有一個潛在的破壞者——你自己，當你內心認為配不上對方的時候，實際上就啟動了一個程序，叫做「自我應驗預言」（持有某種期待-表現出與期望一致的行為-期待如實發生-強化起初的期待），當對方帶你去見自己的朋友時，你會覺得他的朋友肯定瞧不起你，覺得你配不上他，於是你索性也放棄好好打扮自己，聊天的時候也不吭聲，在他的朋友面前展現出消極對抗的一面，於是他的朋友果然覺得你不咋滴，所以你又強化了期初的想法，你配不上他。

所以你們之間的很多事都會由你覺得配不上他開始，又由你果然配不上他結束。

玲瓏沙龍App用戶@三笠

我覺得兩個人在一起，更需要步調相似。

安全感的缺失大部分時間都來自於覺得自己的條件比配不上對方，所以這時候應該努力讓自己更強大。

為什麼優秀的人會越來越優秀，而平凡的人也只會越來越平凡。

我相信這不是必然的狀態，每個人都有權利去成為更加優秀的自己，同時也有責任讓自己的人生過得更加飽滿以及充滿樂趣。

但不要抱著「我努力讓自己變得更優秀，是為了遇見足夠優秀的人」的心態，我們努力使自己優秀是為了讓自己成為更好的人，而好男孩也只是bonus而已。

玲瓏沙龍App用戶@Kale Carpenter

小的時候我的家教第一條就是, 你在這個世界唯一能真正擁有的東西是你的教養和禮貌。

造成我從小就是個什麼都能丟但是manners不能丟的乖小孩， 然後到了約會的年紀, 每個人都跟你說, nice guys finish last. 從此陷入深深的糾結: 我總是在實在不想當個jerk, 和被差評 "too available"之間搖擺不定.。

我天生是個nice guy, 但是nice guys的股價比去年六月的A股跌的還慘。

也玩過那種「至少要等到三天以後才能回簡訊」的遊戲, 但是覺得實在不是我的本性。

但是世界上沒有所謂well adjusted people, 每個人都有strong and weak moments. To quote Cheryl Strayed: "You just have to remember your proudest moment and hang on to it for dear life."

玲瓏沙龍App用戶@dw.

有一部紀錄片《7年》，拍攝了來自英國不同地區和家庭的14位孩子從7歲到56歲的人生經歷，相隔50年回頭看，依舊是幾個來自精英階層孩子的人生相對光鮮。

他們過著優渥的生活，婚姻穩定。

而來自底層的孩子則命運坎坷，50年過後他們依然處於社會的底層。

不安全感更多地是來自於過去的枷鎖——你遇到了這麼多爛人，當一個好人出現的時候，你不是覺得自己配不上他，而是覺得按照過去的經驗自我懲罰，讓自己又重新回到和之前同樣的結局。

《秘密》這本書有一種觀點，一個人如果發自內心的想要成功的話，就一定會成功。

而同樣的道理，你的感情無法奏效，其實是你不相信自己的感情會奏效。

所以也許讓自己更加自信，是好男孩恐懼症的解藥？

玲瓏沙龍App用戶@皮皮

我也是屬於那種沒啥安全感的人。

跟好朋友吐槽，好朋友說了這麼一句話我覺得太對了！「把安全感交給別人給是多麼不靠譜的一件事啊！」

知乎上有一篇叫做為什么女友會產生「我感覺我已經離不開你了，所以我必須要離開你」的念頭？我記得有個人說了一件事是，女性擔心的是未必是「被你拋棄」這個事實，而是「可能會被你拋棄」這種感覺。

被其他的人拋棄我可以接受，但是被你拋棄我不能接受。

我很贊同這個觀點，因為你太好，我離不開你，所以當出現隔閡和摩擦的時候，我會迫不得已委屈自己做出犧牲，所以或許我從一開始切斷這條路就好了？

玲瓏沙龍App用戶@豬肉

感覺一篇文章能夠化成簡單一句話：「我怕跟Nice男孩在一起是因為我不配。

」

已經有研究表明，自尊水平越低的人在戀愛當中會體驗到越多的不安全感，而這一點會阻礙他們享受戀愛的美好。

自尊低的人們想要自己的伴侶以一個好的角度看待他們，而這個角度要比他們自己看自己還要更好；但是當他們陷入自我懷疑時，他們甚至都不能分辨出伴侶對自己的欣賞與肯定。

而且，恰恰是他們不安全感帶來的行為反應會嚇跑伴侶，如此一來他們的自我應驗預言又得以實現。

這些心理衝突深植於我們內心，多數時候獨立於外界環境存在。

我們似乎總是站在「不安全感」這個天平的兩端：我們不是擔憂者就是被擔憂者。

這一點的好處是，我們能對這兩種狀態都有所體驗。

不安全感，如同多數人一開始就知道的，可以成為戀愛關係中的毒藥。

但除了全身心地投入，好像沒有別的什麼辦法了。

玲瓏沙龍App用戶@firmandperky

說了半天，其實還是他不夠吸引你吧！他對你那麼好，你感冒了他會穿越大半個城市來給你送藥；你的手機丟了他會二話不說就買個新的給你，寧肯自己每天吃鹹菜饅頭；你半夜任性地打電話給他，他再困再累也會堅持與你聊天……這樣的男人你怎麼能不愛他？ 屁，愛情的本質原來是誰對你更好誰就贏了嗎？

這個世界唯一不變的只有改變，沒有誰會對誰一輩子好，所以你如果認為他對你好，你就該愛他，那結果一定是你的悲哀。

囉嗦地說了這麼多，其實也沒什麼用，無數的女人仍然會被男人對她的好感動地以身相許，而男人也仍然在付出那麼多終於得手後厭倦地拋棄，然後去尋找下一個目標，於是世界上總是有那麼多傷心的女人，那麼多負心的男人。

玲瓏沙龍App用戶@張小寒

我覺得這是兩個人沒有同步的關係，在開始一段親密關係的時候，他會越來越對你好、越來越容忍，而你因為還在踟躕而愧疚與你沒有同樣付出許多的事實。

你的負罪感與日俱增，你覺得你讓他受了委屈，也怕在未來某天辜負了他。

你會越想越多：我知道他是個好男孩，但他是我餘生的伴侶麼？這讓我非常焦慮。

那種他把你當做全世界，而你無以回報的感覺，就像一個強迫症患者看到天平兩邊，你的愛有一兩，而他的足足一斤那麼痛苦。

扯了那麼多，那麼遠，其實回到正題來，如果你只是眷戀溫柔，那麼趁早離開，不對等的愛，對彼此終究都是傷害。

又或許，你只是需要一點空間罷了。

玲瓏沙龍App用戶@葡萄桑

說白了，你是不知道怎麼跟Nice男孩相處。

我第一任男朋友前三年超級粘我，那時候總體是他天天想我，我壓根不在乎他。

後來有一天，他說了一句話，談戀愛就像抓起一把沙子，抓的越緊失去地越快。

那句話說完我沒當回事兒，但是他說完就變了，輪到我天天為他抓狂了，我控制不住地越抓越緊，疑心重重，後來把我的初戀抓飛了。

但如果沒有和他失敗的愛情留給我的思考，我也不會像現在這樣處理很多事兒這麼淡定。

我覺得他是個Nice男孩，但是男人和女人的區別在與，他們就可以一下子就不愛你了，我們時間越長越難放下。

光聽別人講人家的故事，是體會不到的，我和每一個男朋友分手，都不會到處說這個男人怎麼怎麼不好，而是會想我自己哪做的不好，讓兩個相愛的人走到了今天這步，總結著總結著，自己就會越來越懂得相處之道，才能明白如何跟Nice男孩相處。

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