心理解析：為什麼有些人會對戀愛感到焦慮

普及心理學知識，傳遞價值

• 他現在怎麼不怎麼搭理我了？也不常給我打電話，是不是對我沒感覺了？

• 他是不是內心有別人了，有時跟他發消息都不及時回復我，都是過了很久之後淡淡的說了一句話。
  
  

• 我現在對她不感興趣了，以前她看到我都很激動，現在看到我愛理不理，一切都不像剛開始的狀態。
  
  

• 我是不是沒有以前帥氣幽默了？沒有像以前那樣吸引她，她對我提不起興趣。
  
  
  

我們在生活中常常聽到這樣抱怨的話。

每個戀愛在初期都是那麼美好，彼此過的很開心，但是當關係進一步發展，進入親密階段時，有的人開始焦慮，對方一點不同於尋常的行為都會引起質疑猜測（像上面的前兩條就是典型的質疑反應）。

有質疑後，一方開始尋找原因，有的人從自身尋找原因，而有的人從對方身上尋找原因（上面的後兩條）。

總之就是對現在兩人的關係越來越不自信，越來越焦慮，而這一切都源於我們內在的不安全感。

不安全感——親密關係的殺手

在親密關係中，不安全感可以說是第一殺手，它會讓原本很平靜美好能結出好果子的戀愛關係變得枯萎。

有心理學研究指出，自尊水平較低的人會充滿對親密關係的不安全感。

而這有兩種情況。

1. 處於不安全感狀態下的人，總是對親密關係感到焦慮，擔憂，害怕對方不愛自己，自己不值得對方愛。
   
   這就導致他們在親密關係中，潛意識中時刻想著自己是否值得對方愛，一旦對方某一點行為類似傳達出不愛自己的意思，他們就開始質疑，猜測，最後甚至會想到自己不夠優秀，對方不愛自己了。
   
   他們腦中有著這樣一種觀念：「只有我變得優秀，別人才會去愛我。
   
   」其實他們內心最恐懼的不是地方不愛自己了，而是自己變得不值得對方愛。
   
   

2. 另外一種不安全感狀態下的人，會建立內心的自我防禦機制，把自己保護起來，包上一層厚厚的外殼。
   
   在他們腦中，向外界暴露自己，展示自己的脆弱面會變的非常可恥，只有我變得無比強大，別人看不到我脆弱的一面，我才會被別人去愛。
   
   而這種觀念只是他們內心害怕受到傷害的投射。
   
   

上面兩種情況其實殊途同歸都是一個原因，個人的自尊水平調節失調，要麼自尊心很低，要麼很高，但這兩種情況都不能真正享受親密的戀愛關係。

愛和親密關係會讓我們彼此敞開心扉，看到對方最真實的一面，彼此生活內心交融，而不安全感會讓我們沒有勇氣向對方展示真實的自己，恐懼對方看到真實的自己後離開自己。

不安全感的由來

沒有其他什麼東西比親密關係能夠喚起我們痛苦的記憶。

很多人之所以對親密關係感到焦慮恐懼，充滿不安全感，是因為在過去的親密關係中被否定，排斥，拋棄，而這些過去的事情化成記憶存儲在大腦的深處，時刻影響著我們的自我認知，認為自己不值得被愛，而這終將導致我們自身價值錯亂，認為自己價值偏低，或者自身價值很高。

愛是一個人新的開始階段，進入親密階段後，腦中儲存關於過去親密關係的回憶，那些被拋棄，背叛，否定的回憶，就會重新被喚醒，讓我們憤怒失落難過，最終導致自己不敢打開心扉，而是以自身優秀的條件換取對方的愛。

愛與親密能讓人真實的幸福，但也能讓人真實的痛苦。

而這些痛苦更容易留在人的心中，很多對親密關係感到恐懼焦慮的人都有過被前任拋棄，被父母冷嘲熱諷的經歷，都有過一道深深的傷疤。

怎樣處理戀愛中的不安全感

首先不要以各種藉口去掩蓋自己的不安全感，但也沒必要弄得大家都知道，自己明白就行了，明白自身的問題，明白過去經歷對自己造成的影響，以及如何造成的影響，這是處理不安全感的第一步。

在健康積極的進入親密關係之前，我們要主動有意識調節自我認知，愛與被愛並不與自身條件如何有必然的聯繫，在內心裡接受現在的自己，發展出一定水平的自尊和自信；

同時嘗試著向身邊親近的人或者愛人敞開自己的心扉，溝通交流想法，這會幫助你能更為客觀的看待周圍的一切。

但不要在溝通交流過程中取悅對方，迎合對方的想法，因為這樣做的話本身就已經放棄本該屬於自己的權利。

愛和親密能夠傷害我們，但它也能夠救治我們。

只有好好的接受一段親密的戀愛關係，我們才能從心底真正接受自己，才能重生；如果害怕親密關係中的傷害，而不敢邁進親密關係當中，只會讓我們以後與伴侶的關係變得枯燥無味，內心永遠處在上一段親密關係的陰影當中。

生活難，也許我們會經歷很多次欺騙、傷害和侮辱，感到憤怒傷心和難過，但這就是真實的生活，只是我們不要忘了初心，在生活中尋找愛和幸福。